Удлиннённо плагиачу тему у шляпы. И - извините за закрытый предыдущий пост. Может, сам откроется, как случалось с другими. Но компромата там нет.
1. Автомобиль "Ока" - мой первый и единственный, приобретенный в салоне, автомобиль. Единственный, с начала бывший новеньким. Права я получила лет за 9 до Оки, и вот автосалон. "Заверните вот эту, красненькую" - и давай деньги на бочку метать. "Девушка, может, вы кружок проедете, тормоза там проверите..."- "Охотно. Только скажите, где эти тормоза. И вообще, к чему столько педалей?"
Пока новенькая Ока была без номеров, было решено спрятать её в гараже у опытного авто-дяденьки, который сопровождал меня во время покупки. И подсказал, которую Оку завернуть. Гараж был где-то на 800-летия Москвы, как раз, где когда-то я потрясала на автоэкзамене автонавыками автоэкзаменаторов. Ехала я туда в субботу (машин немного) часа три. В педальках путалась. Зато в понедельник, в центр, по пробке - быстрее. И как коза. Или овца - кем-то из них меня обозвали на повороте. А другие, которых я смогла обогнать, складывали из пальцев фигуру, как у местной симпатии. Окрылённая успехом, решила не откладывать катание до поездки в ДЕРЕВНЮ. Ради этой ДЕРЕВНИ Ока и была приобретена. Незадолго до приобретения Оки я впервые окончательно развелась, и мне требовалось самостоятельно добираться летом в далёкую ДЕРЕВНЮ, в которой коротал своё детское лето мой тогда небольшой сын. Добираться хотелось независимо ни от кого, особенно от сложно-стыкующегося расписания автобусов, электричек, темного времени суток (все равно пешком лесом 3 км, страшно) и автомобилизированных родственников.
Ока была смешная. Первая неполадка произошла с брызгалкой воды на лобовое стекло. Когда я явилась в сервис (гарантийный!) за отремонтированной машинкой, весь персонал при моём появлении полёг на пол от хохота: "У вас....хахаха....там....хахаха". "Там у нас" оказался презерватив, ёрзавший вперёд-назад по трубочке, которая подаёт воду на окошко. Потом я научилась ездить за добрым дядей на верёвке: у Оки всё время были проблемы с передвижением. Последняя, 70-километровая поездка на верёвке привела к смене автомобиля: я обиделась. К тому же во время 70-километровой поездки на буксире верёвка рвалась и укорачивалась. Когда мы притранспортировались к ДЕРЕВНЕ, Оку от машины доброго дядечки-тягача отделяло не более 80 см. Эти сантиметры разорвались пополам на ТОКУ в прямой видимости деревенского дома. Далее дотолкали руками.
Обида на машинку была страшной: С какой стати на 100-м км от Москвы должен лопаться свежепоменянный ремень ГРМ (кажется). Как выяснил позже доставленный в ДЕРЕВНЮ механик, там загнулись клапана(кажется). Механик с его девушкой неделю жил в ДЕРЕВНЕ, ловил рыбу, играл в моего сына, пока я была в Москве на работе, и ждал, пока умельцы из близлежащего городка вытачивали из металла не-помню-что-там.
Ещё бывало, мы катали с тогдашним супругом на троллейбусе рулевую рейку (кажется) - Москву показывали, пока мужики на сервисе квасили и не отпирались. Еще на Оке мы возили выгуливать непривитого щенка - туда, где другие собаки не гуляют. Но всё это было до обид. Пьющие механики внушили мне, что правильне всего будет, если я приобрету себе Гольф - у них как раз друзья гоняют из Германии, а механики как раз на Гольфах специализируются, так что ремонт будет не дороже, чем у Оки. И меня, дуру, это сообщение про ремонт не насторожило.
2. Гольф пригнали в августе 1998 года. В начале августа, то есть задорого. Ока отшла тогдашнему супругу - он решил её реанимировать и заодно получить права. И юзать. На следующий день после прибытия Гольфа цвета мокрый асфальт я на пять дней уматывала в Лисью бухту. Пьющие механики посоветовали спрятать приобретение у них в гараже. Возвращение из Крыма омрачилось тем, что механики мялись и просили прийти за Гольфом "попозже". Попозже выяснилось, что они неудачно съездили на гольфе за водкой и снесли ему всю задницу. Обещали бесплатно отреставрировать (вспомните стрёмные обещания дешёвого ремонта). Чинили до зимы. Едва вновь заполучив Гольф, я рассталась с портмоне - со всеми документами, в том числе Гольфовыми. Надо отметить, что Гольф был с калиниградскими номерами и документами, выписанными на имя отродясь невиданного персонажа, скорее всего в природе не существующего.
К весне документы восстановили, появились даже московские номера. Обиженная на пьющих механиков, перешла к другим. И собралась в командировку в Вильнюс - на Гольфе. Трезвенники сказали, что перед дальней дорогой хорошо бы сменить масло. Слили старое масло и включили двигатель. В Вильнюс я поехала на поезде. К осени трезвые механики бесплатно сделали капремонт двигателя, а опытные друзья посоветовали скорее сбывать Гольф с рук. Во-первых, бесплатный ремонт - штука подозрительная, да и вообще Гольф какой-то несчастный. Правда, в промежутках между злоключениями он свозил меня с тогдашним мужем в Крым через Черноморское побережье Кавказа, в любимую Лисью, на Казантип, Бахчисарай, Севастополь, Балаклаву, Феодосию и приснопамятный Коктебель, где мы зависали две недели сверх отпуска в ожидании, пока из Германии подгонят какую-то полетевшую запчасть, в Крыму не продававшуюся. Кажется, диск сцеления.
3. Несчастный Гольф был продан при участии
воздушный шарик, деньги не пропиты (шарик проконтролировал), а истрачены со смылом: на покупку билетов в Непал и на приобретение 16-летнего красавца БМВ-525 цвета валюты. Тогдашний муж к тому времени приказал долго жить, и оставшаяся после произведённой им реставрации Ока была ловко выменяна на дублёнку (не подержанную и не реставрированную. Дублёнка жива до сих пор). БМВ появился по причине того, что машины только такой фамилии починял сосед, оказавшийся гениальным механиком. И фанатом БМВ. Кстати, во время вышеупомянутой командировки в Вильнюс сердце моё было покорено "переходной" бэшной трёшкой-хулиганкой, на которой меня покатал солист какой-то вильнюсской, модной тогда группы. Биплюс? Биплан! Поэтому мы с механиком поехали смотреть трёшки. Но тут похолодало, и я в пуховике в трёшке не уместилась. Переметнулись на пятёрки. 1200 у.е. - и у меня БМВ! Он был прекрасен. Его прозвали крокодилом цвета валюты. Поездки в вышеупомянутую деревню превратились в кайф. Во время поездки на русский север у крокодила рассыпался бензобак. Из-за ржавости. Однажды в водительский бок крокодила впаялся задумавшийся таксист на Ауди, заметивший меня на пустом Большом Каменном мосту за 10 метров. Еще таксит заметил, что скорость его Ауди была 90 кмч. Бэхина дверь вспучилась наружу! Крокодил спас меня, пострадав на 800 у.е.
Были и другие казусы, но не устану повторять: он был прекрасен. Теперь его владелец - папа моей подруги, и я не слышала, чтобы он крокодилом был не доволен. Может, что скрывает? Но приветы от крокодила, равно как и сообщения, что крокодил почистил зубы и отбыл на Вадай, передаёт регулярно.
4. Новых мужей больше не появлялось, зато появился бойфренд, с которым мы решили перекроить жизнь всерьёз и надолго. И переехали в Лихов переулок, где зимой выяснилось, что снег там не чистят. Ни разу. Крокодил этого не любил. К тому же каждое начало зимы ознаменовывалось отмерзанием заветного проводочка, в результате чего в первый мороз крокодил никуда не ехал. На 3-ю (4-ю?) зиму я на него обиделась. И решила, что высокие сугробы Лихова переулка буду штурмовать на джипе. Когда я исследовала интернет-магазин джипов, в офис ко мне заглянул мой тогда новый механик (и до сих пор нежно любимый). Ужаснулся прожекту (более всех джипов мне приглянулся Гелентваген - ой, как это пишется! - за 8000у.е.) и сказал, что мне нужна только Мицубиси-Сигма. Между прочим, совсем не джип. Со страшной рожей, похожей на бэхину. В городе нашёлся один автомобиль указанного фасона с ручной коробкой, чёрного цвета и кожаным салоном. Но главное - ручка. Он был мой! Эх, как мы зажигаем. 170-километрова дорога в ДЕРЕВНЮ превратилась в нонсенс. Мицубиси тоже иногда требует вмешательства механика. Но - как у всех. Или реже, как уверят алчный механик. Говорит, машины должны ломаться чаще. Денег, наверное, больше хочет. Кто знает, может, нас с Мицубиси ждут новые приключения. Может, не противные. У этого автомобилянего тоже есть подпольная кличка, но это очень личное. Как и прочие сопутствующие обстоятельства.
Рыбка_в_банке! 
