Без заголовка

А вот эта сумка просто идеально подойдет к оливковому топу крючком из Сабрины. Кто-то же, кроме меня, вязал его?

схема

Курицу порубить на куски, посолить, поперчить, добавить специи для курицы, какие любите, затем каждый кусочек обмакнуть во взбитом яйце и панировочных сухарях. Жарить на сковороде в достаточно большом количестве сильно разогретого растительного масла до готовности. Кисло-сладкий соус делается так: 1 большой сладкий перец порезать полосками, 1 морковь - на терке для моркови по корейски, большую луковицу - полукольцами. Открыть 1 банку консервированных ананасов, жидкость слить в чашку, половину ананасов порезать дольками. На сковороде обжарить в небольшом количестве растительного масла перец и морковь пока они не станут мягкими, затем добавить лук и немного обжарив его до прозрачности, добавляем к овощам 3 ст. ложки кетчупа или томат-пасты. Одновременно с этим берем сироп от ананасов, добавляем в него 1 ч. ложку крахмала, хорошо размешиваем и осторожно тонкой струйкой, постоянно помешивая овощи выливаем в сковороду. Минуты 3 все это тушим, солим, перчим по вкусу. Готовую курицу раскладываем по тарелкам и сверху поливаем соусом. Приятного аппетита!

Баклажаны в каремельном соусе


Так готовить баклажаны научил меня шеф Юваль Атияс. Он называет это "баклажаны по-таиландски". 1 баклажан, порезать (толстые "пальцы"), треть стакана сахара, соевый соус, бальзамический уксус, острый перец. Каленые зерна кунжута для украшения.
В небольшом количестве масла "распустить" сахар до карамельного состояния (постараться не сжечь. Осторожно влить уксус и соевый соус. Помешивая растворить карамель до однородного, чуть густого соуса. Приправить. Довести до кипения. Положить баклажаны и, помешивая, готовить минут 5-7. Слегка остудить, посыпать зернами и подавать.
"Пальцы" можно порезать на кубики и использовать в салатах или как гарнир к мясу.

Взято у Черского

бесподобные одностишья Ольги Арефьевой

Я не сдурела. Я вообще такая.

Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!

А головная боль сегодня в ж%пе...

Уж если изменять - так сразу многим!

Чем хуже голос, тем короче юбка...

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...

Лежать, молчать! А то я растеряюсь...

И ты любви покорен? Это возраст...

Опять мы так бездарно артистичны...

Забыла. Мы чего уединились?

Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...

А мне легко всё время прибедняться?

Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.

Я даже в глупостях порой умней, чем надо...

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Как утомляет симулировать нормальность...

Приятно в голых фактах быть одетой.

Вы снились мне! Не смейте отпираться!

Ты смотришься на фоне идиотов.

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

Не йог я. Так, выёживаюсь просто.

Не дашь ли мне... И это тоже можно.

В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!

Любимых и родных не выбирают...

Ты темперамент с суетливостью не путай...

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Он даже сушки ест ножом и вилкой!

Я невменяема! А мне тут всё вменяют...

Уж зла любовь, ну а козла всё нету...

Ты просто так лежишь или с намёком?

Мы - глубоко поверхностные люди!

Вы каждый раз по-новому банальны.

Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)

На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!

Мы раздвоеньем с эго не страдаем... (альтер эго)

Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...

Он испугался мыслей с непривычки.

Противный, но в хорошем смысле слова...

Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.

Нормальность в этом мире неуместна.

Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!

Обман был вскрыт. И вскрытье показало...

Мы все во что-нибудь недоиграли...

Со мною - ей? Ну, это не измена.

Не жертвуйте собой, когда не просят!

Чего хочу, то и не буду делать!

Как женщины коварны: не хотят!

Я Вас любил. С устатку и не емши...

О, не мешайте мне побыть несчастной!

Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р...

Нырнул от комаров - пришли пиявки.

Не так уж чтобы очень - но безмерно!

Тошнит от всех проглоченных обид...

Дуэль не удалась: мы оба живы.

Непобедим, поскольку не играет.

Уйди, я одинока не настолько!

Сегодня твоя тупость в острой фазе...

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

Как трудно делать вид, что мы знакомы...

Не все фригидны, кто тебя не хочет!

Люблю людей, но только в малых дозах.

Ну нет, в неволе я не размножаюсь!

Назвать - меня! - мечтою идиота?

Я всё могу - тогда, когда не надо.

Куда вы выходили из себя?

Что, так и будем стоя обниматься?

И врал он искренне и заблуждался честно.

Чем шире харя, тем мощней харизма.

И тут его прервали. Пополам.

LI 5.09.15

ЛЕПКА ОТ 3 ДО 5



Старые CD отличный вспомогательный материал для занятий лепкой. Из них можно делать подставки для поделок, или сами поделки, для которых требуется плоская круглая основа. Например, циферблат для этих часов как раз сделан из диска. Отверстие в середине диска позволяет сделать конструкцию с подвижными стрелками.

Эта игрушка поможет тем, кто еще не очень хорошо умеет определять время на часах, а только учится этому. То, что часики украшены стрекозами, букашками и паучками очень символично, насекомые ползают и летают. А мы говорим про время, что оно летит, или ползет. Есть такое выражение [паутина времениk. Ведь паучки плетут свою сеть, двигаясь по кругу, как стрелки часов.



Чтобы сделать паучьи часики вам понадобиться:
Пластилин или отвердевающие на воздухе цветные пластичные массы, доска для лепки
Диск
Толстая нить для плетения паутины. Для этого подходит ирис, мулине, акриловая пряжа или тонкий шнур.
Бисер и бусины для украшения часиков и паучка
12 (по количеству часовых делений на часах) одинаковых соломин длиной 5-8 см
колесики от игрушечного автомобиля, который вышел в тираж и полоска плотного картона для стрелок
цветные скрепки для лапок паучка


Первым делом надо полностью закрыть пластилиновым слоем блестящую поверхность диска. На этом все подготовительные работы заканчиваются, и начинается самое интересное.



Сделать подвижные стрелки можно с помощью двух колесиков и одной зубочистки или любой соломины, которая подойдет по толщине к тем колесам, которые вы приготовили. Колесики надо снять с металлической оси, одно из них насадить на деревянную соломину и вставить в отверстие с обратной стороны диска.



Из картонной полоски делаем две стрелочки длинную минутную и короткую, которая отсчитывает часы. Стрелки надо снабдить заостренными наконечниками, проделать дырочки в основании каждой и насадить их на соломину. Соломину необходимо укоротить настолько, чтобы надетое сверху второе колесико не слишком прижимало стрелки, и они легко поворачивались.



По внешнему краю диска надо налепить достаточно толстый жгут из пластилина другого цвета, контрастного цвету циферблата. На нем будут крепиться лучики паутины. Лучики делаем из колбасок того же цвета и укрепляем их с обратной стороны соломинами. Располагаем лучи на циферблате соответственно двенадцати часовым делениям.



Самый радостный момент урока (испытано на себе) плетение паутины. Циферблат можно оплести любым количеством слоев, все зависит от вашего желания и длины приготовленной нити. Можно взять нити нескольких цветов и сделать разноцветную паутину. Каждый оборот нити вокруг очередного луча закрепляем сверху пластилиновым шариком. После того как паутинка готова, остается только нанести цифры на каждое часовое деление. Можно выложить их на циферблате тонкими пластилиновыми жгутиками, а можно прилепить цифры, вырезанные из пронумерованных страниц какого-нибудь журнала. Украшаем стрелки, маскируем и украшаем колесико в центре. Вот часы и готовы. Для полноты картины не хватает только паучка.



Паучков можно сделать несколько, на это потребуется совсем немного времени. В лепешку круглой или овальной формы вдавливаем две бусины это будут глаза. Лапки (у пауков их бывает 6 или 8) делаем из разогнутых с одного конца скрепок.



Сажаем паучка на паутину. Все готово: стрелки крутятся, паучок бегает по кругу, протягивая от часа к часу нити времени.

А теперь тест на внимательность. Посмотрите на картинку, в чем подвох?




Подсказка: этот паучок бегает не за стрелками, а совсем в другую сторону, как будто хочет повернуть время вспять. Конечно, на сказочных часах стрелки могут крутиться в любую сторону, но на настоящих они всегда движутся только слева направо.

Идея подсмотрена 2 года назад в детской студии "Сад искусств"

http://community.livejournal.com/nesku4no/47960.html

Мясо по-китайски.
500 гр. говядины очень мелко порезать. Сложить в миску. Добавить 2 яйца, 2 ст.л. крахмала, 2 ст.л. майонеза. Все перемешать. Через чеснокодавилку 2-3 зубчика чеснока. Немножко соли и черного перца. И на пару часов в холодильник. Потом можно выпекать по 1 ст.л. на сковородке. Поджарить и перевернуть на другую сторону.Получается обалденно вкусно!!!
Терпение нужно иметь с нарезкой мяса. Стоит попробовать!!! Говядину можно заменить на куриное филе.

Сыну нашего хорошего знакомого 4 года. У них в семье исторически сложилось так, что в больницу с ребенком ходит папа. Так вот, в один прекрасный день приходит парочка к доктору. А доктор в целях задружиться с ребенком и усыпить его бдительность начинает с ним светскую беседу:
- Сашенька, а ты мультики любишь?
- Конечно!
- А какой у тебя любимый мультфильм?
- Про Катю Пушкареву
- А кто у тебя там любимый герой?
- Мне Милко нравится, он такой прикольный!
- (доктор, явно не в теме:Сашенька, ты неправильно говоришь: не прикольный, а прикольная.
- Нет, прикольный.
- Да нет же, Милка - она, женщина, значит, прикольнАЯ.
- Да никакая он не женщина, он просто педераст. (Сорри, цитирую)

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно что там у вас HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу)
но мне не нужно вешать лапшу на уши: КИ-ТАЙ!

Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена
не понятно.

Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по
стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тощи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А
если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то
пида#$%ы или наркоманы.

Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине
новая программа.

Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не
понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно
воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. ?А где он? Да х** его знает, где он!?

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже

ТОРТ " ДРАГОЦЕННЫЕ КАМУШКИ "

Берем 4 пачки готового желе разных цветов. В данном случае это желе из киви, земляники, апельсина и лимона.
Готовим это желе, уменьшив количество воды, указанное на пачке, примерно на треть (если указано 2 стакана, то заливаем 1,5). Разливаем его по разным сосудам и оставляем на ночь застынуть в холодильнике.
Банку кусочков ананасов делим на сами ананасы и сок. Сок доводим до кипения и в нем растворяем пачку 15 гр быстрорастворимого желатина.
Поллитра питьевого йогурта (в моем случае это персиковый йогурт) самой низкой жирности смешиваем с растворенным желатином и кусочками ананаса.
Желе нарезаем крупными кубиками произвольной величины и выкладывем в йогурт. Все размешиваем и выкладываем в формы.
На ночь в холодильник застыть...
Обмакнуть форму на секунду в кипяток и вывернуть на блюдо...

Любуйтесь)))))

Картошка да каши уже приелись?
Очень вкусный гарнир...

КАПУСТНАЯ ЗАПЕКАНКА

Шинкуем тоненько примерно полкилограмма белокочанной капусты, обдаем ее кипятком. Перетираем со щепоткой соли и приправками по вкусу (я покупаю готовую приправу "Для капусты")
Раздавливаем в нее зубчик чеснока, добавляем 2 яйца, 2 столовые ложки муки, 20-30 гр тертого твердого сыра.
Хорошо вымешиваем и выкладываем в форму, смазанную сливочным масом и посыпанную сухарями.
Выпекаем при 200 градусах минут 40 до готовности. Если корочка будет румяниться слишком быстро, то прикройте запеканку фольгой.
Я пекла в широкой форме, поэтому она невысокая. На вкус это не повлияло...

- А знаешь ли ты мама, что есть такие здания, которые чешут небо? У них есть такая палочка сверху тоненькая для этого. Здания эти называются не-бо-скре-бы.

Весьма впечатляет, рекомендую...

300гр цветной капусты. разобранной помельче на кочешки
1 крупная морковка. порезанная тонкими кружочками
1 крупный сладкий перец, порезанный кусочками
1 большая головка чеснока, зубчики порезаны на ломтики
пучок петрушки, тоже порезанный.
Все это смешать в кастрюле, залить маринадом -
200гр густой сметаны
2 столовые ложки меда
2 чайные ложки горчицы
2 столовые ложки свежевыжатого лимонного сока (можно столько же 5%уксуса)
соль и перец по вкусу.
Доводим смесь до кипения, провариваем буквально 3-4 минуты, снимаем с огня.
Перекладываем в стеклянную посуду, плотно закрываем и, как только остынет, на 2 дня мариноваться в холодильник.
Сегодня попробовала - прелесть! Овощи нежно-сладкие, чесночок где-то вдали чувствуется, оригинально-пикантный и неизбитый вкус!

Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в розетку - она не работает! А в магазине проверяли - работает!!! Я и так и этак - не работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила - ни черта не получается. Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки ШНУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ ЭЛЕКТРОЧАЙНИКА, сунул в розетку нужный и так же молча ушел.


Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее...

И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше:

- Дайте пять презервативов, пожалуйста.

Но тут вмешивается жена:

- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...


- А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?

- Какого?

- 52-го

- А на хрена вам лыжи!?!


Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась
спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела это сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Oн пива хочет".


Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...


На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось.
Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник. Занавес.


Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!"


Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище..."

- Нафик нужно первое лезвие?


Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку - реакция Манту, н-да... Слезы градом - как же, как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим, и плюхайся сколько хочешь!

Сказано - сделано.

Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос "что случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ плача на весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой м@ндой плавала! Что теперь будет?!!"

Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам родителей!



Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву. Время - за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет желать лучшего.

Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Обхожу его сбоку по газону, т. к. дорожка "занята". Когда поравнялась с ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не переставая при этом мочиться, и изрекает:

- Дожили! Никакого стыда! Девка идёт и на ходу курит!!!


Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованным голосом, с испугом на лице:

- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!

Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал. И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание:

- Ты номер запомнил?

- Нееа...


у меня сыну полгода, и у него случился запор посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?"

через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"

номер не тот из записной книжки выбрал..


На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...


Mой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается...


О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя:

- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УАЗика.

Водитель:

- УАЗик отъезжает, догонять?


Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.

- Разрешите, девушки, с вами познакомиться... Девушки встрепенулись:

- Пожалуйста.

Молодой человек протягивает руку первой.

- Олег...

Протягивает руку второй

- ЮРИЙ...

Агния БАРТО
Я думал, взрослые не врут,
А дедушка Сережа
Cказал, что очень любит труд,
Но что-то не похоже.
Просил я: «Сделай мне совок —
Зеленый или синий!»
Я знаю, он бы сделать мог!
А он в ответ: «Зачем, сынок!
Мы купим в магазине,
За них недорого берут».
А сам сказал, что любит труд…

Тяжко жить на свете мелкому бутузу:
Шлепают по попе, щекотЯт за пузо,
Отбирают вилки, подмывают попу,
Надевают боты, чтоб ногами топал,
Кормят манной кашей, на горшок сажают...
И, похоже, вовсе, нас не уважают -
Не берут на ручки (десять кил всего-то)
Убегают рано утром на работу,
Не дают компьютер за шнуры полапать...
...Вот сейчас я сморщусь, и КА-А-АК БУДУ ПЛАКАТЬ!!!!! (С)

LI 5.8.22

Женщина любит втирать кремы в кожу, а Истинная Женщина покупает такие, которые впитываются сами.
На Женщине потрясающе смотрятся наряды, а Истинная Женщина потрясающе смотрится в таковых.
Женщина делает педикюр летом, а Истинная Женщина - вне зависимости от времени года.
Женщина скрывает, что умна. Истинная Женщина и не собирается.
Женщина откажется от десерта, а Истинная Женщина его съест, и потом проголодает неделю. Но никогда не признается, что она - на диете.
Женщина ценит приятную мужскую компанию. А Действительно истинную Женщину ценит эта компания.
Женщина побеждает соперниц, а Истинная Женщина их не имеет.
Женщина - подарок для супруга. А Истинная Женщина подбирает супруга себе в подарок.
Женщина не покажет, что ей скучно в компании. А Истинная Женщина покинет компанию за минуту до того, как ей станет скучно.
Женщина наряжается, чтобы нравиться окружающим. А Истинная Женщина - чтобы нравиться себе.
Женщина ревнует тайно. А Истинная Женщина, при первом поводе для ревности, забывает о существовании этого мужчины.
Женщина разоряется, если ей понравилась вещь, а Истинная Женщина находит, кого разорить.
Женщина следует советам модных журналов. А Истинная Женщина является для них источником вдохновения.

1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.

10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.

Человек никогда не устанет глядеть на три вещи:
- как женщина моется в душе;
- на деньги в бардачке маршрутки;
- на прогресс закачки в FlashGet

"...Жила-была страна СССР. Она образовалась, когда в страну приехал Ленин. Народ сказал царю, чтоб он не правил, -- и к власти пришел Ленин". (Юля Соколова)

"В свободное время люди ходили в Мавзолей. Там люди встречались, пили чай, обменивались новостями, тусовались. В Мавзолее лежит мертвый Ленин. Советским людям очень нравилось на него смотреть". (Света Камынина)

"...Люди работали, работали, работали.... А о себе совсем не думали. Людям было совсем неважно, что они едят, где спят, как отдыхают". (Вадим Худяков)

"Когда был союз СССР, люди не обращали внимания на одежду. Одевались не так хорошо. Мужчины одевались в галоши, в телогрейку, легкую шапку и перчатки, когда работаешь. А женщины одевали кофту, перчатки, шарф на голову (чтоб голова не была видна) -- и тоже в галоши. Такая одежда была удобней всего, чтоб работать". (Вадим Худяков)

"У СССР был красный флаг, поэтому в моде был красный цвет. Красный цвет обозначал кровь, которую надо пролить, когда много работаешь. Дети ходили в красных галстуках, женщины на праздники всегда одевали красные платья, машины выпускали красного цвета, в домах были красные обои".

"Самыми счастливыми были те, кто жил в деревнях. У них было свое хозяйство, и они всегда могли зарезать и съесть свою свинью. А в городах люди всегда голодали..."

"Продукты в СССР были не очень качественные. За колбасой были 20-километровые очереди. Колбаса одной фабрики иногда была даже зеленой. Телевизоров у людей не было". (Дарья Ракова)

"В СССР управлял Ленин, который сейчас лежит в Мавзолее. Люди тогда работали на заводах и фабриках. Они делали бомбы, танки, машины, но не еду. Поэтому еды было мало. Для покупок люди пользовались талонами, а не деньгами, потому что денег у людей не было". (Юля Остроушко)

"Люди в СССР всегда работали и отказывались отдыхать. Они приходили с работы и ложились сразу спать, потому что очень уставали на работе. Сны люди не смотрели". (Юля Остроушко)

"Дни рождения отмечали скромно, Новый год тоже не особо.... Самый главный праздник был праздник труда... А сейчас больше нигде нет такого праздника -- День труда". (Юля Соколова)

"СССР... Они жили бедно, но мысли у них были богатые". (Дарья Ракова)

"Говорят, что СССР развалился и больше не существует. Но я не полностью в это верю. Может, эта страна еще существует? Люди там работают, 1-го Мая отмечают каждый год..." (Света Камынина)


LI 3.9.25