Читаю ленту друзей, личные сообщения, комментарии и захлёбываюсь от светлой нежности и. вдруг постеснялась продолжить "любви". для чего только опубликовала тот пост - теперь я не смогу заставить себя поимённо ответить. это был високосный год. но если следующий принесёт мне хотя бы немножечко больше друзей, чем этот - меня просто разорвёт от всё той же л на маленькие пластиковые клочёчки.

Друзья. С Новым Годом! что же ещё можно дописать сверх прочитанного, но уж это написать поистине необходимо. Я не знаю чего вам желать сверх счастья, здоровья, любви и материальных ценностей в должных количествах, но я знаю чего желать себе - чтобы вы по прежнему были рядом. С Новым, неевклидовым расстоянием между городами и человеками!

Я снова здесь - естественно, одна. Можно расслабиться, закинуть ноги на заголовок поста по местной американской манере и сделать что-нибудь сомнительное - всё равно никто не увидит. В этом году - почти наверняка. Поковырять в носу? Отодрать какую-нибудь болячку? Нет, лучше подведу итоги - куда более непристойно.

Хотя бы - итоги последнего в 2004 году дня. На это почётное звание претендуют:

4. Трёхцветная пена в процессе автоматической мойки машины. Аж за целых 8 долларов, ultimate. Чтобы прониклись - в самом крутом режиме и пена трёхцветная, а вокруг туда-сюда ползает рама с вращающимися потоками. Оказалось, у нас безумно красивая машина. Чёрная с серебристыми полосами. Ну просто игрушечка. Со всех сторон обкорябанная.

3. Вопль деспотической души, без комментариев - "Ну что же надо было из продуктов купить, кроме презервативов?!"

2. Ночная равнина и обессилевшие семерка с деспотом в чёрной блестящей машине, полной музыки и подарков. Молча ввинчиваются в подножие тёмных гор.

1. Несколько лирушных оповещений в почте. Уже немного, последние капли в песочных часах уходящего года. Как дальше-то написать, чтобы не обвиняли в излишней эмоциональности... Капли к каплям. Подобное к подобному. Семерка с мокрыми глазами. Драконы бьются в небе, их кровь синя и желта. Счастье.

Вроде, и всё. А итоги года подводить теперь без толку - это они и были, високосного года итоги.

Оказывается, "о президенте РФ без отвращения" - это куда сильнее чем трёхэтажный мат любой изощрённости.

На той стороне земного шара истекают последние минуты тридцатого декабря. А у меня оно едва перевалило за полдень. Почему-то грустно. Другой свет уже выпал в безвременье тридцать первого - сумасшедшего дня, отданного беготне и нарезке салатов. Оно, тридцать первое декабря, не принадлежит ни этому году, ни уходящему, это Коридор-Между-Годами, живущий по своим законам. Ещё не знаю, получится ли и нам прорвать отстающую ткань опоздавшего времени и вырваться в его хрупкое "никогда".

Мы будем стараться. Мы сделаем салат Оливье, нарезав вместо маленьких огурчиков здешние фаллоимитаторы и ветчину вместо докторской колбасы - ведь в русский магазин мы уже не успели. Мы включим Иронию Судьбы вечером и Карнавальную ночь днём. Мы будем чокаться шампанским качеством куда лучше привычного Советского под скаченные из интернета куранты. Мы подумаем две минуты о президенте Российской Федерации - может быть, даже без привычного отвращения. Мы выйдём погулять по снегу, если ироничная судьба нам его подарит, и будем смотреть на звёзды с веранды за неимением набережной. Мы будем тихо вздыхать о как всегда неудавшемся Новом Годе, о Новом Годе, как всегда утекающем сквозь полуразжатые пальцы, а потом пойдем спать раньше чем собирались. И тогда, может, у нас получится.

Потому что только отсюда, пока на ваших часах уже кокетничает Тридцать Первое, а нам до него ещё полвечности и тридцать три магазина впридачу, только отсюда и только сейчас в мутной грусти сочельника потихоньку становится ясно - неудавшиеся Новые Года не в той компании, слишком трезвые или слишком рано нажравшиеся, слишком одинокие или слишком многолюдные, слишком не такие как планировалось или слишком такие, как - именно они и суть резиновый клей, на котором держится Время. Зачистить края, намазать, сдавить и подержать пока бьют куранты. С наступающим Новым годом.

С грустью читаю новогодние поздравления в ленте друзей. Поздравляют - значит, до Нового Года больше не появятся. Поздравлю-ка их и я, но только тех, кто больше не появятся.

В некотором роде действительно работа творца на седьмой день. Потому что она заключается в том, что я раздаю имена таинственным сущностям. Этим создавая их - ибо ничего, кроме имени, у них нет. Вышивальщица берёт ткань и нитки, уже названные кем-то, и вышивает новый узор - но имена ткани и ниток придуманы задолго до неё. Журналист берёт слова, до которых может или хочет дотянуться, и сплетает из них новый узор - но слова он берёт напрокат. А я называю то, чего нет, numNodeUser, и терпеливо слежу, чтобы оно действительно оказалось именно numNodeUser, чтобы не ошибиться ни на битик - и свиваю из таких несуществовавших до сей минуты numNodeUser'ов свой запутанный новый узор перекрёстными связями и неориентированными подграфами; и слежу за согласованием мною придуманных морфем, разлиновывая их операторами вместо грамматических склонений; и поверяю алгеброй гармонию несуществующих слов из только что сконструированных грамматик; и нажимаю F5, и который раз натыкаюсь на жирненький крестик с лицевой стороны. Пока он не окажется плюсиком.

Если тебе сказали - "я люблю тебя", то вернуть слова - значит их обесценить. Не принять. Развернуть обратно, словно некондиционный товар в магазине. Дать сдачу той же монетой. Ты расплачиваешься за глянцевую открытку стодолларовой купюрой, а тебе возвращают девяносто семь долларов три цента. Сколько стоит рождественская открытка с хлевом и спящей кошкой? Правильно, два доллара девяносто семь центов, оставшиеся. Тебе вернули сдачу, чтобы не быть обязанным, и теперь ни ты не обязан продавцу, ни продавец тебе. А с любовью так не бывает, чтобы не быть обязанным. Тот, кто сказал - обязан по слову своему. А тот, кто не ответил - обязан, потому что принял дар. Есть разница между бадмингтоном и стрельбой по мишени.

*К чему это я? а, ну да. Двум людям за сутки сообщила, что люблю их - безответно.

Вот и ко мне прилетел Новый Год, балансируя на серебристом крыле! Всё возможное мне уже притаранили - не для меня Валез сделал Список желаний. Уютные белые валенки, бутылка водки и глянцевые труды партии - можно расслабиться, благо музычка тоже подвалила. У нас нет русского телевидения. Но Ирония Судьбы, Чародей и Карнавальная ночь вполне нам его заменят. И, конечно, несколько строк. И гораздо большее между строками. Спасибо.

я видела Сон. То есть я видела Сонь Пупкину во сне и хысУ Тупорогую, мы сначала зашли к Соне в гости (она как раз жила неподалеку в огромном замке), и потом все вместе с деспотом - и еще со многими персонажами, вовсе мне никак не знакомыми - отправились гулять в местный заповедник гоблинов. Тоже такой длинный извилистый замок с коридорами, но там разнообразные сказочные гоблины жили разной пакостности. Похожие на Йоду, но тёмно-синие - церемониймейстеры, эти ещё ничего, просто сопровождали в некоторых местах или служили глашатаями. Мелкие коричневые - вот их стоило опасаться. А во внутреннем дворике кружились толпы одетых в красное вроде-детей. Это было самое страшное - можно было закружится и превратиться в такого же. Слава богу, Соня была в розовом, а не в красном. Но один мелкий ребенок (если это был ребенок... может он тоже был монстр, их не разберешь) из нашей компании таки был в красном и закружился, и нам пришлось, уходя, договориться с монстрами устроить спортивное состязания (во сне - Олимпиаду), и если мы победим, нам вернут наше. Мы гуляли вперед пока не уперлись в почти отвесные обрыв с шаткой винтовой лестницей вниз, и не пошли по ней. А по бокам были горы. Такие горы я уже видела неоднократно - в прочих снах, но в реальности они невозможны - совсем отвесные горы, уходящие в никуда. Не видно, куда уходят. Просто стены из местного красноватого камня, и винторогому барану негде поместиться.

После того мы вышли за тяжелые металлические ворота, гоблины уже не могли показываться в своем истинном виде и прикидывались маленькими девочками или бабочками. А мы шли и договаривались, как отправимся на Новый Год кататься на лыжах на абсолютно круглое озеро среди здешних гор. Там здорово - скатываешься и потом по озеру кругом. Я там уже каталась года два назад.

В старом сне. В жизне, почему-то называемой реальной, этого озера не существует.

- Знаешь, мне иногда нравятся американские пабы. Этот шум и гомон; обезображенные интеллектом студенческие лица; чужой язык, чужой мир, одиночество в нём с изрядной примесью красного ирландского эля; шемящий трепет лексического барьера (лексикал бэрриер); пять экранов с непонятной игрой по пяти концам зала - то ли регби, то ли американский футбол, но не бейсбол, нет; лёгкость и отчаянность бытия по чужим законам...
- И можно громко говорить по русски?
- Если русские не сели за соседний столик. Нравится мне этот кабак.
- Н-да? А главное - пиво правильной температуры?
- Угу. Это основное.

Я вожу машину больше двух лет. Это, конечно, не слишком много, однако в милях тоже кое-что. Занятие это мне очень нравится, и обычно я склонна думать, что умею водить машину.

Однако бывают вечера, когда вдруг - не с того не с сего - как будто бы первый раз за руль села. Одна за рулём. Страшно. Всё страшно. Страшно не вписаться в вираж. Не затормозить. Перевернуться. Проношусь по быстроходному хайвэю на своей стандартной скорости спидлимит + 20 mph, а у самой всё нутро холодеет и съеживается. Вот! сейчас не впишусь! не смогу! тот бордюр! и чего он тормозит - я же в него въеду! В знакомом серпантине провожаю вздохом каждый вираж (привычно не нажимая на тормоз). Потом запарываю последний шанс перевернуться и пролететь кувырком метров двадцать (по вертикали) со своего драйввэя.

Редко, слава богу, и не надолго. Интресно, моё позитивное отношение к жизни тоже пропало совсем на чуть-чуть?

Самолёт уже летит, покачивая серебристым крылом. Дед Мороз уже чистит свои упряжки и точит полозья. Администрация уже обещает лиру исполнение всех желаний.

А я в душ пошла. Авось, они и без меня докончат, да ещё снег выпадет.

Я транслировала себя на ЖЖ. Нет, не пугайтесь - не целиком. Тот дневник полностью открытый - следовательно, осталось только то, что я могу, хотя бы в принципе, показать любому. Заодно психологический эксперимент - чего смогла перенести и какие места пришлось кастрировать.

За бортом (то бишь в лучшем лире) -

- все ссылки на лиру и на гыуков
- все винные посты
- все (почти) рисовательные посты, совсем все картинки и фотографии
- вселенская любовь
- большая часть деспота
- половина хуйни
- парочка лучших постов

Перенесено -

+ сторьки (за редким исключением). включая пьянки
+ любоффь
+ описания, но с купюрами

Гордый такой дневник получился. Стоит статуй на трибуне и пустоту сотрясает, да ещё так эмоционально. Буду иногда перечитывать как лекарство от излишнего самомнения.

Как то раз в незапамятные уже времена мне позарез приспичило сделать любимым друзьям по аватарке. Ну, Нэнсику я пообещала мудрую аватарку явно, и явно же отдала. А некоторым другим просто так отдавать постеснялась. Вдруг им не понравится? И они, в свою очередь, постесняются об этом сказать. Так что картинки им неожиданно предложил некто незнакомый из пустого дневника. Больше никаких задних мыслей у меня не было. Однако получила я от этого эксперимента гораздо больше, чем хотела бы получить.
Читать далее...

Скорее почти, чем порнография.


Тут запрещать особо и некому. Смотреть дальше...

Сидит всклокоченная особа полу предположительно женского и чёрными ногтями раздирает образовавшиеся за три дня нерасчёсывания колтуны. Что, страшно? То-то же.

Внезапно поняла, что совсем разлюбила литературу. То есть я по прежнему питаю к ней тёплые чувства, но как человек она мне уже не интересна.

Рассказец по почте прислали, хороший. Я так и сказала - "хорошо, но литература". И здесь тоже - не читаю urbis. Не читаю ИрНиКа. Это кто с ходу пришел в голову. Не подписываюсь на стихотворные дневники, даже на те, в которых стихов не слишком много и они вполне приличные (вот и на Рыжая_Морская_Свинка не подписалась). Самой стоит написать однозначно стихотворную строку, как поутру испытываю похмелье и жгучий стыд*. Это при том, что стихи пишу постоянно и читаю, у Гей-удолбаный-в-хлам например. Только это уже не стихи.

Это, как сказал Гарри_Краннон, метатекст. Метапоэзия и металитература, и дело вовсе не в предпочтительности верлибра перед анапестом. Это кнопочное вино**, давленное из миллиардов кнопок. Вовсе не за ним висел Один три дня и три ночи, скорее это то дерево, на котором он отвисел. Мёд поэзии - ха. Когда длинное перо дрожит в круге закопчённой керосиновой лампы. Теперь мы его не пьём, мы нажираемся шампанским поэзии, легкими пузырьками битиков пробивающих наши почти уже информационные жилы. Или ёршом поэзии, или северным сиянием***. Ёрш гоним из тёмного эля, водки и королевских окурков от беломора. Шампанское для северного сияния выбираем брют.

А от литературы несёт мертвечиной - хоть убей.

---

* можете не искать - я давно стёрла
** копирайт синяя_лампа
*** подмигиваю гыуку Severnoe_Sianie

"Нажрались и давай всех любить. А посуду не моют". - это сказал деспот, опоив меня красненьким. ООООО! и он прав, и Жабенья прав, а любви из меня хлещут прямые оранжевые потоки. Берегите глаза. Странно, я же, вроде, не мужчина. Деспот, я мужчина? Говорит, сложно сказать. Смотрит как-то искоса. Вероятно, проверять собрался. Проверим и доложим, но потоки вселенской любви всё равно пробиваются сквозь тонкую оболочку пальцев и тонкую оболочку клавиш и тонкий клубок проводов а может толстый клубок проводов о бляяяяяаааа. ну как тут сказать по другому. вот когда трезвый еще можно сказать по другому, но тогда потоки любви запираются естественным блокиратором организма. Хочется перечислять - и хысу, и соню, и лампу, и шляпу, и нэнси, и... ну многих и многих и многих, а чего меня деспот по бедру лупит, а?

Я ни хуя не умею рисовать! Особенно людей. Вот на позапрошлой неделе намазюкала одного гыука. Бледное лицо, чёрные провалы, ни черта не похоже, всё бы не плохо - но глаза безумные. Решительно безумные. Плюнула, все равно там уже такой слой масла был, дальше только экономику экономить (тьфу - масло маслить). Сегодня попробовала лицо доделать. Сменила малиновые губы на красные, добавила румянец, глаза из глухо серых сделала карими - не помогает. Всё равно взгляд абсолютно безумный. То ли я безрукий, то ли я её так вижу... Пусть сама решает, хочет ли она лицезреть так называемый шедевр и хочет ли чтобы все остальные лицезрели. Всё равно ещё не фотографировала - так, может, и не понадобиться.

А ещё у меня кончились совсем все холсты и оранжевая краска! Но почему-то я свечусь жизнерадостностью и оптимизмом как рождественская лампочка. Как будто на себя всю оранжевую краску извела, хотя на самом деле нос у меня в красной, а ногти в чёрной.
Гыук разрешил - Смотреть дальше...

Вот проснёшься поутру (само собой, с головной болью), залезешь на автомате в Личные настройки. Главная. и обнаружишь там одинокого Фигу-Гигу в онлайне. К примеру. Сразу хочется мысленно подтянуться, сделать приятное лицо, втянуть животик или хотя бы получше спрятать его под одеяло и срочно выдать что-нибудь особо проникновенное. И прокомментировать, чтобы не писали всякие будто про любов народу уже не интересно.

А хули, извините меня ревнители чистоты и борцы сумо быдлядством, толку? Даже если сосредоточиться и описать, скажем, поедание граната, или плова (положительно - надо пойти позавтракать), или вчерашний закат, на который все равно лучше смотреть, а не слушать - да похуй что описать, всё равно к моменту завершения описательства как раз того самого Фигу-Гигу уже не найдётся.

Правда, деспот сказал вчера, что я пишу исключительно о себе и про себя. Ну и слава богу. Я-то всегда на месте.

Ну, мои взгляды всем известны, однако анекдоты про Ющенко читаю с удовольствием - из пущего либерализьму.

И будь Я оранжевым юных годов,
Я двинул б с утра на участок,
И Януковича выбрал бы только за то,
Чтоб Буш получил кукиш с маслом.

взято у Язвительная_Жужа.

Читаю и ворчу под нос - "о Буше подумали. А о Путине кто подумает? Не любят совсем Россию..."

Очень хочется написать глубокомысленный пост о гордости и гордыне. Выпятиться, знаете ли, эдаким Александром Македонским на недоенной кобылице и вещать (почему кобылица? чтобы у коня больше чем у всадника яиц не оказалось ).

Но я не буду. Сегодня, отчасти, Рождество. По крайней мере у меня пока ещё, а вы как хотите. Провела я его очень мило - проспала. Чудный день. Не иначе как ангелы пели с востока, где нет окна - чтобы их не заметили. Ну и головная боль была тоже нехилая - пели, наверное, ультразвуком.

Так что нахуй гордыню. Это сложное занятие, потому что посылание гордыни нахуй само по себе есть ее проявление. И так далее - дурная бесконечность, гоняющаяся за своим дурным хвостом. Разрывается она тоже стандартным способом - оставляешь эту восьмёрку вращаться, а сам что-нибудь правильное делаешь. Что-нибудь, от чего ангелы за стенным шкафом понизят голос на пару ультразвуковых октав. Чего-нибудь, что сделать хочется по настоящему. Чего-нибудь, что сделать надо.

Для начала поздравлю всех с первым в наступающем году Рождеством.

Есть -

нахуй
навеки
назад

Маловато. Ещё, в составе устойчивых оборотов -

на руки (сдать)
на голову (больной)
на грудь (принять)
на уши (лапшу)
на сердце (тяжело)
на нос (нацепить)

тоже негусто. Куда посылать-то? Нахуй, навеки или назад? Просто знаковая триада. Типа если не назад, то нахуй, а если не туда и не туда, то навеки. Налево пойти - назад не прийти, направо пойти - нахуй идти, прямо пойти - навеки пропасть.

А я, может, хотела бы нежно "напуп нарот наколено".

Ее сегодня лягнула косуля. Еще у нее проблемы - дохнут кролики, которым она собиралась ломать лапки. Она расстраивается, ей кроликов жаль.

Еще ей негде жить, мать стабильно не имеет денег и поэтому не помогает, отец вообще последнюю половину жизни игнорирует, в институте поставили на дикие бабки, а она хочет в Москву, где, впрочем, жить все равно негде и не на что.

Хочет завести русскую борзую, то есть чтобы мы завели русскую борзую. Кажется, мы уже завели. Можете меня поздравить. Пятимесячная девочка с рыженькой мордой. Слава богу, девочка, а то появились бы ньюфоборзые. Будет у нас тройка с борзой. Можно сказать, новогодняя.

Но ведь, что характерно, всё у неё будет хорошо, это не только потому что Новый Год, а потому что будет. Обсуждаем, заводить лошадь или верблюда. Я предлагаю оленя - в честь нового года. В общем, летом открываем зоопарк.

Предлагает кроликов с перевязанными лапами. Я радуюсь за наших черных прожорливых монстров, они наверняка обрадуются. Предлагает ягненка. Тогда радуется деспот. За себя.

Теперь обсуждают страусов, орлов и соколов. И сусликов. Суслики, говорят, вкусные, а кролики у нас болеют какой-то дерьмой и поэтому несъедобны. Предлагают здоровых с перевязанными лапками - разговор явно пошел по второму кругу.

Ну да, по второму кругу - деспот предлагает разводить борзых. Черный юмор, говорят. Черный юмор - это когда разводить ньюфаундлендов. А этот юмор русский.

Теперь сплетничают о знакомых. Ну, хватит уже папараццтвовать.

- Я в магазине. Говори, чего купить?
- Ну не знаю, еды там какой-нибудь. Например, ШАМПАНСКОГО, БЛИН!!!!

Спрашивает один еврей другого -

- Пойдёшь к нам рождество отмечать?
- А ты чё, его отмечаешь?!!
- А почему бы двум евреям не отметить день рождения третьего?!!!!

Я больше никогда и никого не навожу на проблемные треды и не намекаю на них даже. Это я не вам, а себе, чтобы повисело немножко сверху.

Поутру подошла к холодильнику. С одной стороны - сочельник. С другой - там явно что-то сдохло. И перед смертью сильно мучалось. Однако деспот придерживается другого мнения. Он, деспот, сказал вчера, что там не сдохло, а наоборот - зарождается новая жизнь. Я инстинктивно поёжилась и весь остаток вчера холодильник больше не открывала.

На ночь я много думала о Путине и российской государственности. А также среди ночи и на рассвете. Пейджер не читала. У меня нет пейджера. А в пальмочке про российское Г. ничего не найти, там полные собрания Бродского и Цветаевой, Швейк, Ветхий Завет, Дж.Джером, какие-то эпосы, а также мегабайт шестьдесят всякой фэнтэзи с фантастикой, которых я всё равно не читаю. Но про рг ничего нет. Поэтому я думала без наглядных пособий.

После таких размышлений мне уже ничего страшно не было, так что я открыла упомянутый холодильник и достала оттуда упаковку сдохшей брынзы. Или, наоборот, зарождающейся. Никогда не поймёшь, когда воняет - то ли уже померло, то ли собирается, то ли наоборот начало долгого пути и таинство творения.

Скептически оглядела органическую пожелтевшую по краям субстанцию. Подумав, срезала лишние колористические эффекты. Нашла засохшую корочку хлеба и мягкий помидор, и уничтожила не колеблясь.

Жру и думаю - ну да, когда жрать хочется, сожрёшь и не такое. Еще и скажешь потом - спасибо, было очень вкусно.

Путин - мудак

воет ветер, неужто к потепленью. деспот вчера раздолбал пару дисков почти чужой машины, а я доехала как есть - какая семерка молодец и ура АБСу. ветер воет, деспот дышит - лучший сорт одиночества на этой стороне земного шара.

Я к привидениям хорошо отношусь, тепло (если не считать того, что я к ним и вовсе не отношусь, в отличии от, к примеру, babett). Но человеческих почему-то не видела (вкл. упомянутую babett), и даже домовой мне являлся в виде бесформенного мохнатого белого комка, уползающего под обои. И котов тоже люблю. А уж фамильное деспотическое привидение...
Читать далее...

Сорок минут назад я с усилием оттолкнула от себя стеклянную офисную дверь, уже поставленную на запор. И вышла в темноту, в которой всё вдруг оказалось по иному. Какая там утренняя Пасха? нет никакой Пасхи, сплошной сочельник и рождественский пост. Потому что на ветровом стекле лёгкий снежок. Только нападал.

Лёгкий снежок полдороги легко ласкался к моим грязным чёрным крыльям. А в предгориях обернулся метелью, клубливым драконом и аметистовым веером. Я медленно топтала его нежную мякоть вслед за чьим-то раздолбанным мутнобелым полугрузовичком. А потом свернула с основной дороги и покралась по пушистому лону первая.

Лирическое отступление (пока не знаю, далеко ли меня занесет). Самое, наверное, яркое из самых ранних воспоминаний детства - это неторопливый московский снег в ярком свете фонаря. Измайлово, спальный район, и вечерами я вместе с родителями выгуливала нашу собаку, или они вечерами выгуливали меня. Выгуливали втроём с тибетским терьером по кличке Туман, хотя в родословной он был прописан д'Артаньяном. Шляпа прав - это не могло не повлиять на всю мою дальнейшую жизнь. Пусть он и был старше меня на целых восемь лет - а может быть, именно поэтому.

Нет, особо не занесло, как только что не занесло на снизу мягких сбоку резких поворотах. Я ехала непривычно медленно. Это было бы странно, если бы не остриё почти московского снега.

Оно било отовсюду - миллионами лестниц от меня в никуда. Они слетались жгучими снежными пчёлами и разбивались о лобовое стекло. Их было замечательно видно, еще лучше, чем тогда, в детстве, и давно растаявший измайловский снег тоже летел и бился, и скрёбся пронзительной тишиной метели, и окрашивал края сосен в цвета бессмертия и кружения, и заслонял весь мир.

Вовнутрь несущийся снег очень хорошо виден при включенном дальнем свете.

А всякие пустяки практически не видны. Например, дорога.

Закрывать дневник чтобы завести другой - всё равно что разводится с женой чтобы завести новую. Она будет в точности как старая. В порядке исключения - хуже.

но, как всегда, чуть по новому, пишу - как просто быть счастливым. Дорога и низкие бархатистые облака из золоченного фиалета, и четвертьзакатное солнце лупит прямой наводкой из левого зеркала, и, хотя скоро Рождество, но больше похоже на Пасху - как будто она еще будет, а погода, как будто уже была. И если бы меня прямо сейчас задержали менты за неиспользование тормоза на виражах или за никогда не включаемый поворотник, наверняка пришлось бы проходить тест на наркотики - такая на роже дебильная улыбка.

Ведь совсем простые вещи. Но подействовали бы они без сложных - вот вопрос. Сколько тут солнца от солнца, а сколько от нескольких писем в личке, и от разноцветных строк на разноцветных фонах (часть которых - даже мои).

И что тут сложное, а что простое.

Я читаю ленту друзей последнюю неделю и почти плачу от умиления. Кто еще не опубликовал своё письмо Деду Морозу? Нет, вы не поняли, это не стёб. Я плачу действительно от умиления.

Взрослые, умные люди, думая, что ёрничают или издеваются, пишут о своих нехитрых желаниях падонкоффским языком. Пишут с тайной надеждой - исполнится. Обязательно должно исполниться - хоть общедоступный сайт это не великанский плюшевый носок. Потому что сайт - это ещё лучше. Как молитвенные ленты, крутящиеся в буддийских барабанах, так и наши желания, прочтённые или даже просто проскользившие под взглядом, приобретают силу заклятия. Будьте с этим осторожны.

Особенно сейчас, под Рождество, когда внутренний ребёнок в каждом ликует, распихивает локтями внутреннего родителя, внутреннего цензора, внутреннего бодхисатву и прочую внутреннюю мразь и с надеждой просит у дедушки велосипед с золотистым звонком.

Да и я не удержусь. Раз уж назвала так пост, обязывает. Дорогие дедушка Мороз или св.Николай или Санта-Клаус, или кому из вас будет удобнее, или вы все вместе взятые. Пожалуйста, исполните все предновогодние желания моих друзей. Хотя бы те, которые им действительно необходимы.

Я, вообще-то, с деспотом вместе работаю. Многие уже догадались. Более того - всю жизнь вместе работаю. И вполне этим довольна, прикольнитесь. Если кто хочет порассуждать о вреде совместного проведения 23 часов из 24 (ну... ванная, туалет, и с начальством иногда по отдельности беседуем), то пожалуйста, более того - Welcome! Однако имеется контрпример.

Но - изредка - я об этом жалею. Минут двадцать подряд жалею, сидя за рулём в пустой машине. Какое же это, бляяааа, наслаждение. Ночь, и все мы движемся на свет, или свернусь и в логово уползу, или я растворён в пейзаже, и все светофоры по дороге зелёные.

Моя чёрная, грязная, юркая кожа.

Чёртовы кубики. В соседнем какой-то американский [вычеркнуто доброжелательной интернациональной семерочной цензурой, знающей, что русские и того хуже] печатает на компьютере и шелестит бумагами. У меня за спиной. А я торчу на своих рыжих страницах или в рыжеватой аське. И нервно вздрагиваю. На фига он работает, пошёл бы торт поел, всех же звали. И вообще почти рождество, ехал бы нах с семьёй отдыхать. УУУУро... не знаю, д или дина, я к нему/ней в кубик не заглядывала.

Вы думали, семерка добрая и хорошая? такое тоже бывает. Но тогда она очень нетрезвая и работать тем более не может. Просто она хорошо шифруется. А чего тогда сейчас пишет? А последний день мучается. Завтра в комнату пересаживают, буду как человек, то есть как кошка - сидеть у окошка, но в комнате трое, следовательно, будем работать, благо и задачи интересные вот-вот подгонят.

Вот интересно, как Шляпа_Трилби уживается со всей своей лируобвязанной редакцией. А также Из-под_вешалки, и гыуки из редакции другого широкоизвестного в узких лирушных кругах мужского глянцевого журнала.

по разным причинам. В том числе и практического значения. Один мой пост оказался весьма полезен для очень многих, надо, пожалуй, его порекламировать дабы залепить радостью по еще не охваченным. Но это побочный эффект - я же эгоистка. Шесть постов одним и тем же, но глубоко интимным (даже физиологичным) способом весьма полезны для меня. Плюс сегодняшний утренний - теперь я точно знаю, что утром 20 декабря у меня на веранде было ровно пять поваленных ветром пластмассовых стульев. Соответственно, если завтра их окажется четыре, будет хороший повод для полезной организму утомительной пешей прогулки.

1+7 из 614 - совсем неплохо. Правда, жаль, что количество стульев я не зафиксировала позавчера или на позапрошлой неделе.

прочел мой вчерашний сон и говорит мечтательно - "а по утрам голая семерка в гарнитуре нередкое зрелище..."

Странно, почему мне всё утро кажется, что я на корабле и сейчас шторм. Когда объективная реальность - это воющие сосны в оконных проемах по трём сторонам света. Они то стихают, то клонятся, грозясь вышибить мне стекло, и ветер подобен голодному волку, а ведь на веранде непривязанные пластмассовые стулья. А потом затишье, а ещё у них длинные рыжеватые иголки, и вообще получилась метафора - увы.

Update: на веранде куча стульев предаётся свальному греху. Интересно, а вчера их было тоже пять?

bjarki поделился с нами недавно методикой излечения всяких разных простуд своей прекрасной половины. Способ этот нам давно известен и весьма уважаем, хоть цигунами и не баловались - до всего своим... хм... умом доходили. Однако упомянутый косолапый гыук ошибочно полагает метод односторонним, для излечения мужественной (хотя, возможно, и косолапой) половины не пригодным.

Он ошибается. Тоже, наверное, сексист - тут куда ни плюнь комментарием, обязательно попадёшь в сексиста. Вылечивается действительно только один, а именно тот, кто подвергается лечению с установкой вылечить. Один - донор, другой - рецепиент. Можно и так по полам разложить, можно и эдак, но кто хочет вылечить, тот и вылечит, а если будет не слишком осторожен - заболеет сам.

Вероятно, при заклинивающей степени самосовершенствования и сам процесс-то не обязателен. Достаточно желания (вылечить). С другой стороны, нахуя нам такое совершенство?

*А чего я вспомнила вдруг пост, уже переместившийся на другую страницу? Да от похмелья тоже помогает. Разика три подряд. Но сегодня с утра меня оставили одну в его малоприятном обществе. Похмелья. Так что пришлось удовольствоваться теориями, пока некоторые деспоты наводили большие толстые телеобъективы на винторогих баранов.

А я вот хорошо умею проигрывать. Может быть, именно поэтому - редко.

А прикольно, наверное, посты писать с одного дневника, а комментировать - с другого...

В меня закрались подозрения, что какой это комплимент, догадываются не все. Ведь обозвать дураком можно только умного человека - во-первых, раз он умный, то тоже знает, что дурак; во-вторых, он поймёт и почему его в данный момент обзывают; в-третьих, это хороший эвфемизм сомнительного понятия "умный"; и, наконец, в-четвёртых, показывает степень взаимного доверия (бляпиздец).

Далее хотела написать как обзывалась на самого, вероятно, умного лирушника и как приятно получить в ответ "дура" - но передумала.

Третий штат был явно лишним. Лежу дома, вместо того чтобы фотографировать винторогих козлов по обочинам. Посеешь хорошее настроение - найдёшь лишнюю бутылку, выпьешь эту бутылку и хуй наутро хорошее настроение найдёшь.

А ночью мне снился сон. Я, конечно, не Гарри_Краннон, но со мной это тоже бывает.Читать далее...

"...мы, конечно, понимали, что это серная кислота, и брызгались ей с осторожностью."

и я опять плохо попадаю по клавишам. Петит сира, недопитый давеча мерло и каберне савиньон. Ну и мир, который, разумеется, прекрасен. И я с качественно утопленной хандрой, пьяная. Знаете, я нажимаю каждый раз синюю кнопочку, и мне хочется - каждый раз - написать о своей любви и нежности. К вам. Каждый раз. Но я себе не позволяю, я вообще держу себя в чёрном теле. Тёмно-бордовом теле, как тяжёлая бутылка на просвет с вмятиной на донышке.

Мне так о многом хотелось сказать. Для чего я пишу и зачем. Почему не бросила это дело, почему хочу бросить и почему не брошу. Пустое, всё это пустое. Я сейчас пьяна, я люблю весь мир и - чего уж тут скрывать - вас особенно. Люблю некоторых из вас поимённо - они знают - некоторых тоже поимённо - пущай и они догадываются - и всех остальных оптом, но от этого не меньше, и я бы писала об этом каждый свой пост, но осмеливаюсь только когда пьяна до почти-не-попадания-по-клавиетуре.

И даже себя, бестолковую, люблю. Уж если меня читают.

Чего я, рыжая, что ли? К сожалению, нет. Вот и мой опрос.


Update: Учтите, вопрос действительно серьезный.

Вчера отвозила людей в аэропорт, сегодня утром читала ленту. Ну как же это - почему это не меня увёз самолёт, почему это не я буду пить вино и мочить ноги в голубоватом бассейне, почему извилистые реки пламени не меня примут в свои двухцветные объятия. Хочу. Почему не я пью тёмное пиво с высокой шипящей шапкой, почему не я расплескиваю коньяк на мёртвых полицейских, почему не я вытираю подошвы об каменные уступы. Хочу. Но за окном утренние сосны, и завтра я буду змейкой огибать загорающих сноубордистов, а через пару недель фотографировать нерукотворные истуканы из красного камня. Хочу.

Жадность, просто бытовая жадность.

Читать журналы по-английски - всё равно что смотреть телевизор без звука.