Ну как описать мой сегодняшний день без этой дурацкой рутины которая каждодневно приследует нас? Да никак ...

Встал.
Пошел в вану.
Принял душ.
Вышел из ванны.
Зашел в .......

Шучу )) До такого маразма я ещё не дошел )))

У меня из головы всё не выходит один наш разговор с Лёлькой ... Она сказала примерное следующее...
"Если не брать в расчёт... Хотя как это возможно представить... Ну даже если не брать в расчёт то что я тебя люблю с тобой так легко, с тобой очень легко общатся, и с тобой как то сразу успокаиваешься..."

Незнаю ... у меня какое то ощущение дежавю ... Мне многие так говорили... Но я на самом деле думал что я как друг ... ну так ... нормально ... могу поддержать помочь ... Но я всегда думал что меня трудно и практически невозможно любить ... Ну хотя бы потому что я это я ...

У каждого свои тараканы в голове ... ну и я не без этих самых тараканов ... Когда то я поставил на себе крест ... Ну по крайне мере на сердце ... Глупо? Ну да глупо... Но ничего не мог с собой поделать ... Думал что нафиг мне это надо? Уж лучше раз пылать любовью чем не пылать ею совсем ... Я думал что уже достаточно попылал ... что я просто сгорел ...

Эххх ... и вот тут то я ошибался ... и как же, всё таки приятно осозновать что я ошибался ... Притом сразу в нескольких вещах... Я не сгорел ... Со мной не так трудно как мне казалось... Да что там говорить... Я не разу никого по настоящему не любил до Лёльки ...

Незнаю ... почему я сейчас улыбаюсь... Ведь хочется написать серьёзные вещи... А я как дурак сижу с прикуренной сигаретой и как дурак улыбаюсь ... Когда вспоминаю о ней улабка как то сама появляется... Блин ... Я же стихи начал писать... Редко ... но начал )) Хотя поэт из меня как из пьяной обезьяны водитель))) ... Когда вспоминаю Лёльку какое то неописуемое чувство охвативает меня ... и радость и в тоже время грусть ... Радость потому что она есть у меня ... То что мы любим друг друга ... Кажется что я знаю её всю... И что пугает так то что я готов ради неё на всё... Скажет прыгнуть с моста ... Прыгну ... Не сотвори себе кумира... эту заповедь я не смог выполнить ... И грустно ... От чего? На то много причин... Из за того что сейчас она не рядом... Так хочется что бы она была сейчас тут ... Прочитала бы она эти строки сейчас и далабы такого хорошего подзатыльника за слова про то что меня трудно и практически невозможно любить...

И жалость ... непонятная и необъяснимая жалость ... к другим людям ... Да да ... мне вас жаль ... Как не ужасно это звучит но мне вас жаль ... хотя бы потому что вы никогда не почувствуете то что чувствую я сейчас ... Ну как описать то что я чувствую если и сам с трудом это понимаю... Ну если только сравнением ... Джульета лишь слегка нравилась Ромео по сравнению того что я чувствую к Оленьке ... И то ... этого слишком мало ...

Я благодарен ей за это новое чувство ... Я любим и я люблю )) И это так здорово ... Я готов делать вещи о которых раньше и не думал ...

Наверное я уже вас нереально задрал всеми этими мыслями... Некоторые люди которые бы прочитали мой дневник сразу бы сделали вывод ... "Во смотрите это очередной лох который верит в любовь" ... Ну или ... "Слушай всё это конечно хорошо но ведь у тебя есть своя жизнь вот и пиши о ней а не о всей это высокопарной чуши про любовь" ...

Да я верю в любовь ... Я верю в чюдеса... Ну незнаю ... Можете попытатся меня переубедить ... Но даже учёные говорят о том что Магия сейчас делает то к чему наука только начинает свой путь ... Ну может и лох ... но есть одно но)) Я влюблённый дурак ))

У меня нет жизни в дали от Лёльки ... я еле существую... Я живу только рядом с ней ... Потому и пишу в основном только о ней ...

осторожно внутри ненормативная лексика

Вчера я поехал к Лёльке ... Так хотелось её увидеть ... что то странное творится ... раньше мы могли не видеться два три дня ... и то на третий у меня тихо съезжала крыша ... а сейчас ...........

Прошел всего то день ... всего лишь один день с того момента когда я видел её ... А я уже никакой ...

Вчера поехали к храму Христа Спасителя ... Был сильный ветер ... И этот ветер раздувал снег по всей площади ... Горели фонари ... короче было очень красиво ... Незнаю правильно это или нет ... но для меня было важно сказать ей там что она мне дорога и что я люблю и всегда буду её любить ...

Там было довольно холодно ... и когда мы шли обратно я сказал ... вот бы ещё пошел снег хлопьями ... было бы прикольно ... Подъехали к её дому ... и так нехотелось её отпускать ... в итоге просидели час ... я практически заснул ... и тут Лёлька сказала "Смотри" ... открыв глаза я увидел что на улице пошел снег ... крупный ... как и сказал у храма ... Уж незнаю ... совпадение ... или нет ... Но как будто кто то там наверху меня услышал и сделал так что бы пошел снег ...

не так давно разбился один человек ... Бачинский...




Почему же иногда люди бывают так лицемерны??? Почему я так пишу??? Ну хотя бы потому что иногда люди реально бывают лицемерны ... Смерть вообще всегда довольно страшная штука особенно когда умирает знаменитость ...
"Как жаль, он был такой молодой и прочее" ... Даже когда они его не знают ... Взять хотя бы того же Ельцина ... На панихиде было дофига народу ... Хотя в принцыпе кроме разрухи перестройки он ничего хорошего не дал ... Хотя нет ... Путина ... вот наверное единственное что он хорошего сделал ... Но суть то не в этом ...

Суть вот в чём ... когда погибает какая нибудь знаменитость то это сразу приводит в такому резкому мнению общественности ... А когда на дорогах каждый день погибает куча народу в дтп это мало кого волнует ... Вчера когда я ехал к бабушке то увидел жуткую аварию ... и незнаю сразу подумал ... а ведь об этом я завтра не услышу в новостях ... не прочитаю в газетах ...

Скажите вы знаете кто такой Тимур Тюев ... Наверняка нет ... Вы уже забыли ... Он разбился на проспекте Вернадского ... И то о нём сообщили в новостях скорее как насмешка ... Страшная авария на вернадке ... Разбился молодой гонщик который показал лучшее время в Тушино ... Я уверен многие даже посмеялись ибо не сомневались и даже нехотели сомневатся в том что он сам виноват ...не справился с управлением своего болида и т д ... короче харе вам гонять ... обидно ...

Вы знаете портад маил ру ... там есть много всякого видио ... Там есть такие клипы когда человек едет по мкаду и подписывает например "Гонки по МКАДУ" "200 по МКАДу" и тому подобное ... сразу начинается такой срач ... Одни кричат типа круто и всё такой молодца ... А другие да ты идиот который если разобьётся никто и свечку не поставит ... Как то имел удовольствие пообщатся со вторым типом людей ... и вот начал я его разводить ... А ты то что всё время ездишь 60 км как установленно в правилах ... Сколько раз ты откупался от ментов что бы они не забирали у тебя права ... На что народ тупо "А при чём тут я" да при всём ... люди привыкли к тому что надо кого нить обосрать ... к тому что пока не пойман не вор ... а тут такое докозательство ... Но были такие которые говорили что никогда не ездили больше 60 ... в левом ряду ... Что называется таких я резал режу и резать буду ...

вот сел и думал о чём бы написать ... вообще дневник создаётся для себя ... Помнится aygulechek ты спрашивала моё самое запоминающееся воспоминание... У меня память на то что было вообщем то хорошая ...

Помню как то в детском саду я сломал руку ... кость срослась неправильно и надо было её снова ломать ... и вот помню захожу я в кабинет и ложусь на стол... мне надевают маску с анастезией ... я не помню всех подробностей ... но почему то мне это понравилось ...

Прошло наверное лет 10 ... и мне сказали что надо делать какую то операцию... пришел к матери сказал что мне надо делать операцию... И тут меня огорошили ... У меня ужасная аллергия на наркоз ... и тогда в детстве когда мне заново ломали руку у меня была клиническая смерть ... Наверное это и есть один из самых запоминающихся моментов в жизни ...

Как я уже писал я изучал магию... и верю в жизнь после смерти... Ну или очень хочу верить ... Вообще вера в чудеса может сотворить невозможное ...

Люди вообще редко замечают чудеса вокруг ... а они есть... Простые чудеса ... Лет двадцать назад за чудо могло сойти даже простое устройство как сотовый телефон ... списываем на развитие технологий... из маленького желудя вырастает великий дуб ... природой так задано ... ребёнок который всего за 9 месяцев развился практически из ничего ... гетенита и прочее ... ну если так то всё можно списать на что угодно ...
что вообще для человека чудо???
из воздуха появляется что нибудь??? Ну вот ребёнок ... пожалуйста ...
превратить одно в другое??? Дерево ...

Вера в чудеса порой единственное что остаётся людям ...

вот незнаю ... с чего бы это ... но что то задумался над субкультурами ...
Наверное это из за общества КРИТИКА_В_ЛИЦО а если конкретнее то из за критики в адрес Eiwill ... ну кому интересно можете прочитать ...

Хмм .. а на кой я вообще записался в это общество .. фиг знает .. наверное из за того что хочется узнать побольше о себе ... хочется "откровенной критикe без намёков на лесть " всё как есть... ну бывает такое )))

так ну ладно ... вернёмся к нашим баранам ...
Сейчас появилась мнодная тенденция причислять себя к субкультурам ... ну не может человек без приключений на свою ж... обойтись ... Когда я учился в школе была мода на готику ... они были практически везде ... и мне стало интересно что же такое готика .. Моя комната превратилась в библиотеку ... хотя нет .. это слишком громко сказанно ... парочка книг про готику и куча информации из всемирной паутины ... В этой самой готике я нашел очень хорошие мысли ... я вообще впечатлительный человек ... Жизнь Душа Смерть ... вот так бы я обрисовал в трёх словах готику ... ну или основное мировозрение которое в ней присутствует ...

Сейчас появились ЭМО ... многие считают что это смазливые мальчики и девочки ... ну в отчасти это так и есть ... Но нельзя судить и рубить с плеча не разобравшись в чём дело ... Я конечно уже не так сильно во всё это вникал но понял что и в эмо културе есть что то хорошее ... ну как я понял эмо от слова эмоции ... жить эмоциями ... ну в таком случаи мы все эмо ... мы все живём эмоциями ... агрессия доброта любовь ненависть и т д ... однажды я прочитал одну книку "Беседы с богом" особенно первая книга меня порадовала ... жаль она куда то делась .. или я её кому то дал почитать ... там было написанно ...

"Есть две вещи Любовь и Страх ... а остальные эмоции происходят от них"
Как ни странно я с этим согласен ...

Ну ладно ... это моё отношение к таким суб культурам .. Я ненавижу наверное только фашистов ... скинов ... и тому подобную шваль ... чесно даже влезать в это не хочу и не хочу их понимать ... ну отталкивает меня фашиский знак ... и всё тут ... даже если учесть что этот знак не несёт ничего плохого и у славян означал что то ... но немогу я себя пересилить и сказать что я за скинов ... я просто немогу понять этого ... и за этих людей наши деды и прадеды погибали на войне? Вот за этих существ которые главным праздником считают день рождения Гитлера? Вот только ненадо за это в меня камнями кидатся ... хотя кидайте ... но фашизм и патриотизм это две абсолютно разные вещи ...

что то лирическое отступление получилось ...

Я вообще раньше очень сильно увлекался магией ... покупал всевозможные книги по магии ... но потом я этим переболел и как результат отдалился от этого ... Каждый человек по идеи состоит в той или иной субкультуре ... Я сейчас могу себя отнести к культуре уличных гонок ... Мне это нравится ... Мне нравится эта атмосфера которая царит на трассе ... и так если подумать то каждый может причислить себя к той или иной субкультуре ... Просто надо немного покопатся в себе и найти её ...

Эхх ... у братишки сегодня др ... а у меня настроение на нуле ... ну не совсем на нуле но близкое к тому ... Сегодня съездил к бабушке ... и уже на пути домой в колонках послышалась одна песенка ...

Black Eyed Peas - My Humps ... Ааааа бля ...

тупая песня ... меня аж переклинило ... и вдруг я поймал себя на мысли ... с чего бы это она меня так раздражает ...

Просто это была самая любимая песня одной девушки которая мне была небезразлична и которая в своё время втоптала меня в грязь... Как не прискорбно ... но сейчас я чувствую к ней только отвращение... Друзья, которые видели всё со стороны, не раз мне говорили что она мною просто пользуется... Да я и сам это понимал, но ничего не мог с собой поделать ... По первому слову как верный пёс вставал на задние лапки и готов был на всё лишь бы обратить на себя внимание... Одна моя подруга, Вика, даже хотела с ней поговорить по душам, она раньше занималась в секции карате и решила вспомнить чему её там учили... А я дурак говорил что она одумается ... и т д ... Бред ... ну просто бред... иногда надо слушать друзей... но у меня есть одна неприятная привычка... Если я что то для себя решил то мне будет на всё пофиг ... А так нельзя ((

Оль ... ну почему я встретил тебя так поздно ((( Где ты была раньше? эххх ...

Жизнь штука сложная... никогда незнаешь каким местом она к тебе повернётся... Мне нехочется жадловатся на жизнь ... Но почему то все люди которым я открывался мною просто пользовались а потом просто втаптывали в грязь ... Есть несколько людей которым я сейчас полностью открылся и полностью доверяю...
Это мой любимый котёнок... Я знаю что ей я могу доверять полностью, я точно знаю что она меня никогда не предаст... потому мне так спокойно рядом с ней... это как будто я за стеной ... все переживания просто уходят прочь... Даже если я ничего не говорю ... рядом с ней я обсолютно счастлив... Я люблю её ... и этим всё сказанно...
И это как раз та подруга Вика... Я знаю её с 6 класса ... Мы лучшие друзья ... Она знает всё обо мне а я знаю всё о ней... не раз было так что я срывался к ней ночами потому что у неё были какие то праблемы ... не раз она срывалась ко мне что бы успокоить...

Этим двум людям я доверяю... Я брату и родителям так не доверяю как им ... У родителей и так много забот ... а если ещё я буду их грузить... У брата тоже ... у него своя семья ... ему уж точно не до меня... Хотя если что то я знаю что он всегда прилетит мне на помощь ... и он знает что если что то то я всегда ему помогу...

Вот так вот можно проспать своё счастье (((

Сегодня... ну что такого было сегодня ... после моего последнего поста я лёг спать... Проснулся от того что мне позвонила Лёлька... Поехали машину тонировать... я свою уже давно хотел дотонировать ... а тут ещё в такой компании ... ну как тут отказатся ... полусонный доехали до сервиса ... отдали машины на тонировку и стали ждать... три часа пролетели как пять минут ... Лёльку позвали на работу ... и мы договорились что я подъеду часам к 9 ...

Ага ... Что такое невезёт и как с этим боротся ... Подъехал к дому... Поставил машину ... сижу и думаю куда идти ... домой или за колой ... Пока думал задремал в машине... и так до 12 отрубился ((( Проснулся посмотрел на часы ... Опа...

Доехал до неё ... Разбудил смсками... ну покрайне мере я этого не знал... потом ещё решил уже поехать домой ... И тут смска ...

проспал ... разбудил... потом ещё и недождался буквально пару минут ... короче... незнаю откуда у неё есть силы такое терпеть (((

Как же давно такого небыло...
Поехал я сегодня ночью в магазин... точнее меня туда послали... купить пива и креветок... так и хочется сказать ... Какая же гадость эта заливная рыба... ну или кревеДКО )) Я вообще не особо люблю морепродукты ... В магазине я встретил своего старого знакомого... Валентин...
Он изменился... и тут он попросил денег на опохмел... Неее он ничуть не изменился))) Что то разговорились... и в итоге я отвёз покупки домой где их так ждали а сам вернулся в магазин... Разговорились за жизнь... Потом поехал я на мойку ... в такой холод это равноценно самоубийству... Ну зато мне всю машину вылизали... зато посмотрел пол фильма Астерикс и Обеликс против цезаря... по НТВ шел... Понимая что если её просто так поставить у дома то сегодня я её просто неоткрою ... поехал немного прокатится... На Ярославке на другой стороне увидел прикольно затюненгованную бмв ... он даже поморгал мне... хех ... вот я гад ... развернулся через две сплошных и догнал его ...
Давно такого небыло ... мы ехали по ярославке и проспекту под 200 км ... у меня максимально что показало на спидометре 207 км ... кто то увидев нас пытался нас догнать... кто то пытался нам помешать ... кто то сигналил ... а мы неслись почти вровень ... на рижском путепроводе с бехой что то случилось но он притормазил ... к чёрту этот ремонт ... и так мы домчались до садового ... уж незнаю что меня больше порадовало ... то что мы летели по городу под 200 или то что у меня машина не рассыпалась ))) хорошо что машин было мало ... но всё равно мы так играли в шашки ... Эххх ... почти всю дорогу я держался впереди ... ну исключая рижский путепровод когда я тоже притормазил что бы его дождатся ... но потом всё таки ехал впереди ... от мкада до садового за 2 минуты ... мдя .. давно такого небыло ... Я уже почти забыл что такое когда внутри кипит кровь и адреналин бьёт в голову ... это было супер...
Но я ни в коем случаи не оправдываю такое вождение по городу... Не думайте что если я так делаю то и вам можно ... Нет конечно вам этого никто не запретит... Но надо всегда расчитывать свои силы ... если бы я на том же путепроводе не притормазил меня могло бы просто снести на ограждение ... Лучше уж доверится людям которые делают гонки... Там есть и отмашка и финиш и только там понимаешь на что способен ты и твоя машина... Уж лучше когда есть люди которые хоть как то но всё же немного обезопасили тебя... Я ни коем образом не оправдываюсь... Я знаю что я дурак... Но надо учитывать что я хорошо знал дорогу... знал что на ней не стоит ДПС ... и время было 3 часа ночи поэтому машин как токавых небыло... так что ребята ... Берегите себя на дорогах ... И для того что бы гонять нужны не только руки и ноги на уровне рефлексов ... как в рекламе ... для лошадиных сил нужна хотя бы одна голова ... Всегда думайте о то что вы делаете ... и помните что вы в ответе не только за свою жизнь но и жизнь людей которые просто катаются ночью... Во всём нужна голова ... всегда нужно думать ...

Ну ладно .. это уже на лекцию похоже )) типа не гоняйте и всё такое ))) И всё таки )) Не уверен не обгоняй))

Закрываю глаза, прислушиваюсь к себе, слышу биение своего сердца... Хммм... Раз...Два...Три...Четрые... как то медленно оно бьётся... Почти останавливается... Ничего не хочется делать... В голове появляются странные мысли... И вот он приговор... ДЕПРЕСНЯК...

С чего бы это... Опять депресняк... Хотя если быть точнее... так депреснячок... маленький такой... пости незаметный...
Ездил я тут на днях на дачу, как же там спокойно... Время было где то часов 18 ... но на даче было уже темно... я ехал и ничего не замечал вокруг... Хотя я всегда притормаживал в некоторых местах что бы просто насладится некоторыми видами... А тут что то пронёся... Отдал документы одному мужику... Вышел из его дома и достав сигарету закурил... И незнаю почему я посмотрел наверх ... Но я просто так обалдел что сигарета так и выпала у меня из рук ... Это небо... Такое чистое... И такое красивое... Всюду были звёзды... Как же этого нехватает в нашем городе... В этих каменых джунглях... Тут всё иначе... Люди забыли что на небе должны быть звёзды... Не одна две или три ...А всё небо должно быть усыпанно звёздами...
Может от этого и депрессия ... Просто чего то мне не хватает... Больше всего нехватает мне Лёльки... Когда она рядом мне на всё пофиг... Смешно... Глупо... Но это так... Только рядом с ней я забываю обо всём... Странно... Ещё никогда такого небыло... Раньше я всё таки довольно легко переживал разлуку... Ну это так было... Сейчас если я не вижу Ольгу два дня то я просто схожу с ума... Когда она рядом ничего мне не надо... Просто обнять её и всё пройдёт... Как же был прав человек который однажды сказал... Любовь это лекарство от всех душевных болезней... Хотя он забыл упомянуть что любовь это своего рода тоже болезнь...

Каждая минута что протекает без неё кажется вечностью... Почему же время так жестоко... Почему когда мы вместе оно летит с бешенной скорость... Почему мне никогда нехватет тех недолгих свиданий что мы проводим вместе... Хотя если задуматся то не такие уж они и короткие... Но почему же дни что мы проводим вместе пролетают как пять минут ... а пять минут что мы проводим в отдалении друг от друга мне кажутся целыми днями (( Как тяжело ждать встречи ...

Но с другой стороны как легко становится когда всё таки этой встречи дожидаешься ))) Да жизнь полна порадоксов... И что бы небыло всегда надо быть хоть немного оптимистичнее... Ну как у меня на аватаре ... Улыбнись и кажется что не всё так плохо...

Ну так ... к слову ... если у вас есть вопросы то задавайте их ... Ну если кому либо вообще интересна моя жизнь )))

какие картины, это всё моменты моей прошлой жизни, на всех этих картинах я улыбаюсь, но стоит только посмотреть мне в глаза и сразу становится понятно что это всё лишь маска которую я тогда одевал что бы сбить с толку родных и близких.
Пройдя несколько шагов можно было заметить как из под одной из дверей сочится свет, приоткрыв дверь я увидел огромную комнату, и в глубине сидел человек который попивая что то из стакана смотрел на меня, в его взгляде было что то необычное, какая то необъяснимая доброта, и в тоже время грусть. Я подошел к нему и сел в рядом стоящее кресло. Мы начали свою беседу.

-Что это за место? Где я?
-Это место твой дом. Ты должен всё тут знать, ну или хотя бы догадыватся.

Что это за странное чувство? Я его знаею? Раньше мы не встречались но я его знаю, откуда? Странно, я не заметил этого камина когда подходил. Протянув руки к огню я ничего не почувствовал. А где же тепло? Где то ради чего вообще существует огонь?

-Не напрягайся, потом я тебе всё объясню. А пока может поговорим?
-Я тебя знаю? Но откуда?
-Я же горю, не напрягайся. Так ты не хочешь поговорить?
-Ну как тут не задуматся, кто же ты? Откуда ты меня знаешь? А ведь ты меня знаешь, я это вижу, да и тем для разговора у меня нету, я вообще всегда был довольно скромным и редко когда первый начинал разговор в меру своей скромности и желания дать человеку высказатся, и говорить на темы которые волнуют его.
-Ну что же, про себя я могу сказать только одно, я тебя на самом деле знаю, но раньше никогда не видел, но это я потом объясню. А почему ты всегда пытаешься угодить другим людям? Неужели тебе неприсущ чисто человечкский эгоизм и желание поговорить на тему которые волнуют тебя?
-Хммм, эгоизм? Ну пожалуй очень даже мне подходит, вот только я пытаюсь повернуть его так что бы было комфортно собеседнику, тогда и мне комфортно, странно неправдали? Ну бывает у меня такое, мне нравится разговаривать на темы которые волнуют других, мне это достовляет какоето удовлетворение что ли. Осозновать что я хоть чем то могу помочь человек, просто выслушать его, что нибудь посоветовать, постаратся проанализировать и сказать то, что мне кажется будет в дальнейшем основываясь на том какой человек передо мной, и как ни странно в большенстве случаев то что я говорю сбывается.

Достав из правого кармана пиджака сигареты и зажигалку я закурил, хммм, я уже не удивляюсь, с чего бы это мне быть в костюме? Да и комната как то преобразилась с начала нашего разговора, я всё больше и больше пытаюсь зацепится хотя бы за мелочи в интерьере, но тут ничего нету, камин в котором горят дрова, и мне кажется что они будут гореть ещё очень долго, потому что никаких изменений нету, только безумный танец пламени, но поленья так и не начали прогорать. На полу старый паркет, он должен был хотябы скрипнуть когда я шел, но ни звука, даже когда я слегка приподнял пятку и опусти её ничего. Кажется я начинаю понимать что это за место.

-Ну не ищи ты ответов раньше времени, это же не интересно.
-Ну кому как, мне всё же интересно где я и кто ты, хотя я уже почти догодался. Можно один вопрос?
-Да конечно, какой?
-Огонь.
-Ну вот опять ты ищешь ответ на то что ты и так узнаешь со временем. Ну зачем?
-Незнаю. Просто хочется знать.
-Ну ладно. Кто я?
-Это ты мне скажи кто я. Тоесть кто ты. Ну надеюсь ты понял.
-Ага, ты понял.
-Неа.
-А я говорю ты сам ответил на свой вопрос.
-Так ты это я?

Страный собеседник встал и без единого слова пошел прочь. Незнаю, почему я не пошел за ним и ничего ему не сказал, наверное потому что немного странно разговаривать самому с собой. Хмм, а ведь появилось тепло от огня. Что то я запутался во всём этом. Так где же правда?

у кого как прошел новый гад ? Я например до сих пор не могу из коматоза выйти ... какой то осадок в душе остался ... нехватает ... ну просто катострафически нехватает снега ... хотя на улице уже -15 -17 вестимо по Цельсию ...

Новый год ... ну как я мог провести новый год??? Сначала в кругу семьи ... потом думал что поедем в какой нибудь клуб .. но что то братишка долго собирался ... и выехали уже где то в 3 ночи ... доехали до маминой работы а она спит (( ну ладно ... поехали к другу ... по пути остановились у ТТК ... Там в глубине под магистралью горел ЗИЛ ... Пока мы вчетвером отталкивали бычка подехала полевался и просто с ходу его ковшом убрала ... приехали пожарники ну короче мы оттуда сленяли...

Где то часам к 4 мы были у друга ... я так и недождавшись его поехал с Ольгой на каток ... хех мне коньки подарили ... Ну если учесть что я на них кататся не умею ... я один раз стоял на коньках ... это было давно и не правда ... ещё в Египте))) хех ... В парке Горького покатались ... блин )) больше всего мне понравилось их снимать)) такое облегчение )))

всё 1 января я чесно проспал ((( Меня пытались растолкать но нивкакую ... дрых как убитый ((( Сейчас вот пишу эту запись а сам опять отрубаюсь ... чесно говоря я уже спал ... просто что то проснулся и решил написать ))

Сегодня с Лёлькой в сауну ходили ... ну я как всегда под конец уже никакой был ... меня в сауне просто усыпляет ... сейчас вот сижу и пью свой зелёный чай ...

Хмм ... а помнится я давно писал какие то истории ... рассказы ... в чате http://sexychat.ru я даже какие то летописи писал )) Смешно ))) но как говорили получалось довольно неплохо ... хммм ... с чего бы это я вспомнил ... ладно ... если сейчас не усну ... то попробую что нибудь написать как раньше ...

Ну так вот )) собрался я вчера за хлебом ... И что то не туда свернул и попал к дому Лёльки .. ну к слову... на другой конец Москвы ... точнее я у рижской живу а она в люберцах )) ну вот так вот я катаюсь за хлебом )))

Когда она вышла... думал нету человека счастливей меня ... вот только была она какая то очень грустная... Для того что бы она хоть как то повеселела пришлось испортить сюрприз ... предложил встретить новый год вместе ... Хех...

- Ты всегда всё делаешь в последний момент? *уже улыбаясь*
- Нееее, не всё ... если бы это было так то от меня бы все этого ожидали... Неужели ты думала что я тебя оставлю одну в новый год?

И тут я увидел что она на самом деле так думала... Как встретишь новый год так его и проведёшь )) А целый год без неё ... это как то не по мне ... я просто верю в некоторые приметы ))) да почти во все приметы ))) в прошлый год я почти не пил ... и как результат я не почти не пил весь год )) Хотя бы в этом ))
Я чесно говоря думал когда бы ей это сказать... Или уже просто приехать к ней и решать где праздновать уменя или у неё ... или же просто тупо подъехать к её дому под бой курантов... и ждать её под окнами ... Такой святой праздник как НГ ... Я готов им просто пожертвовать ... лишь бы она была рядом ...

Хех ... Когда мы ещё не встречались она попросила узнать у своей подруги мои ники ... ну вот ... Записывай ... Белый Тигр ... ещё *не знаю какой она ещё нашла но нашла только три )) а так их много )))* и Падла Пикачу ... КТО?? И какое было удивление когда она узнала что мне всего то 20 лет)) Ну на этом сюрпризы не кончились )) До сих пор я умудряюсь хоть как то да удивлять её ...

К слову ... есть у меня одна очень неприятныя привычка ... я очень не люблю звонить ... ну вот такой вот я падла пикачу ... ну не позвоню я ... Просто потому что я вот такой ... Но ради Ольги я готов изменится ... Все уже поняли что ради неё я готов на всё ... Влюблённый дурак и влюблённый мудрец ... разницы между ними нет... Вот и я ... Влюблённый падла пикачу )) Я люблю её ... больше жизни люблю ... есть такое выражение ... для мира ты один человек ...а для одного человека ты целый мир ... Вот она мой мир ... Она моё всё ... Иногда от этого становится страшно ... потому что понимаю ... Что если что то произойдёт то я просто не смогу без неё ... А в жизни бывают разные вещи ... Ведь может быть такое что она вдруг просто влюбится в другого ... незнаю ... мне кажется я не буду устраивать скандалов ... выяснения отношений ... А просто совершу третью ошибку))) и всё )) всё просо ))

eXiT17 однажды прочёл у неё один рассказ ... ты написала его, ты наверняка понимаешь о чём я говорю ))

Новый год к нам мчится )) Хех и всё же я вечный оптимист ... стакан мой на половину полон ... ну или на одну четвёртую но полон)) ой он опустел ... Но это повод налить туда что нибудь )) и он опять будет полон ))

Берд )) ага )) ну вы наверное к этому привыкли )) Хотелось бы пожелать всем в этом году всего всего всего ... Как говорит мой отец ... Здоровья, удачи, друзей и любви ... А остальное купим ))

Ведь если будет здоровье то мы будем жить долго ... поэтому здоровья вам крепкого ... Если будет удача то будет и успех в делах ... Тут уж без коментариев ))) Если есть друзья то всегда будут люди которые вам помогут ... а без помощи в этой жизни трудно))

Ну и последнее но не по значению ... Любви .. Чистой светлой и самое главное взаимной ... Да порой бывает что это причиняет боль ... да бывает что ты не спишь ночами ... Но если тебя любят и ты любишь то это просто что то необыкновенное ))

Это те четыре вещи которые невозможно купить и без которых невозможно прожить ... в новый год можно побыть эгоистом )) Так что всё это относится именно к тебе ... Именно к тому человеку который это читает )) С новым годом тебя )) Сестрёнка/Братишка ... не грусти )) Всё будет хорошо )) Всё в наших руках )) и только ты можещь сделать так что бы этот год для ТЕБЯ стал незабываем ... Ищи, а если упал то вставай и ищи дальше ... Твой путь это твой путь ... и никто не в состоянии тебя с него сбить... воть ....))

С новым тебя 2008 годом )) Всегда ваш вечный оптимист с песемистическим ником Серое Облако ))

______________ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!___________
_____________ЛЮБ ЛЮ!_ЛЮБЛЮ!___________
____________ЛЮБЛЮ!__ЛЮБЛЮ!___________
___________Л ЮБЛЮ!___ЛЮБЛЮ!___________
__________ЛЮБЛЮ!____ЛЮБЛЮ!___________
________ ЛЮБЛЮ!______ЛЮБЛЮ!___________
_______ЛЮБЛЮ!_______ЛЮБЛЮ!___________
____ __ЛЮБЛЮ!________ЛЮБЛЮ!___________
_____ЛЮБЛЮ!_________ЛЮБЛЮ!___________
____ЛЮБЛЮ!__________ЛЮБЛЮ!___________
___ЛЮБЛЮ!___________ЛЮБЛЮ!___________
__ЛЮБЛЮ!____________ЛЮБЛЮ!___________
_ЛЮБЛЮ!_____________ЛЮБЛЮ!________ ___
ЛЮБЛЮ!______________ЛЮБЛЮ!___________



ЛЮБЛЮ!_________ __ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!_______
ЛЮБЛЮ!_________ЛЮБЛЮ!_____ЛЮБЛЮ!____
ЛЮБЛЮ!_______ _ЛЮБЛЮ!_______ЛЮБЛЮ!___
ЛЮБЛЮ!_______ЛЮБЛЮ!_________ЛЮБЛЮ!__
ЛЮБЛЮ!_____ _ЛЮБЛЮ!___________ЛЮБЛЮ!_
ЛЮБЛЮ!______ЛЮБЛЮ!___________ЛЮБЛЮ!_
ЛЮБЛЮ!ЛЮБ ЛЮ!ЛЮБЛЮ!___________ЛЮБЛЮ!
ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!___________ЛЮБЛЮ!
ЛЮБЛЮ!ЛЮБ ЛЮ!ЛЮБЛЮ!___________ЛЮБЛЮ!
ЛЮБЛЮ!______ЛЮБЛЮ!___________ЛЮБЛЮ!_
ЛЮБЛЮ!__ _____ЛЮБЛЮ!_________ЛЮБЛЮ!__
ЛЮБЛЮ!________ЛЮБЛЮ!_______ЛЮБЛЮ!___
ЛЮБЛЮ! _________ЛЮБЛЮ!_____ЛЮБЛЮ!____
ЛЮБЛЮ!____________ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!______



ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!__________________
ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!__________ ________
ЛЮБЛЮ!________________________________
ЛЮБЛЮ!__________________ ______________
ЛЮБЛЮ!________________________________
ЛЮБЛЮ!____________ ____________________
ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!_________________________
ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!Л ЮБЛЮ!__________________
ЛЮБЛЮ!_________ЛЮБЛЮ!________________
ЛЮБЛЮ!____ _____ЛЮБЛЮ!________________
ЛЮБЛЮ!_________ЛЮБЛЮ!________________
ЛЮБЛЮ! _________ЛЮБЛЮ!________________
ЛЮБЛЮ!________ЛЮБЛЮ!_________________
ЛЮ БЛЮ!ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!__________________
ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!_________________________


______________ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!___________
_____________ЛЮБЛЮ!_ЛЮБЛЮ!_ __________
____________ЛЮБЛЮ!__ЛЮБЛЮ!___________
___________ЛЮБЛЮ!___ЛЮБ ЛЮ!___________
__________ЛЮБЛЮ!____ЛЮБЛЮ!___________
________ЛЮБЛЮ!_____ _ЛЮБЛЮ!___________
_______ЛЮБЛЮ!_______ЛЮБЛЮ!___________
______ЛЮБЛЮ!___ _____ЛЮБЛЮ!___________
_____ЛЮБЛЮ!_________ЛЮБЛЮ!___________
____ЛЮБЛЮ!_ _________ЛЮБЛЮ!___________
___ЛЮБЛЮ!___________ЛЮБЛЮ!___________
__ЛЮБЛЮ !____________ЛЮБЛЮ!___________
_ЛЮБЛЮ!_____________ЛЮБЛЮ!___________
ЛЮБ ЛЮ!______________ЛЮБЛЮ!___________



ЛЮБЛЮ!___________ЛЮБЛЮ!ЛЮБ ЛЮ!_______
ЛЮБЛЮ!_________ЛЮБЛЮ!_____ЛЮБЛЮ!____
ЛЮБЛЮ!________ЛЮБЛЮ!____ ___ЛЮБЛЮ!___
ЛЮБЛЮ!_______ЛЮБЛЮ!_________ЛЮБЛЮ!__
ЛЮБЛЮ!______ЛЮБЛЮ!____ _______ЛЮБЛЮ!_
ЛЮБЛЮ!______ЛЮБЛЮ!___________ЛЮБЛЮ!_
ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!__ _________ЛЮБЛЮ!
ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!___________ЛЮБЛЮ!
ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!__ _________ЛЮБЛЮ!
ЛЮБЛЮ!______ЛЮБЛЮ!___________ЛЮБЛЮ!_
ЛЮБЛЮ!_______ЛЮБЛЮ! _________ЛЮБЛЮ!__
ЛЮБЛЮ!________ЛЮБЛЮ!_______ЛЮБЛЮ!___
ЛЮБЛЮ!_________ЛЮ БЛЮ!_____ЛЮБЛЮ!____
ЛЮБЛЮ!____________ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!______


___________$$$$$____________$$$$_____________
_______$$$$88888 $$$$$__$$$88888880$$_________
____$$$88880000088888$$88800000008888$$$_____
__$$888000000000000$$8880000000000088888$$___
_$8800000000000000$$880000 00000000000888$$$$_
_$8000000000000000$8800000000000000000888$$$_
$80000 00000000000$80000000000000000000888$$$$
$8000000000000000$800000000000000000 00888$$$$
$8000000000000000$80000000000000000008888$$$$
_$80000000000000 00800000000000000008888$$$$$_
__$800 Котёнок я тебя очень люблю 00888$$$$$$___
___$80000000000000000000000008888$$$$$$$_____
_____$88000000000000000000 0888$$$$$$$$$______
_____$$88000000000000000088$$$$$$$$__________
______ _$$88000000000000088$$$$$$_____________
_________$$88000000000888$$$$$______ _________
___________$$88800000088$$$$_________________
_____________$$$ 8880008$$$$__________________
________________$$$8808$$$___________________
__________________$$888$$____________________
____________________$$$8$_ ___________________
______________________$8$____________________
______ _________________8$___________________

иногда трудно сидеть с натянутой улыбкой... и непонятно от чего я улыбаюсь? от того что мне плохо или от того что мне уже практически всё по барабану? И вроде нет повода улыбатся ... но она как то сама возникает .. Сама собой... Как будто я сам в насмешку над своей глупостью пытаюсь этой улыбкой смягчиться...

в колонках звучит АБП позови меня с собой... как тогда
"Но пока есть мечта в душе, свет вдалеке и друзья у плеча - можно пройти сквозь огонь и не сгореть, переплыть через океан и не утонуть"

я отворачивался от друзей только что бы они не видели когда мне плохо ... Когда мне было просто не в моготу терпеть... это просто мой защитный механизм... Я не могу привыкнуть к тому что кто то меня сможет понять... кто то сможет меня успокоить... Я знаю что человеку трудно нести в себе весь этот негатив... я знаю что такое негатив не по наслышке... Всегда говорил что всё будет хорошо... И если мне так кажется то так и происходит.. ну в большенстве своём... иногда сам понимаю что слишком уж много на себя беру... А друзья привыкли... Они реально привыкли к тому что если у меня что то случилось то из меня это с помощью котка не вытащишь ...

Но друзья это друзья ... Коть... Прости... просто кроме брата у меня небыло никого кто мог бы меня понять и поддержать... это был единственный человек который всегда мог дать мне подзатыльник и сказать "Да что ты... блин ... харе... это всё временно" Ну да... несмотря на все наши различия я знаю что он всегда первый приедет и он знает что я тоже никогда его не брошу ... несмотря ни на что... мы же братья... Коть... я просто не могу до конца осознать что же это такое когда тебя понимают ... и наверное я просто боюсь...
Чего боюсь? ну наверное что ты будешь сильно переживать... я этого на самом деле боюсь... мне казалось что если я отгорожу тебя от этого негатива то тебе будет легче... Но иногда то что нам кажется оказывается не правильным... Даже нет ... не так ... для одних это кажется лучшим решением ... а для других это кажется самым проигрышным вариантом... Не всегда то что кажется является правильным... это сущность человека... он может ошибатся...

Ко всем кто читал мой утренний негатив... Ребят извените пожалуйста... просто бывает так что нервы не выдерживают... вы знаете что я на самом деле добрый ... ну если вы этого не поняли то я вам это говорю ))) ... но на самом деле спокойные люди это как бомба с часовым механизмом ... они копят всё в себе ... и иногда доходит до того что одна единственная фраза может перерезать не тот провод... одна единственная фраза меня с утра взбесила... Из за одной фразы... блять... сам в это не верю...
"ты что со мной не разговариваешь?" это было сказанно так ... будто я уже виноват во всё... я виноват абсолютно во всех праблемах... только из за меня всё это произошло... подумать и понять что мне просто нечего сказать это просто невозможно... просто нечего сказать... Но она была сказана с таким видом и с таким тоном что меня это просто нереально взбесило ((( знаю ... глупо... и понимаю что это пройдёт... но сейчас прокручиваю эти слова у себя в голове... и как всегда пытаюсь понять с чего всё это пошло... и сам ужасаюсь что я так долго терпел... и что этот взрыв был только сегодня... И если честно то я рад что этого никто не видел в жизни... ну кроме того сотрудника ДПС и водителей на которых я срывался... я успокоюсь и всё это будет всего лишь страшным сном...

кстати к чему хомяки снятся? Вовка ВовковичЬ ... они ещё разговаривать умеют ... просто я уснул и мне приснился сон ... будто я на встрече однокласников и были там хомяки ... они умели разговаривать... и даже во сне какие то фотки показывали ... там много чего было ... я даже парочку помню ... Но блииин ... к чему бы это???

всё бывает... в жизни бывает всё...

извените за прошлый пост ... просто меня очень взбесили... Сейчас вот пытаюсь понять из за чего я так злился... И мне кажется что я... не знаю ...