.

.

Милицейская хроника от 14 февраля:
На территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с сильными признаками обморожения. Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показ фильма "Закрыт на зиму".

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Санкт-Петербуг - Петербург.
Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

Из протокола:
...Задерженый был ранен в правое полуж#пие.

Из милицейского протокола:
Убегая от нарушителя, я успел произвести 3 выстрела задом.

Из протокола:
гр.Ашимин ввел половой член в полость рта гр.Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга.

Сегодня в квартиру 12 дом 6 ворвались двое неизвестных, угрожая предметом похожий на пистолет, вынесли предмет, похожий на телевизор!

Из протокола с места происшествия:
"На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп"

Свидетельские показания: "Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил..."

Из милицейского протокола:
Задержан сержант Петров за попытку изнаилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.

Из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД
В каждом человеке, даже в самом полохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать...

Из протокола:
"Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".

Горячие новости ГУВД.
Вчера нарядом милиции в составе лейтенанта Петрова и сержанта Иванова задержана банда налетчиков.В погоне за преступниками милиционеры произвели по два предупредительных выстрела в воздух, но преступники не сдавались. Тогда сержант Иванов проявил смекалку и произвел предупредительный выстрел в ... лейтенанта Петрова.....
Преступники предпочли сдаться.
P.S. Лейтенант Петров представлен к ... ограде.

Из протоколов:
"Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства"

Из протокола:
"По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак."

Из протокола гаишника:
Причиной ДТП стала ВЫ96БАНА на дороге.

Из милицейских протоколов:
"Гражданин Сидоров отправлял ЭСТЕТИЧЕСКИЕ надобности в неустановленном месте".

Встречаются два новых русских. Один НР говорит второму:
- Б%я, братан, неудобняк получился!!!...
Второй НР спрашивает:
- А шо за дела, в натуре?!?!
А первый отвечает:
- Братан, ты помнишь, Колян поехал в Штаты, а я ему Версаче ЗАКАЗАЛ.
Ну, а он меня неправильно понял...

Ночь. Сидят в купе 2 "новых русских". Заходят 2 таможенника и спрашивают:
- Валюта, Наркотики?
А "новые русские" отвечают:
- Спасибо всё есть, 2 чашки кофе, если не затруднит.

Два маленьких мальчика сидят в песочнице и спорят, у кого отец богаче.
Первый:
- Да если хочешь знать, мой отец может купить всю Москву!
Второй:
- Ха, ха! А я вот скажу своему, чтоб он ее не продавал!!!

Новые русские в Большом театре на балете. Жена - мужу:
- Все чувства в балете - любовь, страсть, желание - выражаются в движении.
- Ну, не скажи! У меня недавно кореш на "Лебедином озере" бабки заплатил, так балерина спела.

Новый русcкий звонит в компанию сотовой связи и орет:
- У меня вчера мобила целый день неработала?
A оператор и отвечает :
- Вы наверное небыли в зоне.
- Ты, что дура, это я небыл в зоне?

Двое новых русских спорят, у кого из них лучше часы:
- Мои "Картье" дороже твоих "Тиссо" в десять раз!
- Зато мои ходят быстрее!

Новый Русский заходит в ресторан:
- Водки энд омаров. Ничего, что я по английски?

Купил новый русский шестисотый мерседес и ставить их ему стало некуда...

Исходное сообщение andenis

Комментарии рожденных под различными знаками зодиака сразу после секса

Овен: "О'кей, понеслась по-новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут"

я Овен

Давай удедем с тобой на Азорские острова,
где теплое море под ноги пеною брошено.
Я ужасная? Ну, это как дважды два.
Но я притворюсь, и всю неделю буду хорошею.
Давай уедем с тобой... ну хотя бы в Омск.
На выходные. Это не так далёко.
Чтобы ни дел, ни забот, ни друзей, ни звонков.
Соглашайся, а? Всего полдня самолетом.
Давай уедем с тобой на день в Ленинград,
увидим простуженные дворцы и фонтанов радугу.
Я буду паинькой. Ты мне почти как брат.
...Подари мне десять минут.
Пожалуйста, возьми меня за руку...