торт ТРОПИКАНКА.

Текст и фото автора.
Ну вот, мои дорогие, как и обещала - мастер-класс по приготовлению удивительно вкусного и необыкновенно эффектного торта ТРОПИКАНКА.
Пекла его себе на ДР на работу.
Итак, приступим(буду цитировать сама себя из предыдущего поста).
Вот тесто, там чуть не такой рецепт как на эклеры.
1 стак. воды вскипятить с 150 гр маргарина и 0,5 ч.л. соли, заварить туда 2 стак. муки, немного остудить и вбить по одному 6 яиц.
Далее: на двух листах пергамента рисуем карандашом по размеру блюда, на котором планируете подавать, контур. Его надо заполнить клетками 3х3 см, один прямо, другой косо.

Бумагу переворачиваем. Тесто кладем в кондитерский кулек (я в пакет молочный с тонко отрезанным уголком)и выдавливаем сначала контур толщиной теста 4-5 мм(толще не надо!), затем начинаем заполнять середину. Заготовку кладем на противень.

Выпекаем в духовке при 180 град. до легкого золотистого цвета, минут 20. В это время делаем точно такую заготовку, но уже клетки по диагонали. Надо 4 коржа, 2 прямых, 2 косых(у меня сейчас получилось 5 коржей). По сути, совсем не обязательно делать как я под линеечку(сказывается конструкторское образование!), а просто произвольно заполнить контур тестом. Но тогда есть опасность получить в некоторых местах "колодцы".

Это вид сверху на коржи.

Коржи можно напечь заранее, я так и делаю.
А теперь приступим к сборке торта.
Варим крем. 1 л молока подогреваем с 1 стак. сахара. Отдельно в мисочке разводим 4 полных ст. л. муки и 3/4 стакана молока, добавляем 1 взбитое яйцо, полученную смесь вливаем в молоко и при помешивании доводим до кипения. Крем должен загустеть, если надо - добавить сахар. Остудить. Добавить 2 ст. л. коньяка и втереть в крем 300 г мягкого масла.
На блюдо для подачи постелить лист пергамента, положить первую решетку и в пустоты разложить кусочки фруктов - апельсин, бананов, киви, яблок, крыжовник, смородину.

Сверху смазать кремом. Положить следующую решетку ...далее по тексту.
Верх торта смазать кремом и поставить в холодильник, чтобы крем немного застыл.
Затем верх торта украсить тонко нарезанными фруктами и залить прозрачным желе ( у меня пошло 2 пакетика желе для тортов Др. Откер). Торт хранить в холодильнике, он должен пропитаться.
У меня получился вот такой шедевр! На работе у всех "отпад головы и гематома челюсти", как говорит Домовушка!



УГОЩАЙТЕСЬ!!!
http://www.similarsites.com/goto/www.hlebopechka.net

Сумка и кофта жаккардового узора

http://kniti.ru/2011/06/sumka-i-kofta-zhakkard/

Моя СУМКА-ЁЖ... и другие "ЗВЕРСКИЕ" сумки....

 

Читать далее...

Арбузный кот №3

 

Читать далее...

продается трехкомнатная квартира в Москве

Продается трехкомнатная квартира в г. Москве от собственника. м. Тимирязевская
10 этаж 16-и этажного дома. Подъезд с консьержем, камера, домофон.
10 минут от метро пешком.
Микрорайон с прекрасно развитой инфраструктурой.
Во дворе детский садик и велодром, в соседнем дворе школа, в шаговой доступности гипермаркеты, и фаст-фуд.
Поблизости большой красивый парк. 20 минут пешком до Ботанического сада. Полчаса транспортом до ВДНХ.
Две застекленные лоджии, комнаты изолированные, санузел раздельный.
В доме в наличии пассажирский и грузовой лифты. Подробности по телефону 8(967)0468443 Юлия (Люка).
Общая площадь 68.9 кв. м., жилая 43,3, кухня 8,5
Цена 10.000.000 р. торг уместен.
Посмотреть квартиру можно в любое разумное время.
Смайл бесплатно
--------------
Хотим купить дом, вот только не ту развалюху что я выкладывал, а совершенно офигительный с отдельностояшей домом-сауной и участком в 24 сотки
дом с проживанием под ключ, места хватит всем детям и нам немножко:}
помогите осуществить мечту... поцитируйте, люди добрые... заранее благодарны!
фотки:

Читать далее...

Безумная азбука

В конце июня 2011 г. в центре внимания Рунета оказался алфавит, который ровно три года назад нарисовал ЖЖ-юзер griffnbags для своей дочери. Буквы сопровождаются не просто словами с них начинающимися, а словосочетаниями и оригинальными иллюстрациями к ним. Картинки продолжением развития темы алфавитов в Рунете, а сам griffnbags, помимо того, что был удивлен неожиданным и запоздалым всплеском популярности азбуки, узнал о себе много нового — от употребления наркотиков до моральной деградации и ущербности (типичные комментарии к чему-то необычному).

Читать далее...

В ваших глазах есть «слепое пятно» – проверьте сами

 

Транслируем блоги с ЛиРу на... (часть 5).

Очередное дополнение в

Часть 1. На ЖЖ на....
Описаны 2 способа транслировать ваш лирушный блог на ЖЖ.
Часть 2. На Маил.Ру на....
Описано, как сделать трансляцию вашего лирушного блога на блоги Маил.Ру.
Часть 3. На Яндекс на....
Описано, как сделать трансляцию вашего лирушного блога на блоги Яндекса
Часть 4. На ЛиРу на...
Описано, как сделать трансляцию вашего лирушного блога на ЛиРу

Часть 5. На Дайри на...
Если кто не знает, в Интернете есть сайт diary.ru, на котором многие ведут дневники. Если у Вас там есть свой дневник, очень просто транслировать и ваш Лирушный дневник туда.
Продолжить чтение

LI 5.09.15

Винтаж из старых книг и газет

Что можно сделать из старых газет и старых книг? Путь у них  в основном один - на помойку. Но есть энтузиасты, которые и подобнымому "хламу" находят применение и делают из него настоящие "винтажные конфетки".  Команда американцев из четырех человек основала свою маленькую фирмочку, которая делает винтажные картины из старых желтых страниц. Они служат подложкой, фоном под винтажные изображения. Основные же изображения - это старые литографии, цветные картинки, рисунки, иллюстрации. А в результате получаются действительно очень интересные произведения искусства, которые к тому же еще и пользуются спросом у покупателей. Любое из них может стать прекрасным украшением интерьера. Ну чем не очередная идея для наших рукодельниц? Итак смотрим и оцениваем работу умельцев...

 

Еще чуть-чуть...

Социотипы в ж... очень жизненной ситуации;)

Настроение сейчас - тихо ржу

Стащил у Бродяжка_Ленка
Дон Кихот

1.Если Дон попал в жопу, то он найдет там много интересного и проведет полное теоретическое исследование структурных особенностей жопы, а на их основе проанализирует взаимосвязь жопы с космической энергией.
2.Если Дон попадет в жопу, он постарается в нее углубиться. В глубине жопы ему наверняка встретятся очень интересные люди с самыми разнообразными интересами, с которыми будет о чем поговорить. В результате у Дона появится столько интересных идей и увлекательных хобби, что ему станет не до выбирания из жопы, особенно если интересные люди будут его изредка кормить. Дон засядет в жопе всерьез и надолго, возможно, обрастет мхом, зато изобретет что-нибудь одновременно гениальное и ненужное. Впоследствии один из многочисленных учеников Дона выведет элементарное следствие из донового открытия, состоящее в наиболее странном и концептуально новом принципе вылезания из жопы.

Дюма

1. Если Дюм попал в жопу, то эта жопа очень быстро превратиться в уютный ароматный садик (в котором сидит и наслаждается жизнью Дон, размышляющий об энергии космической жопы).
2. Попав в жопу, Дюма вряд ли станет что-то предпринимать – усилия, которые нужно приложить для вылезания их жопы, его откровенно пугают. Вместо этого он постарается сделать так, чтобы жизнь в жопе стала по возможности наиболее комфортной – каловые массы будут засеяны лютиками, неприглядные мускулистые стенки завешаны многочисленными шторками и салфеточками. Во всем этом благолепии Дюм будет попивать чаек, мило улыбаться, подливать его узкому кругу пришедших в гости задушевных друзей и ждать, что рано или поздно родной Дон найдет концептуально-гениальный выход из жопы сквозь пространственно-временной континуум.

Гюго

Если Гюго попадет в жопу, он немедленно начнет по этой жопе бегать, оглашая ее своими возгласами. При этом он будет то приходить в отчаяние, то (секунд через 15) в восторг. Скорость его бега будет постоянно возрастать, при этом Гюг успеет еще устроить в жопе небольшую вечеринку с танцами всего человек на 20, увлечься каким-нибудь хобби дня на два, провести 8 часов 26 минут за телефоном, немного поработать и несколько раз наскоро перекусить, в компании, конечно же. В результате такой бурной деятельности жопа… пардон, настолько растянется, что Гюг из нее попросту выпадет. Правда, скорее всего, он так и не поймет, что, собственно, случилось – на размышления о такой ерунде у него вечно не хватает времени.

Робеспьер

1. Если Роб в жопе, то он это вряд ли заметит – он слишком занят разработкой структурной схемы синхрофазотрона, чтобы обращать внимание на какие-то ординарные бытовые жопы.
2. Робеспьер жопу заметит, конечно, не сразу. Сначала он будет анализировать вопрос, что собой представляет данная конкретная жопа, потом – к какому классу жоп ее следует отнести. В зависимости от ответа на второй вопрос он станет выбирать (или скорее разрабатывать самостоятельно) алгоритм вылезания из жоп такого рода. А это дело не быстрое, потому что ведь нужно подойти к нему основательно, разработав по возможности наиболее Универсальный Алгоритм.
В конце концов Роб выпадет из жопы, растянутой метаниями Гюга, так и не применив Алгоритм, зато написанные Робом в процессе разработки Алгоритма труды сослужат службу всем, кто сумеет на должном уровне осилить математический аппарат произведений.

Есенин

Если Есенин в жопе, он будет ждать, пока придет кто-то сильный и вытащит. Есь не будет покупать у Джека «способ вылезания из жопы». Есю жалко денег, так как он знает, что никакая жопа ни вечна и рано или поздно пройдет. Он заинтересованно посмотрит на труды Роба «Всесторонний анализ жоп и методы вылезания из них», пообещает себе обязательно их изучить, отложит на полочку и возьмется за книжку Дона «Жопы и коллективное бессознательное». При этом Есь будет демонстрировать всем своим видом, что сидит в очень глубокой, черной и непролазной жопе (с маленькой буквы, он же все таки не Гам). Проходящий мимо Жук, Макс, или тот же Джек пожалеет бедненького Еся и поможет ему вылезти из жопы. Дочитывающий чертовски интересную книжку Дона Есь позволит себя вытащить и даже скажет спасибо.
Впоследствии Есь будет ностальгически вспоминать страдания, стойко перенесенные в жопе.

Жуков

1. Если Жуков попал в жопу – жопе можно посочувствовать.
2. Жуков разнесет жопу нахрен (извините за выражение, не могу пойти против правды жизни), при этом причинив тяжкие телесные повреждения нескольким десяткам окружающих. Пострадавшие и их родственники начнут вовсю проклинать Жукова, он сначала удивится, потом возмутится, но в этот момент появится восхищенный Есенин, и Жуков победно удалится, нежно неся под мышкой продолжающего бормотать что-то восхищенное Еся и не обращая больше внимания на ничего не смыслящую в жизненной борьбе чернь.

Максим Горький

1. Макс считает, что нет такой жопы, из которой умный и целеустремленный человек не смог бы выбраться.
2. У Макса на случай попадания в жопу есть План. Он, разумеется, прочел всю имеющуюся в стране справочную литературу по этой теме и заранее вооружен несколькими методиками, проверенными опытным путем самыми уважаемыми и заслуженными из специалистов. Он мог бы консультировать других попавших в жопу, но вряд ли станет это делать, поскольку не понимает, почему он должен делиться тяжким трудом приобретенными знаниями с чужими ему лентяями. Поделится только с самыми близкими (один-два человека) или по долгу службы. Из всех методик он выберет самую надежную (т. е. требующую больше всего усилий), поэтому выбираться из жопы будет долго, но уж наверняка. Больше никогда в жизни он не приблизится к месту, возле которого когда-то попал в жопу, не потому, что боится, а потому что он разумный человек.

Гамлет

Если Гамлет в жопе,он будет так красиво страдать, что всем остальным останется только завидовать, что они не попали в такую же Черную, Глубокую, Непролазную, Роковую Жопу. Когда все оценят глубину его мучений, он выберется из Жопы Титаническим Волевым Усилием. При наличии рядом Макса он примет помощь Макса, так как прекрасно знает, насколько Максу важно, чтобы кто-то оценил его Безупречный План Вылезания из Жопы (Гам сумеет оценить его как никто другой, ведь только Гам способен понять истинную гениальность Макса!) Впрочем, вполне возможно, что Роковая Жопа окажется и не жопой вовсе. Тогда Гам будет считать, что от гибели в жопе его спасла лишь Рука Судьбы, защищающей своего избранника.
При случае Гамлет непременно залезет в ту же жопу еще разок – теперь он уже знает способ эффектно выбраться, а тяжкие мучения в жопе как ничто другое разнообразят серые будни.

Джек

1. Если Джек в жопе, он сразу же просчитает 10 возможных способов вылезти из жопы, выберет наилучший, вылезет, потом продаст остальные 9 ожидающему помощи Есю, и пойдет организовывать платный просмотр того шоу, который устроил из сидения в жопе Гамлет.
2. Джек вылезет из жопы блистательно, найдя самый эффективный, быстрый, хотя и очень рискованный и даже болезненный способ. Потом он станет лазить в нее регулярно, что-то там в ней находить, умудряясь сбыть это что-то с впечатляющей выгодой. Если не удастся сбыть – все равно применит с пользой. Время появления язвы, псориаза или вегето-сосудистой дистонии зависит от спроса на «что-то».

Драйзер

Драйзер, попав в жопу, первым делом подумает о том, кто в этом виноват. Поскольку список виноватых окажется слишком длинным: от грешницы Евы до Усамы бен Ладена, будет не совсем понятно, что с ним делать, тем более из такого малоудобного места как жопа. Драйзер немного потыкается в разные стороны, выхода, конечно, не найдет, поэтому ему придется остаться в жопе, возглавив священную борьбу всех порядочных людей, оказавшихся в жопе, против жопы и ее представителей. Как-то на отряд наткнется пробегающий мимо Джек, посочувствует хорошим людям и выведет их из жопы.

Бальзак

Если Бальзак попадет в жопу, то он в ней и останется. Он не станет лезть непонятно куда, так как прекрасно осознает свои шансы попасть с помощью активных телодвижений в место еще более неприятное, чем жопа. Временно смирясь с временными бытовыми сложностями в виде дерьма, он станет оценивать недостатки (их обнаружится много) и преимущества жопы, на что уйдут ближайшие несколько лет. Однако через несколько лет он таки улучит момент и использует преимущества (а при их отсутствии – недостатки) жопы таким образом, что жопа станет приносить ему постоянный, стабильный и растущий доход.

Наполеон

Наполеон сначала он не сможет поверить, что такое реально крутой чел оказался в жопе, поэтому начнет громко и убежденно говорить о том, что это и не жопа вовсе, а крутой грязе-курорт, и вообще, он именно сюда и направлялся. Через полчаса-час сам начнет в это верить. Попутно он будет вести одновременно десятки переговоров с «нужными людьми», на кого-то надавит, кому-то даст на лапу, с кем-то поговорит по душам, кому-то покажет внушительный кулак. В результате довольно быстро сможет организовать свой торжественный выезд из жопы. И еще спустя годы он будет с гордостью рассказывать друзьям и корешам, что побывал в самой жопе.

Гексли

1. Гексли словит от сидения в жопе максимальный кайф, который можно словить от сидения в жопе. Он будет лучшим гостем на вечеринке у Гюго, похвалит усилия Дюма по жопоинтерьеру, растормошит Еся, поплачет с Гамлетом, достанет Габена, клево потусуется с Напом… Потом ему совершенно случайно подвернется возможность выбраться из жопы без особых усилий, и он не применет ей воспользоваться. Друзьям и знакомым он будет рассказывать о том, как прикольно было сидеть в жопе.
2. Если Гексли попадет в жопу, он вооружится телефоном, в случае необходимости – автомобилем. В рекордно короткие сроки он найдет Самого Главного Специалиста по вылезанию из жоп, а скорее даже несколько таких специалистов. Правда, дослушать их до конца у него не хватит терпения, он быстренько начнет воплощать в жизнь все рекомендации сразу, хоть какая-нибудь из них да сработает, и Гексли выберется из жопы.

Габен

Если Габен попадет в жопу, он сначала подумает. Со стороны будет казаться, что он ничем не занят, валяет дурака, лежа на диване и попивая пивко, и полностью смирился с жопой. На самом же деле Габен занят поиском самого короткого выхода из жопы. Так что в один прекрасный момент Габен сделает маленькое, коротенькое, но очень ловкое усилие и наиболее легким и удобным способом вылезет из жопы, возможно, даже не слезая с дивана и не прекращая пить кофе. В результате заслужит славу человека, которому все легко дается – множества подготовительных действий, предпринятых для наименее травматичного вылезания из жопы никто не заметит

Штирлиц

Если Штирлиц попадет в жопу, он станет методично и настойчиво из нее вылезать, правда, несколько раз ошибется направлением. Робкие замечание отдельных личностей, что лезет он не в ту сторону, Штирлиц слушать не станет, потому что он прекрасно знает, как вылезать из жоп, и вообще как делать что угодно. Целеустремленность, настойчивость, ловкость движений, и умение правильно распределять силы так, чтобы их хватило на осуществление как можно большего количества действий позволят-таки хоть и с третей попытки, но успешно выбраться из жопы.

Достоевский

Если Достоевский попадет в жопу, он некоторое время проведет в размышлениях о том, что жопа значит для человечества, как пребывание в жопе обогащает его духовно… умудрится найти кого-нибудь, страдающего, по его мнению, еще сильнее, и будет испытывать душевный подъем, подбадривая несчастного… и так до тех пор, пока не придет Штирль и не даст команду начинать активные действия по вылезанию из жопы. Так, под деятельным руководством Штирлица, при этом поддерживая его морально, особенно когда Штирль в очередной раз зайдет в тупик, Дост вылезет из жопы.

(с) Геда и Луче Чучхе

(С)тырено отсюда:
http://www.liveinternet.ru/users/2440333/post144498995/

Богомол

(Photo and caption by Fred Turck)

Цветы из людей

 

Цветовые настроения :)

Фотоколлажи от одного из пользователей ЖЖ ~dalaylapa.
Более семи лет она собирает различные работы фотографов, а последние два года у нее появилось хобби - создавать свои цветовые и тональные настроения, составляя коллажи из различных работ фотографов.
Еще раз уточню, что в фотоколлажах она использует работы разных фотографов и ни в коем случае на авторство как фотографий так и фотоколлажей не претендует.

А фотонастроения - подборки у нее получаются замечательные, свежие, колоритные и "вкусные" :)
Загляните к ней в гости, уверенна что Вы там задержитесь в своем путешествии :)

dalaylapa




далее...

Center Stage



Потрясающий танец двух сильных людей!
СМОТРЕТЬ ВСЕМ И ОБЯЗАТЕЛЬНО!

Цитата.



Слезы женщин навлекают небесный огонь на тех, кто заставляет их литься. Горе тому, кто смеется над страданиями женщин: бог посмеется над его молитвами.

из цикла"лекбез"



Дамы и господа!
Поздравляю Вас, началась ЗИМА.
Так вот, ниже простые правила. Соблюдайте их, и ваша машина прослужит дольше одной зимы:

лекарства безграмотным

Люди!



Когда вы в следующий раз будете стоять в очереди или ехать в метро, оглядитесь: не стоит ли поблизости женщина с большим животом. Я вам сейчас про нее расскажу. С высокой вероятностью она чувствует себя примерно так:

У нее в животе находится что-то вроде пятилитровой бутылки «Шишкиного леса» (здесь могла бы быть ваша реклама), причем эта бутылка живет своей независимой жизнью: снизу немилосердно давит на мочевой пузырь и кости таза, которые от этого совсем не в восторге. А сверху радостно лупит ее по ребрам. Кстати, минувшей ночью эта женщина спала в общей сложности часа три, потому что «Шишкин лес» полночи молотил ее изнутри, а потом она раз пять вставала попИсать, каждый раз приходя в тягостное недоумение от несоответствия могучей силы позыва и мизерного результата.

Она стоит и мечтает скорее выбраться на свежий воздух, потому что дышать ей ну совсем нечем – выросший живот не оставил ее легким почти никакого места. Да еще дышать приходится ртом – в виде бонуса у нее так называемый вазомоторный ринит беременных. Нос, короче, все время забит. Но – вот парадокс – запахи духов, сигаретного дыма и малосъедобной пищи она чует, как гончая. И мечтает о законодательном запрете на производство, хранение и употребление парфюма, табака и фаст-фуда.

Она стоит, и у нее периодически каменеет живот – это называется «тренировочными схватками» или «сокращениями Брэкстона-Хикса» и мысленно желает доброго здоровьичка им обоим. Потому что во время этих тренировок ей до потемнения в глазах хочется в туалет. Правда, недолго. Правда, сильно. Когда Брэкстон с Хиксом временно отступают, ее пищевод вдруг заливает кислотой из желудка – там по сложным гормональным причинам размягчился клапан, который, по идее, призван этого не допустить. Пока она роется в сумке в поисках Маалокса или Ренни (здесь тоже могла бы быть ваша реклама), у нее внезапно сводит ноги. На этот случай никаких спасительных пилюль не предусмотрено – это надо просто перетерпеть. Так же как и ноющую боль в спине – центр тяжести изменился и заодно изогнул поясницу какой-то несовместимой с жизнью дугой.

Она стоит и думает: «Ну почему, почему меня никто не пропустит?.. Они же все видят… Как же так?..» И к глазам подкатывают слезы. Это не потому, что она дура и истеричка – просто ее друзья-гормоны, которые обеспечивают ее изжогой и насморком, вдобавок делают ее ужасно, ну просто ужасно ранимой и чувствительной. И по психическому складу она сейчас гораздо больше похожа на потерявшего маму маленького ребенка, чем на взрослую, вполне состоявшуюся женщину, которой она, вообще-то, является.

Оглянитесь вокруг, увидьте ее и пропустите. Или уступите место. Вы получите от нее столько настоящей искренней благодарности, что улучшите свою карму на несколько рождений вперед. Или просто поможете человеку, которому сейчас гораздо слабее и тяжелее, чем вам. И частично вернете ему (то есть ей) частично утраченную за последние месяцы веру в человечество.

P.S. Буду благодарен за перепост.

оригинал http://yaushev.ru/?p=220

О высоком

Временами мне кажется, что большинство любовей у людей происходит по единственной причине: им стыдно самим себе признаться в желании просто потрахаться.