Исходное сообщение Бабушка
Поехала Бабушка в магазин - на ботиночки для своих лап посмотреть. И если чего приглянется - купить. Приехала. Огляделась. Выбрала аж 5 моделей. И, главное, везде мой размер есть:)
Подошла к умотанной девушке-продавцу, на предмет примерить. Принесли. Довольная я быстренько скинула свою обувку и погрузила лапку в кожу и мех. И вот незадача, при застегивании молнии, на середине - отваливается собачка от замочка. Зову девушку - чего делать-то? "Снимайте" - грустно и устало говорит девушка. Вот тут-то и выясняется, что снять я этот сапог не могу. Потому как он наотрез отказывается расстегиваться. Проверяем - ничего не попало, молния не разошлась, штырек от собачки не застрял. А он не хочет. Пытаюсь сама, старается девушка - тщетно.
- Фигня, - говорю я. - Счас мы скрепочку приладим и...
- Ха! - говорит сапог и гнет скрепку аки травину.
- Хорошо, давай булавкой зацепим, - говорю я.
- Напугала! - фырчит сапог и корежит булавку.
- А если мы тебя - так? - доставая стальную пилочку для ногтей.
- Сам дурак, - обижается сапог и замыкается в себе.
- Ну, хорошо, от ключа-то тебе точно не уйти! - вооружаясь ключом от квартиры.
- Размечтаааалась.. - лениво тянет сапог и сворачивает бородку ключа набок.
Почти час Бабушка боролась изо всех сил и содержимым дамской сумочки с терпением сапога. На это зрелище собрался посмотреть весь магазин. Кто-то давал советы, кто-то пытался помочь чем мог, кто-то просто поглазеть как я ругаюсь, смеюсь над собой и пыхчу.
Когда сил не осталось Бабушка взревела раненым моралом и потребовала мужика во временное пользование. Испуганная девушка-продавец привела охранника.
Охранник, затравленно глянул на сапог:
- Что, прям с живого человека снимать?
- А вы предпочитаете видеть меня мертвой?! - взвилась я.
- А может вы в них и поедете? Смотрите как они на вас хорошо..
- Вы думаете, что дома они легче расстегнутся? А спать как? - пыхчу я.
- Ну, в сапогах тоже можно..
- А мыться?!! Нет уж - снимите вы этого монстра, ради бога, - начиная уставать от бесцельного диалога.
Мужик попытался стянуть сапог так - не получилось. Подергал замок - ничего не произошло. Со всех сил разрывал сапог на моей ноге - сапог сказал: "Аха! Наивныыыый!" Тогда мужик подошел к делу с истинно русским размахом. Принес клещи. Не помогло. Потом сходил за пассатижами. С тем же успехом. Потом за отверткой. Потом припер молоток.
С невозмутимым видом поинтересовался:
- Тебе нога нужна?
- А сами-то вы как думаете?! - ехидничаю я.
- А сапог еще нужен? - обращаясь к продавщице, спрашивает он.
- С молнией делайте что хотите, но чтоб сапог не пострадал, - ответствует та.
Тогда мужик, не глядя на то, что в сапоге нахожусь я собственной персоной, хватает его и развернув меня под немыслимым углом укладывает на банкетку. Я - в шляпке с вуалем, в пальто и с одной босой ногой, извернувшись всеми буквами алфавита разом, лежу на банкетке в толпе народу посереди обувного магазина. А в это время мужик присаживается у моих ножек:) Идиллия!
Когда я увидела, в его руках молоток я начала слегка нервничать. А когда он взялся за отвертку - это переросло почти в панику. Но я себя сдержала. А мужик приставив отвертку к замку начал молотком сбивать замок с сапога. В общем как обычно - победил лом при немалом содействии такой-то матери:) Спасибо тебе, добрый дед Мазай от всего заячьего сердца!
Как же я была счастлива сунуть лапку в свою проверенную обувку! И тут подходит продавец и приносит мне еще две пары на примерку:)
- Девушка, спасибо конечно, но я куплю вооон те тапки и мерить я их буду дома:)

А тапки подошли идеально, кстати;)