Интеллектуальный уровень компании состоит в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин.

LI 5.09.15

Устой традиций надо соблюдать, Пускай не раз ответят вам отказом, Конечно, дама может и не дать! Но предложить ты ей всегда обязан.

LI 5.09.15

В африканских джунглях обезьяны подарили ученым 10 килограмм алмазов, чтоб ученые забрали обратно к людям случайно потерявшегося в джунглях гопника Васю.


- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости... Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.


"Не айс!" - сказал Кай, вылезая из постели Снежной Королевы...


Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!


- Ты же сказал, что любишь меня?
- Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.


- Вчера на разборку с неграми ходили.
- Ну и как?
- Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают"?
- Знаю.
- Так вот, это только в шахматах бывает!


- Я так устал на работе - даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!


Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик
идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила
сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за
ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет! Денег нет!
- А я бесплатно! Я бесплатно!

LI 5.09.15

На рынке рабов:
- Мне два белых и половинку чёрного!


Дисквалифицирован один из участников тараканьих бегов в Стамбуле, так как в его крови обнаружена тапка. Как известно, тапка является сильнейшим тараканьим допингом.


Вышла инстpукция следователям повежливей обpащаться с подследственными. Вот сидит в кабинете следователь, входит заключенный. Следователь: -А кто это к нам пpишел в сеpеньком ватничке? А кто это у нас бабушку заpезал?


"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"...
Обычные, вроде бы, надписи... Почему я так напрягаюсь, почему? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?


Вовочка спрашивает у бабушки:
- Ба, а почему земля вертиться?
- Ах, ты засранец, опять папин портвейн стащил!


Возле пруда встречаются две утки. Одна другой:
- Кря-кря!
Вторая, обиженно:
- Мляаааа, я тоже самое хотела сказать!


- А я вчера выпил у деда самогона и на утро - словно заново родился! - В каком смысле? - В капусте нашли!

LI 5.09.15

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»…
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась…

Франция, XIXв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!…
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- В жж-о-оопу, козел!!! Мне еще замуж выходить!

Парень с девушкой лежат в кровати. Он:
- Я думаю, у нас это не любовь… Она:
- Не любовь? А что? Он:
- Ну… Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Легкий флирт??? Два месяца в жопу?


LI 5.09.15

http://www.cpv.ru/modules/news/article.php?storyid=6366

 

Камрады, с каментами тухло...

LI 5.09.15

Уважаемые родители Васи Удодова!

Здесь жесц

LI 5.09.15

На воскресном богослужении пастор предлагает общине:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой:
"Господи! открой нам глаза..."

LI 5.09.15

- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния.
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
...
- Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон снова спиздил горшок у Нельсона.

LI 5.09.15

Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой.

LI 5.09.15

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

А ещё я в бензабак бинзин стряхивайу, када заправляйу тачко

LI 5.09.15

Жизненные мудрости


В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.

Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне

Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.

Ещё мудрости тут

LI 5.09.15

Мальчик с девочкой в траве
Занимались Ctrl+V
Пролетело всё в момент…
Enter. Enter. Ctrl+End…


LI 5.09.15

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

LI 5.09.15

- Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека?
Здесь

LI 5.09.15

- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, выеб@ть...

LI 5.09.15

http://www.urod.ru/19.01.2007/15

LI 5.09.15

Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...

* * *

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!


LI 5.09.15

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

LI 5.09.15

Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку...
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб х*й мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

LI 5.09.15

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Далее очень много букафф

LI 5.09.15

У мужика ушла жена купаться и не вернулась. Через неделю звонят из милиции:
- У нас три новости: плохая, хорошая и отличная. С какой начинать?
- Давайте с плохой.
- Мы нашли вашу жену. Она утонула. Мужайтесь.
- А хорошая новость?
- Мы собрали с неё ведро раков.
- А отличная?
- Завтра опять будем вытаскивать - приглашаем на пиво с раками...

LI 5.09.15

Дочь подходuт к маме и спрашuвает:
- Мама, а почему у меня таkuе большuе зубы?
- А это чтобы тебя было лучше слышно!
- Я не понuмаю, где здесь смысл?
- А ты думаешь мне не слышно, как ты по ночам шоколад жрёшь, дура зубастая!!!


LI 5.09.15

Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает:
- Еврей?
Мужик отвечает:
- Ага.
Рыбка:
- Лучше зажарь...

LI 5.09.15

У слепого пилота спрашивают:
- Кaк же вы летaете???
- А очень просто -взлет вообще нет проблем: скорость диктуют, кaк рaзогнaлся ручку нa себя и нaбирaешь высоту, a тaм aвтопилот.
- А приземляетесь кaк???
- Ручку от себя, пaдaю в крутое пике a кaк услышу в нaушникaх голос бортинженерa - "этa слепaя сукa нaс сейчaс угробит" - ручку плaвно нa себя и сaдимся.


LI 5.09.15

Тест в стихах
Когда мы речь заводим о культуре,
То здесь границы рамок крайне тонки,
Мой тест проверит, кто вы по натуре,
И кто из вас реальные падонки:

1. Жена вас попалила “на горячем”-
Зашла к соседке, вроде как за солью,
А дверь открыли вы, с хуём стоячим…
Как справитесь с полученною ролью?

а) “пашла в ачко, ни видиш, дел па горло!?”
б) “любимая, позволь мне объясниться”
в) “она сама к стене меня припёрла!”
г) “ты знаешь, мы решили пожениться”

2. Для слухов много поводов не надо,
И кто-то вдруг пронюхал на работе,
Что с целью повышения оклада
Начальницу вы яростно ебёте:

а) немедля перекинетесь к главбуху
б) запрётесь в ванной, вскроете аорту
в) а чо ш ни аттянуть такуйу шлюху?
г) какой позор! Теперь уволят к чёрту…

3. Ваш хуй прижат к подружкиному лону.
Как раз в момент любовной передышки
Звонит какой-то хач по телефону,
И предлагает старые покрышки:

а) “алё, гараж, даждёсся па ибалу!”
б) возьму комплект - для сестриной золовки
в) “а втулки есть к коленчатому валу?”
г) продолжить стимуляцию головки

4. Приятель ваш, знакомый вам с детсада,
Хоть вы уже забыли друг о друге,
Приходит к вам с брошюрой “Мазо-садо”
И предлагает мелкие услуги:

а) я счёл бы неудобным отказаться
б) “ну, заходи, працивный, очень рада…”
в) убьйу на мести, хуле розбирацо
г) а что это такое - “мазо-садо?”

5. Вы на приём попали к Джорджу Бушу:
а) хуясибе, фпесду такийе пьйанки…
б) матрёшку подарю, спою “Катюшу”
в) “а правда, ваши внучки - лесбиянки?”

6. Читая этот тест, вы то и дело…
а) смеялись и шептали: ” Я хуею…”
б) “пашол ты, афтар, нахуй, надаело!”
в) подрачивали хуй свой в такт хорею

Быть может, вы - дебил и сын дебила,
А может быть - достойнейшая смена…
Ответы засылайте мне на мыло,
Я каждому отвечу непременно!

//КОЛХОЗ


LI 5.09.15

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!!!

LI 5.09.15

Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то рука гладит ее по бедру. Женщина хочет с возмущением повернуться, но все так спрессованы, что пошевелиться невозможно. Тем временем, рука залезает ей в трусики и начинает там активничать. Женщина гневно осматривает соседей - слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то.
Ну какой же из этих кретинов балуется? Рука явно мужская и опытная, потому что женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные. Снова сматривает соседей - справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный, высокий лоб, умное лицо. По одежде - состоятельный человек, странно даже, что в электричке едет. Рука делает такие приятные вещи, ну такие...потом нежно приспускает трусики. Смело, очень смело, непохоже на того, который слева, тот слишком скромен, интеллигентен. А справа - красавец, артистическая внешность, отвага в глазах, ох...сознания не потерять бы...нет, это, конечно, тот, что справа, бесшабашный, стоит - виду не подает, но его глаза все говорят, о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет... сейчас сердце выскочит...неужели он так просто и уйдет?..
Тут женщина чувствует прикосновения языка, ничего не понимает, но полный экстаз. Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой:
- Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду.

LI 5.09.15

У блондинки пожар:
- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!
Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

LI 5.09.15

Девочка на кануне нового года учила вместе с отцом стишок для деда мороза. Вызубрила. 12 ночи. Дед мороз (переодевшийся отец) звонит в дверь. Девочка бежит со всех ног, спотыкается, падает, рвет платьеце, ранит коленку.
Окрывает вся в слезах.
Дед мороз: "Что случилось?"
Девочка растеряно смотрит на деда мороза и, ревя, выпаливает: "Дедушка мороз, я весь день стишок учила, но когда ты позвонил, я побежала, споткнулась, платьеце порвала, каленку поранила, стишок забыла!"
Дед мороз растроенно: "Нуууу еб твоюююю маааать!"

LI 5.09.15

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?

LI 5.09.15

Всех с прошедшими!!!

LI 5.09.15

Приветствуем "Реального Хемуля" в наших ридах!!!
Дневник тут. Туда же и каменты..

LI 5.09.15

Превед, камрады!!! Давненька йа тут не был!!! В работе угасал!!! Как вы тута? Пешыте, а йа ща прекольчикафф паищу...

Фсех с наступайущем.... Бугага!!!

Бей друзей без передышки
Каждый день по полчаса,
И твоя мускулатура
Станет крепче кирпича.
А могучими руками,
Ты, когда придут враги,
Сможешь в трудную минуту
Защитить своих друзей.

Убегая от трамвая,
Не спеши под самосвал.
Погоди у светофора
Не покажется пока
Скорой помощи машина -
В ней полным полно врачей
Пусть они тебя задавят.
Сами вылечат потом.

"Надо с младшими делиться!".
"Надо младшим помогать!"
Никогда не забывайте
Эти правила, друзья.
Очень тихо повторяйте
Их тому, кто старше вас,
Чтобы младшие про это
Не узнали ничего.

Никогда не мойте руки,
Шею, уши и лицо.
Это глупое занятье
Не приводит ни к чему.
Вновь испачкаются руки,
Шея, уши и лицо,
Так зачем же тратить силы,
Время попусту терять.
Стричься тоже бесполезно,
Никакого смысла нет.
К старости сама собою
Облысеет голова.

LI 5.09.15

Мужик пришел в цирк. Подходит к билетерше и спрашивает:
- А хде двери? Двери хде?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?..

LI 5.09.15

- А какая погода на первое число? - Дождь. - А на второе? - А на второе - плов.

Блондинка в парикмахерской.
- Вам какую стрижку сделать?
- Ой, даже не знаю. Задок по-короче и передок поволнуйте...

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

LI 5.09.15

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!

LI 5.09.15

Сидел я с девою вдвоем.
Потом сказал, когда устали:
Ну что, пойдем грехопаднем?
И мы пошли и грехопали.

LI 5.09.15