Как  вести  себя  в  приличном  обществе,  чтобы  не  сойти за  полного  ротозея ,  или Правила  хороших  манер:

        Вместо привычного " бля "всегда говорите только " упс " или  " вау "!

     Если  у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и  с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

      Не нужно сморкаться в галстук, лучше незаметно использовать для этого оконную штору.

      Если вас уличили в том, что рукой вылавливаете из кастрюли с супом самые мясные кусочки, вежливо ответьте, что только что уронили туда запонку.

      Всегда пододвигайте для  вашей дамы стул, даже если на нем развалилась другая дама.

     Всегда щедро хвалите хозяев за их кулинарное мастерство, даже если еду только что привезли из соседней пицерии или при вас заказали по телефону.

     Если вам очень хочется испортить воздух , а выйти из-за стола нет никакой возможности, то подзовите к себе хозяйского сыночка, тогда на вас точно никто  не подумает. На худой конец сойдет собачка или кошечка.

     Если вы умудрились разбить хрустальный хозяйский бокал, срочно громко чихните и опрокиньте на стлол бутылку с дорогим вином, лучше две.В наступившей суматохе по сбору драгоценного напитка ваш казус может пройти незамеченным.

     Когда  , где-то после седьмого тоста, захочется поделиться своей большой радостью со всеми ближними- постучите каким-нибудь тяжелым предметом по батарее. Весь подъезд ответит вам радостным кудахтаньем, и кто-нибудь обязятельно постучит в ответ. Веселья от этого в доме только прибавится.

      Когда стол  уже опустеет , а жрать еще хочется-незаметно прошмыгните на кухню, там всегда есть чего-нибудь про запас в духовке, либо в холодильнике.

      Когда вас застукают на кухне с поличным, скажите, что сами вызвались помочь хозяйке с сервировкой десерта.

      Прощаясь, не забудьте от всей души поблагодарить хозяев за оказанное радушие и незаметно оставтьте в прихожей их столовое серебро, все равно оно не подойдет под цвет вашей скатерти.

      Уже не смеетесь ( плачете ) ,  увидев  плоды творчества Церетели .

      Кажды раз удивляетесь , узнав , что ограничение скорости в городе - 60 км/ч.

     По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете , что сегодня- национальный праздник.

     Приехав в Турцию в первый раз , с удивлением осознаете, что местный архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.

     Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера , вызывает у вас неприятное изумление.

     В ответ на слова знакомого из провинции:" А  у меня зарплата две штуки "вы совершенно не желая его обидеть , спрашиваете : " Долларов ? "

     Отсутствии горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление.

    Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство .

    Отъехав 200 км. от Москвы , начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве.

    Приехав из-за границе, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах.

     Приехав в любой город мира , мучительно хотите нажать на ускоренное воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном ритме жизни.

      За последние несколько лет вы ни разу не были на Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день.

      Словосочетание " третье кольцо " имеет для вас смысл и ассоциируется с дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.

      Известие о приезде или отъезде президента вас печалит и означает лишние 40 минут в пробке.

      Переодически вам кажется , что жизнь в России стала  налаживаться...........

                 Ролик навязчивой рекламы.

  В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. 

Вдруг- бац! - занавески с карниза снялись и в стиральную машинку сами полетели.

Потом -  бац!  - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летить.

В комнату вбегают два пацана. Хлоп !  И с них вся одежда тоже уже в стиральной машине.

И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и  с нетерпением смотрят на нее...Ну!... Ну!... Голос за кадром:

- Стиральные машины " LG ". Всего лишь 7 килограммов. На  хрена было начинать с занавесок!!!!!!!!

 

                       В добрые старые времена по доброй старой Германии

бродили бродячие музыканты : папа Карло, который играл

 на шарманке , Мальвина , которая пела под папину

шарманку , пес Артамон , который танцевал.

         Однажды , пригожим летним днем , папа Карло крепко

набрался с самого утра и , глядя мутным взором на

 Мальвину , которая пела , сказал :

        - А не пошла бы ты со своим Артамоном куда -нибудь

подальше.

         И бедная Мальвина пошла  с псом Артамоном по

длинной-длинной дороге, как понимаете , под проливным

дождем. Повстречалась им на дороге добрая фея. Добрая

фея сразу поняла , что Мальвина очень хорошая девочка,

и сказала :

       - Я исполню три любых твоих желания.

   Мальвина и правда была замечательной девочкой ,

 поэтому она ответила :

      - Я хочу , чтобы у моего папы Карло была золотая

шарманка ,а остальные два желания пусть он сам скажет.

     Мальвина нашла папу Карло в трактире и рассказала

о золотой шарманке и желаниях. Папа Карло с трудом

вынул свою голову из миски с салатом и пробормотал :

     - А не пошли бы вы все с вашей шарманкой ко мне в зад.

      Желание мгновенно стало исполняться. Папа Карло ,

понял , что произошло что-то , что его не вполне           

устраивает даже в   том блаженном состоянии  , в ктором

он пребывал , и сказал :

     - Мальвина и пес Артамон , вылезайте обратно.

    А про шарманку забыл. Но желаний было только три.

  В доброй старой Германии продолжали бродить бродячие

музыканты. Мальвина пела , пес Артамон танцевал вальс ,

 а папа Карло играл на шарманке , только немного странно

 и никогда не вынимал ее из-под плаща.

       Дамы и господа ! Краткая этмологическая справка :

  с тех пор и бытует в народе выражение  - " Жопа с

ручкой "

    Не все понимают , что пиво с утра это не алкоголизм , а

второе   дыхание...

 

******************************************************************

 

                                    Смелые девушки ...                                               

 

    А еще бывают такие вот смелые девушки , которые могут

подойти и прямо в глаза сказать :   " Ща как дам ! "

 Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре

и расскажите, как вам понравилось....

*******************************************************************************************************

                                                   Хозяйке на заметку............................................................

    Шуруп забитый молотком , держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой!

****************************************************************************************************

 

   Удивительный орган - человеческий мозг: когда  мы утром просыпаемся, он

начинает усиленно работать и не останавливаться вплоть до нашего прибытия на

работу

****************************************************************************************************

                 

                   Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке

которго имеются   слова " повестка "  и  " военкомат "  - уничтожьте его,

не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить

Вас интернета и компьютера на 2 года.

****************************************************************************************************************************************

         

           Хотите получить много $$$$$ , все очень просто,от вас

практически ничего не требуется, просто нажмите клавишу Shift и,

удерживая её , -клавишу 4

 

                       

                                    Как начинается радиовещание в разных городах :

  - Внимание! Говорит Москва.

  - Увага ! Говорыт Кыйив.

  -  Ахтунг! Хир шприхт Берлин.

  -  Ша ! Одесса имеет сказать пару слов .

****************************************************************************************************************************

                              Объявление по трансляции на железнодорожном вокзале в Москве:

  - Увжаемые пассажиры! Просим вас не высовываться из вагонов. Это опасно для вашей жизни!

                             Тоже самое объявление в Киеве !

  - Шановни ! Просимо головни з вагонов не суваты. Проходячи цягник одбие ее на хер !

                              Ну и конечно, то же самое в Одессе :

  - Ну висунь, висунь голову, дорогой ! Побачим , шо назад засунешь !

 

 Аксиомы Болтологии как национальной науки о болтах :

 Не сделано еще такой гайки, в которую бы нашему народу не удалось бы забить очередной болт.

 Не бывает неподходящих болтов - бывает слабая кувалда.

  Особый путь России состоит в том , что в ней постоянно борются две партии : болтов и гаек. Когда побеждают гайки , наступает типа диктатура.

  Когда болты - типа демократия.

 Стабильность общества обеспечивается паритетом между гаек  у верхов и количеством болтов у низов.

 Революционная ситуация наступает , когда одни уже не знают , где бы еще затянуть гайки , а другим без разницы , куда бы еще забыть болт.

  - ПЕЙТЕ ТОЛЬКО КИПЯЧЕННУЮ  ИЛИ БУТЫЛИРОВАННУЮ ВОДУ

 - ТЩАТЕЛЬНО МОЙТЕ ОВОЩИ ФРУКТЫ

 - ИЗБЕГАЙТЕ БЛЮД ИЗ ПРЕСНОВОДНОЙ РЫБЫ ИЛИ МЯСА С КРОВЬЮ

 - НЕ КУПАЙТЕСЬ В ПРЕСНЫХ ВОДОЕМАХ

 - НЕ ЗАГОРАЙТЕ НА ПЛЯЖЕ БЕЗ ПОДСТИЛКИ

 - НЕ ХОДИТЕ БОСИКОМ ПО ЗЕМЛЕ И ПЕСКУ

 - ПОЛЬЗУЙТЕСЬ РЕПЕЛЛЕНТАМИ ОТ НАСЕКОМЫХ

 - ИЗБЕГАЙТЕ КОНТАКТА С ТРОПИЧЕСКИМИ ЖИВОТНЫМИ

 

Так как впереди весна и нам многим скоро понадобятся витамины ,  есть несколько признаков чтобы правильно определить каких именно :

  - А   ( ретинол ) :

Потеря остроты зрения, быстрая утомляемость, ломкость ногтей, сухость кожи.

  - В1  (тиамин ) :

Головная боль,раздражительность,ослабление памяти,тахикардия,расстройство пищеварения, мышечная слабость.

  - В2  (рибофлавин ) :

 Неполадки с желудочно-кишечным трактом, сухость губ,выпадание волос, зуд или резь в глазах, упадок сил.

  - В6  (пиридоксин ) :

Сонливость, раздражительность,поражение кожи или слизистых ( стоматит, коньюнктивит), потеря аппетита.

  - Д  ( кальциферол ) :

 Снижение иммунитета, склонность к кариесу, рахит у маленьких детей, остеопороз ( у взрослых).

 

Да ... давненько меня не было... просто катастрофически времени не хватает...

Ну да ладно... приятно видеть что все живы и здоровы!!!

Очень интересная памятка выдается нашим детям в школе называется "

ЗОЛОТЫЕ ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ " они гласят следующее :

* Не отнимай чужого , но и своё не отдавай.

* Попросили - дай , пытаются отнять - старайся защититься.

* Не дерись без причины.

* Зовут играть иди -не зовут спроси разрешения играть вместе , это не стыдно.

* Играй честно, не подводи своих товарищей.

* Не дразни никого, не выпрашивай ничего. Два раза ни у кого ничего не проси.

* Из-за отметок не плачь. С учителем из-за отметок не спорь и на учителя из- за отметки не обижайся. Старайся всё делать вовремя и думай о хороших результатах, они обязательно у тебя будут.

* Не ябедничай и не наговаривай ни на кого .

* Старайся быть аккуратным.

* Почаще говори : давай дружить, давай играть , я помогу тебе.

* Помни! Ты не лучше всех, ты не хуже всех! Ты неповторимый для самого себя, родителй, учителей, друзей.

И все это написано ужасно крупным шрифтом.
Просят запомнить эту писанину , как таблицу умножения.


Типа такого обещания мы давали , когда вступали в ряды октябрят и пионеров, а говорят что все старое забыто и что учеба у нас стала на современном уровне, и воспитание у нас тоже супер на соременный лад. ВРАНЬЁ... хотя может они сами и ничего не подозревают когда это говорят

Так ,началось... после смены руководства начались всякие изменения... ну там всякие разборки кто чем занимается и у кого какие должностные обязанности... БРЕД. Самый прикол , что они решили ,что старое руководство слишком мало тратило денег на обновление наших программ в компах и решили вызвать спецов и потратить немного больше денег на эти обновления... тут то все и началось ... наша вся сеть глюкнула , а мы пялились в мониторы и пытались что то понять в новшествах... вышестоящая организация не поучала от нас никаких данных и звонили нам ...матерились. Очень сильно матерились ... искали виноватых...

А вот так мы пялились в мониторы...

Всвязи с большими изменениями на работе , а также со сменой старого руковоства на новое... была очередная делегация новых руководителей...( уж больно им нам себя показать захотелось ) приперлось целое стадо баранов и они такие ууумные физионооомии делали... что всем нам ничего не оставалось делать, как состроить вот такие умные лица...:) :) :)

За мое совсем маленькое отсутствие...:) произошло совсем мало новых

событий...

завершился ремонт на кухне - это была совсем маленькая такая мука...:),

на работе пересмотрели штатное расписание и чуточку прибавили-

поменяли начальство...:)...


Ну а самое главное - у братца дочка родилась - богатырь в юбке - 4050 гр.

Вырастет видной девчушкой...

Но пить нет больше мочи....

Всем новым ПЧ огромный привет! Присоединяйтесь и чувствуйте себя как дома... ток очень не буяньте...:)

Бывают и такие ежики...
Прошлым летом в лесу , который рядом с нашим дачным домиком , видели еженка чуть побольше чем этот - тот правда уже ходить умел... этот еще не научился :)

Мой сумашедший кот ... он чует приближение весны... от этого он стал невыносимо любвеобильным ... и его плющит и корячит от этой сильной тяге ко всему прекрасному... :)
Хорошо ему ?! Может быть ! :)

Приятно, когда тобой интересуются в твое совсем недолгое отсутсвие :) :) :)




Приветствую нового ПЧ lex_из_ матрицы

От этой картинки начинаешь медленно ловить глюк.... все круги стоят на

одном месте... если внимательно начинаешь на них смотреть , то они

крутятся , крутятся... потом опять крутятся и так до бесконечности ....

Удачного просмотра :) :) :) !!!!!!!