Рецепт:

 " Говядина по-английски:" возьмите большой кусок говядины и уйдите ,

не прощаясь...

тогда посмотрим какие будут у вас глазки...

 

   На днях надыбала луковичку Гиацинта, он у меня успешно дома зацвел...

   Красота и только... а запах ...:)

 

 

  Казалось лето не за горами... но не тут-то было... выпал снег.

 Дома цветы цветут , а на улице снег идет.......

 А так все хорошо было... началась весна... почки набухли ... вот вот листва

 появится...   ан  нет...получи фашист гранату...

 

Проходя мимо Краснопресненских прудов увидела их... . Почти весь пруд еще покрыт льдом и только у берегов есть оттаявщая вода , а они тут как тут...

(похоже они смылись из зоопарка ...)

 

 

а еще  за ними третий увязался...

просто гусь...

 

 

     Крокодил Гена просыпается со страшнейшего бодуна ( весь не зеленый , а синий )  и так ласково-ласково зовет :

     -Чебуль , а Чебуль , сбегай за водкой ! - В ответ тишина.- Чебуль , а Чебуль , ну сбегай за водкой ! - Опять тишина.- Чебуль , ну сбегай!

   Из другого угла хрипло отзывается Чебурашка :

     - Вот как за водкой бежать , так Чебуль , а как водку пить , так прорва ушастая!

                                                            

**************************************************************************

    

      Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо там написано : " Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден , чтобы летать, имел пламенное сердце и к тому же владел тремя языками ".

**************************************************************************

     Закинул старик в море невод.... И сидит теперь чудак без невода...

 

  За это короткое время появилася у меня в дневе симпатия от неизвестно кого и антипатия, и опять от неизвестно кого ... хм  странно... этот человек вообще то сам знает что хочет или нет ? Рвать волосы и рыдать это не в моих правилах, а вот если появляются симпы и наооборот - это наводит на определенные выводы - значит кому то не безразличен этот дневник!

А анонимные сообщения не в счет!

Надо уметь отвечать за свои поступки и слова.

********** Совет да любовь - это нотариальная контора и бордель в одном здании. ********** Рукописи каменного века не горят , но зато тонут. ********** Если бы не последняя минута, ничто никогда не было бы сделано.

Спасибо за симпу... жаль что не знаю от кого!

ПОСЛЕ ТОГО , КАК ПРОЧИТАЛА В ОДНОЙ ГАЗЕТЕНКЕ О ТОМ, КАК ЗАМЕЧАТЕЛЬНО РАБОТАЮТ НАШИ ЧИНОВНИКИ, НАЧИНАЮ ЗАДАВАТЬ СЕБЕ ВОПРОС - А ВСЕ ЛИ У НИХ В ПОРЯДКЕ С ГОЛОВОЙ ? НУ НА ХРЕНА ВСЕ ЭТО ЗАТЕВАТЬ??? ... ВЕДЬ МОЖНО ПРОЩЕ ( ЕСЛИ КОНЕЧНО ВЛАСТИ ДЕЙСТВИТЕЛНО ТАКИЕ ЗАБОТЛИВЫЕ... А НЕ НА ОБОРОТ )... ВЗИМАТЬ ПЛАТУ С РОДИТЕЛЕЙ УЖЕ С УЧЕТОМ ЛЬГОТ, А РОДИТЕЛИ В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ ПРЕДОСТАВИЛИ БЫ ВСЕ НЕОБХОДИМЫЕ ДОКУМЕНТЫ ДЛЯ ПОЛУЧЕНИЯ ЭТИХ ЛЬГОТ ,( НА А ЕСЛИ НЕТ ДОКУМЕНТОВ , НЕТ ЛЬГОТ )

    Я была  холодна. Он  меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне , лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам , и когда он уже больше не мог сдерживаться , он поднес меня к своим губам... Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опустошенной , он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и ...... выбросил меня в окно.  И вот теперь я лежу на дороге , никому не нужная пустая бутылка из-под пива!!!

      Опечатки бывают даже полезны тем , что веселят читателя.

                                                      Карел Чапек.

 *******************************************************************************************************     

      По мнению экспертов , многие россияне продолжают свои

сбережения хоронить в рублях.

*********************************************************************************************

         Самогон - ваш враг. Гоните его !!!

*********************************************************************************************

       Лучше ужасный конец , чем бесконечный ужас.

*********************************************************************************************

     Человечество делится на две части: те, кто ходит

пешком , и те кто ездит на машине. С теми, кто ходит

пешком ,все ясно .Те же, кто ездит на машине - делятся

на две части: те , кто пристегивает ремни, и  те , кто не

 пристегивает. С теми , кто пристегивает ремни, все

ясно. Те же , кто не пристегивает - делятся на две

части : те кто  не попал в аварию , все ясно. Те же , кто

 попал в аварию- делятся на две части....

 

 

ТАКОЙ  ВОТ  ЛАПУЛЯ  МОТОПРИЗРАК...

РАЗВЕ  НЕ  ПРЕЛЕСТЬ ?

 

 

 

 

 

 

       Весной и осенью появляется проблема ломких и слоящихся ногтей ! Многие  начинают усердно смазывать ногти на ночь йодом, делать ванночки с солью и порой все  бесполезно. Ногти продолжают слоиться и ломаться.

В этот момент надо подумать о своем питании...чаще налегать на  витамины . В  питании должен присутствовать кальций, много его в  твороге. Лучше отказаться от чипсов и всяких бургеров, и заменить их курицей, отварным мясом и печенью ... вот тогда твой организм будет получать все необходимые питателные вещества до кончиков ногтей. Причем не обязательно есть это все тоннами, достаточно небольшого количества. Для мяса лучший гарнир - овощи.

    Ногти быстрей растут  и становятся крепче , если при приготовлении желе или заливного, холодца добавить побольше желатина. Также в ногти можно втирать столовый уксус, растительное масло ., лимонный сок ( он не только укрепляет ногти , но и осветляет их), сок клюквы, смородины.

Ванночки нужно делать раз в неделю  из морской или океанической соли без всяких парфюмерных добавок.

     Большие деньги разврашают, маленькие - озлобляют.

Хочу много, много, много средних денег!!!

 

    Вегетарианцы  не  едят  животных. Эти

мерзавцы  их  объедают!!!!

               

      Известно , что крылья самолетов построены по принципу крыльев  птиц. Недавно инженерам удалось еще больше приблизиться к оригиналу. Как сообщается в журнале" Нью Сайентист ", "конструкторы в Флоридском университете построили дистационно управляемую модель самолета, которая, подобна чайке, может парить, молниеносно пикировать и резко набырать высоту"

   Чайки совершают фигуры высшего пилотажа, сгибая крылья в логтевых и плечевых суставах. В этом же журнале сообщается , что инженеры ,взяв за образец такое гибкое строение крыла , " снабдили 60- сантиметровую модель самолета маленьким моторчиком , который управляет соединенными между собой металлическими стержнями , приводящие крылья в движение ". Такое хитроумное устройство крыльев позволяет маленькому самолету парить и лавировать между высокими зданиями. Военно-воздушные силы США хотят создать такой же высокоманевренный самолет для обнаружения химического и биологического оружия в больших городах.

 

Было бы хорошо , если б  все разработки  шли только на благое дело!

А не так  - ХОТЕЛИ КАК ЛУЧШЕ , А ПОЛУЧИЛОСЬ КАК ВСЕГДА! ( Хотели для мирных целей , а получилось для военнных  действий)

     

     1 . Зайти  в  аптеку с подругой и перед прилаком громко  спросить , какая марка ей нравится.

    2 . Войдя в аптеку , позвонить по сотовому  телефону  и  спросить : " Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся ? " 

    3 . Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором  и , прикидывая на линейке, долго тыкать клавиши.

    4 . Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.

    5 . Громко закричать : " Эх , была не была! " - и скупить все запасы.

    6 . После покупки загадочно сказать : " Сегодня- русская рулетка " , после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.

    7 . Спросить продавщицу , есть ли лотерея , если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.

   8 . Просить продать вам " ну ...эти..." и злиться за то, что вас не понимают.

   9 . Купить " Виагру " и интересоваться , какое количестао презервативов нужно приобрести  в расчете на одну таблетку.

 10 . Требовать на изделиях надписи : " Не испытано на животных "

 11 . Спрашивать у окружающих , что они думают по поводу этой марки.

 12 . Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов , а на возражение говорить : " А по телевизору обещали "

 13 . Шумно заявить подруге : " Выбирай! Я угощаю ! "

 14 . Стоя перед прилавком , громко бормотать :" ... а с этими у нас старшенький появился ...а с этими младшенький "

 

     Попробуем разобраться  с этим значением времени.

  Итак , чтобы понять значение года, нужно поговорить со студентом, не здавшим сессию.

     Чтобы понять значение месяца,поговорите с женщиной, родившей недоношенного ребенка.

     Чтобы понять значение недели, поговорите с редактором еженедельного обозрения.

      Чтобы понять значение минуты , поговорите с тем, кто опоздал на поезд.

      Чтобы понять значение секунды, поговорите с попавшим в автокатастрофу.

       Чтобы понять значение миллисекунды , поговорите с бегуном, пришедшим вторым в олимпийском забеге.

       О наносекунде спросите проектировшика хардвера.

      Если вам все еще непонятно значение времени, из вас получится программист.

     

            Вот например эта фраза :

     Тушь увеличивает объем и длину ваших ресниц на 500(!) процентов.

( Допустим, ваши реснички - 1,5 см. длиной, после использования они станут семисантиметровыми палочками. Сначала из-за угла появляются реснички, а потом их хозяйка . Ужас! )

          А тут еще вот интересный перевод:

      Компания "PEPSI "  дословно перевела на китайский язык свой главный девиз 

< Живи с поколением " ПЕПСИ" >, что приобрело неожиданное звучание: <"ПЕПСИ" заставит ваших предков подняться из могил>.

   

           И еще бредятина такого рода :

      Благодаря протеинам жемчуга длинные тусклые волосы преображаются в зеркальную материю на 85% прцентов более блестящую . ( Трудно понять фразу " протеины жемчуга" : протеины - это белки , а жемчуг вообще-то  камушек... У камня разве бывают белки ? И еще: волосы становятся зеркальной материей, более блестящей, чем ... что ? )

   

      

          Для нормальных людей свойственно :

    Вставать из-за стола с легким чувством голода.

   Отходить от пивного ларька с легким чувством жажды.

   Выходить из туалета  просто с легким чувством.

   Слезать  с женщины вообще без чувств.

   Выходить из казино - с тяжелым чувством облегчения.

   Выходить из милиции со смутным предчувствием параши.

   Выходить из самолета с теплым чувством в области памперсов.

   Вспоминать бомжа при уплате за квартиру с черным чувством зависти.

   Отходить от плюсового провода при его касании- с положительным чувством, от минусового - с отрицательным. При касании к обоим проводам одновременно - отходить без чувств.

   Смотреть на кродила с чувством , что где-то его уже видели.

   Смотреть на манекенщиц с пониманием собаки , ожидающей кость-бульонку.

   Смотреть на своих детей с законным чувством гордости.

   Смотреть на детей соседа с незаконным чувством гордости.

   Смотреть в зеркало  с чувством приятной нежности к себе , любимому(ой)