Я не могу слышать эти песни...

Почему ты ушел? Почему?
В моем сердце наступила грусть...
Почему сама себя я не могу понять,
Глаза закрываю, хочется тебя вспоминать.
Вспоминать, любить..
Ну где же ты, а? Где же ты?...

Только слезы льются ручьем. Я не могу без тебя... Не могу!

Ты всегда мне говорил: "Не бойся идти..." Идти вперед, а не бежать назад. Быть может, если бы ты в тот раз побежал назад, все было бы по-другому. Так что же ты? Как же так? Я не могу...
Мы ведь всегда были с тобою рядом. Нет, на самом деле не всегда. А кажется, будто вечность. Счастливые часов не наблюдают... А помнишь, мы на море... Ты да я, ночь, ветер и шум прибоя... Что еще надо для полного счастья? Тишина и небо в звездах... Я никогда не забуду. То лето, ту осень... Прости меня.
Я так любила бродить в одиночку по улицам. А потом появился ты... И я сперва огрызалась, бежала от тебя, псих-одиночка, как ты выразился. Затем смирилась... И разрыдалась у тебя на плече. С тех пор мы не расставались, даже не ссорились ни разу. Только откровенно говорили так мало. А ведь так хотелось. Знаешь, я не могу себя простить. Ошибка сделана, и тебя не вернуть назад.
Только я никогда не смогу с этим смириться...

Почему же так?! Сегодня утром разбудил телефонный звонок. Я спросонья схватила трубку, думала, что это ты. А через секунду нахлынуло. Как будто не могу сдержать этот водопад воспоминаний... Сидела и ревела белугой. Читала твои старые SMS-ки. Ты.. Ты... Я не могу без тебя. Почему все так получилось? Я хожу, как приведение, без тебя. И в памяти телефона до сих пор не стерт твой номер. Как будто я оставляю себе надежду: взять и позвонить, услышать твой голос. Сама себя обманываю. Горько... Как быть дальше? Я оглядываюсь в прошлое, живу им, дышу им. Я вспоминаю твои глаза..
А твое фото все еще стоит у меня на столе... Сама себя мучаю. И молюсь перед сном: вернись, вернись, вернись... Но ведь это так глупо. Ты не вернешься, не зазвонит телефон, ты не придешь и ничего мне не скажешь.
Только как, скажи, как мне с этим смириться?!

Сегодня во сне я опять видела тебя. И я опять не смогла удержать себя там, в мире снов. А ведь насколько было бы легче, проще. Но открывая глаза, я понимаю, что все еще живу. Но зачем мне эта жизнь, есди в ней больше нет тебя? И я убегаю, надеясь, что можно убежать себя. Как убить в себе эту боль?
Только вместе с тобой... Но ты останешься... Навека. Вместе с щемящей болью...

Единственное желание сейчас - заснуть и не просыпаться... Только это невозможно. Жаль...
Я не хочу просыпаться одна, в пустой, холодной постели.
Я не хочу открывать глаза, осозновая, что тебя рядом нет.
Я не хочу просыпаться под писк будильника, а не под твой голос.
Я не хочу жить без тебя...

Где же ты? Забери меня с собой...

Больно... Очередная песня, услышанная по радио в автобусе, очередной фильм, реклама в кинотеатре, очередная боль. Я опять хоу по тем местам, где мы бывали с тобой, я опять вспоминаю наши с тобой филосовские разговоры, я опять плачу, и ничего не могу с собой поделать. Это никогда не кончится...
Ну где же ты, а? Где же ты?...
Я ищу тебя, хоть и знаю, что это бесполезно и бессмысленно. И всматриваясь в лицо случайного прохожего, находя в нем крохотную черточку, напоминающую о тебе, я чувствую, что схожу с ума. А может быть, уже сошла..

Очередной телефонный звонок.
И так хочется думать, что это звонишь ты...
Но это невозможно.
И снова услышав знакомый, но бесконечно чужой голос, я вновь ненавижу этот мир, что отнял тебя у меня.
И все равно, когда раздается телефонная трель, первым делом я думаю о тебе. А следом, как водопад, раскаянье в несчастье...

Знаешь, я готова все отдать ради тебя. Даже свою жизнь.
Я готова убить любого, если ты попросишь.
Я готова на все...
Почему, скажи, почему этого мало?

И опускаются руки. И снова падаю на пол - и ничего не остается - ни надежды, ни веры. Пустота.
Почему я не имею право отдать ради тебя свою жизнь?! ПОЧЕМУ?

Каждый мой вздох - о тебе. Каждая мысль - о тебе.
Я все время думаю, что с тобой, где ты сейчас. Не понимаю себя.. Просыпаюсь с мыслью о тебе, весь день словно бы чувствую, что ты рядом. Засыпаю, думая о тебе, ты мне все время снишься. Я просыпаюсь снова в слезах, осознавая, что тебя нет рядом, и опять молюсь, чтобы ты мне приснился.
Я брожу часами по городу, пытаясь найти покой. А нахожу лишь суеты, тоску и смуту. Я смотрю на солнце, и вновь чувствую себя предательницей. Почему же так получилось? Но ответа никто не даст.

Как жаль, что в жизни не хватает только одной минуты - чтобы выскзать все, что наболело, все, что жжет душу. И остается пустота в душе, которую ничем нельзя заполнить. Если есть хоть что-то, что хочется сказать - говорите сейчас. Потом может быть поздно. Всего лишь минута - и станет слишком поздно.
Этот дневник - лишь исповедь. Даже не исповедь, а жалобный, скулящий вой. По тому, чего уж нет, и чего уж никогда не будет. Минута молчания - дань той минуты, которой не хватило однажды, и которую уже не заменишь.