"В соответствии с фундаментальным учением Плутеро Квексоса, в любом художественном произведении, сколь бы ни был честолюбив замысел его и глубока тема, найдется место лишь для трёх действующих лиц. Для миротворца - между воюющими королями, для соблазнителя или ребенка - между любящими супругами. Для духа утробы - между близнецами. Для смерти - между влюбленными. Разумеется, в драме может промелькнуть множество действующих лиц. вплоть до нескольких тысяч, но все они не более чем призраки, помощники или - в редких случаях - отражения трёх подлинных, обладающих свободной волей существ, вокруг которых вертится повествование. Но и эта основная троица не сохраняется в неприкосновенности - во всяком случае так он учил. С развитием сюжета три превращается в два, два - в единицу, и в конце концов сцена остается пустой."
К. Баркер.

Сцена ещё пуста в начале - действие - сцена уже пуста в конце... В результате всё исходит и приходит к девственной чистоте и пустоте...

P.S.: Что более существенно, это применимо не только к искусству, но и к жизни.

Вот, мать-мать-мать, раздалось привычное эхо!
Хорошо, что я ещё на работе, а то пришла бы я завтра к себе - а тут бассейн! Не успеваю воду собирать...:( Уже полтора ведра набралось. Эх, пришибить бы этих работничков ножа и топора!:maniac:
Правильно говорят, как день начнется - так его и проведешь!:fire:

Сижу и понимаю, что очень хочу прямо сейчас кошку себе на колени, и не одну. Я бы их гладила, за ушками чесала, под подбородок ласкала, а они бы мне мырчали. Эх.., соскучилась по кисикам... Как бы я сейчас в кресло засела, лапку подобрала, шаль на плечики набросила - укуталась, а кошки бы сами пришли. Котик Васька на своё любимое место - на плечи, воротником, мордочкой в ушко - мурчать. Рыжка обнимать принялась бы - носом в ключичную впадинку, лапами распластавшись, вся прильнула бы ко мне, маленькая моя. Сонька на коленях бы клубком уютным свернулась, мордаху свою мне на живот положимши. Тигра ножку бы мне согревала, чтоб не замерзла на полу, она вокруг ноги - кольцом. А Серая просто рядом бы присела, но мырчала бы громче всех - самая старая. И вот сидела бы я вся как кошачий клубок, а кошки, по своему обыкновению, всю усталость мою, все настроение никакущее, всю боль, раздраенность - замурлыкивали, вылизывали, отглаживали, отогревали... А когда бы я спать пошла, весь выводок ко мне в постель припожаловал бы. Разлеглись бы на мне - Васенька, на голову - отогревать, да мысли дурные вытаскивать; Рыжка на грудь - сердечко лечить; Сонька на пузико - чтоб не болело и поясничку поправить; Тигра - на ноги, чтоб за ночь отдохнуть успели и не замёрзли; а Серая - рядом, под боком, это если которая из молодых не справится, то она сама за дело возьмется. И умурлыкали бы меня до утра... Зато с утра бы тихонечко, осторожненько, усами в щеку - вставай, а то проспишь (никогда не обманывали и не ошибались). И как же ж хорошо! Отдохнувшая, выспанная, животным теплом отогретая, да подлеченная, а уж настроение-то с утра просто сказочное бы... Эээхх...

Проходите. Хотите мороженого? А я вот съем, да ещё и кофейком запью. "Присоединяйтесь, барон, присоединяйтесь..."
Вот вам кошку на коленки, чтоб уютнее было. *надеюсь что у вас нет аллергии на них?*

УРА! МНЕ НАКОНЕЦ-ТО ВКЛЮЧИЛИ ГОРЯЧУЮ ВОДУ!!!!
Я теперь благостной буду!... А уж довольной-то;)

Интересно всё-таки устроены представители мужеска пола. Еду я в метро, и как водится, никого не трогаю - книжку почитываю. Подсаживается оный представитель и начинает распространяться на тему моей незабвенной красоты. Я конечно, действительно, неплохо выглядела, но что б уж ТАК! Чере две минуты моих покушений на прочтение-таки книжки, выдает: "А у вас подружки незамужней нет? А то б, может вы меня с ней познакомили. Понимаете, мне женщин нужна. Но на вас я не покушусь (ага, попробовал бы!!!) - вы королева, а мне бы горничную. Я бы её ублажал, а вас только в мыслях представлял."

Я ЧТО, ПОХОЖА НА СВОДНЮ ИЛИ НА ХОЗЯЙКУ ПРИТОНА?! Хорошо хоть не на резиновое изделие из интим-магазина!

Объясняю товарисчу, что нет, у меня нет ТАКОЙ подруги, нет, я не позволю ехать со мной, нет, я не поеду с ним, нет, я не желаю с ним встречаться ни через час ни через год. Каждый раз твёрдое - НЕТ. На очередное предложение ухажёра я:
- В стотысячный раз - НЕТ!
- Ну, если мы сейчас расстанемся, то я вас никогда больше не увижу! Давайте я вас подожду...
- Вам так понравилось, как я произношу это слово, что вы желаете услышать его в стотысячепервый раз? (Девушка, сидящая напротив, начинает прятаться за рукавом, стараясь не гоготать вслух)
- Да причем здесь эти цифры?! Вы женщина моей мечты!
- Так вот ты какой, северный олень... (Барышня начинает тихо постанывать)
- Да я для вас, луну с неба, звезды под ноги, солнце в дом...
- Послушайте, мужчина. Сделайте так, чтобы я вами могла гордиться!
- Жизнь положу ради тебя! Проси чего хочешь! (Золотая рыбка, блин.)
- Нет, просто сделайте так, чтобы я вами гордилась - уйдите достойно и красиво! Желательно, прямо сейчас! (Тут уж бедная девушка посто взорвалась от гогота).

А вот мужик - лапушка, извинился и вышел. Действительно, достойно ушел - теперь могу им гордится!:uraura:

Только в России, проезжая в пол-третьего утра по стольному граду Москве, можно увидеть поливальщика, который ездит кругами по площади и поливает её под жутким ливнем:)

P.S.: А ещё говорят что воду надо беречь!;)

Исключительно по просьбе некой барышни, которая, надеюсь, сдала свой экзамен, даю частичный письменный отчет о ругательствах, которыми я её осыпала.
Котя! Если после этого вы мне скажете, что экзамен завалили, - то уж и не знаю ЧТО с вами сделаю при встрече! Все, как говорит ребёнок, "матные слова" моей цензурой я удалила (может нас дети или приличные люди читают). Потому ругань моя, исключительно приличная. Ругаюсь, опять же не из вредности и злопыхательства, а только пользы для.
*Подняв лапу в клятвенном экстазе* Против барышни я ничего не имею (а, наоборот, люблю и уважаю - она чУдная) и совесть моя чиста! КЛЯНУСЬ!
Ну-с, начнем, пожалуй.

Валенок вы сибирский; пень стоеросовый; представитель интеллектуального большинства; увалень вы растетёшистый; не голова у вас, а чугунок треснутый; ах, вы, холодная грелка; ах, вы, разбитый градусник; чучело-мяучело вы соломенное; растудыть вашу кочерёжку; коша вы драная; собака вы страшная, лесная, злокусачая; дикообраз вы ежиковидный; выдра вы облезлая; чтоб вы себе в страшном сне блондинкой приснились; чтоб вы в цирке с конями поселились; кышмар вы наш с бибиками; злюка-клюка тринадцатая; вредятина занудная; нехороший вы человек; редиска; кю; "самоуверенная вы скотинка"(цитата); живность вредоносная; чтоб у вас типун вскочил на языке, да такой, чтоб рот не закрывался; виртуалка несчастная; реалистка никакучая; бесёнок вы расчудесатый; чудо-юдушко наше; образина вы форменная; бабка-ёжка нахальная; чтоб у вас Змей Горыныч экзамен принимал; орясина вы этакая; зараза вы первосортная; чертенок невменучий; растеряха поючая; пьянь трезвучая; ж..а вы с ручками и ушами; марихуана вы подзаборная; комар вы предзакатный, злююющииий; живоглотка вы твердолобая; троглодитка вы мокрощекая; таракан вы ладанный; кролик вы твердохвостый; крокодил вы чешуйчатый; ящерица вы бесхвостая; змеюка вы беззубая; инфузория вы колодезьная; скорпиён вы безъядный; мышь вы слепучая; соль вы едучая; изверг рода человеческого; сладкоежка вы падучая; стервь вы распушистая; курица вы голосистая; лысёна вы наша зеркалистая; котёна вы наша смекалистая (ой! это не из этой оперы!) - когтёна вы наша скандальная; царапучка безумная; когтистость вы полосатая; мешалка хвостатая; подногивстрялка чудесатая; лохматость вы наша пушистая; раздраёна вы тудытьтовна и т.д. и т.п. и пр. и др.....

Ох, устала набирать.
*Повторять с чувством, как молитву, до полного растворения в чувствах и успешного окончания напряга*:)

P.S.: Вот достанете меня - остальное выложу;) У меня там ещё осталось. И это учитывая, что я записывала "безматные" выражения:) Сообщите хоть как сдали, солнышко - может я зря тут изгалялась. Целую вас в нос, котенька

ДА ПРЕКРАТИТЕ ЖЕ ЭТО КТО-НИБУДЬ!!!!!!!!!

СВОЛОЧИ, ГАДЫ, СКОТЫ.... ХВААААААААААААТИТ...
Я просто в истерике бьюсь! И сердечное не помогает! Господи, ну за ЧТО вы их ТАК!
Эти мерзавцы с утра отлавливают собак у работы... А если собака сопротивляется - ломают хребет... ВИЗГ И БОЛЬ!!!!!!
*затыкая уши ладонями* НЕ МОГУ БОЛЬШЕ!!! Я уже куда только не звонила, говорят - плановый весенний отлов и "не мешайте людям работать"!

Разве ж ЭТО - ЛЮДИ! Звери добрее - уйду к ним...

19 мая в клубе Б-2 состоялась очередная презентация очередного диска "Археология".

Ну, что, Гуляев, готов к моей конструктивной критике? Надеюсь это не станет для тебя откровением, сошедшим на землю.
1. По твоим же словам - не хватает режиссерского решения. Стоило бы поставить паузы, хотя бы как мы это делали на прошлой. Чем развлечь народ нашли бы. В конце концов придумать концепцию не так уж трудно, а развить её и отыграть - сумели бы. Народ, опять же, порадовался бы. Да и археологи хоть чем-то кроме разговоров развлеклись бы.
2. Что у вас произошло с организацией? Это же форменный бардак! Рекламы кот наплакал. Со временем концерта вообще ерунда. В клубе висела афиша с началом в 20-00. На сайтах клуба и "Археологии" - начало в 21-00. А на самом-то деле всё началось в 20-30!
Потом, что там было с фильмом, который, якобы, должен был быть перед началом? Почему я его не видела?
Полное безобразие с группами. Почти месяц было неизвестно будут "Тролли" или нет. Я уже шла и предвкушала обещанную мне группу девочек-рокушек. И тут - такой облом! Оказывается за два! дня до концерта "Тролли" наконец-то милостиво согласились приехать! Лучше бы я что-нибудь другое послушала, честное слово! Утомили!!!!
3. Раскладка групп была неудачной. "Вилы", "Улица Радио", "Мельница", "Тролли". Котя, сколько раз тебе говорить можно, нельзя "Троллей" последними ставить, а "Вилы" первыми! На "Троллей" хоть опоздать не жалко. А, вообще, по идее, первыми должна была быть "Улица Радио" - потому как хозяева.
4. Интересно, только у меня возникло такое чувство, что группам не дали отстроиться?
5. Что там было со звуком? И какой идиот подключил к усилителю барабаны?! Может, конечно, так и было задуманно, но мне хотелось, хотя бы отчасти, слышать сквозь гром ещё и слова песен. Я даже ответить не могла на вопросы "Как мы выступили?" - не знаю. У меня от барабанов всё вибрировать как начало, так до дому и не успокоилось. А когда на третьей песне "Вил" я не выдержала и таки побежала в звуковую - МЕНЯ пытались остановить охранники! В результате - добралась до Анечки и провопив "Ваську из зала не слышно!" получила благодарность. На пятом этаже - слышимость была гораздо лучше. Васеньку увеличили, но делу это помогло мало, ибо на подключенных к усилку барабанах Кирюша (не иначе как в пьяном угаре) решил постучать вместо обычных рук - ПАЛОЧКАМИ! Блин, Кирюш, ну ты хоть силу бы в таком случае рассчитывал! (Лупил как подорванный!) Хорошо что я слова знаю и уже слышала в исполнении, а то бы вломилась на сцену с криком "Что это?! Куда песни девали? И откуда у вас столько инструменталки?" Хотя вломиться очень хотелось..., чтобы по шее надавать! Причем звук был отвратный на всех группах! Единственному, кому удалось переорать барабаны - Хелловисе (ну, оно и понятно, она кого хочешь переорет - доказано, ещё черт знает когда. Она тогда голоском своим переорала полный Вермель пьяных и буйных мужиков, которые, видите ли, решили во всю мощь легких и глотки попеть всем составом, а у неё микрофон вырубился.)
6. Столько "лажи", прости меня, в одном концерте сразу - я давно не видела! И если что-то я ещё могу оправдать и простить, то у ж вас, господин Гуляев... Я смирилась, с тем, что практически не слышала "Вилы", но я их хотя бы видела! У вас же, ощущение было такое, что геморрой разыгрался у всей группы сразу, а голос сел! - поэтому - не напрягать! Я конечно, понимаю, что все это время ты пытался выбить ту чертову экспедицию с фестивалем в Херсонесе, но это, право, не повод...
"Мельница" же вообще, выдала такое количество бардака, что я почти дара речи лишилась! Мало того, что вышли, как одолжение великое сделали, так ещё и песни испохабили настолько, насколько ни один встретившийся со стадом медведей и основательно потоптанный ими, человек не сможет. Авторы, блин! - что хочу, то и делаю! Слава Богу мне этого не сказали! Я не понимаю, зачем "Приворотное зелье" и всю лирику надо было гнать как на пожар! Ничего, не умерли бы. А ещё, я всегда говорила, и опять подпишусь - НЕЛЬЗЯ ХЕЛЛОВИСЕ ВИЗУАЛИЗАЦИЮ ПЕСЕН ДЕЛАТЬ!!!!! Лучше бы стояла смирно, а то ни уму ни сердцу! Поет об одном, делает другое, выражение на морде - "как вы меня все достали!"
У "Троллей", вообще, орАльный период наступил на все что можно. Чувство было такое, что у них одна мелодия - "Бемс" на все слова. Одно только хорошо, под них Васенька в себя приходить начала и впервые за два года ринулась танцевать. И по фигу, что там только прыгать можно было.
7. Солнц, ну если всем на хрен не нужно всё это было - зачем было столько времени с этим колдыбахаться?

В общем вот тебе мой высочайший вирдикт: в следующий раз (если он будет), будь лапонькой и поговори с народом. Авось чего умного присоветуют, да и с организацией помогут. И меня попрошу со счетов не сбрасывать - я ещё пригожусь:) (ну кто вам ещё так Бабу Ягу отыграет и столько критики выскажет. Заметь - объективной!)

PS: exx, солнце - права была, что не пошла. Я чуть от стыда не сгорела...

Боже! Какие люди ко мне в гости пожаловали! (Вся по кухне заметалась, засуетилась). Уж и не знаю, чем дорогих гостей угощать-привечать, чем кормитьть-поить... (Махнув лапой) А, сами разберётесь - не маленькие, вон сами всё видите, всё, что в доме было на столе уже. А я пока чайничек вскипячу таки;)

Помните, мои отношения к цветочкам? И что я, как проклятая, изыскиваю растение, написанное на бумажке рукой моей незабвенной.
Муся отлавливает меня сегодня с утреца пораньше, пока я не проснулась, естественно.
- Когда ты, наконец найдешь мне цветок?
- Ну, Мусь, ну не знаю я - где его ещё искать! Я уже всех садоводов-любителей, по-моему, изнасиловала этим цветком. Никто не знает. Подожди ещё немножко. Вот я ещё в одном месте посмотрю, и ещё пара комбинаций букв мне в голову пришла...
- (Недоуменно) При чём здесь буквы и комбинации?
- Как это при чём? Ты мне такое название этого цветуёчка дала, что ни в одной энциклопедии его нет. Я уже всё облазила!
- Как это - НЕТ?
- Вот так - НЕТ! Ты как название выясняла?
- Как-как... (Обиженно) Мне Марь Иванна сказала. Я и записала для тебя...
- Ага! Только Марь Иванна картавит и половину букв не выговариает. И писала ты под её диктовку латинскими буквами! Вот я и извращаюсь - какие же буквы там были НА САМОМ ДЕЛЕ!
- Хм... (Задумчиво и растерянно) Никогда бы не подумала, что так трудно найти обыкновенный фикус...
- Стоп! Родная, какой фикус?!
- (Выходя из себя) Цветок!!!! Который ты найти не можешь!
- (Подозрительно, боясь спугнуть откровение) Муся, ты хочешь сказать, что я всю неделю, как последняя ободранная кошка, пудрила себе мозги, чтобы найти ФИКУС?!!!
- НУ, ДА! Я ж тебе специально латинское название написала, чтобы тебе легче найти было.
- Мусяяя! (с отчаянием в голосе) А сказать по-русски, что тебе фикус нужен - тебе в голову не приходило?!
- Ну вот. Говорю. ХОЧУ ФИКУС!

Спасибо, родная.

Как-то с одной барышней, мы не очень давно затронули тему издательских приколов. Ну, например, аннотаций, содержания, названия и пр. Я тогда рассказала свой любимый: книга А. Дюма "Королева Марго". Аннотация к ней звучала так: "Интереснейший, увлекательный, приключенческий роман о любви, начинающийся сценами Варфоломеевской ночи".
А сегодня, я просто не могла удержаться и хохотала, как больная, приведя в буйный восторг всех кто это видел и слышал.

Читаю аннотацию: "Книга посвящена проблеме противостояния русской нации демографической катастрофе." Название книги "Вставайте люди русские!"

Следующей была книга "Сколько платить российскому бютжетнику?" - в аннотации два слова - Точка зрения.

А от этой я вообще оторваться не могла.
Труды факультета политических наук и социологии. Вып. 3.
Название выпуска: В поисках сексуальности.
Открыв содержание - взвыла! Привожу выборочно:
Российская трансформация и сексуальная жизнь (вместо введения).
Человеческие сексуальности на рубеже ХХ1 века.
1. Репрезентация сексуальности в русском литературном дискурсе:
- Между желанием и наслаждением;
- Тайный код для заблудившегося пола: от Розанова до Набокова.
2. Сексуальность в социально-стратификационном измерении: социальные слои, среды и поколения:
- Советские культуры сексуальности;
- Стигма "инвалидной" сексуальности.
3. Дифференцированная сексуальность: опыты и оценка:
- Сценарии сексуальности и гендерные различия;
- Сценарии сексуального дебюта женщин: переход от традиционной к альтернативной модели.
4. Репрезентация сексуальности в медиадискурсе.
5. Дискурсный анализ сексуальности:
- Проблемы метода;
- К сексуальности - через интервью.

Я рыдала!!!

Вообще-то цветы я люблю. В виде букетов, например. В зимних садах, на клумбах, в лесу, в поле - на земле они необходимы. Но я никогда не понимала маниакальную страсть выращивать бесчисленное количество горшочков с растениями, названия которых и выговорить-то - язык сломаешь. Муся в очередной раз возопила, что ей просто жизненно необходим, какой-то там цветуй - в доме, потому что он и это улучшает, и тому помогает, и вообще к деньгам. А у нас - безобразие какое, его до сих пор в доме нет. Вот теперь, почему-то мне, придется извернуться, облазить всё что можно и изыскать энтот цвет для капризной женщины. А самое забавное, что название этого ростка, я даже в энциклопедии не нашла! "Поди туда, не знаю куда. Принеси то, не знаю что". Логика, блин.
Мусенька, ну зачем тебе этот цветок? У нас в доме их и так достаточно. Только у тебя в комнате их штук 20-ть. Я уже не говорю, про все остальные. Да, мой хороший, в моей комнате их нет. И я тебе честно скажу - пока я в ней хозяйка - их не будет. Мне того кактуса хватило! Как он выживал последние годы - мне неизвестно. И ты прекрасно знаешь, что к цветам я не имею никакого отношения, исключая букеты в вазах. Ну, вот только представь, родная, уедешь ты в отпуск и что с твоими цветиками произойдет? Правильно - загнуться! Потому что поливать их придется мне. Ну что я могу сделать, если как бы я за ними ни ухаживала, по какой бы схеме и расписанию (составленному тобой) ни поливала - дохнут они! "Не виноватая я"... Я и цветы в горшочках - вещи несовместимые! А ты ещё говоришь купить дачу. Только через мой труп! Ты же там джунгли вырастишь, а отвечать за них мне придется.
Правда, я уж не знаю по какой иронии судьбы, цветы доставшиеся мне в наследство на работе до сих пор живы. И поливать-то я их забываю, и пересаживать-то я их не умею, и вообще - я за ними никак не ухаживаю, а они, не иначе как назло, растут и процветают. Вон герань - цветёт круглый год, я её, паразитку, даже пересадить не могу из-за этого. Ты же помнишь, как я совершила геройский поступок и таки пересадила цветы на работе - уж как сумела. Там совсем плохо дело было - цветы уже вываливались из горшков, а земли там, по-моему совсем не осталось - только корни. Я и решила - пересажу. Загнутся так загнутся. Думала хоть это их остановит - фигушки. Ещё лучше расти начали. Только у меня теперь не три горшка, про которые я напрочь забываю, а восемь.
Мусь, а Мусь, давай мы тебе что-нибудь другое найдем, а? Ну вредно же тебе такое обилие цветущих - у тебя ж аллергия на цветение, не забыла? Хочешь я тебе пальму искусственную куплю? Её только от пыли протирать надо. Не хочешь, да? Жалко. Ладно, "будем искать".

Ну вот! Кто-то выразил мне симпатию, а у меня никаких мыслей, даже предположений в голове никаких - кто бы это мог быть...
Аноним, признавайтесь! А то у меня от любопытства, даже хвостик подрагивать начал. Не мучайте меня любопытством... Иначе мне придется обратиться в Гринпис - за издевательство над особо ценным животным, в дикой природе редко встречающимся - Бабушкой.

Да ещё, забыла - СПАСИБО!:batman: :)

Проходите сюда, к огню поближе. У огня хорошо, когда идет дождь и холодно. За окном - майская гроза, а у нас сухо и тепло. И совсем не страшно.
Я сейчас горяченький чайничек организую.

Как же невероятно трудно уйти от ребёнка, который плачет и просит остаться, или уж на крайний случай взять её с собой, умоляюще сложив ручонки... Но надо... Надо! Зная, что причиняешь этим боль, зная, как ей будет страшно и одиноко, зная, что пока не вернешься - она не успокоится. НО... Если не уйти, будет хуже. И потом проклянешь себя за мягкосердечие и жалость.
Маленькая моя, я тебя очень люблю! Люблю так, что сердце выпрыгивает и сжимается от одной твоей улыбки. Но задача взрослых научить ребенка переводить все проблемы в разряд задач. Ибо проблема - не может, да и не имеет решения. А вот любая, даже самая сложная задача - решаема! Поэтому сжав ноющее сердце в лапах, сдерживая комок в горле, останавливаешь себя, чтобы не начать успокаивать и жалеть - отодвигаешь и закрываешь дверь с другой стороны. И сама от себя в ужасе, с колотящейся грудью, несколько секунд слышишь рыдания, доносящиеся из-за двери... И, быстро, чтобы не передумать - уйти. Потому что, если помедлить - вернешься (уйти от этого горя не сможешь) - и, сомкнешь свои руки на плечиках дитя, и будешь целовать эти мокрые ладошки и мордочку, и шептать нежности... Но тогда, котёнок мой, ты никогда не сможешь быть сильной. Ты не сможешь научиться преодолевать свой страх и себя. А мне бы очень хотелось видеть тебя сильной и храброй, девочка моя.
Детка, прости! Мне было гораздо больнее чем тебе - ибо я-то делала это сознательно и специально. Ты потом, позднее, поймешь, что я была права. Потом, когда-нибудь ты возможно оценишь мастерство и виртуозность исполнения, точность расчётов точечной боли, что я причинила тебе. Ибо расчет, чтобы ни секундочки лишней, ни грана перевешивающего - был выверен. Так в хирургии. иногда надо причинить боль (расчитанную), чтобы вылечить и дать жизнь.
Я люблю тебя, малышка!

Начало там http://www.liveinternet.ru/users/683117/post1830026/

Так вот, ещё про Хортицу.
Массаж нам делал оччченно славный мальчик, правда по моему мнению к массажу его поглаживания и похлопывания не имели ни малейшего отношения. У меня вообще было стойкое ощущение, что сего зайчика на это место устроили по большущему блату - ну, кто в здравом уме и трезвой памяти откажется каждый день вместо станков, гладить нежные девичьи тела, да ещё и с их согласия?! Меня там ещё и к стоматологу пытались отправить, но тут уж я была стойка и своему врачу не изменила. Так вот, этот массажист, для своих процедур использовал какой-то крем, даже науке, видимо, неизвестный. Потому как у нас с барышней развилась на него страшная аллергия. Мало того, что без массажа, так ещё и спина красная, горит вся и чешется нестерпимо. Ужас. А главное это же смыть - никак - душ закрыт. В пансионате том душ был, естественно, единственный на весь корпус. И открывался он раз в неделю, да и то если на то будет соизволение администрации. В результате барышни смывали энто вещество молоком (благо его выдавали в сумасшедших количествах). Но каждый раз ползти на пляж в потёках молока - это сюр даже для меня. Не стерпев подобного обращения со мной любимой (при том что я терпеть не могу ругаться) - побрела выяснять, когда же администрации надоест видеть наши немытые тела, и нюхать всяческие амбре. В результате пятнадцатиминутного разговора нам с моей знакомой, под большим секретом и до конца отпуска был выдан ключ от сего блаженного помещения.
И вот однажды сползав в душ, отмывшись от вод Днепра, вся такая чистая-чистая-заинька-пушистая, отпустив знакомую спать, отправилась Бабушка в заповедник - гулять.
Деревья, травка, цветочки, птички поют, солнышко светит, ветерок обдувает - чудненько. Бродит Бабушка себе, никого не трогает, песенку под нос мурлычет, на солнышко жмурится - отдыхает. Невдалеке раздается треск сучьев - ну, и пусть себе раздается. Может кто захотел шашлычками побаловаться, или тоже как я - гуляет. Но через некоторое время треск раздается совсем близко, и тут-то до Бабушки начинает доходить, что шашлычки сейчас будут как раз из неё. Поскольку из-за деревьев выбегает здоровенный кабанище с клыками наперевес, и ничуть не задумываясь летит на неё. Ну, что оставалось слабой женщине делать? С трудом отскочив (как в корриде) в сторону - рванулась к ближайшему дереву... Как я забралась почти на макушку того дуба - я не помню. А в августе, как раз жёлуди созревать и падать начинают! Но, чтоб я в тот момент об этом вспомнила! И вот энтот кабан (чтоб из него отличный шашлык получился) начинает с чувством, с толком и расстановкой дерево моё подкапывать и трясти! Ощущения - непередаваемые!!! Ему-то хорошо - он на земле, а мне ещё и падать прилично! В общем, чтобы спасти свою девичью честь и шкурку, только что отмытую, Бабушка начинает орать, громко так, в надежде привлечь к себе рыцаря на белом коне, который, по идее, должен её спасти. Но, видимо, рыцарь был занят какими-то более глобальными проблемами (очевидно решал "Есть ли жизнь на Марсе? Нет ли жизни на Марсе?"), или ко времени назначенному опаздывал, а может и коня потерял, может и заблудился сердешный. А, скорее всего, так это он просто ждать устал, когда же меня спасать придется, и умаявшись отдохнуть прилег, да так задремал, что крики мои как часть сна воспринимать начал. Или в конторе спасательной свободных рыцарей не оказалось - все на задания уехали. В общем не суть. А суть в том, что просидела Бабушка на том дубе, как кот ученый (он ходил, правда. Но, вот мне только там ходить негде было - цепь какая-то редиска свистнула) около трех часов. Хорошо хоть сигареты с собой были. Я эту животину и уговаривать пыталась, и ругалась-то с ним, и сказки ему, троглодиту, рассказывала, и ветками да желудями в него бросалась и чего только я не делала - не уходит. Свинья такая! Время к вечеру, вот и ужин скоро, а я всё с дерева слезть не могу - ибо я этому кабану, видать, приглянулась до такой степени, что он решил - без меня с места не сойдет. Шпиг ходячий! Естественно, непрерывно, окрестности оглашались моим трубным басом, на предмет спасения Бабушки из клыков людоеда. Я и поплакать над своей горькой участью совсем уж собралась. Но на моё счастье недалеко от того дуба лесник дозором проходил - он то меня и услышал. А теперь представьте сцену - крикнув во всю глотку, в очередной раз, Бабушка сидя на дубе (ворча себе под нос ну, совсем уж страшные проклятия в адрес как кабана, рыцаря, так и себя, идиотки ненормальной), закуривает сигаретку - и чуть не падает с дерева на того кабана от выстрела, который раздается в ушах, совсем близко. Чувство было такое, что это меня пристрелить пытались, да промахнулись. Кабан, с перепугу, с визгом убегает. Я еле вишу на дереве, с совершенно дрожащим всем, и понимаю, что видимо, пришел мой смертный час. На полянку выходит этот лесник и начинает уговаривать меня слезть. Ага! провисев три часа, вцепившись во что ни попадя - СЛЕЗТЬ! Интересно, он себе это как представлял?! Нет, я конечно попыталась СЛЕЗТЬ, но всё тело затёкшее, слушаться меня, почему-то отказалось. В общем, не надо тебе было, мужик, того кабана пугать (да и меня за одно). Я б на него, прилегла с дерева - была бы и посадка мягкой, и шашлык на завтрак (не поверю, чтоб 45 кг по голове, не привели бы кабана в чувство глубокой нирваны). А лесник, лапочка, меня поймать решил! Ну, да! Поймал! Сплетясь, не хуже страстных поклонников извращенной Камасутры, приземлились оба. Ну, мне, правда, было чуть покомфортнее - я ж сверху! Когда расплелись, и как сумели? и я немного в чувства пришла, он меня (хромая) до номера проводил (это, чтобы больше ни один кабан ко мне пристать не отважился, не иначе). Вся грязная, исцарапанная (как будто не кабан был, а толпа кошек саблезубых по мне пробежалась), драная во всех местах - зрелище! - побрела Бабушка обратно в душ.

Но на этом день не закончился! Ну раз уж он так чудно прошел, должен же у него быть достойный конец?! Вернувшись из душа, поужинав, чем Бог послал, помаявшись дурью, решили барышни спать таки лечь. А что надо сделать перед сном? Правильно - сходить до известного заведения, которое было одно на этаж. Ну, кто ж знал, что мне в этот день руку ни к чему прикладывать нельзя? Предупреждать же ж надо! Знакомая пытается открыть закрытую на ключ, лично мной, дверь. Замок заедает напрочь. Мы, как водится, внутри, а вот туалет-то снаружи! Ругаясь матерно, Бабушка в попытках открыть, эту чертову дверь, перекручивает штопором ключ. Замок ни гу-гу. Пытаемя так, не так, наперекосяк - фига вам с маслом. А вот в туалет уже не просто хочется, а чертовски надоть (потому как, если нельзя, то хочется ещё сильнее). Ну, что делать? Выходим на балкон, в надежде кого-нибудь увидеть и попросить о помощи. Ага! Ждали нас там, как же! И тут мне приходит в голову идея. Вот правильно говорят - дурная голова, ногам покоя не дает! Балкон-то у нас с мальчиками-фанатами Королёвой - смежный. Значит надо перебраться к ним на балкон, взять ключ и попытаться открыть дверь снаружи. Угадайте, кто полез? Точно. Бабушка, подобрав полы полупрозрачного кружевного пеньюара, зажав ключ в зубах полезла через перегородку. Когда она уже была практически с другой стороны, на балкон, зачем, непонятно, решили выйти мальчики - на покурить. Представляете их лица! Вот и я чуть не рухнула! Рухать, конечно, не сильно высоко - 3-й этаж, но в очередной раз за день - это слишком! Ребятки настолько обалдели, что даже не спросили зачем я к ним лезу. Ну, действительно, за чем женщины в соблазнительных пеньюарах могут лезть к мальчикам на балкон, да ещё и рискуя сорваться? Точно. За помидорами! Пришлось срочно брать ситуацию под контроль своих ежовых лап. Мальчикам был вручен ключ, объяснено - чего от них, собственно, требуется. И пошли они нас вызволять из неволи. На удивление быстро справились! Ну, ещё бы, после такого зрелища, да такого вдохновения! А вот мы уже, даже не успев поблагодарить ребяток, вылетели из номера, с скоростью пущенной ракеты. В общем- то всё обошлось благополучно, не считая того, что мальчикам пришлось долго объяснять, что теперь, когда дверь открыта, они нам без надобности. И к ним в номер мы не пойдем и к себе не пустим, поскольку у нас была четкая цель - отдохнуть от мужеска полу. И что, на их номер, мы даже не посягали, а уж на их честь и достоинство - подавно. И вообще нам хватает других ощущений. Так что, спите спокойно, дорогие мальчики!

Вот ведь гадство свинское! С сегодняшнего дня воды горячей лишена напрочь! Спрашивается, как совершенно водное существо может выжить в таких нечеловеческих условиях? Да ещё и до самого конца месяца!
Люди! Вы - звери!
На улице не так, чтобы лето (все-таки черемуховые и тополинные холода) и ребенок же ж всенепременно простудится, и будет дохать, как старый дед 114-ти лет. А я терпеть не могу с тазиками и ведрами по дому носиться! И вставать из-за этого безобразия на час раньше!

Нет, конечно, мне есть куда поехать на помывку (спасибо детям!), но часто не наездишься. И, видимо, в моей привычке мыть свою тушку не просто ежедневно, а дважды в день - есть что-то маниакальное. Ну, вот такая я! Ну, люблю я быть чистой! Чтобы и лапки мыли, и ножки мыли, и всё остальное - тоже мыли. И после этого - мы такие чистые-заиньки пушистые.
Я ж после водных процедур над своим телом, становлюсь не просто чистой, а, просто таки благостной, довольной и, как ни странно звучит, покладистой. Ибо ванна, для моей пользы, не только тело моет, но и всё остальное очищает, снимает и с водой уносит.
Ну и черт с ними, с гадкими, нехорошими редисками!
Пойду в баню!!! Кто со мной?!:vedro: