Вот уже несколько дней не отпускает чувство незащищенной спины. Странное ощущение… Как будто ранее я стояла прижавшись спиной к крепкому столбу и, чувствуя надежный тыл, могла действовать… И даже делать какие-то шаги… правда недалеко… правда, когда хотелось продвинуться дальше, приходилось волочь этот тыл на себе… Все ради чувства защищенности…  теперь его нет… чувства… тыла уже нет давно, а ощущения были фантомными…  теперь физический  холод между лопаток… и напряженное ожидание удара… Почему же я жду удара? Когда я научилась постоянно ожидать его? Когда я решила взять под контроль все, что происходит вокруг меня? Что послужило толчком к пониманию, что без защиты мне просто не выжить? И вообще, что за нужда жить в хроническом ожидании опасности? Что мешает мне чувствовать себя в безопасности даже тогда, когда спина открыта? Пока я не отвечу на эти вопросы, я не смогу наслаждаться своим освобождением, и слова о том, что вот теперь-то мне ничто не помешает расправить крылья, так и останутся только словами…  А я так и буду пятиться до тех пор пока не упрусь во что-нибудь крепкое или пока не грохнусь окончательно….

Притятель рассказал:

Приходит один товарищ к друзьям комп налаживать, видит диск с игрушкой Симс-2 (у меня у самой детеныш целыми днями за ней просиживает) и говорит: "А мне тут недавно рассказали, что в этой абсолютно лишенной насилия игрушке, есть такая фишка: усыновляешь ребенка - тебе государство денежку отстегивает, а потом этого бебика можно закрыть в комнате, подождать пока помрет, а деньгами распоряжаться по своему усмотрению". Взрослые ухмыльнулись, а вот ребенок выдал дословно следующее: "Правда? А я-то их в бассейне топила!"

Занавес.

Фигушки....   Ну не умею я скандалить и качать права... Выступила инициатором встречи, прошлись по магазинам, кое-что прикупили, пообщались на бытовые темы. Прям как будто только утром расстались...  И я - ни слова, ни  полслова.... Ведь если начну говорить - начнется истерика... слезы... обвинения...  а это все настолько не мое, что очень сильно пугает.  А в сегодняшнем состоянии я могу либо привычно подыгрывать, поддерживая иллюзию того, что все в порядке, либо полнейший эмоциональный срыв с размазываниям соплей по стенам... Ни первое, ни второе конструктивным не является..... А что является? Вчера и сегодня я ходила домой для того, чтобы ну хоть немного прибраться. Результат? С понедельника дневной стационар и капельницы.... Черт бы побрал эту немочь....

В очередной раз желание быть хорошей (читай: нетребовательной, понимающей, прощающей, защищающей, поддерживающей, вдохновляющей и проч. проч. проч.) привело меня  к полному бессилию и ощущению невозможности что-либо изменить.  Позиция «Что вы, что вы! Какие мои интересы! Я, конечно же, потерплю ради благой цели» загнала меня в такой глубокий зад, что выбраться оттуда самостоятельно оказалось очень сложно. Если тебе больно – ищи причину в себе. И я ее искала. Почти пять месяцев. А становилось все больнее и больнее. И почти постоянная угроза выкидыша… И расхотелось жить… И один за другим начали уходить домашние любимцы. И только тогда я встрепенулась! И только тогда до меня дошло, что высасывающая все жизненные силы боль не моя, не изнутри. Ее причиняли извне. Ведь, как оказалось, чувствовала ее не только я. Просто мой запас  прочности оказался чуть больше.

Оглядываясь теперь назад, с изрядной долей здорового цинизма, я начинаю видеть, что насколько выгодна  и удобна выбранная  мужем роль: «Я же не отдыхаю! Я же ре-мон-том занимаюсь! Для тебя! Для нас!» После этого жена, устыдившись собственных потребностей в покое, комфорте, ласке и поддержке, замолкает.

Для меня? А вот позвольте ТЕПЕРЬ УЖЕ не согласиться! Если бы это делалось для меня, то все вышеперечисленное (как то: покой, комфорт и ласка) имелось бы в наличии.  А в наличии имелось лишь отсутствие дома и отсутствие мужа… Беременных, оказывается, принято оберегать и баловать, а я то думала, что это мои капризы, с которыми надо справляться самостоятельно. Оказывается, что когда погибает член семьи, желание получить поддержку естественно… А вот не видеться неделями, оказывается, неестественно…

Так для кого уже почти пять месяцев делается  этот ремонт? А может быть для  чьего-то самолюбия, мол, каков молодец – все сам, все сам? Признаюсь, я и сама сочиняла гимны на заданную тему и оберегала ранимую душу от посягательств. Мол, не троньте, не мешайте, каждый живет со своей скоростью…

Я чувствую вину перед Лялькой и Лапочкой за свою пассивность, за то, в поглаживании мужского самолюбия зашла так далеко, что ПОЗВОЛИЛА разрушению БЫТЬ. За эту ошибку они расплатились своими жизнями. Я чувствую вину перед нерожденным еще ребенком за то, что из шести месяцев его существования, пять были пронизаны болью и подавленным настроением. За то, что я забыла, что все это время я просто была ОБЯЗАНА БЫТЬ ЭГОИСТКОЙ для того, чтобы обеспечить его нормальное развитие.

Новый взгляд принес энергию…  бессилие прошло… зато пришла злость… теперь мое самолюбие припомнило, что долгое время находилось в неподходящем для него климате (а попросту в дерьме) и оскорбилось.

Держите меня семеро…. Потому как есть огромное желание разнести все к чертовой матери и камня на камне не оставить…. Тем более, что разносить-то, кажется, уже и нечего…  

Как много может дать случайный взгляд в зеркало. Выскочила сегодня из ванной (халатик в комнате остался), пробежалась по коридору… да и вернулась… Я первый раз увидела себя со стороны. Обычные ощущения – тяжелый раздувшийся живот (вид сверху). А тут…  Красивая форма груди, кругленький животик, стройные ножки, ручки с приятной округлостью, гладкая чистая кожа… Какая красота под свитерами-пуховиками пропадает. Да уж… зима – не лето… не пощеголяешь… 

 Жаль только, что опять все сама… такие вещи о себе гораздо приятнее узнавать от мужчины…

 

"Хотите стать человеконенавистником? Каждый день заставляйте себя любить людей".  В.Леви.

Дозу тепла и света
Перехватив заранее,
Я покидаю лето
Не приходя в сознание.
Я покидаю тело
В стойком хмельном азарте.
Контур крошится мелом,
Словно страна на карте.
Я уже - вон из кожи,
Сбросил тряпьем скукоженным.
Где мои крылья, Боже?
Или мне не положено?

 

  

 

 

 

http://www.liveinternet.ru/users/rustamka/post20292275/

Сегодня Лялька погибла.... а полтора месяца назад кошка ушла... дорого нам этот ремонт достается.... Дома, как такового, уже более четырех месяцев нет, и в результате уходит все, что согревало и приносило радость... мне уже не хочется туда... и у мамы жить тоже невыносимо....  Скажете просто депрессия беременных? Тогда почему я реву перед монитором и ищу сочувствия у людей, которых, по большему счету, никогда не видела?

Настроение сейчас - плачу

У меня сегодня собака погибла....  Совсем молодая  была....  2 года 8 месяцев... Машина, которая ее сбила, даже не остановилась....

Это Лялька.

Настроение сейчас - мурр... удовлетворенное

Спустя неделю, по настойчивой просьбе бывших слушателей, которым хотелось повторить обучение, я рискнула и вновь попыталась собрать народ. На этот раз все прошло успешно. Группа была небольшая, следовательно подход более индивидуальный и, соответственно, результаты хорошие.... Как все-таки хорошо заниматься СВОИМ (во всех смыслах) делом... И как приятно получать в ответ искреннюю благодарность.... 

Давно обещанный сюрпрайзз  

курс сорвался... пришел только один слушатель.... сижу, разгребаю почтовый ящик....

А мне больше не надо ходить на работу!!!!!!

Я теперь туда только за деньгами ходить буду!

Минувшая пятница была последним рабочим днем.

День этот я ждала 13 лет, и если бы не благосклонность судьбы - ждала бы еще 4 месяца, ну или (принимая во внимание события последнего времени) до самого Нового года, НО!!!!!  Случилось!!!! Сбылось!!! Отпустили меня из этого гадюшника раньше срока! Вот оно ЩАСТЬЕ! Вот она ШВАБОДА!

Ооолееее! Оле-оле-оле! Светланка-чемпион!

Знаю, что дневник совсем запустила, знаю что в и-нете бываю годом, да родом.... Торжественно клянусь: Исправлюсь!!!!! Недалече, чем через 21 день (после санатория) появлюсь, вывалю ворох новостей, кучу фотографий (ептить! за целый год накопленных!!!!) и огорошу сюрпрайзом :)  А может и сами догадаетесь, что к чему ;)

Если интересно - заглядывайте.

http://samguru.ru/system/aboutsystem/

Я

Бесконечно Доброе,

Феноменально Умное,

Чертовски Привлекательное,

Божественно Красивое,

Необычайно Работоспособное,

Беспредельно Ответственное,

Исключительно Порядочное,

Кристально Честное,

Беспрецедентно Талантливое,

Экстра Ординарное,

Невероятно Офигительное,

Гипер Сексуальное,

Сексапильно- Обворожительное,

Не-По-Годам Развитое,

Чистое - И- Не- Порочное,

Сказочно Щедрое,

Бесподобно - Бесподобное,

Невероятно Перспективное,

Беззаветно Любящее,

 Легендарно Сильное,

Непостижимо Оптимистичное,

 Идеально Сложенное,

Крайне Интеллигентное,

Супер Активное,

Неописуемо Чувственное,

Архи Надежное,

Бесспорно Положительное,

Всеми Любимое,

Фантастически Скромное Человечище!!!

Завтра, а точнее уже сегодня 1 августа линяю из душного, провонявшего полынью города на БАЙКАЛ!!!! Правда, говорят, что в этом году он малогостеприимен и к гостям относится с прохладцей. Но где наша не пропадала :) И там пропадала, и тут пропадала. Вернусь после 20 (Ой, только не надо говорить, что я еще за предыдущий отпуск не отчиталась. Да помню я, помню, отчитаюсь сразу за два... аха... не пройдет и еще полугода :)) И не зачем так орать! Простите уж меня ради (ой, какая великолепная отмазка!!!!!) ради грядущего Дня рождения! Число 33 вам ни очем не говорит? А если говорит - то милости просим 4 августа (да и не только 4) в комменты! Приеду-разберу-перечитаю-всех-из-под-целую!!!!! До встречи!!!!!

А это в качестве угощения - а в холодильнике, чтоб раньше времени не испортилось! Гости у меня без комплексов, стол сами накроют, правда?

 

 

Спасибо, (не?) закомец :)