-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Скучающий_Кот_Матрос

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.03.2004
Записей:
Комментариев:
Написано: 2370





Опа, а чё ещё не пятницо?

Вторник, 11 Апреля 2006 г. 18:01 + в цитатник


СКОРА ЛЕТА!!!

Вторник, 11 Апреля 2006 г. 17:23 + в цитатник

 

СКОРА ЛЕТА!!!


Без заголовка

Вторник, 11 Апреля 2006 г. 17:09 + в цитатник
В Москве прошел чемпионат Европы по сноуборду среди женщин. Таких досок Москва еще не видела.

LI 5.8.17

Новости

Вторник, 11 Апреля 2006 г. 17:06 + в цитатник

Новости про птичий грипп.

Страусы чихают под землю!!!

Кроты в панике!!!


Рыдал....

Вторник, 11 Апреля 2006 г. 15:25 + в цитатник
http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290 строго в наушниках

LI 5.8.17

Без заголовка

Вторник, 11 Апреля 2006 г. 12:11 + в цитатник
...ежика я глажу меж мохнатых ушек
я отлично лажу с трупами зверушек...

LI 5.8.17

Без заголовка

Вторник, 11 Апреля 2006 г. 10:29 + в цитатник

 

Две модели:

1) Камера 4.1 мегапикселя

2) С виброзвонком

Новые модели Nokia


Без заголовка

Пятница, 07 Апреля 2006 г. 16:45 + в цитатник
Вобщем посодили мужика в тюрьму к зэкам. Ну там они его спрашивают:
- Будешь с нами в дочки-матери играть ?
Ну мужик думает, что зря отношения портить с самого начала.
- Буду
- А ты кем хочешь быть, мамой или папой ?
Ну мужик думает, скажу "мамой" - будут е...ать и говорит
- Хочу быть папой !
Тут главный зэк говорит.
- Хорошо, а теперь папа сосёт Х..Й у мамы !


LI 5.8.17

Без заголовка

Пятница, 07 Апреля 2006 г. 16:43 + в цитатник
Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый,одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу,там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии,но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и х%й с ним!!!

LI 5.8.17

Без заголовка

Пятница, 07 Апреля 2006 г. 14:15 + в цитатник
Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать…
- На х?й отказать! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!


LI 5.8.17

Без заголовка

Пятница, 07 Апреля 2006 г. 14:13 + в цитатник
У сексопатолога больной жалуется на отсутствие потенции.
Врач: Никаких проблем, у нас как раз есть новый препарат на фосфорной основе!
Пациент: Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он должен не светиться, а стоять!


LI 5.8.17

Без заголовка

Четверг, 06 Апреля 2006 г. 13:09 + в цитатник
Как сделать секс более забавным: 10 советов скучающим женщинам.

1) Вставьте друг другу в попу хлопушки и взорвите их одновременно во время оргазма.
2) Наденьте на голову черный чулок и попросить партнера представить, что вы Наоми Кемпбелл
3) Попросите его, что бы он стонал голосом Путина
4) Засуньте партнеру в попу пистон с конфетти и попросите его сильно пукнуть
5) Научитесь чихать влагалищем, подтверждая правоту своих слов
6) Во время акта плавно уползайте из-под партнера, при этом задорно
покрикивайте:
Эге-гей! Ну-ка, догони-ка!
7) Перед половым актом попросите его померить презервативы разного цвета. Выберите желтый. В середине акта попросите одеть сверху зеленый, мотивируя это тем, что хотите в результате получить синий.
8) Перед сексом, пристально глядя в глаза мужчине, признайтесь, что в сексе вы превращаетесь в зверя. В подтверждение своих слов во время оргазма громко покричите ослицей.
9) Вставьте в пупок искусственный глаз.
10) Свяжите на член маленький чепчик с оборочками, подарите мужчине на 23 февраля.

Как сделать секс более забавным: 10 советов скучающим мужчинам.

1) Предложите ей посмотреть, как она будет выглядеть во время беременности. Для этого накачайте ей в матку воздух велосипедным насосом.
2) Соберите ее груди в кучу и помните их, мотивируя тем, что хотите слепить одну большую Царь-сиську
3) Попросите ее стонать голосом Регины Дубовицкой
4) Во время секса рассказывайте ей анекдоты про неудачные сексуальные акты народов мира
5) Примите классическую позу «мужчина сверху», незаметно подпихнете ей под попу «пукающую подушку», во время акта приговаривайте: «Ой! Ну ниче, ниче…ой! Вот, молодец какая!... Ну-ка, пли!..» Держите ее за руки, чтобы она не могла достать подушку и испортить игру.
6) Если жена беременна, попросите ее станцевать вам танец живота.
7) Во время оргазма громко скажите командным голосом: «Так, парни, на выход! Тому, кто доберется до яйцеклетки, хвосты пообрываю!»
8) Надевая презерватив, приговаривайте - Я в домике! Я в домике!
9) Наденьте ей на голову пакет и во время оргазма проколите его, что она не задохнулась!
10) Сделайте татуировку с лицом своего молодого человека на интимном месте. Ее это озадачит. Особенно, если вы грамотно ее расположите.

LI 5.8.17

Чудная грудинка.....

Четверг, 06 Апреля 2006 г. 12:50 + в цитатник


Пра тиотак...

Четверг, 06 Апреля 2006 г. 12:19 + в цитатник
Женщины с большой грудью

- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить

Женщины с маленькой грудью

- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова "силикон"

LI 5.8.17

Хачу вотки.... Када пятницо?

Четверг, 06 Апреля 2006 г. 10:15 + в цитатник


Без заголовка

Четверг, 06 Апреля 2006 г. 09:50 + в цитатник
Подходит сын к отцу и говорит:
-Папа а кто такие педерасты?
-Ммм, эээммгммм… Ну как бы тебе сказать? Помниш 2 года назад я сидел в лагере?
-Помню папа.
-Ну вот как то раз подходит ко мне мужик такой здоровый и говорит: Слыш, кореш, дай засажу на пол-Федора. Сгущенки тебе дам, чая, печенья.
-Папа, ну а что дальше то было?
-Ну а что дальше, сынок?Засадил на полного Федора и не чая не сгущенки. Так кто он после этого?


LI 5.8.17

..............

Четверг, 06 Апреля 2006 г. 09:47 + в цитатник


Без заголовка

Среда, 05 Апреля 2006 г. 10:03 + в цитатник
Ржевский на банкете:
- Пойду поссать!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на
звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

LI 5.8.17

Без заголовка

Среда, 05 Апреля 2006 г. 10:00 + в цитатник
Едут муж с женой, жена говорит:
-Знаешь дорогой,а ведь наша невестка изменяет
М -Это ее проблемы
Ж-Но ведь она изменяет нашему сыну!
М -Это его проблемы
Ж -Но ведь она изменяет ему с тобой!
М -Это мои проблемы
Ж -(чуть не плача)а как же я?
М -Это твои проблемы!

LI 5.8.17

МУДРОСТЬ ДНЯ..

Среда, 05 Апреля 2006 г. 09:58 + в цитатник
Самурай без меча подобен самураю с мечом но только без меча

LI 5.8.17

Без заголовка

Вторник, 04 Апреля 2006 г. 14:00 + в цитатник
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Hосилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё.
Пизд$ц


LI 5.8.17

Без заголовка

Вторник, 04 Апреля 2006 г. 13:58 + в цитатник

Мой респект исполнителям...

Вторник, 04 Апреля 2006 г. 13:50 + в цитатник

Чють ниаписалсо... (нужен звук)

Вторник, 04 Апреля 2006 г. 13:37 + в цитатник

Йа ниасилил...

Вторник, 04 Апреля 2006 г. 13:22 + в цитатник

Без заголовка

Вторник, 04 Апреля 2006 г. 13:16 + в цитатник

- Вася, во мне есть что-нибудь хоpошее?
- Есть, но сейчас выну.


Без заголовка

Вторник, 04 Апреля 2006 г. 13:15 + в цитатник

Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?
- Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок. Но все же, что это?
- В том-то и дело, что я сам не знаю, - отвечает муж, - но я все же попробую сбросить его с твоей спины!


Кот Да Винчи.

Вторник, 04 Апреля 2006 г. 13:11 + в цитатник


Севоня пятницо...

Пятница, 31 Марта 2006 г. 17:01 + в цитатник

ПЯТНИЦО


Без заголовка

Пятница, 31 Марта 2006 г. 15:17 + в цитатник

Висна пришла ниажыданна...

Пятница, 31 Марта 2006 г. 10:55 + в цитатник


Без заголовка

Пятница, 31 Марта 2006 г. 10:53 + в цитатник


Без заголовка

Пятница, 31 Марта 2006 г. 10:50 + в цитатник
- Девушка, у вас закурить не найдется?
- У меня даже найдется уколоться, напиться и потрахаться!!!


LI 5.8.17

Без заголовка

Пятница, 31 Марта 2006 г. 10:48 + в цитатник
Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука…


LI 5.8.17

Без заголовка

Пятница, 31 Марта 2006 г. 10:47 + в цитатник
Вот часы перевели.
Суета на глобусе.
Раньше х@й вставал в кровати.
А теперь в автобусе.


LI 5.8.17

Без заголовка

Четверг, 30 Марта 2006 г. 16:58 + в цитатник
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего $баного кота!

LI 5.8.17

Без заголовка

Четверг, 30 Марта 2006 г. 11:22 + в цитатник
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау ...
Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается,
медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?

LI 5.8.17

Без заголовка

Четверг, 30 Марта 2006 г. 11:15 + в цитатник
она была женщиной «на любителя» - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.

LI 5.8.17

Без заголовка

Четверг, 30 Марта 2006 г. 10:53 + в цитатник
В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!"

LI 5.8.17

Без заголовка

Четверг, 30 Марта 2006 г. 10:24 + в цитатник


Без заголовка

Среда, 29 Марта 2006 г. 10:09 + в цитатник
- Дедушка - а сколько в "Любимом" яблок?

- А сам-то как думаешь?!

- А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...

LI 5.8.17

Без заголовка

Среда, 29 Марта 2006 г. 10:03 + в цитатник
Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка – оттуда пар идет.

LI 5.8.17

Без заголовка

Среда, 29 Марта 2006 г. 10:01 + в цитатник
Приходит к стоматологу девушка.
-Доктор, посмотрите, что у меня с зубом.
Села она в кресло , открыла рот. Только врач подносит инструменты к ее лицу, как чувствует, что ее рука сжимает его "достоинство". Девушка говорит:
-Правда, мы не сделаем друг другу больно?

LI 5.8.17

Без заголовка

Среда, 29 Марта 2006 г. 09:58 + в цитатник
Маленькая девочка прибегает в слезах домой и жалуется маме:
- Мама! Мама! Меня только что в песочнице хотели убить!
- ???
- Я играла в песочек, тут подошли три дядьки, сели на скамейку, один достал бутылку и сказал:
- Ну что? Врежем по маленькой?!

LI 5.8.17

Када пятницо?

Среда, 29 Марта 2006 г. 09:48 + в цитатник


Жжисты..

Среда, 29 Марта 2006 г. 09:46 + в цитатник


Без заголовка

Среда, 29 Марта 2006 г. 09:43 + в цитатник

Кто мне симпатию выразил? Аффтар в личку отпишись..


Жоский найоп

Вторник, 28 Марта 2006 г. 09:59 + в цитатник


Туса

Вторник, 28 Марта 2006 г. 09:56 + в цитатник


Без заголовка

Понедельник, 27 Марта 2006 г. 10:35 + в цитатник
- Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя поцелую?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя раздену?
- Я позову дедушку.
- Но почему все именно дедушку?
- Потому что он глухой.


Поиск сообщений в Скучающий_Кот_Матрос
Страницы: 27 ... 13 12 [11] 10 9 ..
.. 1 Календарь