Люблю этого юмориста.
Это взято с его официального сайта: http://www.zadornov.net/

ЗАДОРИНКИ
Задоринками я называю не только услышанное, увиденное и подсмотренное мной, но также те забавные наблюдения читателей и зрителей, которые были присланы мне в записках на концертах и по электронной почте. Есть древняя мудрость: если ты на проблему жалуешься – она удваивается, если над проблемой смеешься – она тебя покидает. У меня порой складывается ощущение, что мы нашим всеобщим смехом выдавливаем из себя какое-то дурашлепство. Желающих призываю в этот процесс включиться. Для примера привожу выдержки из главы «Задоринки». Напоминаю, все самое наизабавнейшее из присланного уже вошло в мою книгу, а на подходе следующая.
* * *
Один журналист рассказал мне, как он присутствовал на уроке английского языка в средней школе в городе Пластуне, неподалеку от Владивостока. Урок отвечает мальчик, и очень старательно. Видимо, учительница предупредила: будет журналист, поэтому надо хорошо подготовиться. Мальчик очень старается: все-все буковки произносит и даже лишние. И вместо слова «уesterday», что обозначает по-английски «вчера», он произносит «уеsterdays», с буквой «с» на конце. В принципе ошибка небольшая, часто встречается, и он упрямо повторяет: уеsterdays, уеsterdays Наконец учительница не выдерживает, останавливает его и спрашивает:
- Ну-ка повтори, что ты сказал?
Он отвечает:
- Yеsterdays.
Она говорит:
- Ну и что это, по-твоему, значит: уеsterdays?
Он отвечает:
- Yеsterdays? Это - вчерась...
* * *
Таксист рассказал мне такую историю. К нему на Курском вокзале сели в машину две приезжие старушки. Когда он их довез до места, на счетчике было три рубля. Старушки протягивают ему два рубля и выходят. Он спрашивает:
- Почему два рубля? Они говорят:
- Вот это не обманете... Мы хоть и приезжие, но нас предупредили, что сумму, указанную на счетчике, надо на всех делить, кто в такси ехал.
* * *
Двое моих знакомых пошли по грибы в лес. Естественно, напились: они же по грибы пошли... И вдруг выходит лось. Первый - тот, что к лосю лицом сидел, - говорит: «А ну пошел отсюда!» Взял и запустил в него бутылкой. Он думал, что лось побежит. Лось рассердился и побежал. Но не в лес, а прямо на них. Тот, который запустил бутылкой, вскочил и сразу убежал в лес. Второй думает: что же там такое? Повернулся и видит лося. Вскочил, бежит и кричит лосю: «Это не я в тебя бутылкой запустил! »
* * *
В парикмахерской города Ростова большая дородная парикмахерша - без талии, без шеи, с руками ядрометательницы - стрижет маленького тщедушного пионера с тоненькой шейкой, на которой галстук кажется знаменем. В дверном проеме, опираясь на косяк, стоит отец пионера, держит в руках его пальтецо и молчаливо ждет, посматривая на часы. Видимо, торопится.
Наконец парикмахерша заканчивает стрижку, поворачивается к отцу и грубо спрашивает:
- Ну что, отец, сына душить будем?
- Только поскорее, пожалуйста! - отвечает отец. - Я тороплюсь.
* * *
В самолетах финское компании «Финэйр» перед приземлением в Нью-Йорке стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку, чтобы после долгого полета немного привести их в чувство.
«Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами...»
Наш зашел в туалет, вышел. Смотрит: все сидят с поднятыми вверх руками. Он решил, что самолет угоняют... Тут же упал на пол и по-геройски увлек за собой стюардессу.
* * *
Женщина входит вечером в подворотню. А на нее в полумраке движется мужчина с расставленными руками. Она - вправо, и он - вправо, она - влево, и он... Женщина оказалась не робкого десятка: размахнулась и кошелкой со сгущенным молоком прицельно двинула ему по лбу.
Мужчина чуть не плачет. Звон, шум... Оказалось, он нес в руках новое переднее стекло от своих «Жигулей».
* * *
Две старушки решили, что пришла пора помирать. Очень им захотелось увидеть, как они будут выглядеть в гробу. Договорились, что сначала одна в гроб ляжет, а другая пригласит фотографа. Потом - наоборот. Так и сделали. Пришел фотограф, сфотографировал «преставившуюся». Вторая старушка говорит:
- Подождите минутку. Я за деньгами схожу. Фотограф ждет, аппаратуру упаковывает. В это время «преставившейся» старушке лежать в гробу надоело. Она поднялась и спрашивает фотографа:
- А фотокарточки когда будут готовы? Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги. Старушек судили за хулиганство и членовредительство.
* * *
За автобусом стоит «жигуленок». В автобусе задние двери не закрываются, народу много, люди висят гроздью. Водитель автобуса то и дело повторяет:
- Пока не закроете дверь, не поеду!
Водитель «жигуленка» нервничает. Обогнать автобус он не может: мощное встречное движение. Наш человек ждать не любит. Он выскочил из «жигуленка» и давай всех пассажиров запихивать в автобус. В это время к автобусу бежит громадный мужик. Он с разбегу всех висящих сразу и запихнул вместе с водителем «жигуленка». Двери закрылись, и автобус поехал...
* * *
Двое напились и решили покуражиться.
- Давай, кто быстрее на лыжах съедет с третьего этажа?
- Давай!
Встали на лыжи. И покатили, радуясь своему чудачеству. В это время из лифта на первом этаже выходила женщина. Шутники не смогли вовремя затормозить и сбили женщину...
Вмиг протрезвели. Женщина потеряла сознание, они тут же отвезли ее в больницу.
На следующий день звонят в больницу, спрашивают, можно ли чем помочь? А им отвечают:
- Мы ее отвезли в психиатрическую.
- Почему?
- На вопрос, что с ней произошло, она отвечала, что, когда выходила из лифта, на нее с лестницы съехали два пьяных лыжника!
* * *
В Москве объявление в газете: «Продается столик педикюрный и нога для педикюра».
* * *
1974 год. В общежитии МАИ: «Товарищи студенты! Кто с кем хочет жить - запишитесь у коменданта».
* * *
Москва. Кольцевая дорога. Стоит милиционер. Розовощекий. Бочкотелый. За ним объявление: «Место для мусора».
* * *
Платформа «Челюскинец». Автостоянка для машин неподалеку от военного аэродрома: «Администрация автостоянки не несет ответственности за упавшие на машину самолеты».
* * *
Объявление в поезде:
«Граждане провожающие! Проверьте, не остались ли у вас билеты отъезжающих. И счастливого вам пути!»
* * *
В Питере ехал 41 автобус. Вдруг водитель объявляет: «Граждане пассажиры, кто знает маршрут 41 автобуса - просьба подойти к водителю».
* * *
Телекомментатор:
«Доступ к Ельцину в палату закрыт всем микробам. Просочился только Примаков».
* * *
Записка на дверях кабинета директора школы: «Ушел на кладбище. Обратно не буду».
* * *
В газете: «Импотенция - 100-процентная гарантия».
* * *
На двери мастерской: «Катаем валенки из шерсти родителей».
* * *
Ценник: «Котлеты по-киевски» (США).
* * *
В Петербурге в ларьке: «Пончики свежие из Австралии».
* * *
В Петербурге в магазине стоит майонез. Ценник - 2.50, а рядом - надпись «Свежий майонез - 2.70».
* * *
В Иркутске на киоске: «Ушла на 15 минут. Время местное».
* * *
Надпись на киоске: «Закрыто. Понятно?»
* * *
Кафе для водителей «Вечный зов».
* * *
Лодка в спортивном магазине «Нырок». Не стал покупать. Название насторожило.
* * *
Памятка в воинской части: «Постовому запрещается на посту спать, читать, писать и производить бесцельную стрельбу».
* * *
Название улицы в деревне под городом Гатчина: «Имени позора фашистским палачам».