Слёзы... Странно, но в последнее время я всё чаще Их ощущаю... Они везде в душе, на сердце, на лице... И я не могу себя простить за то, что эти Cлёзы так часто мешают мне жить, а быть может это я мешаю Им... Я даже не помню точно когда я начала задумываться над тем, что же всё-таки со мной происходит и что во мне не так, просто иногда тяжело было смириться с тем или иным поступком, желанием, идеей и с каждым сказанным словом жизнь превращалась в ад... и становилось так тяжело, что невозможно было молчать, всё внутри сжималось и вырывались наружу они Слёзы...
Не скрою, что порой именно в Них я находила спасение и мне как-будто становилось легче, но не на долго... Никто и никогда не догадывался, что такое может твориться у меня в душе, хотя никто и не интересовался, а я молчала, зная, что врядли кто-нибудь захочет помоч или хотя бы выслушать. По жизни я играла роль, как и все, живущие на этой планете, и лишь Слёзы могли видеть меня такой, какая я есть на самом деле. Только Им я нравилась именно такой настоящей, и Они категорически уверяли меня в том, что люди никогда этого не оценят, не простят..
Я Им верила и поэтому даже не пыталась что-либо изменить, мой сценарий меня вполне устраивал, а главное он устраивал окружающих. Люди привыкли видеть меня улыбающейся, не унывающей простушкой, которую не надо было жалеть, которой никогда не нужно было чужое время, сочувствие, помощь и сила. Я же старалась помочь, всегда хотела быть полезной и нужной всем и каждому, чтобы интерес ко мне не пропал никогда, ведь только таким путём я могла сохранить хотя бы то, что у меня уже было. И только увидев у человека катящуюся по щеке Слезу, я замирала и ничего не могла с собой поделать, сердце кричало, а я молча смотрела, даже не стараясь помоч, т.к. была уверена в том, что это бесполезно. В таких ситуациях я даже себе не могла помоч, о других я и не думала.
Вокруг меня всегда были люди и они даже называли себя друзьями и это была их роль в моём спектакле. Иногда мне даже завидовали, но чаще зависть испытывала я, глядя на чужое счастье, со временем я научила себя об этом не думать, об этом и о многом другом. Я научилась любить, неиспытывая этого чувства, молчать, когда хочется кричать и улыбаться, когда невыносимо больно. Банально, да? Но даже самая банальная правда всегда остаётся правдой. Быть может, кто-то назовёт это лицемерием, но я так не считаю, т.к. презираю это слово и всё, что связано с ним. По крайней мере я жила и даже пыталась стать счастливой, но не переставала верить Слезам...
И всё шло своим чередом: встречи - расстования, улыбки - ссоры, преданность - ложь, обещания и предательства, которые заканчивались новыми встречами... Всё менялось, неизменными оставались только Слёзы. Но даже Они не могли предвидеть то, что до безконечности пустое сердце однажды может переполниться странным чувством, которое оживит каждую клетку и заставит вспомнить то, что вот уже давно кажется забытым...
Я говорю о любви, о той, которая не щадит никого на своём пути,с которой соприкоснувшись однажды уже никогда не сможешь её забыть, которая из каждого твоего поступка сделает милую глупость, а любое слово превратит в блеф. Наверное так распорядились небеса, но она постигла и меня, в тот самый момент, когда я меньше всего верила в неё. Не буду жаловаться, ко мне она была щедра одарила взаимностью и счастьем, но забрала то, без чего жизнь казалась нелепой. Она сняла мою маску, приказав быть собой, не догадываясь, что может быть меня любят именно за мою роль, ведь мало кто привык заглядывать глубже... И меня стали вновь посещать Слёзы , только уже чаще, чем раньше, и вкус у Них был другой Они больше не горчили, а были полны нежной сладости... Ведь раньше я даже и представить не могла, что возможно плакать счастьем, что возможно любить сердцем.
Но проблема осталась и осталась где-то глубоко, тяжело было показать какая я на самом деле, ведь до этого меня понимали лишь Слёзы , но я не могла ЕГО сделать своей Слезой да и не хотела, а притворяться другим, непринуждённым человеком я больше не могла. И от меня ЕМУ веяло лишь сыростью недосказанных слов и неудач, и кроме Слез никто не знал, как ОН мне нужен.
Странно, но в это чувство вошла вся моя жизнь. Впервые я чувствовала отдачу, даже больше, теперь всё было намного больше... Я создала в себе атмосферу, в которой могли находиться лишь двое, ведь ОН видел меня настоящей, а для всех других я оставалась прежней, поэтому, когда нас становилось больше, я начинала задыхаться от незнания как же всё-таки себя вести, кем быть, впервые мне нужна была помощь, но лишь мне... ОН же абсолютно не понимал... ОН не понимал, а я и не пыталась быть понятой, я лишь делилась Слезами недумая о том как больно я могу сделать своей любовью...
Что-то должно было измениться... И появилась пропасть...
Я стояла перед этой пропостью - перед выбором: навсегда оставить Слёзы и подарить себя или навсегда меня оставит, заполнившее пустоту, чувство и мне придётся шагнуть в эту пропасть; третьего не дано... И я собрала все свои силы, для того,чтобы сделать этот выбор. И как бы тяжело потом не было я выбрала и я справлюсь... дайте время...
А вот справятся ли другие... на это ответят Слёзы...
Не забудь, как однажды почувствовал соль на губах...
