Настроение сейчас - Новый вздох...

День первый.
Ужасное утро; кажется, что живет весь город кроме меня. И у всех есть близкие люди, и только я одна ползу на кухню. Практически залпом две чашки чая - о еде даже нет мыслей.

Весь день только одна мысль: "Как же так…. Как же ты, тот человек, который вчера меня любил, умилялся моим шуткам, обнимал и говорил, что я самая лучшая на свете, сегодня все это говорит другой" И так ясно представляется твоя улыбка, этот трепет в твоей душе.

Весь день, глядя в экран компьютера за рабочим столом, все мысли уже не о тебе, а о вас. Как ты будешь с ней ходить в "наши места", бродить по "нашим аллеям", … и называть ее своей сладкой. Своей девочкой. Господи…

Сердце сжимается стальными оковами, и хочется кричать, хочется перевернуть весь мир, чтобы все изменить. Но вокруг ничего, за что можно зацепиться…

Самое жуткое время суток - вечер.

В то время, когда ты обычно звонил, телефон молчит. Я уже наизусть знаю твой распорядок дня, поэтому четко представляете себе, когда ты будешь звонить ей, а когда встречаться.… Такой мазохизм будет, он неизбежен.

Неуверенность в себе, возникающая в таком состоянии - это нормально, я не боюсь этого. Но ругать и закапывать себя не стану. Это отнюдь не значит, что она лучше. В любых отношениях есть кризис. И в наш кризис появилась она. Такая же веселая и беззаботная, какой была я, когда мы познакомились. И тебе больше не хочется решать наших проблем, тебе хочется беззаботности, которую дает она. Я это понимаю. Я понимаю это той любовью, что есть во мне.

Перед сном борьба с собой - позвонить тебе? Она заканчивается благоразумным решением лечь спать, несмотря на то, что спать, видимо не придется. Впрочем это нормально…

Так будет не один день. Время переживания этого этапа зависит от силы характера и продолжительности и, конечно, близости наших отношений. А они близки… до миллиметра…. До вздоха…

Дальше – больше…
Утро уже не такое гадкое, осиливаю чай. Представлений вас вместе не меньше, хотя может быть чуть-чуть. Но все ТАК же больно. Иногда получается даже совсем о тебе не думать. Друзья сильно стараются не дать мне погибнуть в тоске. Иногда появляется четкая мысль, что вот еще чуть-чуть, и ты все поймешь и еще вернешься. Ну, кто не гуляет, в конце концов. И так ясно видится этот день, проспект с опавшею желтой листвой, и ты - весь такой…. Хочется жить только ради этого сейчас.

Еще больше…
В беседах с друзьями все становится ясно как божий день.
Но все тот же вечер, все та же пустая квартира, и даже если приходить очень поздно и напиваться до бессознательности, все равно плохо и так же больно, как и вчера. Прошла уже неделя, а ты не то что не идешь обратно, а даже не звонишь. Но и признавать не хочется что ты правда, полюбил другую…
И снова бессонная ночь.

Этот этап самый долгий. И очень тяжелый. Перемена настроения от "люблю" до "ненавижу" - очень тяжела. Но она необходима для переживания. Я все переживу…

Бесконечно…
Проходят дни, неделя, а ты все не идешь… Появляются первые мысли, что тебе и правда с ней хорошо. Очень хочется быть благородной и отпустить тебя с добрыми мыслями, но, черт возьми, как это трудно сделать! Как хочется быть на коне и в белом… От этих ожиданий хуже только мне. Потому как в моих мечтах я все еще на коне, а вот ты на горизонте что-то пока не виден…

Поэтому лучше отпустить тебя и пожелать всего хорошего. Я отпускаю...
В конце концов, можно вспомнить о том, что ведь и до меня у тебя была девушка. И когда она узнала о наших отношениях, она переживала все то же самое. Конечно, думать о чужих бедах, может, нехорошо, но душу все же греет…

Это, конечно, не говорит о том, что с этой минуты все мысли о тебе как в воду канут, нет, отнюдь. Они будут еще очень долго приходить. И волей-неволей проходя по тем улицам и местам, где мы были вместе, я буду вспоминать тебя и думать о том, что теперь ты в этих местах бываешь с ней… И буду так же представлять, как ты ей улыбаешься, и смотришь на нее влюбленными глазами. Здесь никакие усилия мысли не помогут, здесь способно помочь только время. Я это понимаю. И это отнюдь не значит, что нужно сесть, запереться в комнате, поставить нашу песню и, заливаясь слезами, смотреть в окошко, как опадают желтые листья. Но я так и делаю. Мне, наверное, так легче, пока…

Новый день…
Нужно жить!!! Я прекрасна. Я умная, красивая. Можно сделать новую прическу, покрасить волосы и сделать стрижку. Получить кучу комплиментов от коллег и друзей. Ходить на концерты и в клубы, или гулять по городу и ловить на себе взгляды мужчин. Нужно просто почувствовать себя женщиной, востребованной, желанной женщиной… А так хочется чтоб все это увидел во мне ты…

Наверное, потом пройдет время, и будет уже неважно, с кем ты и где ходишь. Но для этого нужно пройти все необходимые этапы, нужно испытать жуткую боль потери, тихое отчаяние, упадок сил и апатию ко всему в моей жизни. Только так я смогу превратить эту боль в свою силу. Я попытаюсь… Я должна, потому что… Я люблю тебя…

После...
И я подумала: неужели, необходимо каждый раз терять, чтобы понять, как дорог тебе этот вновь потерянный? Неужели этот потерянный должен каждый раз теряться, чтобы снова заставлять тосковать о нем? Разве может нравиться, когда нами пренебрегают? Нет. Тогда что же?

Этот вопрос меня мучил, впрочем, как и мысли о тебе, еще много, пока ты позвонил мне. Вероятно, тебе тоже не так-то просто оказалось переступить через все это и набрать мой номер. Казалось бы, что проще – сказать да, я люблю тебя, и жить долго и счастливо, но в нашем случае этого не могло быть. Все зашло слишком далеко. Продолжились бы эти бесконечные хождения Журавля к Цапле – Цапли к Журавлю. А хотелось совсем другого. И я решила закончить на этом. Пускай закончить не неподтвердив никакими гарантиями, но все же закончить. Наверное… Опять боль. Опять слезы...

Свет...
Я шла... Нет, это не я шла, это моя любовь вела меня. Она все еще отчаянно билась с попытками изгнать тебя из моей жизни. Я не знала зачем иду. Я хотела немного-последний раз окунуться в твои глаза, вдохнуть запах твоих волос, прикоснуться к твоей щетине и оставить это все себе как воспоминание о тебе.
Это прекрасно что любовь до сих пор не дает умереть надежде...
Ноги подкосились... ТЫ...
Господи как ты прекрасен...
Зачем? Зачем мы ве это затеяли? Выдумали себе ложный, пластмассовый мир? Не отпускай никогда... СЛЫШИШЬ НИКОГДА!!!
В первые за долгое время я почувствовала эту чистую, непорочную искренность. Она опьяняла. Я дышала тобой, я целовала твои слезы...я верила. Знаешь верила...
Ты ушел со мной. Ты оставил всю боль, все обиды и лживые чувства там... Ты ушел со мной.
Мы поклялись другу... Именно поклялись, потому что мы уже не могли жить по старому. Ничего вокруг больше не существовало. Ты и Я и вкус твоих губ..

Святогор - сказал ты. Да - ответила я. И я не лгала...

Вновь...
Нет. Это не люди такие мазохисты, это мир так устроен: "что имея не храним – потерявши плачем". Мы не можем жить спокойно. Мы гоним того, кого любим. ЗАЧЕМ? Почему? Потому, что когда-то были прогнаны им. Мы прогнаны им, потому что прогнали его. И снова и снова, пока кто-то не разрубит эту бесконечную вереницу. А разрубить – это, значит снова прогнать? Разве так должно быть? Где же выход? Быть может он в нас самих? Преодолеть нашу гордость, наши амбиции. Но, самое важное здесь, чтобы шагнули мы на встречу друг другу одновременно… а пока иду только я вслед счастью…

Все...
Знаешь. Даже понимая всю мою интересную и ценную личность, ты все равно будешь и дальше продолжать обращать внимание на других, у тебя будет много девушек, но ты будешь постоянно разочаровываться в них, тебе будет с ними плохо, потому, что Я гораздо лучше их. Потому, что по-настоящему счастлив ТЫ БЫЛ ТОЛЬКО СО МНОЙ!