Я сегодня впервые за долгие недели попал в институт ... Эххх и что я там забыл ... была лаба по проэктному менеджменту ... Начал её делать ... что может быть проще этого ... но когда дошел до 8 страницы мозги уже закипали ... и пришлось как всегда сделать финт ушами ... Все лабы у нас на компах делаются ... Покапался в дисках и из каких то закоулков вытащил её ... Готовая лабараторка ... Немного подправил ... и скинул как свою ... эххх ну чесный я чесный ... но не люблю когда мне мозг взрывают ... Да и все студенты так бы поступили ... К тому же большую часть лекции я помогал остальным ... и отвечал на дурацкие вопросы ... Я как самый умный на 1 курсе стал старастой ... вот и пошло поехало ... Стараста по жизни ((( Но тут есть и плюсы ... Выпить с нашим курирующим менеджером или с ректором академии это запросто ))) Притом за их счёт ))

Вот недавно родаки ещё вернулись ... Уезжали отдыхать на две недели ... негры блин )) Египтоизраильтяне ))) хех ))) Что ни там привезли пока не знаю ... просто надо поехать развеятся ... Ну мою машину я ещё долго не увижу ... а вот ТО на ровер получили ... надо хоть прокатится ... ибо я уже просто с ума схожу ... Мало того что немогу к своему котёнку съездить ... Так ещё и гулять нескем (((

Кстати на выходных ездил в метро ... блин оказывается вечером там прикольно ... захожу на рижской в третий вагон ... там ребята сидят на гитаре играют ... на ходу двери открывали ... на сухаревской какая та бабка пыталась войти в вагон ... Ребята не пустили со словами "Бабушка ты уж извини но третий вагон только для молодёжи" Я аж дар речи потерял ... всё теперь если буду в метро ездить то только в третьем вагоне )))

Вообще в метро много старнного ... потому и не люблю на нём кататся ... В тот же день когда ехал от китай-города в сторону выхино какоето быдло на паренька начали наезжать ... Ну я как самый умный вступился ... Потом ещё компания из 4 человек подошли помоч ... Короче выкинули мы их на рязанском проспекте ... картина маслом ... Первый полетел ... второй полетел ... третий полетел ... четвёртный уже сам вывалился ... Короче лучше уж стоять в пробке ... Ибо метро притягивает каких то ненормальных ...

Чесно спёрто у Эйрар

Девушка спросила парня, считает ли он ее симпатичной. Он сказал нет.
Она спросила, хотел бы он быть с ней навсегда, и он снова сказал нет.
Тогда она спросила его, если бы она ушла, заплакал бы он, и ответом было нет.
Она услышала достаточно. Она повернулась, чтобы уйти, слезы бежали по ее лицу. Парень остановил ее, взял ее за руку и сказал:
Ты не симпатична, ты - прекрасна.
Я не хотел бы быть с тобой навсегда, мне это НУЖНО!
И я бы не плакал, если бы ты ушла, я бы просто умер...

А ещё мне нравится песенка в его плеере ... Пикник - Самый звонкий крик-тишина... и вдруг вспомнил что я тоже когда то слушал эту группу ... и покапавшись у себя в компе нашёл таки свою любимую песню Пикника... у шамана три руки ...

Но всё же я больше приверженец r'n'b ... просто под эту музыку прикольно гонять )))

Эххх а без моей машины я ещё как минимум на две недели ... к 10 числам должны только запчасти подвезти ... а сколько их будут устанавливать так это вообще мне не ведомо ... бывают в жизни огорченья ... вот реально ...остался бы я ещё хотя бы на пару минут у котёнка и ничего бы небыло ... ну что поделать ...

Вот сижу и думаю ... обо всё и сразу .. бывает у меня такое ... Прошлое настоящее будующее ...

прошлое - много чего было ... сколько раз я менялся, сколько раз мне плевали в душу, сколько раз разбивали сердце??? Если уйти в подсчёты то это на долго ... Сколько раз я дарил улыбки, сколько раз помогал людям, сколько раз выжимал жилетку, этого тоже считать долго ... Многое было ... Но жить в прошлом это не правильно ... что было то было ... этого не изменить ... Хотя иногда так хочется ... Но фиг с ним ... я не тот человек что живёт в прошлом ... было значит было ...

настоящее - стоит прочитать немного постов тут и всё сразу становится понятно ... Влюблённый дурак ))) Правда теперь ещё и безработный ... уволился ... почему пусть это останется при мне ... так что буду искать новое место работы )))

будующее - оно в наших руках поэтому можно только думать о том что же будет впереди .. но будь что будет ... к гадалке не ходи ... но интуицию слушай ... никогда не подводит )))

Вообще замечаю такую странность ... могу быть весёлым и вдруг что то накатит ... и в голову приходят мысли ... а ведь у меня это бывает довольно часто ... и мысли такие что не всегда сам могу понять отчего они появляются ...

Каким я себя вижу ... вообще кто я такой на самом деле ... Может от того что меня сейчас лихорадит ... может от того что просто хочется раскрыть некоторые карты ... Но постараюсь себя описать ...

Я человек вообще сложный ... Я и добрый и злой ... и плохой и хороший ... Я человек ... такой же сложный как и остальные ...

Как говорят мне друзья и знакомые, я хороший друг. Я всегда помогу чем смогу, я всегда выслушаю, ведь порой это бывает так необходимо, я всегда рядом с теми кому я доверяю и теми кто мне доверяет ... Можно написать кучу примеров из моей жизни по этому поводу но тогда просто не останется места для остального ...

Да и пока мысль идёт я пишу то что думаю ... ни слова не выкидывая ... так что продолжу ...

Я могу подколоть ... так по доброму ... пошляк это не то слово ... ну что называется с кем поведёшься от того и наберёшься ... а учителя у меня были хорошие ... Приколист и пошляк ... это так маленький подитог ...

Я стараюсь видеть в каждой ситуации плюсы ... даже если полная жопа всё равно я постараюсь найти плюсы ... Хотя это не всегда получается ... Да я весёлый и лёгкий человек в плане общения ... Со мной легко найти контакт ... Я очень впечатлительный но не поддаюсь внушению ... меня невозможно заставить сделать то чего я сам не хочу ... Даже если людям кажется что ни мною манипулируют это им на самом деле только кажется ... Я никогда не позволю что бы мной безнаказанно пользовались ... И ещё раз повторюсь ... Если людям кажется что они мной манипулируют это им только кажется ... Не мне их переубеждать ...

Я вообще не люблю когда мною пытаются манипулировать ... Я дам собой поиграть на первых парах ... но я всё же человек ... и хотя я не злопамятный но действую по принцыпу земля круглая и всё вернётся ... поэтому стараюсь не мстить ...

Я романтик ... как бы кощунственно мне это не казалось ... ибо я не люблю когда меня называют романтиком ... Смотреть на звёзды это не романтика ... Делать приятно людям это всего лишь моя прихоть не больше ... хотя нет ... есть тут нечто большее ...

Блин как на самом деле трудно писать о самом себе ... Когда не знаешь что о тебе думают другие ...

У меня есть цели в жизни ... К ним я приду рано или поздно ...

Но есть такая штука как мечта ... Заветная мечта ... Она есть у всех ... Но не все её знают ... Я свою тоже плохо представляю ... Но ... Я знаю одно ... что на пути к моей мечте лучше никому не вставать ... это черевато ...

Я никогда не стерплю предательства ... Меня лучше не предвать ... Убить конечно не убью ... хотя если подвернётся случай то фиг его знает ... но вот жизнь подпорчу капитально ...

Меня вообще трудно вывести из себя ... Это практически невозможно ... есть вещи которые заведут меня с пол оборота ... но пока их не трогать я буду спокоен ... Но чаша терпения не безгранична ... Как и все если меня вывести из себя я способен на немыслемые действия ...

Вообще это только мизерная часть меня ... если посидеть годик другой и подумать о том какой я на самом деле может процентов 20% и всплывёт на ружу ... но по сути никто и никогда не сможет сказать что он знает себя на 50 процентов ...

Котёнок ... ты знаешь что у меня в душе ... Ты всё знаешь ... Пусть я не хочу слышать от тебя что ты любишь больше жизни ... Немогу с этим смирится ... Немогу ... Нехочется думать о плохом но что то навеяло ... Наболело ... Я знаю что даже на той же дороге я бываю невыносим ... Из-за простой случайности всё может кончится ... Но если вдруг что то и произойдёт то я хочу что бы твоя жизнь на этом не заканчивалась ... никогда не заканчивалась ... Я хочу что бы ты жила ... потому что вместе с тобой буду жить и я ... Госпади ... неужели это правда ... Неужели я неисправимый романтик ... Неужели я всегда буду оптимистом ... Но я на самом деле буду жить в твоём сердце ... Пока оно бьётся я всегда буду рядом ... И я не задумывась всё же скажу что я больше всего люблю тебя ... потому что ты моя жизнь ... ты моё всё ...

Для мира ты можешь быть всего лишь одним человеком, но для когото одного ты целый мир ... Котёнок ты мой мир ... И я тебя очень сильно люблю ...

уже 3 день я без машины ... должен ответить что это хреново ... очень хреново ... без машины как без рук ... тоесть ног ... Сегодня ездил в Броницы ... это такая ж ... просто писец ... Мдя ... ещё надо будет в домодедово балашиху и ещё куда то ехать ... ну это всё по работе ... С которой я благополучно увольняюсь в эту пятницу ... а поскольку я это уже сказал Олесе (вайзер будвайзер... ну короче начальница моя.) и Борьке (директор по персоналу) то скажем так дороги назад уже нет ... Об увольнение я думал уже довольно давно ... потом был периуд когда меня всё устраивало ... но тут как то просто всё настолько меня зае ... что я не выдержал ... Хммм никогда от трудностей не бежал ... а тут как то не хочется мне связыватся с работой ... незнаю почему ... может это из за того что я не всегда поподаю в институт ... вроде как рабочий день до 18 но порой заканчиваешь и в 19 и в 20 ... отсюда часто забивал на инст ... немог поехать к любимой ... нет это не для меня ... Были моменты когда и дома не ночевал ... в ближайшее инет кафе сделать отчёт а потом выходишь из него ... садишься в машину и всё ... понимаешь что просто никуда ехать не можешь из за того что тебя так клонит в сон что ... ну даже не знаю ... смотрели симсонов когда гомер купил лизе пони и устроился на вторую работу ... едет а вместо машин кровати ... Вот тут примерно тоже самое ... Садишься и понимаешь что если поедешь то это до первого поста и там тебя лишат прав или до первого столба ... так что ночевать в машине ... и с утра домой умытся и на работу ... Короче я даже рад что это закончится ...

Вообще что то редко я стал сюда заглядывать ... нет переодически захожу посмотреть что тут вообще изменилось ... Ну то что тут никто не сидит это и так понятно ))) по одному человеку в день ... и то это великая удача ))) Так что тут реально ведётся дневник чисто для себя ...

Ну что ещё интересного произошло ... 22 был у своего котёнка ... забил на работу ... и х с ней ... приехал к ней с самого утра ... просто очень хотелось провести с ней целый день ... А если очень захотеть )) Ну вы знаете ... С утра к ней в институт ... Эхх история философии )) Прикольный предмет ... сижу слушаю ... и нет что бы сидеть и молчать в тряпочку начал что то говорить ... свои темы какие то толкать ... при условии что философию я знаю только из того что мне говорила Лёлька когда готовилась к вступительным ... Под конец перекличка ... Всех назвали а я всё не откликаюсь ...
-Молодой человек а ваша фамилия.
-А я тут не учусь *Блин ну и дурак же я*
-А где учитесь?
-В московской финансово-экономической академии ... я просто очень увлекаюсь философией и так за компанию пришел послушать вашу лекцию .
-Ну в следующий раз идите к себе в институт .
Ну нету у меня в институте философии .. нету ... Да и вообще надо было реально сидеть и не задавать глупых вопросов ... проще говоря сидеть и не вякать ...

Когда под вечер мы приехали к ней домой отец Лёльки сказал а давайте споём ... Чесно говоря думал сейчас за столом петь будем .. и забыл что есть такая прикольная штука как караоке ... поначалу да ... стеснялся ... потом вспомнил что это такое ... Эххх ... Помню как мы с братом сидели вечерами и пели ... не путать с пили ... Блин короче вывод такой ... караоке рулит .. если хотите насолить соседям то врубите телек не полную и пойте от всей души ))) пусть они вешаются подонки )))

А помнишь где то когда то ты что то сказал сделал или не сделал ну короче ты попал на штуку баксов... Фиг его знает ... на кой х я это написал ... просто первое что пришло в голову ... Просто уже с ног валюсь ... И тут понимаю ... ПЯТНИЦА ... ВЫХОДНЫЕ ... я могу даже отоспатся этой ночью... Хотя врятли ... опять как всегда меня кто нибудь поднимет утром и скажет что нибудь в духе .. собирайся ... А я что то реально не высыпаюсь в последнее время ... сейчас вот на репетиции челенджа постояли с юристом на чеке ... потом поехали к праге ... и что то меня там так скумарило ... на радио чистота 90.5 фм ... вроде эта была ... ну проще говоря радио релакс .. откинулся назад ... и просто срубило ... по полной программе ... минут 10 я точно спал ... так ладно дабы не нести тут всякую чушь пойду спать ... а может и нет ... ну вот начинается берд ... надо отдохнуть...

Блин время 3:30 а я не сплю ... никак не могу уснуть ... всё же надо было съездить к Оленьке ... фак ... вот оно ... уж лучше жалеть о содееном чем жалеть о том что чего то не сделал ... и завтра .. тоесть сегодня её не смогу увидеть ... у неё работа по вторникам ((( блииииииин ... ну что за @#$% ...

опять припёрся сюда с одной мыслью что бы написать ... Только зашел домой после работы ... хммм странно но я уже думаю продолжать работать в этой компании ... почему ? Ну скажем так ... высокий мотивирующий момент выражающийся в перспективах и хорошей зарплате ))) Пообщался сегодня с комерческим директором ... короче пока мысли о другой работе отпадают ))) ну конечно если получится с фирмой то тут никуда не денешься )))

Хммм ... Вот как вы думаете ... Может ли быть такое что в отношениях всё отлично? Ведь ничто хорошее не длится вечно ... к сожалению ... но пока что тьфу тьфу тьфу всё просто офигенно ... хотя иногда и думаю а когда же будет гром и шандарахнет молния ? Ну думаю переживу ))) Даже больше я это точно знаю ... да и может не будет этого самого грома ... слишком много говна было вылито в этой жизни что мне что Лёльке на голову ...

Что то вспомнился мне рассказ Ричарда Баха Чайка Джонатан Ливингстон ... А ещё Беседы с богом ... хммм ... словно в насмешку над собой пишу эти два произведения в одной строке ... вроде ничего их не связывает ... но если вы прочитаете их я уверен они вам понравятся ... это если их можно так назвать добрые книги ... в чайке это повесть о простом человеке который не похож на других ... и не важно что вместо человека там чайка ... и не важно что его стремление это полёт ... если вдуматся в него то очень много хороших мыслей появляется ... а в беседах с богом *которые на первый взгляд могут показатся просто дневником какого то шиза* тоже много интересного ...

так и хочется писать тут всё что думаю ... все подряд .. но надо же как то переосмысливать всё ... и писать выборочно мысли ... иначе было бы совсем неинтересно ...

ну попробую написать то что думаю так сказать без цензуры ...

представьте что я сижу перед вами ...


*немного улыбаясь я начинаю разговор* хех ... я начал замечать то что я часто усмехаюсь ... ну может поражаюсь самому себе .. незнаю почему но это так ... бывает такое ... скажу что нибудь и опять таки будто в насмешку над сабой пытаюсь опровергнуть или же дополнить то что я говорил до этого ... хммм ... а в колонках играет Down Low - Thank You ... навевает на такие смутные чувства ... хочется сказать спасибо ... спасибо родителям за то что я есть ... спасибо брату за то что всегда поможет ... спасибо котёнку за то что она есть у меня ... даже спасибо всем тем кого не хочется называть ... за что спасибо последним ? Ну хотя бы за то что они расскрыли свои намерения и я понял что не всё так просто в этой жизни ..не раз ещё с такими придётся встречатся ... ну и дадно ...

И всё же мне сейчас грустно ... хочется поехать к любимой ... но не могу ... просто реально не доеду до неё сейчас ... эххх вот бы мне иметь крылья ... я бы умел летать ... и долетел бы до неё ... но реальность такова что люди не летают ... а те чувства что окрыляют могут позволить летать только душе ... но реально они не поднимут человека над землёй ... Да и настроение какое то не особо ... это уже не грусть ... я даже не занаю как это назвать ... просто сильно раздражён .. хочется только одного ... и тут уже появляется злоба потаму что понимаю что то чего мне хочется сегодня не получу .. и злоба не на кого то а на себя .. а потом это выльется на других ... и вот опять становится грустно ... не люблю я срыватся на других ... хех ... я считаю что со мной весело общатся ... я довольно весёлый ... немного пошляк и извращенец ... но бывают у меня такие правильные идеи что просто сам себе удивляюсь ... покрайне мере мне так говорили ... ещё говорили что я добрый и отзывчивый ... ну это всё разговоры в лицо .. никогда не знаешь то что говорят у тебя за спиной ... мне интересно что они там говорят ... мне интересно знать какой я на самом деле ... Но люди иногда боятся говорить правду в лицо ... не раз подходил и спрашивал что ты обо мне думаешь ... какой я со стороны ... ну конечно же говорят только хорошее ... если кому то говорят плохое то стоит задуматся ... может вам говорят так что бы вы изменились ? Ну вот порадокс ... если мы узнаем всю правду то что говорят за спиной ... то может быть мы потеряем большое количество людей которых считаем своими друзьями ... ну может же быть такое ...

Эххх ... ну как мне ещё забить голову каким нибудь мыслями кроме одного человека ... про неё вы уже знаете почти всё )) Спорцменка комсомолка красавица ... бррр стоп ... комсомол давно прикрыли .. значит спорцменка красавица умница самый дорогой для меня человек в мире люблю её очень сильно ... Ну вот опять ... понеслось ... Просто немогу не думать о ней и всё тут ... Она бедная наверное уже объикалась ))) Ну небыло ещё дня что бы я не думал о ней ... хотя нет .. были дни когда я не думал р ней ... это дни которые мы провели вместе ... хотячто это за дни ... как язык поворачивается это так назвать ? Для меня эти дни пролетали как минуты ... Пора бы мне к этому привыкнуть ... Рядом с ней время летит незаметно ... часы летят как секунды а дни как минуты ... привыкнуть ... хммм ... нет никогда я к этому не привыкну ... иногда даже появляется желаение показать ей этот дневник ... что бы она хотя бы почитала и сказала что нибудь по поводу того что я тут изредка строчу ... а это мысль ...

Как много хочется сказать .. и как мало что могу поведать .. Ведь я могу почти летать .. Но разбиваюсь я об землю .. Как много жизни я провёл .. В пустую может и напрасно .. И есть в душе моей костёр .. Но он горит почти негласно.....

хех стишок вышел )) прикольно )))

Вчера поехал куда то сам незнаю куда и сам незнаю зачем .. и набрёл на прикольное место ... Вокруг лес ... впереди озеро ... а на небе звёзды и пасмурное небо ... закрыл глаза ... и пролежал так где то минут 10 и открыв увидел что небо чистое .. и везде звёзды ... примерно как фон в моём днивнеке .. Тысячи звёзд ... морозный воздух ... земля уже успела замёрзнуть ... а вода пока ещё нет .. а я валяюсь в машине у меня открыт люк и играет тихая и спокойная музыка ... вот это реально красиво ...

Но почему то мне тогда было не до этого ... так изредка поглядывал в полуоткрытый люк и видел звёздное небо ... голое дерево которое свесило свои ветви и было похоже на то что эти ветви хоть и мертвы но они тянутся к звёздам ... и как рука держат их ... А мне это всё равно было не важно ... самое важное сидело рядом и мило улыбалось ...

Жизнь она как устроена ... что имеем не храним потерявши плачем ... мне уже незачем плакать ... нет повода жалеть что я что то пропустил или что то незаметил ... главное то что я хочу видеть я вижу ... не каждый день ... и это сводит меня с ума...

Наверное уже никто не читает эти дурацкие посты ... наверное я уже надоел своим оптимизмом ... а ведь это надоедает ... Я знаю потаму как сам бы уже давно забил на такие посты от других людей .. но для меня это самое важное в моей жизни ... я начал жить с 5 сентября не так давно правдали ... но я живу ... это самое лучшее что может быть на свете ... Жизнь ... как странно осозновать что до этого я не жил .. я думал что я любил ... но это была или безответная любовь или же просто влюблённость которая быстро остывала ...

как всегда прихожу сюда и тут тишина ... мир и спокойствие.. Как то непривычно вырыватся из этой бурной жизни ... Много что происходит сейчас у меня ... Но главные перемены у меня в душе ... Я многого немогу понять ... Многое скрыто от моих глаз ... Хочется и плакать и смеятся ... это странное чувство ... Невозможно описать что у меня душе но я попытаюсь ...

На данный момент у меня в душе боль ... может зимняя депрессия ... хз ... Но эта боль становится реальной ... у меня начинает болеть сердце ... грудную клетку просто распирает изнутри ... Во мне живёт что то очень нехорошее и страшное ... и от этого становится ещё хуже ... Прав был тот мудрец который сказал что мы сами ведём войну со своими демонами ... Я не знаю своих демонов ... А война с врагом которого ты не видешь уже наполовину проиграна ... Страшно ... тревожно ... просто жутко ...

Блин опять это чувство ... это мерзкое ощущение как будто внутри всё сжымается и потом резко пытается вырватся наружу ... да что со мной ... объясните мне ... почему у меня в голове крутятся странные мысли ... ПОЧЕМУ???

Почему я не могу забыть прошлое ... почему снова и снова мне становится хреново почему я снова чувствую ту боль что была раньше ... Одиночество страх и злоба на мир ... вот что это ... я только что понял ... это мои демоны ... Сердце рвётся из груди ... мне от этого дурно ... это в плохом смысле ...

Хммм ... уже 10 минут прошло с того момента когда я дописал последний абзац ... просто стало невыносимо ... Как ни крути а я всё равно люблю ... сердце уже разбитое в дребезги и склееное кое как я подарил ... Но вот что странно ... Чем больше времени я провожу с любимой тем сердце становится лучше ... вначале это было жалкое зрелеще ... Оно еле горело ... сейчас попробуйте найти второе такое же яркое как у меня ... Может и найдёте ... но это будет не то ... Лучшее лекарство от такого состояния это любовь человека которому ты дорог ... который тебя поймёт ... которого ты сам любишь так что жизнью готов пожертвовать ... вот оно ... лекарство ...

Бросайте пить за рулём это вредно очень.

плавно но целенаправленно вы поймёте почему )))

Вчера впервые покатался с Юристом ... не так что бы он был сильно пьян ... Скажем так в его спирте крови не обнаруженно ... Этот сюрприз мне Лёлька приподнесла ))) Я как то говорил что хотел бы пракатится с ним .. ну вот пжлст )) Не это всё же писец ... Может он и хорошо водит но мы всё же 4 раза чуть не улетели ... Несёмся по касыгина 140 ... ДПС засёк ... выбегает на дорогу а Юристу пофиг .... промчался тока так .. дальше ещё пост ... ДПС опять не успевает его тормазнуть ... Я понимаю что Дену пофиг он сам в этих рядах служит ... Но даже я так не гоняю когда у меня в машине столько народу .. ну пусть свою жизнь не бережёт ... это нормально ... но о других надо подумать ... Ведь как ни крути всё равно может быть так что небудет места для манёвра ... Ну ладно х с ним ... как он говорит я знаю об авариях всё ... верю ... но всё равно страшно становится особенно осозновая что иногда с ним катается Лёлька ... Если не дай бог с ней что нибудь случится и в этом будет виноват он я его из преисподни вытащу... Но его я не оставлю в покое .. это так к слову ... Набухались мы конкретно ... Вначале креплёное вино ..

Я вообще люблю хорошие вина ... Это одна из моих слабостей .. Тем более был повод )) Оля в аспирантуру поступила и все экзамены на 5 )) Вытащил своё вино ... большую часть отдал отцу на работу ... мало ли какое начальство к нему приедет а тут на тебе вино на любой вкус )) Даже самый извращённый )) У меня дома стояла только одна единственная бутылка ... 1968 года ... Выпили её очень быстро)) Потом был коньяк ... потом ещё что то потом ещё что то ... а потом опять коньяк ... когда коньяка оставалось ну где то 200 грамм я посмотрел на всех и понял что с них уже хватит им ещё ехать далеко ... Выпил без закуси и прочего ... Это было ошибкой )) Сразу накрыло ... Они сами хотели меня видеть пьяным )) Ну вот )) Увидели )) Вот только я мало чем отличаюсь от того когда я пьян и когда трезв ... ну может шатать немного ... язык немного заплетатся ... но в целом я не меняюсь )) Что странно )) А ну да ещё как и у многих тянет поговорить больше чем обычно )))

Да ещё заметил вот какую штуку ... в основном приличные девушки ведут дневники ... у неприличных на это нет времени )) хех )) так что все тут очень даже приличные люди )))

Ну воть ... опять 25 ... ну точнее 24 но не в этом суть ... спускаясь в метро каждый день мы видим что люди вокруг хмурые ... Сегодня меня это достало ... решил хоть немного развеселить народ ... написал на листе А3 "Не парься и улыбнись" И вот иду я по переходу с какой то станции на другую ... Мент останавливает и спрашивает "Это что?" я чесно говорю "Это надпись на листе бумаги ... А что такое? Неужели вам ненастоебенило видеть эти хмурые и угрюмые лица ... Будто они едут на смерть... Меня достало вот и написал и показываю всем что нужно быть немного позитивнее" увидел понимание в его глазах ... и пошел дальше ничего не сказав ... А народ как то неодекватно себя вёл ... Стою звоню по телефону и опять забыл что у меня надпись эта на показ ... проходит какой то мужик и говорит что то типа "Вот сука... иди и заработай деньги а не проси милостыню"... Я этого мужика догнал ... он сразу в крик какого х я его трогаю ... " В чём у вас праблема?" "В тебе ... ты прося милостыню ещё и по сотовому разговариваешь" "Мужик ты что совсем мудак? Ты хоть прочитал что там было написанно?" и тычу ему в лицо надпись... Он посмотрел ... Опешил немного ... Эхх хотел как лучше получилось как всегда хреново ...

Только что приехал от Лёли ... Ей в четверг последний экзамен по философии сдать и она школьни ... не студ.... тоже не то ... а а а аспирантка ))) ... эххх рядом с ней чувствую себя полным дураком ... так что завтра я буду опять тосковать ... Эххх скорее бы прошли эти будни ... и я бы как всегда смог провести выходные с ней ... Вопрос есть у неё в билетах ... Философия как наука ... буквально пять минут она мне что то объяснила ... и я что то ляпнул ... оказалось ляпнул очень умную штуку ... ))) Как всегда ))) У меня голова хорошо соображает на такие темы ))) По её словам если я это подчеркнул из того что она мне объясняла то мне можно идти с ней и спокойно сдавать философию ... Вот тока незнаю я философию ... совсем ... а уж про философоф так вообще тьма ...

Короче итог такой ... завтра я её не увижу ... будет корпеть над учебниками ... А я буду думать о ней ... наверное икота её замучала уже капитально ))) По работе мне завтра 4 магазина в разных концах москвы ... короче всё не слава богу ... ну да ладно ... как говорили презервативы ... ПРОРВЁМСЯ ... или кто там это говорил

что то многое в голове крутится .. если все выплеснуть наружу то получится полный бред ....

всё это тут

Пока твой друг восторженно держит тебя за обе руки, ты в безопасности, потому что в этот момент тебе видны обе его.
Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.
Ты слишком много волнуешься из-за работы. Брось! Тебе платят слишком мало для таких волнений.
Законы Мерфи ... о разном читать дальше...

В колонках играет - Мельница - Зов Крови
Настроение сейчас - в раздумьях

Знаете ... Я начал ловить себя на мысли что иногда думаю о смерти ... Нэмин уж незнаю связанно это с твоим недавним постом или нет )) но это факт ))

Стано как то это ... с чего бы ... может из-за нехорошей тенденции что разбиваются гонщики ... не так давно погиб Тимур Тюев ... Я лично его не знал ... Но по словам людей он был очень хорошим человеком ... вот ещё и Сашка ... помню как то приезжал к нам на гонки ... А ещё как я встретил его на МКАДе и погонялись немного ... Врачи говорят что его состояние уже становится лучше но он всё ещё в реанимации...

Я человек конечно спокойный ... Но газ в пол тоже иногда выжимаю, особенно ночью когда на дорогах свободно и шанс что я кому то помешаю минимален ... По дорогам ведь как ... если не ты так в тебя ... Так вот лучше пусть в меня ... Я просто не переживу если стану виновником чей либо смерти на дороге ... Слишком большой грех для меня ...

А может эти мысли пришли из нетакогого далёкого прошлого ... Раньше то я был другим человеком ... Маску то снять можно но забыть про то что она на тебе была трудно ... И как ни крути всё равно что то во мне осталось от того времени ... Во я понял это был мой переходный возраст ))

Но сейчас то с чего бы ... Страно ... на на сегодняшний день мне это непонятно ... Наверное каждый человек думает о смерти... Но мне всё равно это как то странно ... Ведь всё вроде налаживается ... У меня есть мой любимый котёнок ... самый любимый человек в этом мире ... Работа ... какая никакая но есть ... кстати если получится то очень скоро её поменяю ... Друзья ... настоящие ... те что всегда придут и помогут что бы ни случилось ... стоит только позвонить и попросить помощи ... Но это отдельная тема ... Я привык решать свои праблемы сам ... мне так проще ... не грузить других ...

Так что непонятны мне этим мысли ... с чего же блин они появились ... Нужно идти своей дорогой ... и не поддаватся никому ... Ведь самый трудный и лёгки путь это твой собственный ... Я часто видел людей которые говорили что вот их сбили с пути ... сошли на кривую дорожку ... Но это не так .. это их путь .. их никто и никогда бы несмог сбить ... Потому что человек сам выбирает свой путь ...

Не люблю я выражение .. Не мы такие жизнь такая ... Ребят ну согласитесь что это не жизнь такая а мы такие ... проще всего сказать что во всём виновата жизнь ... это человеческая натура .. Всегда нужен козёл отпущения ... Бог, жизнь, кто угодно только не мы сами ... Но как бы правильно это не звучало всё равно мы винили виним и будем винить во всех подлянках судьбы кого угодно только не себя .. Поэтому нужно жить по принцыпу "Лучше сделать что то, чем потом сидеть и жалеть о том что ты этого не сделал" но это тоже лишь слова ... По факту людям нужно всё преподнести на блюдичке .. Что бы разжевали и положили в рот ... FUCK ... меня это бесит ... реально бесит ... потому что я перечитываю строки и понимаю что я такой же ... хотя и пытаюсь жить по другому но всё же я тоже человек ...

Меня сейчас одно спасает ... ну вы знаете про что я говорю ... нехочу надоедать вам своими чуствами )) Но это тоже факт ))

Ну вот я уже наверное 2 часа как дома ... Сначало поехал на полянку ... И пошел не в ту сторону ... дошел от полянки до третьековской ... там у метро стояло два солдата и пели песни ... и продовали диски с песнями о войне ... Так душевно пели что просто не смог устоять и купил один диск ...

Когда приехал на Киевку подходит ко мне цыганка .. дай прикурить ... пошло поехало ... ой несчастные ты человек .. Ой горе у тебя великое ... Ой какая порча ... пойдём поговоришь с бабушкой .. Там дай денежку да вот сейчас в газетку заверну ... да то да всё ... всё ступай с правой ноги ... А я гад стою )) Достаю кулёк ... Она сразу мне ой не веришь ... ой обидел старую ... Разварачиваю а там 4000 ре нету при том что один касарь был фальшивкой )) Она смотрит на меня бешеными глазами ... я там заливаюсь вот ты сцука старая ... щас ментов позову и поговорите с ними ... начал заливать что помню номера этих купюр ... и достаю рацию *взял её что бы ментов слушать*)) Она сразу типа вот твои деньги забирай ... Беру деньги смотрю и вижу что реально не мои ... ну кроме штуки фальшивой ... возвращаю ей три тысячи типа это не мои ... мне чужого не надо ... мне мои отдай .... достала другие .. отдала ... стою и держа в руках деньги и беджик с работы промываю мозги недоделанной цыганке *я думал что знаю все их приколы* и тут пробегает девушка вырывает у меня из рук деньги и беджик в придачу... Я за ней а она сцукО такая в машину и по газам ... Возвращаюсь к той старушки а её нету ... тоже куда то сленяла ... Ну вспылил ... Там ребята стоят рядом и давай на гага ... Подходят и говорят если хочешь их поймать то приходи дня через три... может наткнёшься .. Ну я говорю что там была одна фальшивка и я её отдал обратно и взял настоящую ... они опять на гага .. и сказали что больно сильно им понравился что вот так вот безцеремноно у меня деньги спиздили ... Ну я приеду ещё раз на киевку и если их увижу то точно по морде схлопочут ... и не посмотрю на то что бабы и старушки ... Поматерился немного там посрывался на других цыганах ... и успокоился ... Менты подходят и спрашивают сколько состригли ... ну я чесно говорю что 4 , и на них какого хрена они их не ловят ... Они сразу опять успокойся тут люди 20000 30000 штук оставляли за раз а я с 4 штуками ... На них наорал сказал всё что о них думаю ... чуть в обезьяник не забрали. Ну хотели точнее . Когда я сказал что генералмаёр МВД потом спросит их лично с какого перепуга они меня задержали ... они как то замерли и сразу успокоились )))

Ну да ладно ... пусть это будет самая большая потеря в моей жизни )) Зато пока я без беджика я не могу работать ))) гыыы )) прикольно )))И пусть эти 3000 им поперёк горла встанут ...


Так что мне срочно нужен позитив а то настроение какое то не особо хорошее ... но и не плохое ...

Вот только что позвонил мой котёнк ))) Она сдала экзамен по немецкому на 5 )) Поступает в аспирантуру )) Ещё скоро машину себе возьмёт )) Будет гонять по улицам города )) гыы )) прикольно )) Хочу с ней покататся )) зато теперь и она сможет ко мне хотя бы иногда приезжать )) Сказала что соскучилась ... да и я уже немогу без неё ... 2 дня вроде как прошло ... а для меня это уже невыносимо долго ... Вечером на всё забью и поеду к ней ... полюбому 100пудоФ ))) где нить часикам к 9 поеду )) так что меня не будет и можете тут флудить сколько угодно ))

Нужно ехать в гамазины *работа такая* пока что их только три .. ну ничего ... щас съезжу в них и будет всё офигенно ... часов до 14 управлюсь ... Потом позвоню своему будвайзеру ... супервайзеру ... и поеду ещё в парочку магазинов на другом конце Москвы ... ну любит она так иногда делать )) И мне кажется что сегодня будет именно так ... ж.. почками чую )))

Что будет вечером не знаю ... в папке лежит ещё не прочитанная политология по которой мне завтра сдавать ЭССЕ и ставить экзамен по нему будут ... Так что как говорится всё не слава богу ... крыша уже понемногу съехала ... пока что прибил её мыслями что всё же сегодня поеду далеко и надолго ))) Это пока что одно единственное утешение на данное утро ... А вообще с утра я жуткой ... никакой )) Зомби ... помню когда учился в школе я проснулся уже на 3 уроке )) А до этого ходил и даже что то писал ... Лунатик блин )) Вот было бы так всегда ... Лёг спать часов в 7 ... потом лунатиком сделал работу и проснулся когда звонишь начальству и она говорит молодец езжай домой ))) Мечты мечты )))

В сексе нет калорий.
Секс занимает минимум времени и приносит большую часть хлопот.
Читать дальше законы о Сексе