"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич,
слезая со спящей красавицы.

LI 5.8.17

Народ, а чо мне респект ввиде симпатий ни кто не высказывает? Магу абидицо!!! Жду респектов и сообщений от аффтарофф...

- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?
- Да проебал ту линейку куда-то...

LI 5.8.17

Лежат любовники в постели. Она (мечтательно):
-Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
-Да кому мы нах@й нужны...

LI 5.8.17

На переговорном пункте, парень говорит телефонистке:
- Девушка, дайте Лондон.
- А как тебя звать?
- Вася.
- А работаешь кем?
- Токарем.
- Так вот хуй тебе! Пизди с Урюпинском.

LI 5.8.17

- Петровна, захлопни дверь...
- [Бдыщь]
- Резче!
- [Бдыщь!!!]
- Петровна! Не сильнее - а резче!!! Представь, что это последнее движение в момент оргазма!
- ААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [БДЫЩЬ!!!!!!!!!!]

LI 5.8.17

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, блять - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бля, кто эти люди???


LI 5.8.17

Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово, что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!!

LI 5.8.17

Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик
в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку,
а пальцем показывать - это некультурно

LI 5.8.17

Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо
рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:
- Девочка, что случилось???
- А?! Не знаю!.. Бежало что-то...

LI 5.8.17

МарьИванна сказала, чтоб дети принесли говорящих животных. Все, конечно, принесли попугайчиков, а Вовочка ничего.
- Вовочка! А где твое животное?
- Оно дома, это говорящий ежик.
- Говорящих ежиков не бывает!
- Вы заходите ко мне сегодня вечером, я вам покажу.
Пришла, значит, МарьИванна, Вовочка дает ей указку и говорит:
- Засуньте ему в задний проход, он будет говорить!
Та и засунула.
Ежик - ФФФЫФФФЫФ.
- Да он не говорит!
- А вы глубже.
Ежик - ФФФЫФФФЫФ.
- Да ты меня рaзводишь!
Вовочка берет указку и до половины как засунет.
Ежик - ФФФАААТТТИТТ ФФФАААТТТИТТ!

LI 5.8.17

А у нас в гостях тупое и необъяснимое. Здравствуйте - скажите, почему вы тупое?
- Эээ, не могу объяснить...

LI 5.8.17

А у нас в гостях тупое и необъяснимое. Здравствуйте - скажите, почему вы тупое?
- Эээ, не могу объяснить...

LI 5.8.17

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!




LI 5.8.17

Консерватория, вечер, уже никого нет, только в актовом зале стоит старый препродаватель и тихонько, не спеша играет на скрипке.
В аудиторию заходит уборщица- тётя Глаша, ведёт за ручку своего внучка Максимку и направляется прямиком к преподаавтелю.
-Алексей Петрович, можно Вас на минутку?
А.П. продолжая неспеша играть.
-Что вы хотели тётя Глаша?
-Ну вы понимаете, вот мой внучек Максимка, ему 8 лет, а он уже дрочит, помогите ему как нибудь!
А.П. продолжая неспеша играть, обращается к Максимке.
-Сколько тебе лет Максимка?
-Уже 8.
-Дрочишь?
-Дрочу.
А.П. долго-долго играя.
-А, правильно! Рано тебе ещё ебаться-то!

LI 5.8.17

1 апреля...
Муж возвращается домой.
А там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно блять!!!!

LI 5.8.17

http://www.lowe-tech.com/portfolio/swf/paperplanes.swf

 

Заходит мужчина к сексопатологу:
- Доктор, у меня проблема .
- Я слушаю Вас внимательно.
- Когда я занимаюсь любовью со своей женой, она очень громко кричит, бьет кулаками по стенке, лезет на ковер и поэтому все соседи жалуются, к тому же у нас ребенок.
- Расскажите подробно, как у Вас с женой происходит половой акт.
- Ну, сначала я ввожу ей во влагалище член.
- Хорошо, а дальше...
- А потом я засовываю туда руку....
- А руку зачем?
- Доктор, а как же я тогда дрочить буду!?!

LI 5.8.17

Без тебя я умираю
Ты любовь моя, я знаю
Ты зимой меня согреешь
Ты нежнее, ты милее
У меня есть твоя фотка
Обожаю тебя, ВОДКА.

LI 5.8.17

Деталь, которая может сломаццо, отличаеццо от детали, которая сломаццо нихуя не может бля, тем, что деталь, которая нихуя не может сломаццо, невозможно будет починить, если она фсе-таки сломаеццо

LI 5.8.17

-Мам!!! у меня губы обветрились!!!
-Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!



LI 5.8.17

- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!!

LI 5.8.17

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, что за рыба "маникюрша"?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю
ночь жарил маникюршу!

LI 5.8.17

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...

LI 5.8.17

Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

LI 5.8.17

На кавказском суде:
- Падсудымый! Какое ваще паслэднее слово?
- Двадцат пят тысяч!
- Слушайте, вы ваабще признаёте себя виновным?
- Нэт!
- Ну на нэт и суда нэт!

LI 5.8.17