Цвет глаз:светло-карие.
Волос:неформальные цвета.
Размер ноги:38-39.
Рост:170.
Есть братья/сестры: брат.
Какие языки знаешь:русский,иврит,английский,испанский.
Кто живет с тобой / с кем ты живешь:с моим любимым человеком и кошкой.
Обычное время сна:когда приспичит.
-----------ТЫ КОГДА-ЛИБО-----------------------
Напивалась до отключки:да.
Пропускала школу/универ/работу из-за того, что на улице шел дождь:в начальной школе.
Совала части тела в огонь для развлечения:да.
Была ранена ментально / ранили душу :да.
Хранила что-то такое в секрете от всех:конечно.
Имела воображаемого друга:да.
Плакала от фильма (во время фильма):всегда не могу сдержать слезы.
Влюблялась в учителя(-ницу):было дело.
Думала, что рисованный персонаж сексуален:да.
Хранила запись Иванушек Интернешнл (Аллы Борисовны > ):Иванушек только.
Выступала на сцене:пару раз.
Стригла волосы:совсем недавно.
Была саркастичным:всегда и везде.
-----------ПРЕДПОЧТЕНИЯ-----------------------
Шампунь:helden shoulders с мятой,освежает.
Мыло:гель для душа с запахом маршмелоу.
Цвет:черный.
День/Ночь:ночь.
Лето/Зима:зима.
Погода:пасмурная и дождливая.
Любимое оружие:язык.
Любимая компьютерная игра:sims 4.
Любимая еда:ем практически все.
Любимое мороженное:фруктовое.
Любимый предмет:компьютер.
Любимый предмет (который преподают):литература.
Любимая звезда:Джонни Дэпп.
Любимый афоризм:их много.
Любимая машина:спортивное авто.
Любимое событие каждую ночь:сладкий сон и яркие сны.
-----------ПРЯМО СЕЙЧАС------------------------
Одета в:спортивную пижамку.
Прическа выглядит так:хвостик.
Чувствуешь:тревогу и грусть.
Кушаешь (потребляешь внутрь):нет.
Пьешь (злоупотребляешь внутрь):нет.
Думаешь о:где носит моего любимого.
-----------В ПОСЛЕДНИЕ 24 ЧАСА-------------
Плакала:навзрыд.
Познакомилась кем-то:да.
Убирала комнату:немножко.
Стирала:нет.
Принимала ванну:душ.
Сделала что-то полезное:да.
-----------ТЫ ВЕРИШЬ В-------------------------
Себя:только в себя.
Друзей:нет.
Деда Мороза:нет.
Судьбу/карму:нет.
Привидений:да.
НЛО:да.
Правительство:нет.
Милицию:нет.
Эльфов и гномов:нет.
-----------ДРУЗЬЯ И ЖИЗНЬ--------------------
Есть парень:да,живем вместе.

Албанский - Ta dua! 
Немецкий - Lch liebe dich! 
Англиский - I love you! 
Арабский - Ouhibbouk! 
Баскский - Maite zaitut! 
Бенгальский - Ami arakni alovarchi! 
Боснийский - Volim te! 
Болгарский - Obitchanetu! 
Каталонский - Testimo! 
Корейский - Pana chineu tchichine orossarane hanmida! 
Креольский - Mwen inmu w! 
Хорватский - Volim te! 
Датский - Jeg elsker dig! 
Испанский - Te quiero! 
Эсперанто - Mi amas vin! 
Эстонский - Ma armastan sind! 
Финский - Mind rakastan sinua! 
Французкий - Je taime! 
Греческий - Se agapo! 
Гавайский - Aloha wau ia oe! 
Еврейский - Anio uve otare! 
Венгерский - Szeretlek! 
Ирландский - Tdim ingid leat! 
Исландский - Eg elska thig! 
Итальянский - Ti amo! 
Японский - Anatarratanskides! 
Латинский - Te amo! 
Литовский - As nylin tave! 
Малазийский - Saya cintakan awak! 
Мандарринский - Wo ai ni! 
Голландский - Lk how van je! 
Норвежский - Jeg elsker deg! 
Польский - Kocham cie! 
Португальский - Amo te! 
Румынский - Te iubesc! 
Русский - g5aM tebyia lublu! 
Санскрипт - Twayi shihyaamy! 
Сербский - volim te! 
Словацкий - Lubim ta! 
Словенский - Lmam te rad! 
Шведский - Jag dlskar dig! 
Сухаили - Na ku penda! 
Чешский - Mdm te rbd! 
Тибетский - Kyu rang la ga o yeu! 
Турецкий - Seni seviyorum! 
Украинский - Я тебе кохаю!
Урду - Main tumse muhabbat karta! 
Вьетнамский - Ton you ong! 
Зулу - Lngiyawuthanda!

Вы когда-нибудь…..

1. ...влюблялись в друга?-да,а потом потратила на него 1.5 года,ну нафиг =)
2. ...были отвергнуты? –очень много раз.
3. ...влюблялись? –через день :)
4. ...использовали кого-нибудь для своих целей? -да.
5. ...были обмануты? -конечно.
6. ...обманывали кого-нибудь? -да.
7. ...изменяли? -да.
8. ...сделали что-нибудь, о чем сейчас жалеете? –о да!
9. ...а вам изменяли? -да.

Кто был последним человеком... 

10. ...с которым вы говорили? -Танюша :)
11. ...которого вы трогали? -мой любимый.
12. ...которого вы обняли? –мой любимый.
13. ...которому писали письмо? –давно писем не писала...
14. ...на которого накричали? -кошка.
15. Вы хотели бы стать преступником? -нет.
16. Вы считаете себя шизофреником? -есть немного :)
17. Вы фанатичны? -нет.
18. Вы паникер? –бывает.
19. Вы раздражительны? -очень.
20. Вы в депрессии? –переодически.
21. Думали о самоубийстве? -было пару раз.
22. Вы ненавистник? –нет.
23. Вам снятся сны, где фигурируют мутированные тела, кровь, смерть и другие прелести? -было дело.
24. А эротические? –иногда.
25. Вы открытый человек? -черезчур.
26. Вы уверенный в себе человек? –да.
27. Вы дружелюбны? -очень.
28. Вы умны? –да.
29. Вы человек настроения? -да.
30. Вы энергетический вампир? –нет.
31. Вы по-детски непосредственны? –иногда.
32. Вы независимы? –да.
33. Вы трудолюбивы? –нет.
34. Вы организованны? –иногда.
35. Вы здоровый человек? –да.
36. Вы эмоционально стабильны? -нет.
37. Вы скромны? –есть немного :)
39. С вами сложно иметь дело? –бывает.
39. Вы привлекательны? –да.
40. Вы часто скучаете? –очень.
41. Вы ответственны? –да.
42. Вы грустны? –иногда.
43. Вы счастливы? –да.
44. Вы доверчивый человек? –нет.
45. Вам можно доверять? -да.
46. Вы разговорчивы? –меня хрен заткнешь :)
47. Вы уникальны? –да.
48. У вас есть татуировки? –на ноге.
49. А пирсинг? –в носу.
50. Вы красили волосы? –вчера,цветные.
51. У вас есть парень/девушка? –есть,живем вместе :)
52. А веб-камера? -в ноутбуке. 

В настоящий момент... 

53. ...ваша одежда:спортивная пижамка.
54. ...настроение:немного грустное.
55. ...прическа:хвостик.
56. ..запах:мои духи.
57. ...вы должны:найти работу.
58. ...обои на рабочем столе:Анджелина Джоли.

Я теперь Мальвина =)

Исскуство орального секса всегда ценилось мужчинами. Женщины относятся к минету по разному, зато мужчины - на удевление одинаково.. Предлагаем вашему вниманию пособие по этому изощренному исскуству.

Нужно учитывать, что разные области мужского пениса имеют различную чувствительность к стимуляции их губами и языком. Самым чувствительным местом является его головка, поэтому обычно именно здесь следует сосредоточить основное внимание при занятии оральным сексом. Легко можно довести партнера до оргазма всего лишь мягкими прикосновениями языка к этой части полового члена. Ствол пениса не обладает достаточной чувствительностью, поэтому ни оральная, ни ручная стимуляция этой зоны не могут доставить значительного удовольствия мужчине. Широко распространено заблуждение среди женщин, будто бы мужчина получает максимум наслаждения, если партнерша глубоко и крепко захватывает его пенис ртом и стимулирует мощными движениями вверх-вниз. Безусловно, внешне такая форма орального секса выглядит очень возбуждающе, но, к сожалению, стимуляция головки члена при этом недостаточна, так как основное воздействие оказывается на малочувствительный ствол пениса. Тестис (мошонка, яички, называй, как тебе удобнее) весьма чувствительны к боли и обычно не рассматриваются как объект эротической стимуляции, что по сути ошибочно. Можно добавить немало приятного в своих эротических играх, если обратить больше внимания на тестис. Но об этом позднее. Существуют и другие области мужского тела, чувствительные к оральной стимуляции. Многие мужчины чувствительны в районе груди и сосков, в промежной зоне и т.д.

Горько наблюдать, как много девочек не знают, как правильно возбудить пенис, привести его в должную боеготовность. Типичнейшим заблуждением является уверенность, будто бы жесткий захват полового члена и энергичное его массирование вверх-вниз делают вас специалистом в области орального секса. Это не так. Необходимо предварительно осторожными, нежными прикосновениями губ и языка исследовать поверхность пениса вашего партнера и по его реакции определить наиболее чувствительные точки.

Попробуй следующее: возьми пенис одной рукой и нежно оближи всю нижнюю часть по длине снизу вверх. Когда ты достигнешь головки члена, мягко и нежно обхвати ее ртом. По возбуждению органа ты увидишь, какая его часть наиболее чувствительна и доставляет наибольшее удовольствие твоему любимому. После того, как ты откроешь эти зоны, обрати внимание на то, по каким признакам ты сможешь в будущем определить, насколько твой партнер близок к оргазму. Это важно хотя бы для того, чтобы ты могла управлять длительностью любовных игр и не вызвать преждевременное семяизвержение. Вот обычные симптомы близости оргазма: головка члена несколько увеличивается, напрягаются бедра, на верхушке пениса проступают капли полупрозрачной жидкости. Если это происходит, значит самое лучшее может произойти в любую секунду. Позиция, в которой оптимальнее заниматься оральным сексом (находясь внизу между ног, лежа сбоку или в позе 69) зависит от особенностей чувствительности члена партнера, а также от структуры и пластичности твоих губ, языка, формы зубов. Испробуй все виды техники, чтобы определить наиболее подходящие варианты для вашей пары.

Тебе следует облизнуть головку члена, а затем ввести его в рот. При этом губы следует держать напряженными и как можно более узкими, словно ты произносишь букву "У". Когда член окажется у тебя во рту, начинай ритмично покачивать головой взад-вперед, как бы нанизываясь на возбужденный член. Чтобы он не входил очень глубоко (поначалу глубокое введение в рот может показаться неприятным) ты можешь ограничивать глубину погружения языком, подняв его к верхнему небу. Движения головой можно ускорять или замедлять, в зависимости от желания партнера и собственных ощущений. Эти движения следует делать до тех пор, пока не ощутишь бьющую в рот струю спермы.

Крепко возьми член в руку, оголи головку и начинай вылизывать ее так, как будто у тебя в руке эскимо. Движения языком могут быть самыми разнообразными, от медленного поглаживания до быстрых коротких прикосновений (так называемый язык змеи). Старайся прислушиваться к реакции партнера и когда почувствуешь приближение оргазма, погрузи член в рот, чтобы сперма не забрызгала твою одежду.

Возьми затвердевший пенис партнера ртом, но не сжимай губы вокруг его ствола. Начни вращающие движения головой. Пенис будет совершать свободные круговые движения, попеременно касаясь различных внутренних поверхностей твоего рта. Вынь его, немного притормаживая зубами. Это упражнение удобнее делать, стоя на коленях перед партнером, или когда он лежит, а твоя голова находится точно на его членом. Вращательные движения следует делать то по часовой стрелке, то против. Такая игра доставляет огромное удовольствие мужчине и может продолжаться длительное время.

Стоя на коленях перед партнером, приподними его уже затвердевший пенис так, чтобы ты могла добраться ртом до яичек. Медленными сильными движениями языка промассируй промежную область под мошонкой, сами яички, осторожно и мягко соскользни по ним языком и оближи весь пенис до самого верха. Можно немного помогать руками. Техника по сути напоминающая облизывание эскимо. Мало найдется мужчин, способных выдержать подобную продолжительную стимуляцию и не дойти до мощного оргазма. Как вариант можно комбинировать прямолинейные движения языка с выписыванием большой восьмерки.

Наиболее распространенная техника: возьми пенис партнера ртом, но не глубоко. Позднее мы остановимся и на глубоком захвате. Определи языком местоположение головки члена. Один раз оближи область уздечки (там, где кончается крайняя плоть и начинается кожа) под головкой. Освободи член и повтори всё с начала, обхватив ствол пениса рукой. Эту игру можно разнообразить, например, делая извивающиеся движения головой влево-вправо в то время, когда твои влажные губы смыкаются вокруг уздечки. Дополнительные приятные ощущения может добавить нежная стимуляция пениса рукой вверх-вниз. Несколько мягких неглубоких захватов пениса ртом можно перемежать с редким, но сильным и глубоким захватом до самого основания, или стандартным вакуумным захватом.

В дополнение к предыдущей существует техника, усиливающая оргазм. Если ты блокируешь пальцем в основание пениса канал, по которому происходит выброс спермы, и, массируя его губами и рукой по всему стволу, будешь имитировать спазмы, характерные при семяизвержении, ты сможешь длительное время доводить своего партнера до сладостного изнеможения. Когда же ты разрешишь сперме вырваться наружу, извержение будет необычно длительно и интенсивно. Невероятно, как такая простая техника многократно увеличивает удовольствие для мужчины.

Тем, кто только начинает практиковать оральный секс, нужно учитывать некоторые моменты. В момент оргазма мужчины зачастую пытаются погрузить пенис как можно глубже. Однако средняя глубина рта всего лишь 7,5 - 9 см, а среднеевропейская длина пениса от 10 до 14 см. Проблему усложняет и тот факт, что угол захвата пениса при оральном сексе по отношению к горлу и дыхательным путям составляет 90 градусов. Поэтому непосредственно перед оргазмом партнера следует несколько отклонить голову в сторону, что позволит его пенису войти целиком, не создавая опасности для ваших дыхательных путей.

Тем более не секрет, что при глубоком проникновении возникает известная физическая реакция. Чтобы обойтись без этих неприятностей, нужно всего лишь расслабить гортань и не пытаться её напрягать во время глубокого проникновения. Кроме того ты можешь управлять глубиной, временно плотно захватив губами пенис в удобном для вас положении и стимулируя его исключительно языком, чтобы в это время самой немного отдышаться. Мгновение оргазма - это единственный момент на протяжение всей оральной игры, когда активность партнера может преобладать над твоей. Он сам начинает имитировать движения, характерные для обычного полового акта, погружая пенис с каждым разом все глубже. Это очень сильное сексуальное переживание, особенно для новичков. Еще одно предупреждение. Не оставляй своего партнера сразу после семяизвержения. Это собьёт его удовольствие. Поэтому, если для тебя психологически неприятно просто проглотить вырвавшееся семя, просто сплюнь его в заранее приготовленный платок или в полотенце, но не убегай в ванную. Но не стоит забывать и тот факт, что сперма является идеальным косметическим средством для очистки кожи. При должном внимании к друг другу ты с твоим партнером вскоре научишься избегать возможных неприятностей и доставлять друг другу максимальное взаимное удовольствие от орального секса.

Теперь снова обратим внимание на яички партнера. Учитывая их высокую болевую чувствительность, потребуются особые доверительные отношения между партнерами, чтобы привлечь их в активную сексуальную игру. Начнем с нежного облизывания мошонки. Когда партнер возбудится, можно поиграть с сосками на его груди, стимулируя пенис внизу основания ближе к яичкам. При полном доверии партнера ты сможешь взять оба яичка ртом, предварительно облизав мошонку влажным языком, так как нужно смочить волосяной покров мошонки. Слипшиеся волосы не станут мешать твоему языку играть яичками. Придатки яичек твоего партнера в ряде случаев могут служить детектором на скрытые инфекции типа хламидиоза. Если они нехарактерно увеличены и болезненны при соприкосновении, это тревожный сигнал и самое недвусмысленное напоминание о необходимости воспользоваться резинкой.

Это очень простая техника любовной игры, и, если ты уже освоилась с анатомией пениса, то легко ее усвоишь. Увлажни губы, сложи их вокруг головки пениса и начинай тихонько его вертеть по линии уздечки из стороны в сторону. Это не потребует никакого специального умения и особых талантов, так как это самая чувствительная область полового члена. Её стимуляция может вызвать быстрый и сильный оргазм. Обычно она рекомендуется для срочного восстановления боеспособности партнера после уже состоявшейся половой близости.

Полное имя : Эврил Рамона Лавин (Avril Ramona Lavigne)
Дата рождения: 27 сентября 1984 года.
Место рождения: Канада, Онтарио, Напани (Canada,Ontario, Napanee)
Национальность: Канадка.
Вера: Христианка
Размер обуви: 38
Рост: 5'3
Любимая еда: Пицца с маслинами, кстати, Эврил вегетарианка
Любимые цвета: Красный и Черный
Болезни: Астма
Стиль: Смесь панка со скейтером
Первая работа: Эврил подстригала газоны, сидела с детьми соседей.
Тату: Звездочка на запястье
Инструметы, на которых играет: Гитара, Форте-Пиано
Любимы аккорд: G-потому что слово girl начинается на G.
Хобби: Охота, кэмпинг, катание на доске, игра в хоккей.
Полиция: Эврил арестовывали однажды из-за того, что она каталась в запрещенном месте.
Девиз: "Быть самой собой!".
Любимые магазины: Скейтерские магазины, такие как Tillys или Hot Topic
Любимая марка одежды: Dickies
Любимая марка обуви: Osiris
Домашнее животное: Шнауцер по имени Сэм
Любимый актер: Тоби Макгуайер (Toby McGuaer)
Любимая актриса: Сандра Баллок (Sandra Bullok)
Любимый фильм: "Человек-Паук"
Любимые группы: Sum 41, Beach Boys, Goo Goo Dolls, Matchbox 20, System of a Down
Любимая певица: Аланис Мориссет (Alanise Morissette)
Хотелось бы съездить в: Сардинию, Амстердам, Новую Зеландию
Подруги: Ванесса Карлтон (Vanessa Carlton), Мишель Бранч (Michelle Branch), Келли Осборн (Kelly Osbourne) и Пинк (Pink)
Школа: Эврил совершенно не скучает по ней, она говорит, что школа – это не для неё. Она не была популярной в своей школе.
Дебютный альбом: Сначала был назван “Anything But Ordinary”, но в последствии переименован в “Let Go”
Любимая песня с “Let Go”: “Losing Grip”


Макияж: На церемониях, фотосессиях и т.п. вокруг Эврил кружатся визажистя и пр., а в других случаях Эврил наносит его самостоятельно.

Avril Lavigne

Часы: Носит на правой руке
Её смутило: Когда мама забрала её с вечеринки, как маленькую девочку. Эврил тогда было 14 лет.
Самые известные фанаты: Эминем (Eminem), Джастин Тимберлейк (Justin Timberlake) и Фрэд Дерст (Fred Durst)
Мужчины, которые ей нравятся: Тоби Макгуаер, Эминем, парни из её группы и “Sk8er boi”.
Её менеджер: Тэрри Макбрайт (Terry McBright) –так же является менеджером Дайдо (Dido).
Первая песня: Эврил написала её в 12 лет. Вот отрывок:"Can't stop thinking of you
Boy with everything you do
You take my breath away
With all those silly things you say

Уснуть в твоих руках, чтобы проснуться от твоего теплого дыхания. 
Сидеть, поджав под себя ноги, и смотреть, как ты готовишь. 
Смотреть фильм, положив подбородок тебе на грудь. 
Вдыхать твой запах, такой свежий и теплый, уткнувшись носом в твою шею. 
Брать тебя под руку, выходя на улицу.
Засыпать, положив голову тебе на колени и ощущая, как ты кончиками пальцев водишь мне по спине. 
Идти с тобой по улице, рука в руке, иногда сжимая пальчики, чтобы ты мне их погрел. 
Как кошка, сжимать кулачки, впиваясь ногтями в ладошки, чтобы не поцарапать тебя. 
Подойти и обнять тебя, почувствовав, как ты целуешь мои волосы. 
Стоя рядом, ощущать, как ты крепко-крепко прижимаешься ко мне, потому что устал, а все сложности нам проще проходить вместе. 
Прижаться щекой к твоей щеке. 
Кормить тебя апельсином с рук. 
Слушать, как ты сдавленно дышишь мне в ухо. 
Дунуть на тебя, чтобы ты повернулся и поцеловал меня. 
Лежать под твоей рукой, задыхаясь, но не смея шевельнуться, чтобы не разбудить тебя. 
Проснуться от твоего поцелуя, такого нежного, теплого и утреннего. 
Вспоминая тебя, ощущать, как холодеют кончики пальцев. 
Знать, что в твоем телефоне мой номер в списке быстрого набора стоит под номером один. 
Быть уверенной в том, что между нами никогда не встанет другая. Этого просто не может быть. Я знаю. 
Засыпать в твоей футболке, ощущая твой запах. 
Умирать от нежности, падая в твои объятия. 
Хочу. Чтобы. Так. Было. Всегда.

1. Имеет на животе наколку в виде стрелы, летящей вниз, и надпись: "Дорога в ад!"
2. Хранит под кроватью кассеты с записями ста лучших голов Кубка мира.
3. Там же она хранит все записи группы "Дубовый Гай"
4. Там же лежит ее пионерская форма.
5. Приходит на второе свидание с чемоданом своего барахла, чтобы развесить его у вас в гардеробе.
6. Одалживает у вас крупные суммы наличности.
7. Часть этих денег тратит на покупку наручников.
8. Сюсюкает со своим папой.
9. Уверяет, что ее дедушка (1947года рождения!) так пьет, потому что чудом избежал газовой камеры. Или электрического стула.
10. Уверена, что вытрезвители были частью ГУЛАГа.

11. То и дело требует пояснения типа: "И что ты этим хотел сказать".
12. Заявляет: "Ты не умеешь жить при капитализме".
13. Сюсюкает с вашим папой.
14. Орет ночью в постели.
15. Цитирует Розенбаума.
16. Пересказывает содержание порнофильмов.
17. Жалуется, что не может найти любимую песню, в то время как она звучит по радио.
18. Поет матерные частушки в душе.

19. Гордится волосатостью сосков и намекает, что есть, мол, гурманы…
20. Не стесняется говорить мягкое "г".

21. Называет вас Игорем, хотя знает, что вы Гарик.
22. У нее нет друзей женского пола. Была одна, Фаина, и та сбежала в Израиль.
23. Зато есть больше сотни пар туфель.
24. Требует, чтобы вы обращались по имени к ее куклам.
25. За ее квартиру платит ее экс-бойфренд.
26. Считает Паоло Коэльо серьезным писателем.
27. Уверена, что начальство и охранники в нее тайно влюблены.
28. Требует встречать и провожать ее, даже если на улице день.
29. Говорит на Хампердинка Том Джонс, а про Хампердинка - "Не знаю такого". Убеждена, что Том Джонс погиб, а Only You пел Элвис Пресли. Орет, доказывает. Ссылается на отца, которого пытали в КГБ за все эти сведения.
30. Раскачивается на стуле. Любит раскачиваться, глядя перед собой.

31. Скорбно произносит: "Тебе не дано". Скорбно произносит: "Мне тебя жаль".
32. Вскрывает вашу корреспонденцию, недоумевая- "А шо тут такого".
33. Регулярно звонит - бывшему хахалю.
34. Не хочет жить у бабушки, потому что рядом кладбище.
35. Подмигивает вашему брату.

36. Якобы "гусарила" с Limp Bizkit (на самом деле это была какая-то незарегистрированная группа из Харькова). Спала с басистом.
37. Натягивает чулки, прежде чем развалиться, как черт знает что.
38. Переписывается с каким-то уголовником "Он мой философ. Тебе не дано".
39. Рассказывает анекдоты.
40. В ее ящике с бельем почему-то много наличности в валюте.

41. Имеет большую собаку.
42. Пьет суперкрепкое пиво с добавлением спирта.
43. Знает подробности карьеры диджеев (то есть возилась с ними, когда те были никто и ничто) : "Тебе не дано "и т д.
44. В четыре утра уходит "побродить".
45. Держит в аптечке пятьдесят упаковок валиума.
46. Называет вас по фамилии (как в интеллигентных семьях 70-х годов).
47. Требует банку растворимого кофе: "Шоб стояла! Ничего не желаю знать!"
48. Купила мотоциклетный шлем.
49. Знает, где ночью можно выпить.

50. Держит больше двух котов.

51. Знает специалиста по творчеству Тупака Шакура.
52. Помнит много - этнических анекдотов и выражений.
53. Напоминает любую из лимоновских героинь.
54. Защищает с-меньшинства: "Тебе не дано...".
55. Посещает лекции гуру.
56. На первом свидании запросто предлагает переехать жить на Гоа.
57. Читает рецензии на фильмы и книги для глухих и слепых.
58. Рвется в Гималаи.
59. Уезжает в Гималаи.
60. Постоянно говорит о свободе и Господе Боге.

В 1930-е годы в Японии в экспозицию какой-то выставки предполагалось включить великую скульптуру Огюста Родена «Поцелуй». Сделать это не удалось: работа была признана неприличной.

Власти не возражали против наготы изображенных людей, но требовали как-то прикрыть их головы, на что организаторы выставки, конечно, не согласились. Непристойным и оскорбляющим общественную мораль в Японии, где секс никогда не был строго табуирован, сочли сам факт поцелуя. Об этом удивительном казусе, равно как и о других любопытных фактах, иллюстрирующих, мягко говоря, стыдливое отношение японцев к поцелуям, можно прочитать в книге Дональда Ричи «Мир по-японски».

Не то, чтобы до соприкосновения с европейской цивилизацией поцелуй японцам был совсем неведом. Но воспринимался он как некая сексуальная причуда, лежащая где-то на грани между изощренностью и извращенностью в половой любви. А «бытовых» поцелуев, действительно, не существовало вовсе: посланник сегуна, посетивший Америку в 1860 году, был шокирован тем, что «гайдзины» прилюдно целуют друзей, родственников и детей. В одном раннем японском переводе европейского романа оборот «сорвать поцелуй с ваших губ» был переведен выражением «лизнуть ваши губы». Даже сейчас для обозначения поцелуя японцы чаще всего пользуются словом «кису» (искаженное английское kiss), хотя есть и исконное японское слово – но оно не вполне прилично.
Вокруг света

Можно было бы подумать, что дело в жителях страны Ямато, известных как большие оригиналы. Но при ближайшем рассмотрении оказывается, что если кто и оригинал – так это мы, представители иудео-христианской цивилизации. Поцелуй неведом многим африканским народам, которые относятся к нему с брезгливостью, эскимосы и малайцы, выражая любовь и нежность, трутся носами, а австралийские аборигены прикладываются лбом ко лбу.

В общем, в разных культурах поцелуй используется – если вообще существует – по-разному, и вкладывается в него разное значение. Общее, пожалуй, только одно: нигде и никогда – за исключением, может быть, стихотворения Пушкина «Анчар» - поцелуй не означал чего-то дурного, враждебного. Он всегда призван выражать позитивные эмоции: любовь, страсть, нежность, восторг, преклонение, смирение. Недаром поцелуй Иуды стал символом подлости и святотатства: мало того, что ученик предал Учителя, он ещё и сделал это, надругавшись над священным символизмом акта поцелуя.
В мире животных

А коли так, коли глобальный смысл поцелуя, феномена, безусловно, социокультурного, везде одинаков, значит, корни у него все же биологические. Их три: обнюхивание, вылизывание и сосание.

- Мировой рекорд по «массовости» поцелуев побит 1 сентября этого года: для этого потребовался одновременный поцелуй 6980 пар, то есть почти 14 тысяч человек. Мероприятие состоялось в боснийском городе Тузла и попало в Книгу рекордов Гиннесса.

- Самый продолжительный поцелуй зафиксирован в 2005 году в Германии. Памела Штерн и Матиас Брандштеттер целовались на протяжении ровно 31 час, побив таким образом предыдущий мировой рекорд на целых 33 секунды.

- На конвейер смог поставить поцелуи некто Альфред Вольфрам, американец, в 1990 году перецеловавший восемь тысяч женщин за восемь часов.

Животные, обнюхивая друг друга, знакомятся, в частности, выясняют, что из себя представляет визави, и пригоден ли он в качестве полового партнера. Некоторые обезьяны идут дальше и целуются совсем как люди, рот в рот и даже «взасос», обмениваясь слюной. Считается, что они «анализируют» полученный генетический материал на предмет иммунного конфликта, который может пагубно сказаться на жизнеспособности потомства пары. Короче говоря, обнюхивание и поцелуи у животных – это система распознавания, способ отделить зерна от плевел, агнцев от козлищ и «своих» от «чужих».

Вылизывание у животных, как ни странно, далеко не всегда прямо связано с половой сферой – но всегда связано с дружественностью или любовью. Во-первых, мамаши вылизывают своих детенышей. Во-вторых, животные, играя, вылизывают и чистят друг друга, перебирают шерсть. В-третьих, низкоранговая особь позволяет доминантному самцу вылизывать себя, принимая таким образом свой подчиненный статус и избегая излишней агрессии. Этим последним, по-видимому, звери и отличаются от людей: у нас-то всё наоборот, и это начинающий мафиозо почтительно целует руку дону, а пленник, преступник или проситель, жаждущий милости, ловит сапог властелина, дабы облобызать.

Ну, а с сосанием все очевидно: от этого нехитрого действия каждый из нас научился получать удовольствие, будучи еще грудным младенцем.
По полочкам

В античном мире различали дружеский поцелуй, «благородный» поцелуй в губы и интимный поцелуй, а в индийских эротических трактатах описаны десятки, если не сотни способов и техник поцелуя. Попробуем составить еще одну классификацию поцелуев – по значению, которое вкладывается в этот красивый жест.

1. Прелюдия к сексу, причем как минимум в трех смыслах. Прежде всего, подростки, взрослея, перед началом половой жизни проходят стадию поцелуев: любимая тема для сплетен среди старшеклассниц – кто с кем уже целовался. Далее, поцелуями сопровождается «конфетно-букетный» период зарождающегося романа. Помните «светскую условность» - секс только на третьем свидании? Спрашивается, а что на втором? – Правильно, поцелуи! Ну и, наконец, поцелуй – почти непременная предварительная ласка. Кстати сказать, для многих – особенно отчего-то мужчин – поцелуй порой более интимен, чем собственно секс. Мол, переспать можно почти с кем попало, а вот целовать – только избранных.

2. Выражение смирения, преданности, восторга и экстаза, в том числе религиозного. Мусульмане целуют Коран, иудеи Тору, но христиане оставили представителей других конфессий далеко позади: они прикладываются к распятию, образам, к руке священника, а также с удовольствием христосуются друг с другом на Пасху. Поцелуй джентльменом изящной дамской ручки отнесем к этой же категории, ведь этот знак вежливости призван символизировать преклонение перед прекрасной дамой.

3. Знак любви и дружелюбия. Так целуют детей и родителей, так подружки приветствуют друг друга, так восторженный любитель животных выражает нежность к своим пушистым питомцам.
В гостях у сказки

Ученые досконально исследовали анатомию и физиологию поцелуя, подсчитали, сколько лицевых мышц задействовано в этом приятном процессе и вычислили, как он способствует потере избыточного веса. Но волшебство поцелуя, конечно, не во всей этой арифметике, а в том, что невозможно уложить в прокрустово ложе цифр и фактов. В том, что Иван-Царевич поцеловал болотную лягушку – и она превратилась в прекрасную царевну, принц поцеловал казавшуюся мёртвой Спящую красавицу – и она очнулась. В любви.

Вот и еще одно утро без тебя,любимый.

Проснулась,2 пропущенных звонка,тишина в квартире.

Я заснула на твоей подушке,вдыхая твой такой родной и любимый запах.

Я так люблю тебя,пишу эти любовные записки под свет свечей,безумно скучаю.

Пью ванильный кофе и слушаю любимые треки,не хватает твоих нежных и сильных обьятий.

Сплю с любимой кошкой,которую ты подарил мне,это был самый лучший подарок в моей жизни.

Она любит спать на мне,мурчать,будить меня по утрам,я тот человек которому она доверяет,и не зря.

Любимый,мы так скучаем по тебе и без тебя..

Вернись...

Возможно, вы видели браслеты на руках, похожие на резинки или провода от наушников. Называются такие штуки - снэпы (или снапы) и бывают они всех цветов радуги, а каждый цвет означает что-то свое. Вообще со снэпами связана игра, которая так и называете - "snap" (сорви). Условия игры состоят в том, что надо сорвать с руки парня / девушки браслет определенного цвета, и если у тебя это получится, то ты получаешь то, что цвет обозначает:
белый - поцелуй без языка
синий - поцелуй с языком
алый - поцелуй (вероятно без разницы какой)
желтый - объятие
красный - стриптиз
фиолетовый - грязный танец вдвоем
голубой - оральный секс
черный - простой секс.
Такая игра была культовой в 1970-80-ые годы в США, и некоторые родители даже запрещали своим детям носить резинки (и для волос тоже, так как срывали и их). .

* Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

* Какашка “призрак 2″. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

* Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.

* Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

* Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

* Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.

* Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.

* Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?

* Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.

* Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.

* Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.

* Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.

* Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.

* Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.

* Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.

* Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.

* Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

* Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

* Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

* Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

* Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!

* Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.

* Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.

* Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.

* Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.

* Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.

* Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.

* Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.

* Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.

* Какашка “анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.

* Какашка “самоубийца”. Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.

* Какашка “музыкальная”. Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.

* Какашка “И что теперь?” Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.

* Какашка “Пизанская”. Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы “встает на попа” и удерживается в таком положении до самого момента слива.

* Какашка “в молоко”. По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.

* Какашка “умиление”. Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.

Скопируйте это к себе в дневник и выделите то, что вы уже успели сделать. 
1. Полюбить жизнь.
2. Не спать всю ночь.
3. Съездить на море.
4. От избытка чувств обнять человека.
5. Убегать от огромной собаки.
6. Вырастить кактус.
7. Купить мр3 плеер.
8. Завести двух кошек.(собак).
9. Гулять во вьюгу.
10. Выиграть в гляделки.
11. Потерять друга.
12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день,что и я.
13. Гулять без зонта под дождём.
14. Гулять в одиночестве.
15. Погладить тигра.
16. С разбегу вбежать в воду.
17. Полюбить закат.
18. Пробыть в одиночестве несколько дней. 
19. Напиться.
20. Разбить окно.
21. Оскорбить человека.
22. Кататься на роликах весь день.
23. Прыгнуть с парашютом.
24. Говорить с парнем весь день.
25. Пожить вместе с любимым человеком.
26. Пришить свой палец к кофте. 
27. Упасть в глубокую яму. 
28. Сильно испугаться. 
29. Подарить что-то ценное кому-нибудь.
30. Проболтать по телефону несколько часов.
31. Полюбить. 
32. Разлюбить.
33. Возненавидеть.
34. Заблудиться в лесу.
35. Залезть в ледяной фонтан и долго в нём брызгаться.
36. Спать в палатке.
37. Проехать на поезде семь суток.
38. Полетать на самолёте.
39. Разбить посуду.
40. Быть в хорошем настроении днём 1 января.
41. Убить комара, напившегося крови.
42. Подержать в ладонях живую бабочку. 
43. Уснуть под любимую музыку.
44. Съесть картошку, запеченную в костре.
45. Провести весь день на солнце.
46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия.
47. Забыть о чём-то очень важном.
48. Переписываться sms-ками полночи.
49. Потратить последний инет на чтение дневников.
50. Спеть караоке.
51. Съесть в одиночку шоколадку.
52. Целый день читать.
53. Улыбнуться сквозь слёзы.
54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм.
55. Сказать человеку в глаза, что "пора прекратить общение".
56. До боли хлопать в ладоши.
57. Танцевать до изнеможения.
58. Бросить курить.
59. Поцеловать фотографию.
60. Построить замок из песка.
61. Не спать ночью во время грозы.
62. Возненавидеть себя, а потом полюбить снова.
63. Заметить в фильме глупую ошибку.
64. Залезть на дерево.
65. Полюбить то, что больше всего ненавидела.
66. Кардинально изменить свою жизнь.
67. Найти любимую профессию.
68. Выиграть в споре.
69. Объесться до тошноты клубникой.
70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением.
71. Плакать три часа подряд.
72. Ни с кем не разговаривать сутки из-за обиды.
73. Сорвать крапиву голыми руками.
74. Петь песню без музыки.
75. Петь хором на сцене.
76. Выступить сольно на сцене перед огромным количеством людей.
77. Сфотографировать животное.
78. Испечь торт.
79. Сфотографировать небо. 
80. Биться об стену.
81. Слушать полный бред от другого человека. 
82. Сходить на чей-нибудь концерт.
83. Весь день просидеть за компом.
84. Пытаться покончить с собой. 
85. Порезаться бумагой. 
85. Получить болевой шок. 
86. Пытаться плавать там, где тебе по колено. 
87. Получить в подарок красивую фарфоровую куклу.
88. Упасть с лестницы. 
89. Найти что-то новое для себя.
90. Надеть свадебное платье. -
91. Прочитать большую книгу за несколько часов. 
92. Перемыть гору посуды. 
93. Найти в себе силы жить. 
94. Рассказать тайну про себя. 
95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты.
96. Заснуть в обнимку с мягкой игрушкой. 
97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком. 
98. Раствориться в музыке, забыв про всё. 
99. Пообщаться с иностранцем. 
100. Умереть.(клиническая смерть).

Начнем с психологии. С самого начала всячески портите свои отношения с едой. Вам надо чувствовать как можно большее отвращение к еде, питанию, кухне, холодильнику, ресторанам, можно пойти еще дальше и начать ненавидеть сам источник еды, животных, растения и продуктовые магазины. Я, например, ненавижу заводы. Даже заводы, на которых производят подушки, черт с ними, все они одинаковые. Но вы! Ненавидьте все! И этого цыпленка тоже ненавидьте! Если, конечно, вы не вегетарианка, что тоже неплохо.· Во-первых, четко сформулируйте свою цель. Сделайте ее бессмертной. Купите толстый блокнот, он станет чем-то вроде вашего убежища. Запишите ПОЧЕМУ вы хотите похудеть. Не забудьте указать, как вы хотите чувствовать себя на 5-10-20 кг легче, роскошную одежду, которая будет подчеркивать вашу фигуру или в которую вы хотя-бы влезете. Поставьте перед собой конечную цель и разбейте ее на несколько отрезков. Например, если вы весите 60 кг, но вам хочется весить 44 кг, разбейте путь в 16 килограмм на несколько этапов. Вот вы весите 58 кг, потом 55, потом 50, потом 48 и так далее. Перечитывайте свои записи для вдохновения. В дальнейшем этот блокнот вы будете использовать для создания коллажей с фотографиями худющих девушек – своих вдохновительниц и для другого.· Визуализация. Используется тот же принцип, что и при НЛП (Нейро-лингвистическом программировании). Надо убедить свое сознание и подсознание в том, что еда – это одно из зол (это САМОЕ большое зло). Начните ассоциировать еду с тошнотворными вещами. Для начала попробуйте нарисовать кусочек очаровательнейшего торта, который каким-то немыслимым образом превращается в дохлую, разлагающуюся, червивую кошку. Наклейте эту и подобные картинки везде по дому, предпочтительнее – на самой еде. Никогда не недооценивайте силу зрительных образов. Расклейте везде фото толстых девушек, не забудьте про холодильник. А еще лучше – наклейте туда свою фотографию, ведь вы тоже УЖАСНО ТОЛСТАЯ. Также расклейте везде фотографии костлявых моделей и селебритиз, это, во-первых, будет вас воодушевлять, а во-вторых, поможет вам ярче видеть свои недостатки, на фоне таких красоток. Также почаще пишите фразы типа «Я толстая». Вы хотите вбить себе это в голову. «Я буду худой» это хорошее утверждения, так же, как и все остальные, которые начинаются с «Я буду…». Это позитивные утверждения и они довольно действенны и ведут к длительному процессу похудения (в том смысле, что вы больше потратите, а не будете дольше худеть).· Теперь придумайте наказания, за еду и даже за мысли о еде. Попробуйте больно щипать себя за руку всякий раз, когда в голову начинают лезть мысли о еде. Когда вся рука у вас будет в синяках, вы подумаете несколько раз прежде чем допускать мысли о еде. Пример наказаний – немыслимые физические нагрузки, чистка организма, самобичевание, изоляция, отказ от необходимых удобств - например от одеяла холодной ночью, или от зонта в дождь, или же какие-нибудь гадкие задания – например почистить туалет. Помните, что вы должны быть дисциплинированной.· Придумайте себе повод для депрессии. Подключите воображение – убедите себя в том, что ваша жизнь – дерьмо. Будьте невежливыми и злыми с людьми, чтобы они отвечали вам взаимностью – таким образом, вы всегда будете на пределе или получите несколько нервных срывов, ну и в итоге не захотите есть. Бывало, что мне нравилось, когда на меня орал отец, потому что в результате я расстраивалась и не хотела есть.· Ищите других анорексиков. Не важно – в реале или в сети. Вы можете обмениваться хитростями и секретами, вместе наслаждаться пребыванием в вашем маленьком закрытом клубе анорексичек, заставлять друг друга заниматься спортом или же просто похлопать друг друга по спине, когда достигнута очередная цель.· Полностью погрузитесь в мир анорексии. Читайте книги про анорексиков или которые по какой либо причине вызывают желание худеть, слушайте анорексичную музыку (правда в России, по-моему подобного нет), смотрите фильмы где в главных ролях – худощавые актрисы, не забывайте про FashionTV. Также почаще захотите на разные сайты посвященные анорексии – возможно там вы сможете найти что-то новое и пополнить свой список мантр или причин-чтобы-похудеть.ИдеалыВам надо кому-то поклоняться. Вы должны исследовать ее тело до мелочей и постараться быть по максимуму похожей на нее. Станьте одержимой. Далее приведен список женщин, которые либо чрезвычайно худы, либо страдали анорексией, либо страдают до сих пор:Кейт Мосс, Твигги, почти все топ-модели;Анджелина Джоли – сейчас анорексичит;Кристина Ричии – страдала анорексией;Николь Риччи – страдала анорексией;Лара Флин Бойл – никогда не ест;Трэйси Голд – актриса, у которой была анорексия;Джэри Холиуэл – но только выбирайте фотографии с того периода, когда у нее была ана;Виктория Бэкхэм – без комментариев;Одна из сестер Ольсен – анорексичка.А вообще, убедите себя в том, что вы лучше всех, что вы – героиня, что у вас выдающаяся сила воли. Почувствуйте себя сверх - человеком, потому что вы способны обойтись без еды. Почувствуйте, что вы лучше тех простых смертных, которые зарываются в порции со спагетти и обжираются пончиками. Поверьте в силу голодания как в новую религию.Сама диетаВо-первых, надо определить четкие границы. Придумайте правила, от которых не будете отклоняться ни в коем случае. Например – есть лишь желтую еду по понедельникам, и лишь коричневую по четвергам. Или есть через день. Или только по ночам. Или только в дни, содержащие букву «и». Или стать вегетарианкой. Или есть только фрукты. Или создайте свою вариацию какой-нибудь известной диеты, типа Зоны, Кремлевки, диеты Аткинса или Монтиньяка. Подключите фантазию. Я знала модель, которая клялась, что секрет ее фигуры в том, что она ест только суши, конфеты, апельсины, воду и курит как паровоз.Изо дня в деньТеперь мы переходим к ритуалам и привычкам, хитростям и уловкам, которые используют анорексички.· Лучше съесть по 100 калорий 5 раз в день, чем за один раз съесть все 500 калорий;· Расшатывайте обмен веществ, постоянно меняя количество потребляемых калорий. Это не позволит вашему организму запасаться жирами, как это происходит при низкокалорийных диетах – когда при уменьшении количества потребляемых калорий вес продолжает набираться;· Спите как минимум восемь часов в день. Хотя бессонная ночь позволяет вам потратить калории, если вы не будете спать, ваш обмен веществ станет медленнее и ваш аппетит увеличится процентов на 15.· Записывайте все, что вы едите в своем блокноте. Так вы сможете понять, что из съеденного было лишним, а также займет вас на некоторое время;· Принимайте витамины, чтобы не портились зубы, волосы, кожа и прочая;· Диетические кола и другие газированные диетические напитки гарантируют вам чувство полного желудка всего за одну калорию за стакан;· Все время чистите зубы и язык. Ощущение во рту уменьшит желание чего-нибудь съесть, а пища будет иметь неприятный вкус, так зачем же есть невкусную пищу?· Пейте как рыба. Пейте по стакану воды или газировки каждый час. Пейте, как только у вас возникнет желание кинуть чего-нибудь в рот. Лучше пейте ледяную воду – организму придется потратить на ее согрев несколько лишних калорий. Пейте во время еды, чтобы избежать переедания;· Кофеин убыстряет обмен веществ. Пейте по две-три чашки кофе в день.· Упражнения. Занимайтесь физкультурой. Она поможет вам сжечь съеденные калории, кожа не будет обвисать после слишком быстрого похудения, мышцы будут в тонусе, занятия спортом также уменьшают аппетит. Попробуйте бегать или купите себе скакалку.· Будьте постоянно в движении, ну хотя бы махайте ногой, пока занимаетесь уроками или читаете, а еще сидите прямо – так вы тратите больше калорий.· Сделайте свой распорядок дня более напряженным, чтобы у вас не было времени на срывы и объедания. Постарайтесь подольше оставаться вне дома;· Придумайте, чем занять свой рот. Это может быть жвачка, вода, освежающие леденцы без сахара, диетическая кола или сигареты;· Кладите в копилку деньги каждый раз, когда вы смогли устоять против соблазна, или занимались, уже валясь с ног от усталости. Так, вдобавок ко всему, вы сможете купить себе какую-нибудь вещицу, когда сбросите пяток килограмм;· Ешьте вредности с утра. Так у вас будет впереди целый день, чтобы потратить калории, которые поступили в ваш организм вместе с этими вредностями;· Ешьте голой перед зеркалом. Это зрелище впечатляет, и кусок просто не лезет в горло;· Прочувствуйте голод. Не пытайтесь ему противится, просто наслаждайтесь им. Прочувствуйте ту легкость, которая ощущается после нескольких дней голодания. Полюбите голод и желайте быть голодной;· Вы знали, что на вашем теле сейчас килограмм мертвой кожи? А когда организму не хватает питательных веществ, то есть еды, он мертвую кожу не сбрасывает. Так что придется этим заняться вам - пилинг для лица и тела, грубая мочалка – и вперед;· Сделайте стопку журналов, которые будут весить приблизительно столько, сколько вы хотите потерять. По мере похудения, убирайте со стопочки журналы. Наблюдение потери веса подобным образом поможет вам представить, каково же будет, когда будет достигнута конечная цель.Когда вы чувствуете себя слабойБывают моменты, когда сила воли покидает вас и вы готовы сорваться даже на когда-то ненавистный продукт. Вот как можно избежать срыва:· Все-таки попробуйте себя убедить в том, что еда – это вред;· Выйдете из дому без денег и бродите, пока чувство голода не покинет вас. Курите побольше (коли курите);· Купите детскую зубную пасту и натрите ею язык;· Если вам пришла в голову мысль о еде – посчитайте до ста, по ходу вспоминая, зачем вы худеете и как все будет прекрасно, когда вы таки похудеете;· Запах кофе отбивает аппетит;· Пожуйте еду, но не глотайте ее, а выплюньте;· Если вы ощущаете угрозу срыва – сделайте план на ближайшие несколько часов. Убраться, написать кому-то, сделать уроки, погладить… чтобы у вас не осталось ни единой свободной минуты;· Если вы чувствуете в себе смелость зайти на кухню – зайдите и выбросьте все потенциально-опасные продукты;· Когда вы проходите мимо кондитерского магазина, хлебопекарни, или когда чувствуете, что срыв близок – прысните возле себя какими-нибудь духами (бывают духи, которые вызывают тошноту, что очень индивидуально… пользуйтесь ими);· Почистите что-нибудь. Чистка чего-нибудь грязного может уменьшить ваш аппетит. Туалет или корзина для мусора, под раковиной умывальника… чистите все грязное и вонючее. Беспорядок, а также запах бытовой химии отобьют у вас аппетит на некоторое время;· Занимайтесь творчеством – пишите стихи, сочиняйте рассказы, рисуйте анорексичных девочек, у которых выпирает хребет – это займет вас на некоторое время.

Анорексия – это психическое расстройство – вы не знали? Отрицайте ее наличие у вас любой ценой. Претворитесь, будто и не замечаете, как худеете. Вот некоторые уловки:

· Пытайтесь выглядеть здоровой. Пейте побольше воды и ходите в солярий (или пользуйтесь автозагаром). Красьтесь, чтобы не выглядеть бледной, следите за волосами, принимайте витамины. Улыбайтесь;· Когда вы все же решили поесть – делайте это в чьей-то компании, чтобы люди не говорили потом, будто никогда не видели, чтобы вы ели;· Когда вы уходите из гостей – захватите с собой кусочек пиццы или чего-нибудь «чтобы съесть на ходу». Но потом выкиньте;· Оставляйте везде грязную посуду – чтобы вас за нее ругали родители;· Пейте из непрозрачных чашек и выплевывайте в нее еду, прикидываясь, будто пьете;· Кушайте очень медленно;· Ни оставляйте никаких следов после себя. Закрывайте про-ана сайты, перед тем как пустить кого-то другого за компьютер, не оставляйте на виду блокнот, ну… убирайте за собой, коли блюете.Надеюсь, что этот путеводитель поможет вам стать истощенной и… ну… прекрасной. Помните – думайте о похудании и постарайтесь не падать в обмороки слишком часто и не умереть.

я подарю тебе дочь. 
она будет как ты точь-в-точь. 
у неё будут твои глаза и мои руки, 
и столько безумных идей в голове, 
что мы никогда не умрём со скуки. 
у неё будет много игрушек: 
кукол,мишек,собачек,других безделушек. 
она будет проситься к тебе на колени, 
пока я буду на кухне лепить вам пельмени. 
она будет самой красивой девочкой на свете, 
в её волосах будет путаться ветер, 
а в глазах(которые твои) будет солнце,яркое-яркое, 
и смех ручейком заливистым,сладким. 
будет хватать тебя ручонками за уши и хохотать от души. 
не спеши ухмыляться. я же вполне серьёзно. 
дети — они,знаешь ли,лучше взрослых. 
я буду плакать от счастья,глядя,как вы катаетесь по кровати, 
играя,кидаясь друг в друга подушками. 
мы станем с ней лучшими в мире подружками, 
а ты — любимейшим нашим папой. 
по-моему, придумано не слабо. 
а главное,это совсем не сложно. 
я подарю тебе дочь. можно?