Рассказ художника

"...А я тогда как раз пил. Вот сплю, и снится мне, что она окунает пальцы в краски и пальчиками по холсту - так-так-так, быстро-быстро, она ведь музыкант. Просыпаюсь, а у меня всегда все готово, лист оргалита полтора на полтора, краски в баночках. Я ей говорю: давай вместе, только ты начинай, потому что я если начну, я ведь тут же сразу и кончу. Ну, она окунула пальцы, и понеслась. Картину мы назвали: "Успение Пресвятой Богородицы, или Ниагарский водопад".

Еще и солнечное затмение показывают. Никакого чувства меры.

(справа внизу закрыта 1/5 солнечного диска, видно прямо сейчас).

Я просто хотел вам напомнить, что такие осеня бывают нечасто: ну пару раз за жизнь от силы.

Поэтому: запоминайте, как оно. Что ели, с кем спали, что она сказала с утра, чем пахло из горящей урны и что играло в колонках. Собственно, в этом мире нам и заняться-то больше нечем, по большому счету, чем запоминать всякие глупости.

Я сегодня запомнил бутерброд с сыром, кофе и мужиков на Тверском бульваре: они совещались о чем-то важном, опершись на грабли, перед огромной кучей жухлых листьев.

Бочка.


Остальные обитатели далее

Боргильда — так звали первую в мире надувную куклу для секса, созданную учеными Третьего Рейха в 1941 году в Дрездене по инициативе Гиммлера. Девушка обладала типично арийской внешностью. Игрушка предназначалась для солдат Рейха, находящихся на оккупированных территориях, поскольку удовлетворять похоть с помощью женщин неарийской расы было недопустимо с идеологической точки зрения. То есть даже такой интимный предмет одинокого мужского удовольствия, как надувная подруга, был создан лишь на пользу фатерлянда и расовой идеологии.

Вообще, во все эпохи, взрослый мужчина, получающий удовольствие от жизни просто так, сам по себе и вне связи с высшими ценностями — зрелище неприличное. Довольного жизнью мужчину нельзя показывать девицам.

Взять хотя бы меня. Иду я сегодня по Камергерскому и радуюсь солнышку, как баба. А вокруг между тем снуют клерки, озабоченные судьбами нефтяной отрасли, фондового рынка и фатерлянда в исторической перспективе. И так мне было неловко, как будто я у них что-то украл, а не они у меня.

Вот, например, червяк. У него впереди рот, а сзади попа, он все время ртом ест, ползя в земле, а попой какает, и таким образом неуклонно продвигается вперед в почвенной толще.

Я же ем два раза в день. Раз 20 в день курю, вечером часто выпиваю (вчера, например, выпил немного водки под жареные лисички). Раз в неделю я заправляю машину бензином, чтобы с утра мчаться на работу по прохладному осеннему солнышку. Раз в месяц я сдаю номер, вот как вчера, кайф такой, что словами не передать (вчера даже почему-то от облегчения начал чуть-чуть приволакивать ногу). Да, и стул у меня по утрам, если кому интересно.

И вот из такой рутины складывается это самое офигительное ощущение жизни, из-за которого генерал ГРУ Поляков, 25 лет работавший на американцев, так не хотел, чтобы его расстреливали.

Надоело до блевотины обличать режим и злиться на соотечественников. И бессмысленно: 45% москвичей хотят голосовать за "Единую Россию", я не могу лично вырвать зубами кишки такому количество довольных жизнью людей, а на меньшее соглашаться глупо.

В Университетском округе 37% проголосовали бы за Ходорковского. Остальные, стало быть, не проголосовали бы. Я дико рад, что ни с кем из них не знаком, да и лень мне, просто лень и наплевать, пусть живут со своими кишками.

Господь Ягве был готов пощадить Содом с Гоморрой* ради одного праведника. Ну, это Его дело, а я так не могу, меня тошнит от этих процентов. С другой стороны, у меня нету таких возможностей, как у Него, и энтузиазма тоже маловато.

(* или это про Ниневию? Старость, склероз).

Проезжая через Ржев, обнаружил наличие в магазине колбасы, сыра, сахара двух сортов и других продуктов питания. Между прочим, 14 лет назад ни малейших продуктов питания в городе Ржеве не было.

Нет, я все понимаю, я только не понимаю, где они столько лет — всю мою бурную молодость фактически — прятали продукты? Ну не может же так быть: на полях растет гречиха, коровы ходят, у них вымя, в райкоме и обкоме и ЦК КПСС все от души хотят, чтобы в стране была еда, но еды нет как нет? Я с тех пор уже совсем взрослый стал, может, помру скоро, но вот это вот, несомненно, стало самым большим потрясением моей жизни: как это так в городе Ржеве в магазинах сначала ничего не было, а потом откуда-то все появилось?

Или вот еще, переформулирую вопрос по-другому, в метафизическом ключе: получается, что действительно можно ВСЕ про*бать? Прямо начинаешь по-другому смотреть на вещи после такого открытия.

Придумано в Японии:

караоке
буккаке
харакири
тамагочи
судзуки

определенно японцы - пришельцы из туманности Андромеды.

Грибов мало, но они есть...

В здание Малого театра, где состоялось вручение престижной премии, приглашенные шли по алому ковру — в большинстве своем еще трезвые. На церемонии присутствовали многочисленные гости:

из-под_вешалки, непьющий, в малиновом пиджаке с бутоньеркой в петлице (живая астра, охренеть),
yavadim2004, благоразумно выпивший заранее,
шляпа_трилби, тоже выпивший заранее, но не благоразумно,
мудрая_Nancy, заранее не выпившая, а потому, как только кончился коньяк, засевшая в курилке с бутылкой мальбека и не входившая оттуда до конца мероприятия, ну что делать, если ее не берет?!

и почему-то еще Руслан Аушев.

И, конечно, нельзя не упомянуть amonit. Повесть о том, как Света Морковкина на церемонии награждения сняла трусы, порвала колготки и неожиданно для себя затеяла какую-то веселую игру с недоумевающим Евгением Гришковцом, должна появиться в электронных СМИ в самое ближайшее время (когда активированный уголь подействует).

"У Юлии Бордовских морда кривая. Вообще, я здесь определенно лучше всех".

И совершенно зря продюсеры боялись, что не хватит бухла.

А фотографий не будет: фотик не выдержал пафоса и издох прямо при исполнении.

"Всего в часе пути находится город Иерусалим, где похоронен Иисус Христос".

Он же "Гимнаст".

Одевать меня так, как сегодня —

— в черные брюки, черный бархатный пиджак, черную водолазку, черные ботинки из кожи кенгуру, черные носки и черные трусики —

— совершенно бесполезно. Все равно из кармана будет свисать грязный носовой платок, а к лацкану прилипнет жувачка. То есть если я и буду похож на ужас, летящий на крыльях ночи — то лишь в переносном, ироническом смысле. Скорее уж я похож на кзендза из Лодзи, приехавшего в Рим на семинар "Контрацепция в современном мире".

По материалам поста о дрянном вине была написана некая статья, а для ее иллюстрации закуплены бутылки вина, которые, по мнению авторов, пить нельзя ни в коем случае. Бутылки сфотографировали. Они остались стоять. Все бросали на них взгляды. На вторые сутки, несмотря на увещевания автора, первая бутылка была открыта. Через 3 часа была открыта вторая, а через 37 минут - две оставшиеся.

Выпито было не без удовольствия, продолжено дома.

Вспоминается известный винный критик Игорь Сердюк. На дегустации винтажного вискаря, заходя на 27-й круг, сидящая одесную Сердюка девушка заглянула ему в глаза и спросила: "Игорь, а вы сами какой напиток больше всего любите?"

Согрев девушку бархатисто-лучистым взглядом, тщательно отмеряя слова, винный критик отвечал:
- Сам - я - пью - всё.

— Я хочу выйти замуж.
— Зачем?
— Во-первых, чтобы ты давал мне больше денег.
— Может не сработать.
— И еще — ребеночка завести.
— Это же даже хуже, чем хомяки.
— Зато дети меньше воняют, их мыть можно. А хомяки, если их помыть, сдохнут.

Придумана на бензозаправке.

Цены на бензин растут... Каждую неделю тратишь на те же поездки все больше денег.

Один мужик решил: буду покупать бензин заранее, так будет дешевле. Он запасся бензином на месяц и регулярно пополнял запас, а в бак заливал бензин месячной давности, из канистры. В результате каждую неделю он жёг в своем двигателе более дешевый бензин, чем остальные водители. Пусть ненамного, но дешевле. За всю жизнь - представляете, какая экономия? Причем чем дольше он жил, тем больше, по идее, должен бы был сэкономить, то есть накопить.

НО КУДА ДЕЛИСЬ СЭКОНОМЛЕННЫЕ ДЕНЬГИ???? Все равно ведь он каждую неделю пополнял запас, точно так же приезжая на заправку, как и все остальные, и покупая бензин по обычной цене.

Читал вчера книжку. "Исповедь" Аврелия Августина. Интернета под рукой не было. Чтобы поделиться с ноосферой восторгами, пришлось кое-где даже смеяться вслух и подчеркивать цитаты шариковой ручкой. Но все равно это не то.

А сегодня уже поздно. Хотел было порассуждать, что из всех прошедших эпох на нашу больше всего похожа именно Римская империя периода варваризации, но Аверинцев с небес ТАК на меня посмотрел, что я в ужасе отдернул руки от клавиатуры.

Дело было так. Сперва я начал было, по просьбам трудящихся, писать пост про разные сортовые названия вина, но застопорился. Оказывается, даже объяснить разницу между мерло и каберне словами невозможно. Я сперва придумал, что они как Пушкин и Лермонтов. Но потом решил, что практически все на свете дуалистично как Пушкин и Лермонтов. Тогда, подумал я, мерло и каберне - как Хемингуэй и Джойс. Но кто из них кто? И так канает, и этак. Или еще: мерло - женщина, а каберне - мужчина. А бордо, стало быть — пара, застигнутая в момент копуляции. Даже не пара, а групповуха: там 2 разных каберне.

Вскоре выяснилось, что вообще все разнообразие мира укладывается в систему подобных диад, причем они очень симметричны: совмещаются практически при любом преобразовании. Водка-пиво — почти то же самое, что материя-энергия, или либерализм-государственность, или даже стихи и проза. Чай и кофе, любовь и дружба, пино-гри и шардонне.

А потом мне пришло в голову, что почти_новая_горжетка и ее сестра похожи на преподобного Сергия Радонежского и преподобного Иосифа Волоцкого. Ну и тут я завис, потому что у этих почтенных подвижников ведь были бороды, а у девчонок никаких бород нет, тьфу-тьфу-тьфу. Так что жизнь все таки богаче, чем любые высосанные из пальца схемы.

Наверное, я так скоро совсем свихнусь.

Без чувства ужаса и отвращения отправляюсь покупать у ментов талон техосмотра.