Просто глаза...

А всё-таки "Нотрдам-де-Пари" нехилый мьюзикл.Вживую так и не довелось посмотреть. Так хоть послушать.Слушаю вот.Аж за душу взяло...

Что-то проголодался в блужданиях по всемирной паутине.:) как будто пешком ходил ...И не говорите мне что на ночь есть вредно.

Хм..перебрал содержимое папки с МР3-шками.2764 композиции. :) оказалось сам что-то не слышал...Вот например Benny Benassi.--Satisfaction Известная вещица.И клип на неё есть.Там ещё сексуальные тётки испытывают satisfaction от работы со строительными инструментами типа дрели :D:D
А то может,и заделился бы.Кому чего надо ? :)

Хм...хотел выложить МР3-шку...не получается...а жаль..."Отель "Калифорния"" таки...здоровская вещь...

а если так...Отель Калифорния

Хм...работает.Рекомендую воспользоваться каким-нить менеджером загрузки.Например FlashGet -ом :)

Насколько же спортивный народ живёт в Израиле!Сегодня,вернее уже вчера пока сидел на остановке наблюдал за окружающими.Если не половина,то треть-точно спортсмены.Из этой трети треть-точно мастера спорта.Вторая треть-кандидаты.Треть третья-разрядники...
Вы скажете что так не бывает...Бывает,ещё как бывает.Просто надо учитывать,что национальный спорт-это еда.Вернее сам процесс.Все вокруг спортсмены.Тренеруются чтобы не потерять форму.Вернее формы...Хех...Едят и говорят.Нельзя,чтобы мышцы языка атрофировались.Для этого надо говорить.Много...И есть...
Или я просто был не в настроении и слишком критичен?

Данный диалог является pеальной стеногpафией выпyскного экзамена в
театpальном инститyте, когда двyм стyдентам было пpедложено экспpомтом сыгpать pоль больного и вpача-сексопатолога. Входит больной и садится пеpед доктоpом:

- Доктоp, y меня пpоблемы с сексом. Все женщины пpи половом акте со мной кpичат.
- Поздpавляю, голyбчик. Только какая же в этом пpоблема? Вот y меня давно yже не кpичат, и это меня, пpизнаться, сильно pасстpаивает.
- Hо они кpичат всегда одинаково.
- И как же они обычно кpичат?
- "Помогите! Hасилyют!"
- Да, любопытный медицинский слyчай.
- Доктоp, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откpойте-ка pот... Нет, часа y вас нет.
- Что же мне делать, доктоp?
- А вы не пpобовали бpать их лаской?
- Пpобовал. Hе кpичат, но и не дают.
- Гм... Тогда попpобyйте, напpимеp, сделать пpи девyшке yмное лицо.Читать далее...

Без комментариев...

Вложение: 759747.mp3

Советы бывалых диетчиков

1. Если вы что-то едите и никто этого не видит, съешьте до конца, в таких условиях в пище нет калорий.
2. Если вы пьёте диетическую содовую, заедая сластями, калории в сластях уничтожаются диетичностью содовой
3. Если вы едите с кем-нибудь, потребляемые калории не считаются, раз уж вы не едите больше ваших спутников.
4. Всякая еда, которую можно использовать в медицинских целях, НИКОГДА не считается. Примерами являются горячий шоколад, бренди, поджаренная булочка или твороженный пирог от Сары Ли.
5. Если вам удастся раскормить всех вокруг себя, вы станете выглядеть более худой/худым.
6. Всякая еда, имеющая отношение к кино (молочные коктейли, воздушная кукуруза, освежающие конфетки, различного рода пирожные, острые закуски и т.д.) не имеет калорий потому, что является частью развлечения, а не рациона.
7. Кусочки печенья не содержат жиров, процесс разламывания вызывает утечку жиров.
8. Всё, что можно слизать с ножей или ложек не калорийно, если вы находитесь в процессе приготовления чего-либо. Например, ореховое масло на ножике при приготовлении бутерброда или мороженное на ложке при приготовлении мороженного десерта.
9. Пища одинакового цвета имеет одинаковое количество калорий. Примеры: шпинат и фисташковое мороженное, грибы (шампиньоны) и белый шоколад. ЗАМЕТЬТЕ: Шоколаду можно придать любой цвет при помощи красителей таким образом им можно заменять любой продукт.
10. Любая замороженная пища не имеет никаких калорий, как известно из физики, калория - единица измерения количества теплоты. Примеры: мороженное, охлажденные торты, освежающие напитки, вроде Пепси.
11. Любая пища, съеденная во время какой-либо важной (популярной) телепередачи не в счет. Под важными следует понимать: супербоул (по видимому, профессиональный баскетбол), финальные хоккейные игры, гонки Инди 500 а так же шоу Джерри Спрингера.
12. Различная энергетическая пища для спортсменов сделает вас только худее. За все годы моей физкультуры (я занимаюсь ею по крайней мере трижды в год) я видел(а), что только худые едят такую пищу. Таким образом напрашивается вывод, что именно такая пища делает худых худыми.
13. Сникерсы безусловно принадлежат к типу энергетической пищи. (См. п. 12)
14. Если вы попробуете чей-то кусочек, калории зачтутся ему, а не вам.
15. Упаковка пищи утверждающая, что содержит более одной порции, безбожно врёт - в любой упаковке содержится ровно одна порция. Например полгаллона мороженного, коробка хлопьев, бутылка содовой, пачка чипсов, все содержат ровно одну порцию. перевод с английского - Братец Кролик

Источник---

Как сделать секс более забавным: 10 советов скучающим женщинам.

1) Вставьте друг другу в анус хлопушки и взорвите их одновременно во время оргазма.
2) Наденьте на голову черный чулок и попросить партнера представить, что вы Наоми Кемпбелл
3) Попросите его, что бы он стонал голосом Путина
4) Засуньте партнеру в попу пистон с конфетти и попросите его сильно пукнуть
5) Научитесь чихать влагалищем, подтверждая правоту своих слов
6) Во время акта плавно уползайте из-под партнера, при этом задорно покрикивайте:
Эге-гей! Ну-ка, догони-ка!
7) Перед половым актом попросите его померить презервативы разного цвета. Выберите желтый. В середине акта попросите одеть сверху зеленый, мотивируя это тем, что хотите в результате получить синий.
8) Перед сексом, пристально глядя в глаза мужчине, признайтесь, что в сексе вы превращаетесь в зверя. В подтверждение своих слов во время оргазма громко покричите ослицей.
9) Вставьте в пупок искусственный глаз.
10) Свяжите на член маленький чепчик с оборочками, подарите мужчине на 23 февраля.


Как сделать секс более забавным: 10 советов скучающим мужчинам.

1) Предложите ей посмотреть, как она будет выглядеть во время беременности. Для этого накачайте ей в матку воздух велосипедным насосом.
2) Соберите ее груди в кучу и помните их, мотивируя тем, что хотите слепить одну большую Царь-сиську
3) Попросите ее стонать голосом Регины Дубовицкой
4) Во время секса рассказывайте ей анекдоты про неудачные сексуальные акты народов мира
5) Примите классическую позу «мужчина сверху», незаметно подпихнете ей под попу «пукающую подушку», во время акта приговаривайте: «Ой! Ну ниче, ниче…ой! Вот, молодец какая!... Ну-ка, пли!..» Держите ее за руки, чтобы она не могла достать подушку и испортить игру.
6) Если жена беременна, попросите ее станцевать вам танец живота.
7) Во время оргазма громко скажите командным голосом: «Так, парни, на выход! Тому, кто не доберется до яйцеклетки, хвосты пообрываю!»
8) Надевая презерватив, приговаривайте - Я в домике! Я в домике!
9) Наденьте ей на голову пакет и во время оргазма проколите его, что она не задохнулась!
10) Сделайте татуировку с лицом своего молодого человека на интимном месте. Ее это озадачит. Особенно, если вы грамотно ее расположите.


Источник---

Болт, длиной сантиметров пять (двухдюймовка). На него накручены штук шесть гаек, между которыми зажаты спички. Все спички перемоны между собой нитками. С другой стороны к ним примотана целофановый пакетик (не скажу от чего), свернутый в трубочку, заломленый со стороны головки болта и также примотанный нитками. С заломом на противоположную сторону - другой. На плоскость, образованную этими предметами нитками же примотанна пластиковая пробка от литровой пивной бутылки. Середина ее проткнута шурупом. На него накрученна еще одна такая же пробка. В нее вкручены по бокам еще два шурупа. К их головкам прикрученны нитками еще два, чтобы образовывали трезубец с тем, на котором пробка. С другой стороны... О! НАКОНЕЦ-ТО ОНА ВЫШЛА ИЗ ВАННОЙ!!!


Источник---

1. Новые деньги пахнут.
2. У новых купюр (в отличие от старых) все углы - прямые. Поэтому достаточно транспортиром измерить углы купюры. Отклонение от 90 градусов должно навести вас на мысль о подделке.
3. После использования шампуня "Pantene Pro-V" защитные волоски, нанесенные на новую купюру, становятся пышными и шелковистыми, а крем "Jojoba" придает деньгам здоровый блеск, жизненную силу и покупательную способность.
4. Новые купюры будут снабжены водяным знаком, а ещЁ - земляным червяком!
5. На новых купюрах отдельной строкой будет указываться НДС.
6. При просмотре в ультрафиолетовых лучах на подлинных купюрах становится видна надпись: "Осторожно! Ультрафиолетовое излучение!", после чего банкноты обычно сморщиваются и приходят в полную негодность.
7. В надписи на купюрах "Подделка государственных казначейских билетов приследуется по закону" слово "приследуется" специально написано через "и".
8. На купюрах с изображением Красноярской ГЭС можно вольтметром измерить напряжение.
9. Словосочетание "Председатель Центробанка России" на подлинных купюрах встречается 462 раза. Пересчитывайте надписи не отходя от кассы!
10. При просмотре купюры на свет становится видна надпись: "Да настоящая, настоящая!"
11.Для Украины: чтобы проверить подлинность национальной валюты этой страны - гривны, достаточно несколько раз провести по банкноте кусочком сала. Если глаза на портрете начинают при этом двигаться в такт движению руки, то купюра настоящая.

Солнце старит, тень красит. Это в первую очередь
касается лица.

Странным образом в течение нескольких десятилетий большинство представителей “белой” расы находили особенную привлекательность и загорелой коже. Почему? Потому что загар ассоциировался с природой, спортом, активным отдыхом и фитнесом — одни эти понятия уже вызывают приятные ощущения. Но с некоторого времени загар стал все больше выходить из моды — по крайней мере загар любой ценой. Позднее с обнаружением озоновой дыры и ростом во всем мире раковых заболеваний кожи фанатичкам загара стало ясно то, что кожные врачи говорили всегда: ультрафиолетовое излучение солнца среди всех факторов старения наихудший. Не зря еще в начале века женщины, которые могли себе это позволить, носили шляпы, вуали и перчатки, чтобы кожа как можно дольше оставалась молодой и там, где она не защищена одеждой. Спустя несколько десятилетий по многим мужчинам и женщинам стало заметно, что от регулярного загара их кожа, особенно на лице, выглядит дубленой и преждевременно состарившейся. Читать далее...

Продолжая тему по уходу за собой красивыми ;)



ULTIMATE SHAMPOO · [Алтимэйт Шампу] Роскошный шампунь для любого типа волос с самонастраивающейся рН-системой. Ultimate содержит куркуминоиды – высокоэффективные антиоксиданты, которые защищают волосы и кожу головы от повреждения свободными радикалами. Хорошие очищающие способности Ultimate и его антиоксидантные свойства существенно усиливают противосеборейное действие (от перхоти) этого шампуня, при этом он не повреждает волосы и не раздражает кожу головы.



EXUBERANCE CONDITIONER · [Экзюберанс Кондишенер] Exuberance – безжировой кондиционер для волос, в который входят аминокислоты кератина. Восстанавливает поврежденные волосы и укрепляет корни волос. Предупреждает раннее поседение. При регулярном применении кондиционера волосы при влажном расчесывании становятся прочнее на 200% и на 67% - при сухом расчесывании.


REPLENISHING MIST · [Репленишинг Мист] Идеальный увлажнитель для волос Replenishing Mist с УФ-солнцезащитным фильтром сделает ваши волосы мягкими и послушными. Увеличивает прочность волос, придает им изумительный блеск, облегчает завивку на бигуди. В его состав входят пантенол и аминокислоты кератина, которые лечат поврежденные волосы. Обеспечивает высокоэффективное увлажнение волос в течение 48 часов после использования.




И многое другое
Как насчёт таких волос?

или таких :D

После обсуждения в дневнике Nikky вопроса с солнечным загаром решил вот выложить кое-что в виде рекламы :) Особенно для жителей Израиля.Солнце тут жаркое,а на море и вообще отдыхать многие любят ездить :)

LIPCEUTICAL · [Липсьютикал] Влагоустойчивый бальзам для губ, который защищает от ультрафиолетовых лучей (SPF 10) и предохраняет склонные к обветриванию губы от воздействий внешней среды. Масла подсолнечника и сафлора в составе LipCeutical в сочетании с экстрактом алоэ вера обеспечивают природный способ восполнения и сохранения влаги. Великолепное средство для заживления трещин и царапин на губах. Надолго сохраняет помаду. Обьём-10мл.


NEWAYS TANNING OIL WITH SUNSCREEN · [Neways Тэнинг Ойл Уиз Санскрин] Масло для загара. Защищает кожу от УФ-лучей, а кроме того уменьшает дискомфорт, сопровождающий солнечные ожоги. В состав Tanning Oil входит SPF 15, который подарит вам радость пребывания на открытом воздухе без опасения получить ожоги и другие повреждения кожи. Предупреждает преждевременное старение кожи, образование морщин и веснушек. 125 мл


SUNBRERO · [Санбреро] Солнцезащитный крем. Обеспечивает защиту кожи от солнечного воздействия, которая в 30 раз выше естественной защиты кожи (SPF-30). В его состав входят специальные фитосомы и витамин С, а также цинк-оксид - физический барьер для солнечного воздействия. Отлично отражает весь спектр ультрафиолетового излучения. 125мл

REBOUND · [Рибаунд] Заживляющий лосьон. Способствуя увлажнению кожи, усиливает способность вашего организма к восстановлению после УФ-облучения,. Экстракты ферментов микрофлоры молока, входящих в состав Rebound, восстанавливают кожу. Нанесите крем на поврежденные солнцем участки кожи, и баланс влаги в эпидермисе будет восстановлен. 125 мл


Таки подумайте о своей коже ;) Может,нынче в моде и белая кожа,но девочки-шоколадки и брозовокожие парни вседа привлекали взгляд .Красивого вам загара :)


З.Ы. Можно и подробнее лекцию про солнышко выложить если интересно :)

Из жизни великих



Великий философ Ницше очень любил хорошеньких девушек. А они его совершенно не любили. И нехорошенькие девушки тоже его не любили
И мужики Ницше не любили. И даже собаки его не любили. Тогда Ницше брал много пива, шел к себе домой и начинал мстить миру своей излюбленной философией.

Великий друг прогрессивного человечества Карл Маркс очень любил свою жену и Энгельса. Потому что Энгельс высылал ему деньги. А жена ему денег не высылала. И тогда Маркс ставил ей Энгельса в пример. Поэтому жена Маркса не любила Энгельса. И в самом деле, за что его любить, если он ей денег не высылает, а муж до утра по кабакам за чужой счет шляется.

Великий Ван Гог очень любил рисовать всякие картинки, только их никто у него не покупал. И Гоген тоже любил рисовать с тем же успехом. Поэтому вечерами они гуляли вместе и рассуждали о творчестве. «Мне больше нравится Ван Гог», – говорил Ван Гог. «А мне Гоген больше нравится», – отвечал ему Гоген. Так они и жили. А однажды Гоген не выдержал и сказал Ван Гогу: «А я, между прочим, дальтоник». Ван Гог на это не растерялся, вернулся домой и отрезал себе ухо.Читать далее...

Алексей Виноградов, журналист, десять лет вел брачную рубрику в газете. Это выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем, которые сами по себе являются настоящей народной литературой:

...узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой... (мужчина, 41 год).

...всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже неплох. Но вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки... (женщина, 34 года).Читать далее...

Хм...как то незаметно перебрался на вторую страницу...Кто бы мог подумать...Ну,теперь можно сказать- "с почином" хех..мдя...
З.Ы. До вечера субботы меня вряд ли тут будет...Всем заглянувшим-хороших выходных.

Сон

Мне хочется быть сном
Мягким как запах цветка
Мне хочется быть сном
Плывущим сквозь облака
Ломающим явь на щепки часов
И обломки дней
Мне хочется быть сном
В котором я бы увиделся с ней
Ветер с полей моих снов
Приносит лишь тёплую ночь
И дождь умывает рассвет
Как наяву точь-в-точь
Смогу ли я стать сном ушедших друзей
Мне ответит табачный дым
И сколько мне надо ждать
И буду ли я цветным
Мне хочется быть сном
В котором печаль умрёт
Мне хочется быть сном
Где хотя бы кто-то не мрёт
Но будет ли так я узнаю потом
Прижимая подушку к лицу
Мне хочется быть сном
Я буду им если усну

(c) Дельфин

Вельветовая песня

Прощайте берега далёкой земли
Растрёпанные ветром открытого окна
Прощайте навсегда все мои корабли
Я сегодня свой флот сжигаю дотла
Я поставлю лишь парус фрегата судьбы
И наверно я буду неправильно понят
Символ чистой и нежной разбитой мечты
Пусть меня поутру в нём похоронят
И пусть идёт дождь три дня и три ночи
Чтобы не было видно ни грусти ни слёз
И чтобы кто-то улыбнулся если захочет
Может он не поверит что это всерьёз

(c) Дельфин