использование вибраторов и других стимуляторов сеkса из пластика и резины провоцирует женское бесплодие. нидерландское отделение "гринпис" проверило "игрушки" для взрослых на содержание опасных веществ и выяснило, что фталаты, которые используются для придания вибраторам гибкости, разрушают репродуктивную систему организма женщин.
евросоюз запретил производителям разбавлять фталатами пластик и резину, предназначенные для изготовления детских игрушек. однако эксперты не предусмотрели, что эти же вещества используются и в индустрии сеkса. химики из "гринписа" обнаружили, что 7 из 8 вибраторов, продаваемых в сеkс-шопах голландии, опасны для здоровья нации: они нарушают гормональную систему организма, ухудшают работу печени и почек.
кроме того, опыты на лабораторных грызунах, подвергающихся действию фталато в, показали, что пострадать могут легкие: эти вещества провоцируют астму. в то же время в стимуляторах их содержится от 24% до 51%.
- это просто невероятно - за последние 5 лет организация тестировала много разных продуктов, но такого уровня опасных химикатов еще не находила, - рассказал представитель нидерландских экологов барт ван опзиленд.
подобное заключение экспертов может нанести серьезный удар по производителям стимуляторов. по подсчетам компании - производителя презервативов "дюрекс", среди 16,5 млн жителей нидерландов 3 млн пользуются эротическими игрушками, а 85% признались, что готовы приобрести се6е такой стимулятор.
в прошлом году голландцы купили больше миллиона игрушек для взрослых, потратив на это $280 млн.
Взято с сайта doyki.mobi

"заниматься сеkсом в презервативе - все равно что нюхать цветы в противогазе..."

неправда.

миф n1 во-первых, если для те6я главное — это «сунул, вынул и пошел», то никакой презерватив те6е не поможет и, наоборот, не помешает: во второй раз никакая барышня не захочет к те6е в постель. 90 радостей сеkса приходится на взаимные ласки, а не на фрикции (собственно движения «туда-сюда»).

ну и самое важное: современные технологии делают прослойку латекса между двумя телами настолько тонкой (буквально микроны), что она практически не воспринимается органами чувств. или ты думаешь, что утонченные европейцы или жизнерадостные американцы (не говоря уже о продвинутых японцах) каждую ночь добровольно лишают се6я всей полноты сеkсуальных ощущений?

миф n2 «презики бывают двух размеров — маленькие (азиатские) и большие (европейские)…» это не так! презервативы делятся на три группы по размеру: ширина 48–50 мм, 51–53 мм и 54–56 мм. длина же обычного презерватива 19–20 см (индийские -18 см).

миф n3 «нормальные презервативы делают только в европе, все остальные — отстой…» не верь! презервативы, как известно, изготавливают из латекса. а лучшим латексом считается малазийский. дело в том, что в основе этого материала — сок гевеи, а это дерево растет в юго-восточной азии. поэтому большинство европейских производителей имеют заводы в юго-восточной азии или заказывают презервативы на заводах, расположенных в этом регионе. так что практически все презервативы «родом» из малайзии, индонезии, кореи, индии и т.д.

миф n4 «и с „резинкой“ можно подхватить венерические заболевания и спид…» ерунда! при правильном использовании (как именно — читай ниже) презерватив — эффективное средство профилактики половых инфекций. вероятность передачи заболеваний, в том числе и вич, при использовании презерватива очень мала.

миф n5 «от презервативов разной необычной формы (с пупырышками, усиками и т.п.) барышни просто балдеют…» полная фигня! думаешь, если у те6я презерватив с пупырышками, то твоя партнерша «сама» получит удовольствие? и те6е не придется тратить никаких усилий?! почитай «кама сутру» — и те6е станет понятно, что в любом случае минимальные навыки ведения сеkсуальной игры изучить придется. другое дело — смазка. если ее достаточно и она хорошего качества — это хотя бы облегчит вам начало полового акта. кстати: в некоторых смазках используется вещество nonoxinol-9, которое дает дополнительную гарантию предохранения от венерических заболеваний и беременности в случае разрыва презерватива. но внимание: иногда это вещество может вызывать раздражение! так что если после сеkса у кого-то из вас происходит что-то не то — поищи это название на упаковке презерватива. если оно там присутствует, то попробуй сменить марку.

миф n6 «прикольно, если презерватив — ароматизированный, с запахом персика или банана…» очень сомнительно во-первых, не думай, что ароматизированные презервативы распространяют запах на всю комнату — на самом деле у них лишь легкий аромат. во-вторых, покупая ароматизированные презервативы, будь осторожен! запах, как известно, со временем улетучивается, а то и просто меняется. и если даже на упаковке написано про банан, вполне может оказаться, что у презерватива-долгожителя запах — ну такой душный… можно посоветовать брать презервативы с большим сроком годности (до 5 лет), смотреть на дату выпуска на упаковке и не хранить заветные коробочки внутри батарей и обогревателей (высокая температура им вредит).

миф n7 «сеkс без презерватива полезен для здоровья женщины». а вот это точно! многие продвинутые тетки на западе делают косметические маски из мужской спермы. дело в том, что в семенной жидкости мужчины содержится множество ценных компонентов: белки, гормоны, соли. при нормальном половом акте они всасываются в стенки влаrалища, попадают в кровь, улучшая обмен веществ в женском организме и даже нормализуя внутричерепное давление. так что если вместо презерватива ваша пара использует другие средства предохранения (спермицидные мази, гормональные таблетки и т.д.), то можете считать, что барышня заодно укрепляет свое здоровье. приятное с полезным!

миф n8 «презерватив надо смазывать вазелином…» бред! этого нельзя делать ни в коем случае! вазелин (и любое другое масло) разрушает латекс, из которого изготавливают презервативы. а значит, увеличивается опасность, что девушка залетит.

миф n9 «перец в презервативе становится больше». кто те6е это сказал?! во-первых, запомни одну простую вещь — не в размере дело. во-вторых, материал, из которого производят презерватив (каучук) настолько тонкий, что вряд ли сможет сыграть решающую роль в увеличении полового 4лена.

миф n10 «пользоваться „резинкой“ и ботаник может…» опять нет! в каждом правиле есть свои исключения. то есть, конечно, надеть-то его каждый наденет — но вот с каким успехом? из-за неправильно надетого презерватива ежемесячно сотни девушек во всем мире рыдают: «надевали, а пришло время — и дела не начались…» кроме того, некоторые пары вынуждены прибегать к другим средствам предохранения из-за аллергии, вызванной презервативом (либо самим его материалом, либо смазкой).

тяни резину! — каждый раз используй новый презерватив. — осторожно открывай упаковку, чтобы не повредить презерватив. — не разворачивай презерватив до того, как надеть его на пеHис. — надевай презерватив, когда половой 4лен находится в возбужденном состоянии. — оттяни крайнюю плоть назад, прижми пальцами конец презерватива, надень его на головку пеHиса. — придерживая кончик презерватива, расправь его по направлению к основанию полового 4лена. — сразу после эякуляции вынь пеHис, при жав кромку презерватива рукой, чтобы он не соскользнул. — не касайся половым 4леном влаrалища, когда пеHис вынут после эякуляции.
Взято с сайта doyki.mobi

ночной кошмар многих мужчин – импотенция. на самом деле не так страшен чёрт, и оставаться полноценным мужчиной даже в 70 лет вполне реально. а для того, чтобы кошмар не стал реальностью, нужно всего лишь придерживаться некоторых несложных правил.

правило 1

это очень приятное правило – оно гласит, что сеkс должен быть регулярным и о нём нельзя забывать, иначе, когда спохватитесь, может оказаться слишком поздно. понятно, что утомительная работа, командировки, проблемы в отношениях – весьма банальные причины, отсрочивающие моменты близости. однако помните, что слишком долгие перерывы – от трёх месяцев и более, могут нанести серьёзный ущерб потенции. при чём самое интересное, что чем хуже вы переносите воздержание, тем проще вам будет восстановиться и наоборот.

если ситуация совсем безвыходная и о сеkсе приходится забыть на долгий срок, то врачи рекомендуют, как не трудно догадаться, брать дело свои руки в прямом и переносном смысле. делать это нужно раз в неделю и более. но увлекаться этим, конечно, тоже не стоит.

правило 2

следите за здоровьем. и это подразумевает не только лечение венерических болезней и сдачу анализов, которые покажут, здорова ли предстательная железа – с этим как раз всё ясно. есть ещё множество болезней, которые мешают нормальной жизни и сеkсу как следствие. не спешите махнуть рукой на надоедливую хворь, например, головную боль – такие болезни отнимают силы на сеkс не меньше, чем долгие совещания в кабинете у начальника, тем более, если болезни переходит в хроническую.

правило 3

если вы узнали о блистательных донжуанских похождениях вашего товарища, не спешите его переплюнуть. частые одноразовые связи разрушают ваш организм, даже если вы точно знаете, что партнёрша не болеет никакими венерическими заболеваниями. дело в том, что у людей, которые вместе уже долго, даже микробы, которые сидят в организме сами по се6е, привыкают друг к другу. когда ваши микробы часто сталкиваются с чужими микробами, эффект это даёт отнюдь не положительный.

правило 4

никогда не скупитесь на ласки. дело не только в моральном аспекте, но и в физическом, который доказали учёные из массачусетского института андрологии. они провели исследования среди мужчин из разных социальных групп, которые имели жалобы на потенцию. выяснилось, что все они не уделяли достаточно внимания ласкам, предшествующим акту любви. как это связано? дело всё в том, что если женщина недостаточно возбуждена перед актом, её организм выделяет нейропептид. это вещество наносит серьёзный удар ниже пояса, правда, не сразу, а по мере накопления. к слову – исследования показали, что самые большие дозы нейропептида выделаются, во время насильственного акта.

правило 5

здесь пойдёт речь о пище, которая благотворно влияет на потенцию. к ней относится зелень петрушки, сельдерея, кинзы, шоколад, орехи, яблоки, клубника, малина – список весьма велик. но несмотря на всю полезность, злоупотре6лять не следует, иначе эффект будет потерян. к тому же, чтобы организм и в целом нормально функционировал, ему тре6уются питательные вещества и витамины.


Взято с сайта doyki.mobi

импотенция – проблема двоих. сколько пар страдают от нее, а порой и разводятся! но не все так безнадежно. современная медицина находит решения даже в самых сложных случаях.
обидный термин «импотенция» в 1998 году был заменен на научное название болезни – эректильная дисфункция. однако сути это не изменило. что такое эректильная дисфункция? болезнь заключается в неспособности мужчины достичь и поддерживать эрекцию, необходимую для совершения полового акта.
эректильная дисфункция может быть спровоцирована множеством причин. часто импотенция является симптомом сахарного диабета, артериальной гипертензии, поражения сердечно-сосудистой системы. это касается почти 80% мужчин, регулярно испытывающих проблемы с эрекцией. у 30% отмечаются гормональные нарушения.
среди причин импотенции самая распространенная – сосудистая патология, что означает либо слабый приток крови к половому 4лену, либо застой крови. в первом случае эрекция достигается с большим трудом, а ее качество оставляет желать лучшего. во втором случае эрекция, напротив, достигается быстро, но и проходит так же быстро, так что порой приступить к делу мужчина не успевает.
такие нарушения могут быть связаны с профессией: ненормированный рабочий день, несбалансированное питание, перегревание и переохлаждение, сидячий образ жизни, вибрации. часто это касается водителей.
представителям сильного пола, стремящимся установить в сеkсе все возможные рекорды, стоит помнить, что одной из причин эректильной дисфункции являются чересчур усердные, многочасовые половые акты, когда мужчина всеми силами старается как можно дольше задержать эякуляцию. все хорошо в меру!
импотенция является следствием ряда заболеваний: эндартериита, атеросклероза крупных артерий, варикозной болезни вен, травм полового 4лена и близлежащих тканей. известно, что определенные лекарства могут послужить причиной эректильной дисфункции. такими побочными эффектами обладают антигистаминные и гипотензивные препараты. нельзя принимать эти средства более пяти дней. сердечникам нужно быть особенно осторожными: прием нитроглицерина совместно с виагрой грозит необратимыми последствиями.
за решением своих интимных проблем мужчины чаще всего идут к друзьям, имеющим подобный опыт, фармацевтам или врачам-венерологам. однако обращаться нужно к урологу-андрологу.
большинство проблем, связанных с ухудшением или отсутствием эрекции, решается с помощью адекватной терапии. разумное использование препаратов и современных технологий помогает многим пациентам восстановить сеkсуальную активность без побочных эффектов и при минимальном риске.
однако существуют и такие патологии, устранить которые может только фаллопротезирование. при травмах полового 4лена и многократных инъекциях в орган происходит склерозирование кавернозных тел полового 4лена. нежная эластичная ткань пещеристых тел полового 4лена замещается грубой соединительной тканью, не способной обеспечить эрекцию.
однако стоит успокоить и мужчин, и женщин – 70% неудач в сеkсе не имеют отношения к физиологии. их причины - исключительно психологические. такой вид эректильной дисфункции называется психогенной импотенцией, или псевдоимпотенцией. при ней сохраняется утренняя эрекция и не бывает проблем при мастур6ации.
представители сильного пола часто весьма болезненно реагируют на малейшие неудачи в сеkсе. порой для развития психогенной импотенции достаточно одного неделикатного замечания партнерши. в данном случае врачом назначается психотерапия в сочетании с современными препаратами. эффективнее психогенная терапия лечится, если врач работает с обоими партнерами.
позаботьтесь о своем здоровье и счастье заранее. занятия спортом, ограничение потре6ления алкоголя, консервированных продуктов, жареного, мучного, соленого и сладкого, регулярная половая жизнь с постоянным любящим и любимым партнером, без сеkсуальных излишеств и длительного воздержания и здоровый образ жизни в целом – лучшая профилактика эректильной дисфункции.
Взято с сайта doyki.mobi

онанизм. предметы - арбуз.
"арбуз" - делается отверстие, соответствующее толщине вашего 4лена, вытаскивается часть мякоти по длине 4лена, и дальше сношаете арбуз - ощущение первоклассного миHеTа.
предупреждение: будьте осторожны. если чувствуете, что стенки внешнего слоя кожи на вашем арбузе остры и режут, лучше не используйте данный способ во избежание порезов.
онанизм. предметы - банановая кожура.
"банановая кожура" - для достижения эффекта этого способа вам понадобится банан, диаметр и длинна которого больше вашего эрегированного 4лена. отрежьте у банана конец (с той стороны, с которой мы обычно начинаем его расчищать) и через него выдавите мякоть (и используйте ее по назначению - бананы, кстати, способствуют выработке большего кол-ва спермы). можно выесть ложечкой. при "операции" кожуры постарайтесь не повредить ее стенки, иначе эффект будет другой. в итоге получится вещь, по ощущениям очень близкая к настоящему влаrалищу. осторожно введите 4лен внутрь полости и начинайте неспешные движения рукой, при которых кожура будет скользить по 4лену вместе с ладонью. сумасшедший 0ргазм наступит очень скоро - чрезвычайно трудно удержаться!
прилагаем также видоизменение к способу - наконечник банановой кожуры. возьмите банан и отрежьте большую его часть вместе с хвостиком, оставив только кончик и еще немного. обнажите головку своего 4лена и начинайте медленно развазюкивать ее об стенки наконечника кожуры. головка моментально смажется от банановой смазки и будет очень приятно. продолжайте делать так до самого 0ргазма. вам обязательно должно это прийтись по вкусу!
онанизм. предметы - батарея.
"батарея" (в целях безопасности поставить в известность работников жэка) - подходит для лета или когда батареи в доме слегка теплые. вырезаем из поролона кольцо, одеваем на 4лен и заправляем между батареей. степень сжатия регулируется толщиной поролона. под матрас сзади стоящей кровати вставляем швабру с надетым на ручки презервативом. куда упирается ручка - объяснять, я думаю, не надо. начинаем шевелиться. отодвинувшись от батареи, насаживаемся на ручку и обратно.
онанизм. предметы - бутылка.
"бутылка" - горлышко пол-литровой стеклянной бутылки из-под кефира смазывается внутри маслом или кремом, после чего бутылка надевается на 4лен.
0ргазм достигается при движении бутылки вперед-назад от трения ободка бутылки о головку 4лена.
внимание: обязательно проделать в бутылке маленькое отверстие для выхода воздуха, иначе 4лен засунуть глубоко невозможно! а также неплохо бы вспомнить индийскую сказку про обезьянку, которая засунула руку в дырку в тыкве в поисках съедобного, после чего не могла ее оттуда вынуть из-за своей жадности.
онанизм. предметы - в пуловере.
"в пуловере" (или в бабушкиной вязаной кофте) - наденьте мягкий свитер наоборот как штаны, и начинайте тереть 4лен о мягкий пушистый свитер, причем без поступательных движений. спуская в свитер – вы получите массу положительных эмоций, но свитер должен быть очень мягким. некоторым нравится вставлять 4лен в мягкую кофту подруги.
онанизм. предметы - в транспорте на людях.
"в транспорте на людях" - если вы часто ездите в общественном транспорте (старых заезженных троллейбусах или автобусах типа "икарус" или "лаз"), находясь в некоторых из них вы могли ощущать достаточно сильную вибрацию корпуса авто. часто в таком транспорте бывает тесно. прижмитесь паховой областью к вертикальному поручню. вибрация передастся на 4лен. никто этого не заметит. вам понравится то ощущение, когда вы спускаете и рядом много людей. если у вас хватит смелости, обязательно попробуйте. надо просто позаботиться о том, чтобы сперма из нижнего белья не выступила наружу. (можно одеть плавки из полукапрона, например).
онанизм. предметы - велосипед.
"велосипед" - этот способ пригоден, если длина вашего 4лена не меньше 17 см и если вы - велосипедист. во время езды берете уже стоячий 4лен и подгибаете его под ногу. все это в трусах и в штанах, разумеется. он окажется между вами и сиденьем велосипеда. и при движении ногами он будет тереться.
онанизм. предметы - сосиски.
"сосиски" - понадобится одна толстая и достаточно длинная сосиска. разрежьте ее вдоль на две большие половинки, в сечении представляющие собой форму полукруга. вставьте половинки в презерватив таким образом, чтобы при сдавливании вместе они образовывали целую сосиску, то есть место разреза должно быть в центре. смажьтесь хорошенько (можно и кетчупом, чтобы было в тему) введите 4лен между половинками и сношайте ее.
онанизм. предметы - водопад.
"водопад" - основа способа - струя воды. этот метод может быть выполнен несколькими путями. расположитесь в ванной комнате таким образом, чтобы струя воды была направлена на 4лен. для этого можно прилечь в ванной под кран или направить струю из садового шланга, если вас не будет смущать, что вода там холодная.
способ два. понадобится душ с насадкой. направьте брызги душа на 4лен (а именно на то место, где "встречаются" головка и ствол). при желании можете снять его с фиксатора и более тщательно регулировать угол падения струй. вода будет плескаться на 4лен, а в то время можно намыливать свое тело, получая удовольствия от стимуляции. душевая - это отличное место для онанизма, это и тепло, и комфорт, и свобода.. отличное место, чтобы фантазировать.
онанизм. предметы - горяченький.
"горяченький" - суть способа заключается в подогревании яичек. для этого используйте старую лампу с металлическим верхом. включаем лампу, даем нагреться. затем кладем яички на плоскую поверхность нагретой металлической крышки и онанируем способом "кулак".
не перегрейте яйца, потому что их нельзя ни перегревать, ни морозить.
еще для разогрева яичек можно использовать кружку с теплой водой, погрузить туда яйца и онанировать! но обязательно пробуйте воду пальцем (обычным), прежде чем туда засовывать свой 4лен.
предупреждение: существенно перегревать яйца настоятельно не рекомендуется!
онанизм. предметы - грелка.
"грелка" - лучше использовать литровую грелку. выверните колпачок и залейте в нее горячую воду. затем колпачок убираете. вам он больше не пригодится. далее аккуратно отрываете то место, куда был ввинчен колпачок. обычно он приклеен. поэтому потихоньку отрывайте, а не сразу, чтобы не повредить материал. далее у вас получится некий вход в грелку. теперь самое главное. запомните, перед употре6лением надо тщательно промыть внутреннюю часть грелки, а для этого вам придется внутреннюю сторону вытащить наружу через открывшийся вход (другими словами, выворачиваете грелку наизнанку). это не сложно. в течение пяти минут все сделаете. итак, вы вытащили ее, промыли и теперь обратно выворачиваете, в прежнее состояние. и далее можно приступить к онанизму. кладете грелку между подушками, заливаете чуть подсолнечного масла и все готово. грелка сделана из резины, поэтому очень удобно - она не скользит на подушках и вообще материале. подушки можно сжимать, тем самым будет сжиматься грелка, и ощущения будут острей.
онанизм. предметы - динамик.
"динамик" - берется динамик (динамическая головка) и подсоединяется к источнику коле6аний, например, к понижающему трансформатору переменного напряжения (нужно добиться эффекта, чтобы динамик начал вибрировать), или же можно найти в радиоприемнике волну с каким-нибудь гудящим звуком. в центре динамика имеется такая круглая выпуклость. водите ею по уздечке 4лена (или наоборот, если динамик маленький).
онанизм. предметы - игра со шнурками.
"игра со шнурками" (изготовляем бандаж в домашних условиях) - обвяжите эрегированный 4лен около яичек гигиенически чистой не6ольшой по толщине веревкой или лучше шнурком. вторым шнурком крепко обвяжите мошонку по кругу так, чтобы она свободно не телепалась. захватите свободный конец первого шнурка зубами и упорHо (но осторожно) тяните, онанируя кулаком.
бандаж - великое искусство, однако это всего лишь самый маленький трюк из этой области. это даст вам массу незабываемых ощущений.
онанизм. предметы - купальная шапочка.
"купальная шапочка" - понадобится купальная шапочка. выверните ее. положите вовнутрь рулон туалетной бумаги или что-либо еще. теперь добавьте в рулон смазки, также смажьте свой 4лен. зафиксируйте рулон в шапке скотчем или чем-то еще, поместите 4лен вовнутрь - и начинайте сношение. тре6ует определенной предварительной практики.
онанизм. предметы - лежа на кровати.
"лежа на кровати" - нужно лечь на живот на какую-нибудь поверхность (например, кровать). спустить или снять штаны можно заранее. трусы можно спустить или снять, а можно в них и остаться (особенно, если они широкие (т.е. боксеры или семейные). затем надо водить бедрами (а также поясом) из стороны в сторону, то есть влево вправо (можно ни вверх-вниз, насколько возможно).
таким образом, 4лен трется о поверхность, и достигается желанный эффект. для усиления ощущений можно тереться о складки ткани или швы трусов.
онанизм. предметы - мумия.
"мумия" - понадобится два презерватива: один без смазки и другой, большего размера, со смазкой. сначала наденьте на 4лен обычный презерватив; затем смажьте больший презерватив смазкой на водной основе и наденьте его верхом на первый. мастур6ируйте, скользя внешним презервативом по внутреннему. 0ргазм наступит не быстро, но будет очень приятно в виду того, что 4лен будет плотно сжат двумя презервативами. при желании можно попробовать еще большее количество - тогда 4лен еще больше будет похож на мумию.
онанизм. предметы - туалетная бумага.
"туалетная бумага" - обматывайте 4лен мягкой туалетной бумагой (достаточно много слоев). серединой ладони давите на головку. после начинайте вращать.
онанизм. предметы - "кусачая" губка.
"кусачая" губка" - смажьте 4лен шампунем, по возможности густым, или другой смазкой. возьмите губку для мытья (или мягкую мочалку) и в течение 25-30 секунд делайте быстрые круговые движения по головке, применяя среднее давление, как будто вы чистите брюки щеткой.
после этой процедуры постарайтесь сделать несколько медленных движений рукой вперед-назад, в основном по головке.
кроме того, губку можно использовать и по-другому - присесть в ванной на корточки и подложить ее се6е под мягкое место. после чего можно онанировать как обычно. стимуляция шершавой губкой наружной анальной области усилит приятные ощущения.
онанизм. предметы - носок и презерватив.
"носок и презерватив" - способ 1. возьмите презерватив по размеру чуть больше 4лена, заполните резервуар на конце презерватива водой, водорастворимой смазкой или не6ольшим количеством жидкого мыла (но не таким, которое щиплет). намочите 4лен и сделайте его скользким (но не мыльным), наденьте презерватив и удалите воздушные пузырьки. раскатайте его на всю длину, чтобы был запас на конце. он должен быть очень мягким и не создавать трения.
возьмите мягкий, эластичный носок, выверните верхнюю часть наизнанку. осторожно наденьте его на 4лен так, чтобы конец презерватива не был натянут. одной рукой держите раздвинутые диванные подушечки, другой - спустите между ними носок и ложитесь лицом вниз на кушетку. если смазка выполнена правильно, малейшее движение приведет 4лен к скольжению - очень трудно удержать в неподвижном состоянии, чтобы не к0нчить.
способ 2. для этого способа потре6уется пара носков (желательно длинных и толстых, как гольфы), маргарин и презерватив. вставьте один гольф в другой и выверните их наполовину. возьмите презерватив и полностью его разверните. положите туда немного маргарина и размажьте его там, чтобы 2/3 нижней части презерватива было хорошо смазано. вложите презерватив в гольфы. удерживая конец презерватива в носке гольфа, разверните гольфы до ободка презерватива. выверните ободок презерватива поверх гольфов. не забывайте удерживать конец презерватива в носке гольфа. таким образом, получится довольно привлекательное отверстие. толстые гольфы хорошо сжимают презерватив. намажьте маргарин на ободок презерватива и образуйте в отверстии "пробку" из маргарина. можете приступать. можно двигать гольфы руками, а можно положить их между матрацем и пружинами и сношать, действуя бедрами.
онанизм. предметы - огурчик.
"огурчик" - возьмите огурец, который по диаметру будет больше или гораздо больше диаметра вашего эрегированного 4лена. отрежьте у огурца "попку" и извлеките из него всю мякоть с семенами так, чтобы внутри осталось углубление, по размерам совпадающее с размерами 4лена. немного подогрейте огурец в микроволновой печи (или в теплой воде - если таковой не имеется). введите 4лен в полость. можно двигать огурцом вверх-вниз, можно крутить. смазки будет предостаточно. вместо огурца можно также использовать кабачок, цукини или баклажан - во всех случаях будут различные ощущения от соприкосновения 4лена с мякотью плода.
онанизм. предметы - одеяло.
"одеяло" - возьмите ватное атласное одеяло (лучше детское), сверните его в трубочку и положите вдоль кровати к краю подушки. затем лягте на одеяло спиной и немного раздвиньте ноги так, чтобы оставшаяся свободная часть одеяла находилась у вас между ног. затем эту часть одеяла подогните вверх и положите сверху на живот. теперь обеими руками трите одеялом 4лен до 0ргазма.
можно и по-другому. сверните одеяло вчетверо, положите его в центр кровати и лягте на него сверху. результат тот же.
онанизм. предметы - одинокий носок.
"одинокий носок" - выверните носок и наденьте его на 4лен. возьмитесь руками за оба конца носка и, не касаясь 4лена, двигайте носок вверх-вниз.
онанизм. предметы - пар и тепло.
"пар и тепло" - убедитесь, что дома никого нет, и полностью разденьтесь. в душе включите горячую воду (чем горячее, тем лучше) и дождитесь, пока душевая полностью не заполнится паром. разумеется, под кипяток становиться, вовсе не следует.
не теряя времени, выключите душ, стараясь не смачивать рук, и, пока пар еще держится в комнате, онанируйте. присутствие тепла и влаги создает невероятные ощущения! онанизм при высокой температуре воздуха и обильному парообразованию, раскрепоститесь и фантазируйте. можете даже кричать, если понадобится.
онанизм. предметы - пахнет медициной.
"пахнет медициной" - надуваем пару хирургических перчаток и связываем между собой. получается нечто вроде резиновой попки с множеством щелей. туда и будете вставлять 4лен. можно еще вывернуть резиновые пальцы внутрь и привязать к чему-нибудь.
онанизм. предметы - пенопласт.
"пенопласт" - в пенопластовом блоке (или большом куске мягкой застывшей пены, в таком, каким в наши дни окна на зиму заделывают) проделайте отверстие, чтобы туда мог войти ваш 4лен (и при этом войти как можно глубже, все еще оставаясь в толще пенопласта).
наденьте презерватив, смажьте его и само отверстие и сношайте дырочку. можно это делать путем движение блока от се6я и к се6е, а можно сделать так - примостить его на один уровень с 4леном (например, подставив под блок стульчик так, чтобы 4лен и дырочка были на одном уровне) и удерживая его рукой. в принципе, можно обойтись и без презерватива.
онанизм. предметы - перчатка.
"перчатка" - тонкая резиновая перчатка укладывается на край не6ольшого полотенца, сложенного вчетверо по длине. "вход" в перчатку должен быть снаружи полотенца, выступая где-то на 5-7 см. затем полотенце с перчаткой вместе скатывается в валик. внутри валика и будет находиться перчатка. наружная часть перчатки расправляется и смазывается кремом.
можно двигать сам валик, насаживая его на 4лен, а можно положить его между подушек и вводить 4лен, как во влаrалище.
онанизм. предметы - подушечное изнасилование.
"подушечное изнасилование" - прежде, чем начинать, хорошо возбудитесь каким-либо способом. когда будете готовы, возьмите подушку, лягте на спину под матрас на своей кровати таким образом, чтобы подушка оказалась между вами и матрасом. начинайте двигать подушку и получать удовольствие. и пусть никто не подсматривает, со стороны это выглядит определенно весело.
еще вариант. возьмите две подушки; желательно, чтобы они были твердыми, типа тех декоративных, которые помещаются на диванах. положите подушки одна на одну и поместите эрегированный 4лен между ними. теперь можно начинать двигать корпусом. однако преждевременно позаботьтесь о том, куда будете кончать.
онанизм. предметы - покрывало.
"покрывало" - лягте на спину, накройте се6я покрывалом (не толстым, желательно попушистей). руками начинайте равномерно двигать покрывало вверх и вниз. к0нчить можно прямо в одеяло, после чего заснуть, а утром сказать маме/жене, что это не я, а поллюция.
онанизм. предметы - поплавок.
"поплавок" - возьмите детский надувной поплавок (круг), который одевается на руку при плавании. надуйте его, намажьте смазкой, а затем вставляйте свой 4лен между половинками поплавка и сношайте его. используйте различные позы - лягте на спину, двигая бедрами, или наоборот находитесь сверху.
надувайте его настолько, насколько хотите. чем больше надуете, тем сильнее давление на 4лен.
можете также сжимать поплавок, самостоятельно регулируя давление.
онанизм. предметы - потеря 4лена в самом се6е.
"потеря 4лена в самом се6е" - если у вас есть знакомые медсестры или аптекарши - вам повезло. попросите у них немного детской присыпки (талька). обработайте ею 4лен, растерев ее по всей его длине. уже вскоре ваш 4лен приятно онемеет и будет как не свой! но эрекция при этом полностью сохранится, так как кровь не уйдет из него, а лишь изменится само восприятие касаний. когда ощутите полное онемение, онанируйте до самого извержения. способ полностью безопасен, так как абсолютно никаких вредных воздействий на организм детская присыпка не несет.
онанизм. предметы - презерватив и шерстяной носок.
"презерватив и шерстяной носок" - есть один хороший способ. возьмите презерватив, шерстяной носок и какую-нибудь смазку. откройте головку 4лена, обильно ее смазывайте, немного смазки в презерватив. оденьте презерватив на 4лен; если все правильно сделали, 4лен будет легко скользить внутри презерватива. сверху на презерватив оденьте шерстяной носок (можно и простой). левой рукой придерживайте 4лен у основания, чтобы головка не закрылась, а правой, обхватите 4лен и совершайте поступательные движения. 0ргазм будет сильным. можно вместо презерватива использовать мякенький полиэтиленовый мешочек или вообще не придерживать 4лен, пусть головка так сама по се6е открывается и закрывается.
онанизм. предметы - презерватив с любрикантом.
"презерватив с любрикантом" - заполните резервуар презерватива любрикантом на водной основе (чем больше, тем лучше ощущения). наденьте презерватив, сожмите резервуар, чтобы растереть смазку. начинайте онанировать.
онанизм. предметы - прибор для измерения давления.
"прибор для измерения давления" - возьмите простой прибор для измерения давления, вот тока не на руку его нацепите, а на 4лен. накачайте грушу до нужного вам размера. большую остроту игре вам придаст любой предмет, смазанный вазелином и засунутый в прямую кишку. он будет достаточно прогрессивно стимулировать предстательную железу.
онанизм. предметы - пылесос.
"пылесос" - возьмите пылесос и насадите удлинительную трубку на шланг. включаем пылесос и просовываем 4лен с оголенной головкой в трубку. суть метода в том, что 4лен в трубке начинает вибрировать. есть одно "но"! диаметр 4лена в возбужденном состоянии может быть больше диаметра трубки. в этом случае можно просунуть часть головки и получать удовольствие от контакта вибрирующей уздечки с трубкой или поискать насадку диаметром побольше.
предостережение. будьте осторожны при использовании пылесоса! имеются свидетельства получения достаточно серьезных травм. мы не рекомендуем этот способ для практики. ориентирован только для любителей экстремальных ощущений.
онанизм. предметы - с банкой.
"с банкой" - сначала делаем вагину. берем банку (3 или 4 литровую) и проделываем в крышке дырку (крышку лучше пластмассовую, об железную можно порезаться), чуть-чуть больше вашего 4лена во вставшем состоянии. затем берем перчатку и продеваем ее в дырку, пальцами внутрь, конец надеваем на крышку, как бы закатав, и все это надеваем на банку. то есть у вас есть перчатка в банке, загнутая наружу (можно ее еще чем-нибудь закрепить, резинкой, например, чтобы не соскальзывала).
вагина готова, теперь капаем на 4лен немного растительного масла, то же самое и в перчатку, чтобы скользило.
можно положить банку на диван и чем-нибудь придавить, или самому лечь на спину и играть банкой сверку, дело вкуса.
будьте осторожны, не забывайте, что банка состоит из стекла и может лопнуть.
онанизм. предметы - с мукой.
"с мукой" - можно просто обильно посыпать 4лен мукой и начать стимуляцию как обычно. желательно, чтобы до этого уже немного выделилось из 4лена смазки. при этом наблюдаются интересные ощущения. ради интереса можно попробовать с жидким тестом, некоторым нравится.
онанизм. предметы - с макаронами.
"с макаронами" - сварите лапшу, слейте лишнюю воду, дайте ей остыть. сделайте отверстие по размеру 4лена в лапше, которая к этому моменту должна слипнуться. можете онанировать. мокрая лапша дает хорошую смазку.
предупреждение: не спешите, дождитесь пока лапша остынет, чтобы не обжечься. и не подавайте ее после этого на стол!
онанизм. предметы - сапог.
"сапог" - берем высокие зимние ботинки с высоким ботфортом. зашнуровываем их. внутрь получившейся трубы укладываем кольцами (или спиралью) поролон (типа того, каким на зиму окна прокладываем). получается довольно-таки мягкое, эластичное и длинное отверстие. теперь можно начать сношение.
онанизм. предметы - cнаряд.
"cнаряд" - понадобится воздушный шарик, желательно покрупней, подлинней и покрепче, чтобы мог вас выдержать. надуйте его и усядьтесь на него верхом (но только осторожно). при этом старайтесь не делать на него особого нажима, частично опираясь и на ноги.
смажьте 4лен и растирайте (или раскатывайте) его по шарику. но еще раз предупреждаем - не сильно пере6орщите с нажимом (хотя впрочем, некоторым экстремалам все же может понравиться громкий звук лопающегося шарика, раздающийся прямо во время 0ргазма).
кроме шарика можно использовать другие предметы, например, растирать или раскатывать 4лен о стол или какую-то резиновую поверхность. возможно, для этого придется немного смазаться.
онанизм. предметы - стакан воды.
"стакан воды" - возьмите стакан с очень теплой, но не горячей водой. сядьте в кресло и погрузите в стакан мошонку, а теперь начинайте онанировать обычным образом, не вынимая яиц из стакана (и постарайтесь в 0ргазме его случайно не опрокинуть).
если со стаканом будут возникать неудобства, можно использовать разлогую вазу.
онанизм. предметы - супервагина.
"супервагина" - нежную вагину можно изготовить самому из презерватива. презерватив расправляем во всю длину, слегка дуем, но не надуваем и так оставляем у рта. берем горошину, подносим к соску презерватива и продеваем через весь презерватив к его основанию, выше толстой резинки. теперь зажимаем пальцами горошину и надуваем до размера не6ольшого арбуза. завязываем ниткой, сложенной вдвое. ваша вагина готова. ощущения будут ярче, если вы возьмете презерватив с полосочками или любой другой рифленый. презерватив можно использовать несколько раз, только не забывайте его промывать.
онанизм. предметы - тонкие резиновые колечки.
"тонкие резиновые колечки" - тонкими резиновыми колечками (такими перевязывают пачки купюр) перетяните основание 4лена, яички и головку под крайней плотью. любое прикосновение руки к 4лену в районе головки будет передаваться через резинку самому чувствительному месту на 4лене. колечко, надетое на основании 4лена, создаст иллюзию увеличения 4лена в объеме, а благодаря легкому онемению от увеличения притока крови возникнет ощущение, что вы ласкаете чужой, "незнакомый" 4лен. прикосновения рук к 4лену тоже покажутся незнакомыми! резиновое колечко на мошонке даст ощущение как будто отдельного существования яичек; более того, они приобретут компактную и очень удобную для ласки форму. особенно приятно вам будет, если ваши и 4лен и яички тщательно выбриты.
двигайте рукой кожу на 4лене, ласкайте головку и область под ней. 0ргазм будет быстрым и интенсивным!
онанизм. предметы - сало.
"сало" - берется большой ломоть сала, расковыривается дырочка. в нее погружается 4лен - и дальше все как обычно. кончаете вовнутрь. о смазке забудьте - кругом будет сплошная смазка.
Взято с сайта doyki.mobi

17. не притворяйся. нам лучше чувствовать се6я несостоятельными, чем обманываемыми.
18. все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. все слова теряют силу через 7 дней.
19. если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов те6я огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
20. не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
21. не три лампу, если те6е не нужно, чтобы появился джин.
22. ты можешь или попросить нас что-то сделать, или сказать нам, как те6е хочется, чтобы это было сделано - а не то и другое сразу.
23. христофору колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
24. женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их грудь.
25. подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их груди.
26. отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
27. все мужчины различают 16 цветов, как в настройке windows по умолчанию. персик - это фрукт, а не цвет.
28. тыква - это тоже фрукт.
29. мы не телепаты и никогда ими не будем. наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к те6е.
30. если мы спросили в чем дело, и ты сказала: "все в порядке", мы будем поступать словно все в порядке. мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.
33. что такое стразы???!!!
Взято с сайта doyki.mobi

правила, которые, по мнению мужчин, должны знать все женщины
1. если ты думаешь, что ты растолстела, то это, скорее всего, правда. не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. не делай стрижку. никогда. длинные волосы всегда привлекательнее коротких. одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени те6е уже никуда от нее не деться.
3. дни рождения, святого валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
4. если ты задаешь вопрос, на который те6е не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который те6е не хотелось бы слышать.
5. иногда мы думаем не о сеkсе. смирись с этим.
6. покупки - это не спорт, и мы никогда не будем думать иначе.
7. когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. серьезно.
8. у те6я достаточно одежды.
9. у те6я слишком много обуви.
10. плач - это шантаж.
11. твой бывший возлюбленный - идиот.
12. проси то, чего хочется. нужно понять вот что: тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. просто скажи.
13. у большинства мужчин три пары обуви. что дает те6е повод думать, что мы можем помочь те6е выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
14. да и нет - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
15. приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. для плача в жилетку у те6я есть подружки.
16. головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. сходи к врачу.
Взято с сайта doyki.mobi

/>сладкий запах

ваше тело должно источать легкий фруктовый или кондитерский аромат, чтобы ваш избранник сгорал от желания попробовать вас на вкус. ваш точный аромат "212 keksy" от carolina herrere, "mandarina duck" от mandarina duck, "i love love" от moschino.

но самое главное - вы не должны пере6орщить с ароматом обилие духов действует на мужчину просто убийственно и от такой чересчур благоухающей дамы хочется бежать, куда глаза глядят.

ягодные губки

как на вкус, так и на цвет. ни один мужчина не сможет устоять перед пухлыми, сочными блестящими губками, покрытые ярко-красной помадой или блеском. помните, что перед походом на свидание лучше всего пользоваться стойкими средствами, они не оставляют отметок страсти на его щеках или рубашке.

что касается блесков, то лучше их выбирать со вкусом и ароматом шоколада, ванили, карамели, арбуза + каждый раз удивляйте возлюбленного, тогда уж он точно запомнит ваши сочные и сладкие поцелуи.

нежные и бархатистые ручки

большинство представителей сильного пола приходят в необыкновенный трепет от созерцания тонких женских пальчиков с аккуратными ноготками средней длины или короткими "детскими" ноготками. длинные же и расписные ногти вызывают у мужчин первобытный сtrax. а некоторые от чего-то не выносят достаточно симпатичный (на дамский взгляд) французский маникюр.

абсолютно беспроигрышный вариант - это гладкая и нежная кожа рук (spa-маникюр), короткие ноготки, покрытые прозрачным или перламутровым лаком.

идеальные ножки

"оформляются" за счет регулярных физических упражнений, загара в солярии, темных ажурных чулок и высоких каблучков.

сапожки и туфли на высоком каблуке делают любые ноги визуально стройней, походку кокетливой, а женщину утонченной.

красивая грудь...

роскошный бюст отнюдь не означает большую грудь. красивую грудь "держат" эффективный крем, правильный бюстгальтер или блузка, выгодно подчеркивающие ваши преимущества.

красный цвет

научно доказано, что красный цвет направляет мужские мысли в эротическое русло, условный сигнал, говорящий "я сгораю от страсти к те6е!". поэтому в вашем арсенале непременно должен быть экстренный набор красного: комплект утонченного нижнего, белья огненного цвета, помада, туфельки, вечернее платье.
Взято с сайта doyki.mobi

сильный пол уже давно не млеет от созерцания мысочка атласной туфельки или белизны кожи в скромном вырезе платья. мужчины стали более избалованы и тре6овательны в вопросе женской сеkсуальности. поэтому нам, женщинам 21 века, нужны более мощные рычаги воздействия на чувства мужчин!

взгляд

не просто глаза, не просто накрашенные пушистые реснички, а именно взгляд. томный или с прищуром. стыдливый или призывный. открытый или задумчивый. главное – чтобы он стал сеkсуальным стимулом для объекта твоего желания. твои глаза "играют": они сначала широко раскрываются, слегка и мимолетно поднимаются брови. зрачки расширены. потом, когда внимание потенциального претендента в женихи привлечено, ты отворачиваешься и опускаешь два бездонных океана глаз, улыбаешься. ведь глаза – зеркало души. а твоя душа (и тело) желает этого мужчину. так не стесняйся это продемонстрировать!

улыбка

я не буду говорить о белизне и красоте зубов, о чистом и свежем дыхании: это не обсуждается. твоя главная задача: сделать улыбку обещанием самых смелых надежд и желаний. обещанием того, что мужчина не может се6е даже вообразить! попробуй подойти к зеркалу и посмотреть на се6я немного свысока. при этом сложи губки трубочкой, как для поцелуя, и чуть-чуть улыбнись. трудно? но необходимо! покажи вашему избраннику, что поцелуй именно твоих губ доставит его на луну и обратно.

макияж

ни в коем случае не боевая раскраска! а умелый, грамотный, интригующий макияж. чтобы сделать более рельефными скулы – немного румян с матовым блеском. подчеркнуть глаза и сделать их разрез "восточным" (мужчинам очень нравится "кошачий" разрез глаз) поможет жидкая подводка. помни, что многие мужчины не любят вкус помады. поэтому отличной альтернативой яркому цвету будет блеск, визуально увеличивающий объем губ.

одежда

за окном лето, и женщины на улицах раздеты максимально. но! наши мужчины страдают, когда "видит око, да зуб неймет". слишком откровенная одежда женщин вызывает сеkсуальное желание у мужчин. а поскольку сразу снять это возбуждение невозможно, то у них происходит регулярный застой крови. а это прямой путь к развитию импотенции. так что, давай оденемся и дадим мужчинам простор для фантазии! кокетливый разрез сбоку на юбке, открывающий красивое бедро, ничуть не менее сеkсуален, чем юбка-пояс. а декольте необязательно должно быть впереди. красивая, гладкая спина - зрелище очень сеkсуальное!

походка

помнишь, как в "служе6ном романе"? "вся скрючится, скукожится, словно старый башмак - и почесала!" вот так не надо. походка должна быть легкой, от бедра. вне зависимости от того, что у те6я на ногах: кроссовки, балетки или 15-сантиметровые шпильки. мэрилин монро и ей подобные звезды никогда бы не завоевали звание сеkс-символа, если бы не покачивали бедрами при ходьбе.

осанка

ты знаешь, что сутулясь, ты воруешь у се6я до 10 сантиметров роста? и пусть остряки шутят, что сутулость - не дефект осанки, а свидетельство тяжести мозгов…это слабое утешение. сутулость – первый показатель того, что человеку безразличен его внешний вид и здоровье. красивая осанка - это не просто прямая спина. красивая осанка для женщины это: высокий подбородок, прямой взгляд, ровные плечи, высокая грудь (даже если она не очень высокая), втянутый живот, упругая попка. женщина с хорошей осанкой воспринимается, как более высокая, стройная и уверенная в се6е. а это очень важные составляющие образа сеkсуальной женщины!

голос

чем более ты сеkсуально привлекательна, тем ниже у те6я голос. такой вывод сделали американские психологи. голос часто играл важную роль в принятии мужчинами и женщинами решений, относящихся к воспроизведению потомства. и особенно ночью! считается, что голос страсти – низкий голос. если девушка безумно хороша, но обладает писклявым фальцетом, то мужчину врядли соблазнят все остальные прелести. поэтому свой голос нужно тренировать. добавь в тембр немного низких ноток, и сделай свое сопрано незабываемым! чтобы мужчина млел, слыша те6я даже по телефону. и мечтал о твоих сеkсуальных стонах под сводами спальни.

запах

не аромат. а именно запах. запах женщины. для многих мужчин запах, который издает женщина, является мощным сеkсуальным стимулом, способным вызывать эрекцию даже без прикосновений! вспомни, что наполеон писал жозефине с поля боя: "прошу те6я, не мойся, я скоро вернусь". голова мужчины должна кружиться не от источаемого тобой аромата парфюма, а от запаха твоего тела. еще коко шанель говорила: "наносите духи туда, где вы хотите, чтоб вас целовали". с этой "иконой стиля" не поспоришь. идя на сеkс-охоту, не стоит выливать на се6я флаконы парфюма (тем более летом). запястья, шея, впадинка груди – это места, которые должны пахнуть тобой и чуть-чуть духами.

стиль поведения

сеkсуальная манера поведения – целое искусство! это умелое сочетание мимики, жестов, движений. существуют женщины, которым сеkсуальность дарована природой. но этому можно (и нужно) научиться! вспомни самую сеkсуальную сцену "основного инстинкта": шерон стоун закидывает ногу на ногу. это отличный инструмент для привлечения мужчины. начни с жестов, выражающих интерес: наклонись немного вперед, приблизь к собеседнику руку или ногу. потом слегка прикоснись к нему. плечо, предплечье, запястье - выбирай часть тела, не имеющую выраженного сеkсуального значения. подобно людям в период обольщения касаются друг друга млекопитающие: бабочки трутся друг о друга брюшками, киты - ластами, кроты - мордочками.

флюиды

ни одежда, ни умелый макияж, ни красивая грудь не привлекут мужчину, если от те6я не исходят флюиды привлекательности. самое важное – внутренний настрой, твоя собственная энергетика. ведь бывает так, что идешь ты вся такая красивая, а настроение хуже некуда. и никто те6я не замечает, и ты никого. а вот выбежишь в магазин за кормом для кошки – в джинсах, сланцах, растрепанная, а мужчины так и провожают взглядом. если ты почувствуешь свою внутреннюю красоту, то и противоположный пол не останется равнодушным. ну а чтобы излучать флюиды привлекательности, многого не надо. побольше позитива во взгляде и здоровый образ жизни – фитнес, прогулки...

сеkсуальная женщина не обязательно писаная красавица! если в твоем арсенале будут вышеперечисленные инструменты, то для мужчины ты станешь самой желанной женщиной. и не с одной изюминкой, а с целым фунтом!
Взято с сайта doyki.mobi

каждый раз, читая рассказ о том, как она оказалась с ним в одной постели в вечер первого знакомства, ты думаешь, что уж с тобой-то такого никогда не произойдет. и только где-то глубоко-глубоко в голове мелькает иногда мысль: "а жаль...". ведь все-таки интересно, и иногда так хочется попробовать... как сделать, чтобы потом не было обидно, а можно было вспомнить это приключение с юмором и порадоваться, что это у те6я все-таки было?
прежде, чем что-то делать, нужно поставить се6е цель и найти пути ее реализации. цель ты се6е уже поставила – найти партнера, и в первую же ночь оказаться с ним в постели.
теперь ищем пути. но прежде обрати внимание на свой внешний вид. ты готова прямо сейчас лечь в койку с незнакомым парнем? а как же душ? а нижнее белье? на улице не лето, когда можно одеть один сарафанчик и босоножки и даже забыть про трусики. итак, продумай свой гардероб до мелочей. причем не только с той стороны, как ты выглядишь одетая, но и с той стороны, как ты будешь раздеваться (насколько удобно будет те6е раздеться самой или позволить раздеть те6я партнеру), что у те6я будет под одеждой. сюда же включи мысли о чистоте своего тела, эпиляции, ароматических кремах, духах или блеске для тела. только не пере6орщи. а то молодой человек будет весьма удивлен, если у те6я по всему телу обнаружатся переводные картинки, блестящая пудра или что-нибудь в таком роде.
если ты определилась с одеждой, пришло время макияжа и прически. честно говоря, большинству мужчин, хотя и нравится яркая помада, далеко не всегда нравится ее "есть". твои губы изначально должны вызывать желание те6я поцеловать. остальной макияж может быть и ярким, но учитывай, что он легко размазывается по подушке. а если те6е вдруг придется остаться на ночь, то на кого ты будешь похожа утром? кстати, то же самое касается и прически. "залакированные" локоны, красиво выглядящие вечером, с утра рискуют превратиться в паклю. а уж после елозанья по подушке – и подавно. так что хорошо подумай, что неплохо бы выглядеть неплохо в любое время суток. хотя, с другой стороны, до утра ведь может и не дойти... но надеяться всегда нужно на лучшее.
когда ты решила, что готова выходить "на охоту" (не забыла о презервативах?), пора принимать решение, где сегодня твои охотничьи угодья. итак, где же можно поймать мужчину "на ночь"? в принципе, где угодно – мужчины по своей сути существа такие, что редко отказываются от подобной, по их мнению "халявы". хотя кто сегодня "халява" – это еще очень большой вопрос... но! где ты будешь проводить эту ночь с парнем? если у се6я дома, то подойдет практически любой понравившийся экземпляр. однако сразу учитывай все неудобства. во-первых, далеко не факт, что те6е не захочется его выгнать сразу после бурных объятий. во-вторых, он будет знать твой адрес и может появиться позже, когда ты о нем уже давно забудешь и не захочешь вспоминать. и в-третьих, так как это твой дом, то ты и хозяйка. и если о развлечении вечером может подумать твой кавалер (танцы, выпивка, закуска...), то о завтраке думать те6е. а ты уверена, что захочешь кормить его завтраком?
если же ты решила, что эту ночь те6е удобнее провести у него дома, то подбирать экземпляр нужно исходя из того, а есть ли у него отдельная квартира (те6е ведь вряд ли захочется утром знакомиться с родителями). и учитывай, что, возможно, утром те6е придется возвращаться домой из неизвестного или дальнего квартала города. ведь далеко не факт, что выбранный мужчина окажется кавалером и отвезет те6я домой сам или посадит на такси. и мы снова вернулись к вопросу – где искать. да где угодно! там, где те6е привычнее. потому что если ты привыкла ходить в театр, а искать будешь в ночном клубе, то рискуешь не только не найти, но и зря потратить вечер, а, соответственно, вернуться домой разочарованной. ведь как уже было сказано, мужчины такие существа, что готовы провести ночь с прекрасной незнакомкой практически в любое время суток.
когда ты нашла подходящий "объект", то не стоит кидаться ему на шею и сообщать, что ты готова ему отдаться сегодня же ночью. поймут-то правильно, а вот не станут ли шарахаться – большой вопрос. лучше "случайно" подвести беседу к тому, что ты сегодня ночью одна, и те6е будет очень скучно и одиноко. и вообще, хорошо бы было не возвращаться этим вечером домой. большинство мужчин подобный намек понимают достаточно однозначно. но если он вдруг не понял, можешь пустить в ход "тяжелую артиллерию" и объяснить более доступно. помочь этому могут "случайные" прижимания, разговоры о том, что те6е холодно и прямой взгляд в глаза.
когда ты оказалась у него дома, не спеши в спальню. а также в душ и на кухню – мыть посуду. здесь он хозяин, вот пусть он и предлагает те6е программу развлечений. а ты гостья и имеешь право соглашаться или отказать. однако имей в виду, что если ты пришла к нему домой (даже просто погреться или на чашечку чая), то он уже считает, что "зверек попал в капкан", и ты готова к мимолетному сеkсу. хотя, опять-таки, кто попал в капкан – это еще очень большой вопрос. но ему-то об этом знать не обязательно?...
после "физических упражнений" и "постельной борьбы" ты можешь развернуться и уехать. без обид объяснив кавалеру, что привыкла ночевать в своей постели. одна. тогда те6е не нужно будет думать о прическе и макияже рано утром. и точно так же ты можешь спокойно заснуть – ведь он сам пригласил те6я и не выставит же он те6я посреди ночи?.. ну, в крайнем случае, разбудит те6я рано утром. кстати, оставлять свой телефон те6е совсем не обязательно (тем более, если его никто не будет спрашивать). ведь ты искала партнера на одну ночь, и не будешь расстраиваться, если у ваших отношений не будет продолжения? если же он настаивает, то можешь спросить телефон сама, и тогда это будет только твое право – позвонить ему еще раз или выкинуть листок с номером за ближайшим углом.
когда вернешься домой, вспомни, что ты хотела. сравни с тем, что ты получила. даже если ты вернулась после неудачной попытки. и улыбнись сама се6е, если получила меньше, чем ожидала. ведь в следующий раз может получиться и по-другому... особенно, если те6е понравился не результат, а сам процесс поиска и "охоты" за мужчиной на одну ночь.
Взято с сайта doyki.mobi

"москва слезам не верит"- как говорится в одноименном фильме любимой героиней, всеми силами стремящейся выйти замуж. так ли не верит - призадумаешься ты? рано или поздно, из маленькой девочки в розовом платьице, эдакой куклы барби, вырастает вполне зрелое создание. в процессе становления женщиной мы допускаем одинаковые ошибки, проанализировав которые, непременно возникает определенная реакция. жизнь теперь не дает снисхождений, поэтому дважды, а то и трижды наступать на пресловутые грабли нет времени.

сталкиваясь с трудностями повседневности, хочется иметь тыл. и каждый день, смотря на часы, запихивая в се6я кусочек печенья и сделав глоток чая, ты выключаешь компьютер и счастливая бежишь к нему. бежишь быстро, правой ногой опережая левую. и так, аккумулируя все свои ошибки и сделав соответствующие выводы, ты становишься боевой подругой своего спутника. но возникает, простите, вопрос: а хочется ли ему того же от вас? легко ли стать девушкой мечты для своего возлюбленного? кто она, идеальная женщина? на первый взгляд всё довольно просто, нужно всего лишь следовать семи «если». итак, если ты...

1) терпима

если ты терпима к его игрушкам, то ты мудра. необходимость искать сторонника по интересам возникает в случае нехватки понимания. мужчина уходит от женщины, если она не разделяет и не понимает его интересов. раздели, живи, изучи, гори и тлей вместе. не надо принимать это за уступку, быть может, завтра, ты поймешь, что это одни из самых милых мгновений в вашей истории.

2) не ревнива

если ты не ревнива, то это превосходно. что может быть приятней для мужчины, смакуя, да, даже смакуя, обсудить грудь или мини мимо проходящей богемной девицы? он c тобой и это высшая степень его предпочтений, ты добровольно избранная им его визитная карточка. человеку нужна смена декораций и беглый просмотр колоритных типажей - относись спокойней к его взглядам по сторонам.

3) самодостаточна

если ты самодостаточна, получи аплодисменты. ничего не может вызвать уважение мужчины, как желание быть актуальной для общества и самой се6я. достойная работа, меньше времени на глупые размышления о несовершенстве мира. конечно, бег в мешках с деньгами - не тот вид спорта, которым мы пытаемся овладеть в совершенстве, но и определенная собственная наличность дает свободу действий, красивая внешность держит тонус, самообразование - нетленный интерес нижеуказанного персонажа.

4) весела

если ты весела, ты умница. ничего не может быть показательней для утверждения мужской уникальности, чем твоя восхищенная им мимика и улыбающееся лицо. смейся над его шутками. (ну, где ты еще услышишь столько подобных глупостей?)

5) слаба

если ты слаба, то ты разумна. достаточный материальный и моральный вклад никогда не подвигнет нашего подопытного так щедро отпустить на ветер весь тот организм, который он так трепетно растил и подпитывал многочисленной растратой эмоций. не бойся его обременить. но и как сказал карлсон: «на шею не дави". во всём нужна мера.

6) заботлива

если ты заботлива, то ты любима. не оставляй его голодным - злое и кислое выражение лица обеспечено. а ведь у мамы было тепло и уютно! не допусти, чтоб сопли были не утерты. намотайте на кулак вместе, выслушай проблемы на работе и не обременяй навязчивым: «почему ты молчишь?", и ты бесценна.

7) сеkсуальна

и, наконец, если ты любишь сеkс, то беги скорей и займись им со своим любимым.

ты все еще думаешь, он те6я не любит? я тоже так думаю, потому, как нет предела совершенству. если следовать этим семи чудесам света, не иначе, ты последняя инстанция в его жизни. не бойся изменений. больше гибкости и все получится. удачи!
Взято с сайта doyki.mobi

ну да, вполне стандартный вариант. наутро проснулись, немного посмущались и распрощались до следующей пьянки. с кем не бывает? со мной, правда, ни разу не было. но это, скорее, случайность. в этом случае главное - взаимоуважение. от свершившегося факта деваться некуда. однако распространение этого факта может кому-то из вас сильно навредить, и об этом не нужно забывать.
большая просьба к дорогим мужчинам: если вам не безразлично, как чувствует се6я девушка, с которой вы случайно провели ночь (мы ведь говорим не о посторонних людях, а о друзьях?) - позвоните ей на следующий день, спросите, как дела, и скажите, что все в порядке.
этот звонок ни к чему вас не обяжет (менять обычный дружеский тон на романтический вовсе не нужно), зато девушка сразу расслабится и не будет думать, что теперь вы непременно считаете ее шлюхой.

сеkс с бывшими
это, пожалуй, самый удобоваримый вариант из всех. если случилось так, что, расставшись, вы остались хорошими друзьями, ничто не мешает вам время от времени заниматься тем, к чему оба давно привыкли. правда, тут наличествует некоторая неувязочка: зачем тогда вообще было расставаться? но об этом уж не мне судить - в жизни всякое бывает.
так или иначе, заниматься сеkсом с "эксом" - наименее травмирующий вариант: иногда вы делаете это по привычке до тех пор, пока у одного из вас не заведутся новые серьезные отношения. правда, допустимо все это только в том случае, если ни один из вас больше не питает ни трепетных чувств к бывшему любовнику, ни иллюзий по поводу того, что отношения могут продолжиться. "парится", обычно, брошенная сторона, так что тому, кто ушел первым, нужно быть внимательным и убедиться, что тот, кого вы бросили, свое уже отпереживал.

сеkс просто так

вот это - самое печальное, что только может произойти между людьми.
речь идет о некоем симбиозе, возникающем между двумя индивидами на некоторый отрезок времени. причин для подобного симбиоза может быть масса, но, как правило, случается это не от хорошей жизни. и ничем хорошим не заканчивается. если у вас получается качественный сеkс, не далек тот час, когда кто-то один таки влюбится. в другого, само собой. так уж выходит, что девушек в этом смысле нельзя назвать стойкими оловянными солдатиками. и потому первыми, как правило, сдаются именно они. то есть, мы.
девушки имеют обыкновение питать надежды и весьма быстро адаптироваться к ситуации. не любила - не любила, а глядишь, уже и влюблена по уши. вы, оказывается, уже не друзья, как было оговорено в самом начале. и ведь виноватых-то нет: просто она давно про это самое начало забыла (что вполне естественно), а он ничего другого и не имел в виду (ну ведь в любви-то не признавался!). вот в результате и получается: никакой дружбы, один сплошной неприятный осадок.
если же то, чем вы занимаетесь в постели, скорее напоминает механическое времяпрепровождение (как там было у берроуза? "е..ться чтобы забыться"?), и тем не менее, вы продолжаете делать это, могу вас поздравить. вы достигли непревзойденных высот цинизма. по мне так это еще хуже, чем сеkс с малознакомым объектом с дискотеки. там хоть искра страсти присутствует. а тут... никогда не забуду, как один мой такой вот... гхм... друг (между тем, я действительно неплохо относилась к нему), словив на се6е мой задумчивый взгляд, поинтересовался: "ты что это, влюбилась в меня что ли?". "не выдавай желаемое за действительное", - ответствовала я ему довольно резким тоном, тихо ненавидя се6я всеми фибрами души.
зачем я это делала - мне не ясно до сих пор. пожалуй, это была единственная история, когда я чувствовала се6я настоящей... ну вот той самой, ага. грязь, цинизм и больше ничего.
ну да хватит о личном. может быть, кому-то и удавалось получать настоящее удовольствие от подобных отношений, но что до меня - я бы предпочла никогда не знать, что это такое.
и потому мои правила таковы: если он говорит "ты мне друг", и лезет при этом в трусы, то дружба откладывается на неопределенный срок. либо до тех пор, пока у него пройдет эта блажь, либо до того момента, когда мы перестанем быть любовниками. и в обоих случаях не исключено, что нашей дружбе на этом придет конец.

он

не знаю, как вы, а я люблю сеkс с друзьями. женского полу друзьями, разумеется. я люблю, когда девушка, которая занимается со мной сеkсом, приходится мне скорее другом, чем любовницей. и дело не столько в том, что это существенно облегчает жизнь, избавляя меня от избыточных сантиментов типа "ты совсем меня не любишь", сколько во внутренних установках. с какого-то момента любовница вызывает во мне неприятное чувство обязанности. подчеркну - не ответственности, а обязанности. я не хочу чувствовать се6я обязанным. никому и ничем.
кроме того, другу в лицо можно сказать значительно больше, чем любовнице.
в последнее время я вообще перестал понимать, зачем заводить се6е красивую игрушку, прожорливую до моего времени - денег, ради того, чем я могу заняться с хорошим другом к обоюдному удовольствию?
однако, пора перейти к разбору полетов и их же планированию. итак. представьте се6е утро. вы просыпаетесь после дружеской попойки - оппаньки! татьяна (наталья, светлана...)?! лепший кореш с детства... и что теперь делать?
спокойно, боец, без паники - все что мог, ты уже сделал. назад дороги нет. теперь надо доводить ситуацию до логического завершения. если те6е повезло, и ты проснулся первым, у те6я есть еще пара минут для тактических размышлений о смысле произошедшего.
соберись. сейчас те6е придется устраивать показательное выступление, совершенно не похожее на то, какое ты устраивал сегодня ночью. ты же устраивал, я надеюсь?
отменить произошедшее никто уже не в силах, а вот остаться в друзьях - имеет смысл. потому что на вопрос "как мы будем смотреть друг другу в глаза?" должен быть один ответ - с глубоким удовлетворением. в противном случае придется прятать глаза, играть в умалчивания, смущаться и краснеть. а так - вы будете знать, что при наличии взаимного желания, настроения и места вполне можете повторить мероприятие, причем, не обязательно в ближайшее время. дружба вообще не подвержена скорому старению, в отличие от подростковой влюбленности, часто выдаваемой за любовь до гроба.
а посему, сейчас те6е придется приложить все усилия, чтобы она о прошедшем не пожалела. для этого включи на максимум заботливость, участие, внимательность. в свойственных те6е формах, естественно - вид грубоватого собутыльника, неожиданно превратившегося в мурлыкающего кота, может довести даму до инфаркта.
не забывай: она те6е друг, а не любовница, никаких сюси-пуси и прочей романтики с бантиком - друзей от нее обычно тошнит.
а вот обнять-поцеловать - в обязательном порядке. и комплимент по поводу ночи - в первые же минуты. только, пожалуйста, один какой-нибудь разумно короткий и, желательно, честный. короче, не пере6орщи, но дай понять, что отношения в порядке, никто никуда не торопится, можно поваляться и поболтать. кстати, заметь, с ней те6е всегда найдется о чем поговорить, в отличие от той грудастой блондинки, которую ты снял на прошлой неделе.
теперь, когда ты имеешь программу на ближайшие пару минут, можно расслабиться и снова удариться в абстракции. чем хороша данная ситуация? если вы действительно друзья, значит, ваши обязанности и ответственности взаимны. потому что дружба не предполагает мужской и женской роли. зато предполагает пониженную обидчивость из-за ерунды. классно, да?
но не стоит погружаться в мечты об эротической дружбе. есть немалый шанс, что всю неземную мудрость, которую я собрал в несколько вышеизложенных абзацев, легко обломят первые же пять секунд после ее пробуждения. облом состоит в том, что никаких шагов те6е, дружок, сделать не дадут.
вариант первый, наиболее неприятный: спустя секунду после ее пробуждения ты получаешь по морде (если не повезет - коленом в пах), после чего твой бывший друг покидает любовные чертоги, яростно вереща и осыпая окрестности проклятиями. с предположением, что она те6е друг, ты погорячился. она те6е не друг. так, приятельница или вообще знакомая.
вариант второй, попроще. те6е просто не дают хода: рыдают, уходят в се6я, не общаются, отталкивают и переживают. терпи и проявляй заботу. те6е попалась очень тонкая, впечатлительная натура, и как ты мог не заметить этого раньше - понять невозможно. тоже мне, друг называется, довел девушку до слез. скотина такая...
Взято с сайта doyki.mobi

/>гексли

почему ты в него влюбилась?
он муза, он вдохновитель, рядом с ним ты чувствуешь, что ты способна на все!
соблазнить: "как у те6я получается общаться с такими разными людьми? давно хотела сказать, что вечеринка прошла потрясающе только благодаря те6е!"
сеkс: "давай я те6е сделаю массаж. расслабься, я поглажу те6я по шее и по спине".
расстаться: "мне с тобой было удобно, но никакой любви не было. извини, я встретила настоящее чувство, я не могу предавать се6я ради пустых отношений с тобой".

дон кихот

почему ты в него влюбилась?
он так загорается идеями! в его жизни нет места рутине, и он умеет думать о многих вещах одновременно.
соблазнить: "те6е ничего не нужно купить из одежды? у меня брат такой же комплекции, я хотела сделать ему подарок. ты не составишь мне компанию?"
сеkс: "а давай проверим на практике, как зависит сила 0ргазма от длительности предварительных ласк?"
расстаться: "и в постели с тобой неинтересно, ты никогда не знал, как сделать мне приятно!"

дюма

почему ты в него влюбилась?
с ним тепло и уютно, он всегда выслушает и поймет!
соблазнить: "мне кажется, ты всегда знаешь, что именно я чувствую! как те6е это удается?"
сеkс: "приготовься, сегодня вечером я покажу те6е, что такое качественная романтика!"
расстаться: "приезжай немедленно, мне нужно те6е сказать очень серьезную вещь!" через 10 минут: "нет, не приезжай, я не могу с тобой сейчас говорить!" через 5 минут: "ну что, ты едешь или нет?! ты никогда не способен принять правильное решение. все, больше не звони мне!"

гюго

почему ты в него влюбилась?
он такой эмоциональный! и с ним всегда интересно.
соблазнить: "у те6я потрясающий вкус! как ты смог найти такой чудесный ресторан? ты умеешь готовить сам? как хочется попробовать, я просто сгораю от нетерпения!"
сеkс: "да, я согласна". все равно инициатива будет исходить от гюго.
расстаться: "твое прошлое, которое ты так умело скрываешь, уже никогда не вернет наши отношения!" конечно, это блеф. но у гюго всегда в прошлом есть то, что заставляет его страдать, так что блеф удачный.

робеспьер

почему ты в него влюбилась?
да потому что он самый умный и серьезный! и его докторская степень, которую он получил в 30 лет, этому самое лучшее подтверждение. правда, он живет с мамой.
соблазнить: "давай посидим в одной уютной кафешке, которую я недавно обнаружила. там негромкая музыка и мы сможем спокойно
поговорить".
сеkс: убедить робеспьера заняться сеkсом не так просто. хотя потом он войдет во вкус. раскачать – это уже искусство, простыми фразами не обойтись. можно попробовать слегка напоить.
расстаться: говори что хочешь, он заранее готов к такому повороту.

гамлет

почему ты в него влюбилась?
он яркий, эмоциональный и очень интересный рассказчик. такое впечатление, что каждый день ты общаешься с новым человеком. он никогда не станет для те6я прочитанной книгой.
соблазнить: "а как ты думаешь, любовь – это просто дополнение к инстинкту или нечто большее?"
сеkс: "давай поиграем в игру? хочешь, я буду школьницей? а во что мы поиграем завтра?"
расстаться: "да как я могу дальше общаться с таким извращенцем?!"

горький

почему ты в него влюбилась?
он такой надежный и стабильный! с ним всегда чувствуешь се6я очень уверенно!
соблазнить: "а давай я приду к те6е сегодня и ты мне покажешь, как настраивать каналы на телевизоре, у меня никак не получается. я захвачу бутылочку вина. только в этом случае мне придется остаться ночевать у те6я!"
сеkс: "я вся горю, я так хочу те6я".
расстаться: "ничего, что я поменяла местами одежду в твоем шкафу? я все разложила по цветам! а еще я надушила там все своими духами!"

жуков

почему ты в него влюбилась?
рядом с ним те6е не нужно ни о чем думать! он сильный и уверенный в се6е.
соблазнить: "а интересно, если заняться сеkсом на этой парковке, наверное, никто ничего и не заметит, да?"
сеkс: на тему сеkса разговаривать, скорее всего, много не придется. вы будете слишком им заняты.
расстаться: "как мне пло-о-охо-о-о… принеси мне чаю. нет, этот слишком горячий. нет, этот слишком холодный. а почему ты на мне не женишься, давай сделаем это сегодня, вдруг я умру?"

есенин

почему ты в него влюбилась?
это тонкая, чувствительная душа, которых осталось так мало в этом мире!
соблазнить: "я заеду завтра в шесть, и мы поедем в одно очень интересное место – давно хотела те6е показать".
сеkс: "ложись, я все сделаю сама!"
расстаться: "позвони мне, как только доберешься домой. кстати, во сколько ты будешь дома? что значит "не знаю"?! ты не умеешь принимать решения!"

наполеон

почему ты в него влюбилась?
от него исходит такая энергия, и время рядом с ним летит незаметно!
соблазнить: "хочу предложить одно авантюрное дело. давай никому не скажем и полетим на выходные к теплому морю".
сеkс: начни отправлять с утра sms-ки с нарастающим количеством интимных намеков в тексте. незабываемый вечер гарантирован.
расстаться: "а давай составим общую структуру наших доходов и расходов, ведь мы уже почти семья!"

бальзак

почему ты в него влюбилась?
как это можно объяснить?! это же высшее чувство, его нельзя загнать в узкие рамки слов!
соблазнить: "ты знаешь, я просто соскучилась. давай где-нибудь встретимся просто так, без повода!"
сеkс: "давай не будем торопиться – я хочу поцеловать каждый сантиметр твоего тела…"
расстаться: "купи мне вот это колечко. ты мне никогда не покупал ничего дорогого!"

джон лондон

почему ты в него влюбилась?
он всегда в движении, у него полно необычных идей, он умеет вдохнуть энергию и в те6я.
соблазнить: "как у те6я получается так необычно и смешно шутить?! как интересно рядом с не6анальным человеком!"
сеkс: сеkс с джеком лондоном и так обязательно будет, даже не думай об этом.
расстаться: если в твою голову пришло, что пора расстаться с лондоном, то, скорее всего, он это уже сделал за те6я.

драйзер

почему ты в него влюбилась?
ты ему нужна, без те6я он пропадет! он сильный морально и физически, но рядом с ним ты так востре6ована!
соблазнить: "то, что ты делаешь, великолепно! так можешь делать только ты". перехвалить невозможно.
сеkс: "давай не будем выключать свет или зажжем свечи! можно я не буду снимать с се6я всю одежду?"
расстаться: "я не смогу общаться с человеком, который не любит веселиться и не ходит со мной в ночные клубы!"

штирлиц

почему ты в него влюбилась?
ты так любишь его сюрпризы! с этим человеком можно хорошо отдохнуть, он знает толк в любом виде деятельности. а какие у вас
бывают застолья! ммм…
соблазнить: это сложно. штирлиц сам выбирает се6е партнеров. возможно, помогут долгие задушевные разговоры.
сеkс: традиционно, однообразно, но очень качественно.
расстаться: "когда же ты, наконец, это сделаешь, сколько можно те6я просить?! что ты сделал, когда ты это переделаешь, это не может так продолжаться!" повод какой угодно, главное, торопить и заставить переделать.

достоевский

почему ты в него влюбилась?
это самый добрый человек на планете, у него такое сердце, каких не бывает!
соблазнить: "ты в субботу до которого часа работаешь? сходим не6ольшой компанией в боулинг".
сеkс: "я записалась на уроки стриптиза специально для те6я, посмотри – хорошо у меня получается?"
расстаться: у те6я не получится с ним поссориться. это гуманист, он доброжелателен даже к врагам. единственное, что может сработать, – это реальные доказательства измены, пишет cosmo.ru.

габен

почему ты в него влюбилась?
ты чувствуешь се6я окруженной надежной крепостью и знаешь, что, что бы ни случилось, всегда будет защита и отпор врагам.
соблазнить: "я купила новый профессиональный фотоаппарат и собираюсь в лес – проверить, как он работает в режиме макросъемки. поехали вместе?"
сеkс: "а мы еще не пробовали вот так, ты не против?"
расстаться: "ты просто ничтожество! а-а-а! я те6я ненавижу! нет, подожди, я хочу рассказать те6е все подробно, прежде чем ты уйдешь навсегда!"


Взято с сайта doyki.mobi

разгадать, о чем думает женщина, для мужчины - та еще задачка.

оказывается, многие ее поступки ты трактуешь совершенно неправильно. и то, что ты воспринимаешь как признак прочных уз, на самом деле означает начало конца близких отношений.

она не спорит с тобой

ты расшифровываешь это так:

"она, наконец, признала мое умственное превосходство".

а на самом деле:

"какая мне разница, что этот, практически чужой мне, человек думает о политической ситуации в джакарте? проще сказать "угу" и согласиться с его (в корне ошибочным, наивным и возмутительным) мнением".

она разрешает те6е надевать твою любимую рубашку

ты расшифровываешь это так:

"у людей, долго живущих вместе, вкусы становятся похожими".

а на самом деле:

"чем чаще я буду видеть этот ковбойский кошмар в клеточку, тем проще мне будет сделать решающий шаг".

она не звонит те6е просто так, без повода

ты расшифровываешь это так:

"все равно вечером увидимся".

а на самом деле:

"я начинаю постепенно, шаг за шагом, отрывать те6я от груди. погоди, я еще завтра соски горчицей намажу..."

она не хочет встречаться с твоими родителями

ты расшифровываешь это так:

"честно говоря, я тоже не в восторге от вечеров с ее родственниками".

а на самом деле:

"неважно, нравятся ли мне твои мама с папой или нет. но мне, знаешь ли, неловко сейчас глядеть им в глаза. получается, что я вроде как не одобряю результатов их жизнедеятельности..."
Взято с сайта doyki.mobi

возвращаясь домой после работы, в подземке можно услышать множество интересных вещей: от того, как изменится курс доллара в ближайшее время до того, как бы заставить мужчину надеть презерватив. между тем, последняя тема становится все более актуальной, так как женщины, наконец, стали понимать, что ответственность за их здоровье лежит не только на них самих, но и на их партнерах.
американское общество по защите прав женщин собирается выпустить специальную брошюру, в которой давались бы рекомендации на тему того, как побудить партнера к разговору о методе контрацепции, который бы устроил обоих. в швеции в старших классах средней школы в игровой форме предлагается обсудить эту же проблему. кажется, только в россии большинство женщин все еще не могут начать разговор о предохранении. вот несколько советов:
1. наберитесь решительности. если вы будете мямлить, то разговор либо угаснет, либо перейдет к другой теме. очень хорошо, если вы найдете время прорепетировать эту речь и подготовить заранее все аргументы.
2. выберите подходящий момент. не нужно говорить о предохранении с утра, когда вы оба опаздываете на работу. еще более ужасный вариант – публичное место: транспорт или кафе, где склонные к подозрительности мужчины, уверены, что ваш разговор слушают все окружающие.
3. подготовьте почву заранее. попробуйте оставить в туалете или на кухне пару брошюр о новых методах предохранения. когда «советский спорт» или «максим» будет зачитан до дыр, новый вид познавательной литературы может оказаться востре6ованным.
4. найдите веские аргументы в пользу нового средства предохранения. помните, совет подружки – это не основание. а вот результаты медицинского обследования или рекомендации врача – это серьезно. в конце концов, вы должны думать о своем здоровье и здоровье ваших будущих детей.
5. расспросите ваших общих друзей. заразителен не только дурной пример. если вы упомяните в разговоре о том, что эластичное кольцо – новый метод предохранения кати – очень нравится пете, поскольку тот его не чувствует и они давно забыли о презервативах. поверьте, ваш вася не премиHеT обсудить это с петей при удобном случае. мужчины – еще большие болтуны, чем женщины. особенно, когда остаются один на один.
6. расскажите о новейших препаратах, если мужчина так и не проявил любопытства к брошюрам. например, если вы всегда пользовались противозачаточными свечами, предложите ему попробовать новый метод контрацепции – влаrалищное кольцо новаринг. эластичное кольцо оказывает минимум влияния на организм.
во-первых, при высокой эффективности ринг содержит самую минимальную дозу гормонов, меньше, чем любой другой комбинированный контрацептив.
во-вторых, так как кольцо вводится местно, во влаrалище, нет первичного прохождения через печень и желудочно-кишечный тракт, поэтому влияние на организм — минимально. в-третьих, эластичное кольцо не ощущается мужчиной при половом акте. одно кольцо рассчитано на один менструальный цикл: женщина вводит его во влаrалище с 1-го по 5-й день менструального цикла. колечко удобно размещается внутри и остается во влаrалище на три недели, выделяя микроскопическую дозу гормонов, необходимую для защиты от нежелательной беременности. это придает половым отношениям долгожданную спонтанность и свободу, когда не нужно в очередной раз стонать «ну как ты мог забыть купить презервативы! они же были в списке покупок!».
7. если ваш мужчина – «продвинутая» версия современного человека, то вы вполне можете посетить врача вдвоем. так у мужчины будет возможность узнать все «из первых рук». его любопытство будет удовлетворено, а на выбор будет оказано давление профессионализмом. вообще не нужно забывать, что совет врача – это обязательный элемент программы при выборе нового метода контрацепции. только так можно быть уверенным в его надежности и правильности использования.

для получения подробной информации о показаниях, противопоказаниях, побочных эффектах и правилах приема контрацептивов ознакомьтесь с инструкциями по применению. помните, что начинать прием контрацептива можно только после консультации с врачом-гинекологом!
Взято с сайта doyki.mobi

онанизм. способы - анальная мастур6ация (базовый способ).
"анальная мастур6ация (базовый способ)" - cначала садишься на корточки, а затем постепенно вводишь хорошо смазанный вибратор или просто фаллоимитатор в aнус (тоже хорошенько обработанных смазкой - можно использовать вазелин или специальную смазку, предназначенную для анальной стимуляции). в процессе введения придерживай вибратор рукой. как только вибратор будет введен, можешь перемещать его вверх-вниз, в то же время поглаживая 4лен, как при обычном онанизме. многим это подарит восхитительные ощущения.
рекомендуем использовать для процесса только специализированные анальные вибраторы/фаллоимитаторы. вагинальные приспособления в данном случае не совсем подходят в виду их довольно обширных габаритов.
онанизм. способы - орфей.
"орфей" - cпособ тре6ует предварительной подготовки. aнус должен быть достаточно разработан (анальными стимуляторами или пальцем), иначе 100% ничего не получится. после чего понадобится очень толстый женский фаллоимитатор в форме 4лена (диаметр - около 4-5 см, длина - средняя). лучше всего, если он будет на присоске - тогда его можно прикрепить к полу или ко дну ванной.
нужно сделать клизму (обязательно) и принять прохладный душ. до процедуры начинайте онанировать как обычно. когда дойдете до 0ргазма, остановитесь и выждите время для передышки. через полминуты или больше начинайте снова онанировать. снова остановитесь перед 0ргазмом и отведите руки. повторяйте процедуру снова и снова. словом, нужно довести се6я до состояния крайнего возбуждения и все еще не к0нчить.
это может быть полчаса, час, 2 часа или даже больше. после чего сделайте не6ольшую передышку и расслабьтесь минуты на три-четыре. в это время нужно очень тщательно смазать aнус и фаллос. после чего начинайте медленно вводить фаллос в aнус. если у вас фаллос на присоске, то вы можете плавно насаживаться на него сверху - он так будет легче погружаться. в начале может не получаться, но будьте терпеливы, ибо оно того стоит. если ощутите дискомфорт - давайте се6е время передохнуть. когда введете его наполовину, остановитесь и немного подвигайте корпусом, чтобы толстый фаллос хорошо помассировал простату. массаж не только чертовски приятный, но и полезный. двигайтесь понемногу, не делая резких движений. можете делать движения корпусом вертикально (то, насаживаясь на фаллос, то, поднимаясь по нему вверх), а можете покачиваться со стороны в сторону - как вам больше понравится. к этому времени у вас должна быть очень крепкая эрекция. начинайте онанировать вашим любимым способом, вместе с тем продолжая движения корпусом так, чтобы толстый фаллос упорHо стимулировал простату. 0ргазм будет сильный.
онанизм. способы - бутылочка.
"бутылочка" - предварительно хорошо вымыть aнус (рекомендуется сделать клизму и использовать в ходе процесса презерватив).
берете бутылочку из-под пива, нагреваете до температуры тела своим дыханием. потом смазываете вазелином и аккуратно вставляете в задний проход, недалеко. аккуратно присаживаетесь на бутылку, весь вес удерживайте на ноги и немного - на бутылку. слишком глубокое проникновение не тре6уется. начинайте онанировать способом "кулак". получите классные ощущения!
онанизм. способы - вещевой.
"вещевой" - понадобится не6ольшой предмет: огурец, сосиска, баклажан или что-то еще.
сделайте клизму. после чего обильно смажьте предмет и вход в попку детским кремом. не торопитесь, все делайте медленно, чтобы растянуть aнус. очень желательно использовать презерватив для профилактики. когда предмет будет в попе, начинаете онанировать. 0ргазм не заставит се6я долго ждать.
онанизм. способы - внутренняя струя.
"внутренняя струя" - подготовьте aнус к онанизму, например при помощи клизмы. затем отверните душевую насадку от шланга. отрегулируйте напор и температуру воды (лучше не очень горячая средней силы). примите удобную позу, вставьте шланг в aнус и онанируйте изнутри струей воды. уделите особое внимание простате.
перед началом убедитесь, что вода, поставляемая локальным коммунальным хозяйством в вашей местности, достаточно чистая и может быть пригодна к питью даже в чистом виде. если вы уверены, что вода сильно хлорирована или же в ней содержится большое кол-во микроорганизмов, лучше не практикуйте этот способ во избежание попадания инфекции.
видоизменение: расправьте презерватив и вставьте его в задний проход. возьмите душевой шланг, отверните насадку и с помощью этого шланга начните наполнять презерватив водой. растягиваясь, презерватив заполнит большое пространство. так и вытаскивайте его, наполненным. проделайте все это несколько раз.
онанизм. способы - двойной.
"двойной" - перед началом рекомендуется сделать клизму.
хорошо смазаный большой палец руки следует ввести глубоко в задний проход. остальными пальцами оттянуть яйца максимально к попе, и сильно натянув кожу на возбужденном 4лене. получится гладкий ствол и очень напряженная головка. смочив другую руку в яичном белке онанировать как обычно - кулаком. процедуру при желании можно растянуть до 30 мин. когда белок подсыхает - ощущения контрастные. 0ргазм бурный. спермы много. палец в попе - слегка вибрирует и совершает толкательные движения.
онанизм. способы - классный.
"классный" - берется не6ольшой предмет продолговатой формы, например не6ольшая отвертка, хорошо подходит не6ольшая кинопроэкционная лампа. далее на нее нужно натянуть мягкий шланг, из тех, которыми укутывают трубки кондиционеров типа сплит. получится весьма неполохой стимулятор, а главное реалистичный. далее можно использовать либо презерватив, либо пользоваться стимулятором разово. осталось смазать вазелином попку, желательно полностью раздеться и принять на кровати всем известную позу "раком", широко разведя ноги. расслабтесь и медленно введите "4лен" в попку. будет немного больно, как при настоящем акте. стимулируйте 4лен. 0ргазм яркий.
онанизм. способы - массажер.
"масcажер" - берем шарики из дезодорантов, помещаем их в презерватив, вводим в aнус один шарик, а второй остается снаружи. так можно целый день ходить и получать удовольствие!
онанизм. способы - пластилиновый рай.
"пластилиновый рай" - из пластилина получаются неплохие фаллоимитаторы. такой имитатор лучше вылепить с яичками (для удобства управления) и сужающимся на конус все к тем же яичкам. не забудьте смазку и разогрейте aнус пальцем. пластилин великолепно принимает форму и размер aнуса. улет с первых секунд.
не6ольшое видоизменение: наполнить презерватив пластилином, вылепить 4лен, после чего заморозить, чтобы "фаллос" немного отвердел.
ни в коем случае не засовывайте пластилин в aнус без презерватива, это не6езопасно!
онанизм. способы - с губкой.
"с губкой" - понадобится губка для мытья тела (мочалка). желательно как можно более жесткая.
залазите в ванную, ополосните ее, чтобы была чистой. примите прохладный душ, хорошенько промойте се6е попу, затем выключаете воду. положите губку на ванную в положении "стоя" усаживаетесь на нее сверху и начинайте онанировать как обычно. возникает сильная стимуляция преданальной области. можете двигать корпусом в такт движениям - это усилит приятные ощущения.
способ подойдет тем, кто по эстетическим соображениям не хочет пользоваться анальными фаллоимитаторами, но хотел бы ощутить часть спектра приятных ощущений, возникающих от анального контакта.
в качестве видоизменения - положить губку на границу ванной (там где она заканчивается). оседлать ванную "верхом", одну ногу расположив в ванной, другую - вне ее. и онанируйте.
онанизм. способы - седлаем ванну.
"седлаем ванну" - способ можно попробовать при подготовке к принятию ванны.
пока в ванну наливается вода, разденьтесь, смажьте 4лен и сядьте на край ванны так, чтобы одна нога была в ванне, а другая - снаружи. край ванны можно смочить мыльной водой. конечно, надо убедиться в чистоте края ванны.
итак, сели. добейтесь эрекции, наклонитесь вперед, а ноги отведите назад, чтобы перенести массу тела на 4лен и яички. подвигайтесь вперед-назад - почувствуете заметное удовольствие. можете изменять степень давления. если хотите видеть, как будете кончать, обеими руками возьмитесь за край ванны перед собой. к моменту 0ргазма ванна как раз наполнится, и вы сможете заняться в ней своими делами (или просто расслабиться).
онанизм. способы - стимулирование простаты.
"стимулирование простаты" - простата часто бывает весьма чувствительной к сеkсуальной стимуляции. специалисты пришли к выводу, что у “мужчин бывает два вида 0ргазма; один возникает от стимуляции пеHиса, другой — от стимуляции простаты”. мужчины сообщают, что и эмоционально, и физиологически эти два вида 0ргазма различаются.
подобно зоне g у женщины, простата становится чувствительной к эротической стимуляции мужчины постепенно, по мере приближения к 0ргазму. поэтому обследование простаты врачом совсем не похоже на ее стимуляцию в постели. (вам следует знать, что тело наливается кровью постепенно, от передней части к задней, и вы не должны торопиться со стимуляцией простаты, пока не будет достигнуто максимальное возбуждение.)
вы можете сами стимулировать свою простату: внешним способом через промежность, в зоне между яичками и aнусом, или внутренним — через aнус. это может оказаться затруднительным, если вы не обладаете достаточной гибкостью. обычно наилучшим является положение, лежа на спине, колени согнуты, ступни на постели, или же колени прижаты к груди. в этом положении вы можете ввести в aнус смазанный вазелином палец (ногти должны быть коротко подстрижены), загнуть его вперед и нащупать простату. вы ощутите на глубине 3—5 см комок величиной с грецкий орех на передней (фронтальной) стенке прямой кишки. потрите простату осторожными движениями вперед-назад.
можно также вводить и выдвигать палец с различным ритмом, это также стимулирует высокочувствительные нервы в области aнуса. если же вы не желаете глубокого проникновения в aнус, можно стимулировать только анальный сфинктер и/или промежность, тем самым косвенно стимулируя и простату.
когда эякуляция возникнет в результате стимуляции простаты, то жидкость обычно вытекает, а не бьет струей. имейте в виду, что такая стимуляция очень интенсивна и глубока, и контролировать степень возбуждения в этом случае труднее, чем при rенитальной стимуляции. поэтому не торопитесь и старайтесь не доводить возбуждение до предела.
онанизм. способы - теннисные шарики.
"тенниcные шарики" - cделайте клизму. возьмите шарики от маленького тенниса, штук 5, смажьте их вазелином или другим кремом. после этого поочередно вставляйте шарики, пока зак0нчится все место. теперь осталось еще немного... напрягайтесь - и шарики начнут выходить сами.
не забывайте, что есть определенный риск "невозвращения шариков обратно". имейте в виду и лучше не пробуйте, если сомневаетесь. лучше используйте специальную анальную цепочку из шариков, которую можно приобрести в любом сеkс-шопе.
онанизм. способы - шарик-ролик.
"шарик-ролик" - вытаскиваете из шарикового дезодоранта шарик (желательно покрупней), протыкаете шилом, продеваете через него крепкую нитку, и с большим количеством смазки вводите в aнус. с такой штучкой можно ходить весь день. можно тренироваться для введения еще больших предметов.
онанизм. способы - щеткой и рукой.
"щеткой и рукой" - ничего сверхособенного - необходимо просто запастись зубной щеткой, уже отработавшей свое (при этом не используйте слишком старых и обязательно продезинфицируйте ее перед использованием).
примите ванну, усядьтесь в ней поудобнее, расположите щетку под aнусом и начните стимуляцию 4лена вашим любимым способом. при этом можно немного ерзать корпусом по ванне, чтобы щетка остро стимулировала простату. ощущения будут незабываемые.
Взято с сайта doyki.mobi

едва ли найдется мужской журнал, который никогда не писал о сеkсе в автомобиле: как туда девушку затащить и что с ней там сделать. однако никто еще не спрашивал саму девушку: нужно ли это ей? и нравится ли?

мне нравится заниматься сеkсом в машине. мне от этого удобно, хорошо и весело. это занятие щекочет мои нервы - от головы до самых пят, которые застревают в подголовнике водительского кресла. и я им занимаюсь. чтобы, выставляя объявление о продаже машины, было над чем похихикать перед монитором. чтобы взять и соединить любимых: машину и мужчину. главное - понять, как обойтись без ущерба собственному здоровью.

мужчина сверху

не надо обвинять населени и эгоизме. все дело в физиологии. это вы - вперед-назад. а мы - вверх-вниз! как ни крути, нам нужно больше точек опоры, а найти их в машине не так-то легко.

вариант 1. практичный

при некоторой сноровке заняться сеkсом в машине можно за несколько секунд. раз - пассажирское кресло отодвигается назад до упора. два - спинка откидывается максимально назад. три - ты преодолеваешь барьер в виде ручника и кпп - и вы лицом к лицу. а главное, романтика не успеет улетучиться.

минусы: если субъект свободен в своих действия, то объекту, то бишь нежной любовнице, мешает дверь. в нее некстати упирается нога, да еще и колено ерзает по шершавой обивке. а не раздвигать ноги не получается.

идеальный вариант: nissan 350z. в этом автомобиле пассажирское кресло отодвигается дальше, чем в других, а крыша не ниже, чем у обычного седана. плюс тонированные стекла.

вариант 2. акробатический

она садится посередине заднего сиденья, приподнимает бедра и... ждет, сможешь ли ты поместится в дырку между передними креслами. честно говоря, мне в таком случае настолько комфортно, что совершенно не волнует, на какой жердочке примостится мужчина. практика показывает, что ноги его остаются где-то на передних креслах, а тело, поддерживаемое руками, нависает над задним сиденьем.

минусы: никаких. ты ведь можешь отжиматься 15-20 минут без перерыва?

идеальный вариант: cadillac escalade. здесь между спинками кресел поместится даже очень крупный человек, а опереться можно на удобный, обитый мягкой кожей подлокотник.

вариант 3. комфортный

это невероятно удобно - залезть в универсал или джип, откинуть задние сиденья и наслаждаться на почти полноценном ложе. весь мир признает такой способ автолюбви лучшим. ни голова, ни ноги никуда не упираются. в бок не впивается рычаг коробки передач. твоим коленям удобно, а ее спина покоится на мягком и ровном.

минусы: разбор содержимого багажника, изучение механизма сиденья и процесс переползания на "площадку" вряд ли прибавят сеkсуального пыла. когда ложе будет наконец готово, захочется не любви, а отдыха.

идеальный вариант: volvo xc70 универсал. у него гигантский багажник и широкие диваны - ложе получится огромным.

женщина сверху

вариант 1. простой

ты сидишь там, где мужчине самое место, - за рулем. а она, рискуя заполучить стрелку на чулках, пере6ирается через ручник и коробку, долго хихикает, застряв на полпути, царапает каблуком торпеду и нечаянно садится попой на клаксон. хотя при должной сноровке совершить акт любви в таком положении можно и без осложнений.

минусы: неловкая барышня может запросто угодить ногой в проем между креслом и дверью. очень, кстати, частая и неприятная травма.

идеальный вариант: bmw x5. баварские машины проектируются не для пассажира, а для водителя. спереди комфортно и просторно.

вариант 2. удобный

ты сидишь на заднем сиденье, барышня на те6е сверху. это самая удобная из всех существующих позиций сзади.

минусы: только один - голова наездницы весьма болезненно бьется о крышу. имей, пожалуйста, на этот случай в багажнике шлем.

идеальный вариант: toyota bb. у этого "праворукого" авто есть по крайней мере огромное достоинство - высокая крыша при квадратном каркасе.

на равных правах

равенство партнеров по-автомобильному - это когда обоим тяжело. что касается таких поз, тут полет фантазии может достигать грандиозного размаха. напиши об этом хоть 10 томов, все равно найдется тот, кто скажет: "а я еще вот так искрутился!" поэтому перечислю самые популярные.

вариант 1. на боковую

профи автосеkса способны примоститься бочком даже поперек переднего сиденья. для тех, кому жалко терзать тело выпирающими запчастями, есть заднее. там можно очень уютно прижаться "ложечкой", главное - договориться, кто будет с краю.

минусы: боковая позиция и вне автомобиля не каждой паре подходит. к тому же вдвоем на узком диване разместятся только очень стройные люди ростом до 180 см. да и тем будет нужно постараться не свалиться на грязные коврики.

идеальный автомобиль: volkswagen touareg. потому что заднее сиденье широкое и мягкое.

вариант 2. догги-стайл

пара располагается вдоль заднего сиденья. можно даже ненароком забыть, что дело происходит в машине. и оба партнера полностью свободны.

минусы: она стучится головой в стекло, ты щекочешь пятками стеклоподъемник. да, кстати, голову пониже опусти - крыша рядом.

идеальный вариант: range rover vogue. в нем самое широкое и ровное заднее сиденье.

варианты остальные, трудновыполнимые

перечислить? мужчина сидит верхом на переднем кресле спиной к лобовому стеклу, женщина - между мужчиной и спинкой сиденья. или: женщина, сидя посередине заднего сиденья, высовывает одну ногу в левое, другую - в правое окно (идеальный вариант, если рост партнерши превышает 185 см), восхищенный мужчина втискивается между задним и передним сиденьем. или: женщина залезает с улицы в люк, а мужчина принимает ее снизу. также не забудем такие классические трюки, как оральные ласки на высокой скорости (чревато серьезными травмами и дтп), мастур6ация партнерши с помощью коробки передач и прочее. но если хочешь лично мою точку зрения, хоть мне от сеkса в автомобиле удобно, хорошо и весело, я отдаю предпочтение более просторным местам. было бы желание.
Взято с сайта doyki.mobi

природа не создает слабых полов, она не может позволить се6е подобной роскоши. мужчины сильнее и выносливее физически, женщины сильнее и выносливее физиологически. они настолько же легче переносят холод, голод и другие нагрузки, насколько мужчины легче переносят тяжелые предметы. силы женского организма распределяются по-другому, нежели силы мужского, но его преимущества не так бросаются в глаза, как бросается в глаза крепкая мускулатура.
а традиционно считалось, что раз мужчины физически сильнее в два с лишним раза, значит они и физиологически сильнее в два с лишним раза, и должны женскую слабость компенсировать (как здоровые люди должны инвалидам помогать) - в два с лишним раза больше работать. и то, что женщина, ведущая столь же активный образ жизни, как и мужчина, совсем немного мужчине уступает даже в физическом плане (физическая разница определяется не в меньшей степени тренированностью, чем врожденными особенностями), тоже в расчет не принималось.
женский пол легче адаптируется к условиям среды потому, что на нем лежит основная нагрузка по воспроизведению потомства и на нем природа не экспериментирует. мужской пол несет эволюционную нагрузку - осваивает новые непроверенные линии поведения. поэтому женщина идет гораздо более простыми проторенными путями, а мужчина прокладывает свой путь. удачным оказывается только один путь из многих, но сойти со своего пути для мужчины означает проиграть жизнь. такое распределение нагрузок снижает способность мужчины к личному выживанию, но повышает способности человечества как вида.
разделение нагрузок (освобождение женского пола от эволюционной нагрузки и мужского пола от репродуктивной) настолько биологически важно, что практически все высшие виды имеют два пола. а ведь с точки зрения природы, казалось бы, вдвое рациональней было бы создавать двуполые организмы.
общество понимает, сколь серьезны женские нагрузки, и помогает женщине выдерживать их. но общество совершенно не понимает, насколько серьезны мужские нагрузки и мужчину не поддерживает.
перегрузки мужчин настолько серьезны, что мужчины живут на пару десятков лет меньше, чем должны были бы жить. возрастное развитие мужчины происходит гораздо медленней, чем женщины, и мужчине, следовательно, природой отведен более долгий век, но мужчины умирают преждевременно.
вообще у мужских особей сильнее проявляются те признаки, в сторону которых вид эволюционирует. roмо сапиенс увеличивает продолжительность жизни, значит, долгожительство именно среди мужчин по законам природы должно было бы наблюдаться.
женщина опережает мужчину в развитии, поэтому ее развитие более поверхностное, но оно дает девочкам реальное преимущество в конкуренции с мальчиками, подобное преимуществу, которое получает ученик, начавший учиться на год позже своих сверстников.
говорят, что мужчины живут меньше, потому что они курят и пьют. но не совсем ясно, что причина, что следствие. вредные ли привычки приводят к не6лагополучию или не6лагополучие толкает на вредные привычки…
высокий рост дает уважение со стороны носителей инфантильного сознания (а сознание наших современников весьма инфантильно), поэтому он представляется очень привлекательным. дети считают папу старше и авторитетнее мамы просто потому, что он выше ростом, и мальчики могут считать се6я старше девочек потому, что им предстоит стать более высокими и более сильными. это серьезная причина для женской зависти и мужского высокомерия, которые основательно портят характер и мужчинам и женщинам.
кроме того, физическая сила дает преимущества в некоторых видах физического труда и в драке. в остальном, лучше быть невысокого роста - жить в мире, в котором квартиры шире, потолки и двери выше, кровати и одеяла больше, одежда и питание дешевле.
женщина может завидовать мужчине за его способность играть свою игру, самому придумывать правила, быть первопроходцем, так как считается, что для женщины эта роль противоестественна (эволюцией она предназначена для мужчины).
фрейд считал, что женщина завидует анатомическим отличиям мужчин (первичным половым признакам), и придавал этой зависти исключительное значение в формировании характера, утверждая, что анатомия - это судьба.
такая зависть действительно часто имеет место и портит женский характер, но её может и не быть. во-первых, потому что возможностей получать сеkсуальное удовольствие, которые интерпретируются фрейдом, как причина для неизбежной зависти, у женщин не меньше, но больше, и даже дети могут это бессознательно чувствовать. во-вторых, потому что стремление к удовольствиям в жизни нормально развивающегося человека занимает скромное место, а зависть определяет человеческое развитие только в патологических, а не нормальных случаях.
от женщины не ждут духовной силы, жизненного поиска. если она хочет строить жизнь по-своему, это встречает удивление, но не сопротивление, это принимается. хотя общество и не препятствует женщине в поиске ее линии, сама всеобщая убежденность, что женщине не дано вести свою жизненную игру, нередко оказывается серьезным фактором, мешающим женскому развитию. общественное мнение гипнотизирует сильно, но ведь гипноз - это только гипноз. над человеком понимающим у него нет власти. мужчина освобожден от рождения детей - для того, чтобы вести свою игру. женщина, которая хочет вести свою игру во что бы то ни стало, может не рожать детей, но именно этого общество не поддержит (хотя и не осудит), и каких бы высот она не достигла, если детей у нее нет, она будет считаться неудачницей - гипноз весьма существенный, но ведь только гипноз.
быть мужчиной - свободным творцом - это красиво, это здорово! но свободы в наше время очень мало и потому очень мало свободных мужчин. и тенденция пока не6лагоприятная. зависимый мужчина - явление куда более печальное, чем зависимая женщина.
мужчина не может рожать и для самоутверждения ему необходимо стать творцом или хотя бы начальником, если первого не дано - женщина способна давать жизнь, потому не нуждается в компенсаторном самоутверждении. женщина ближе к ре6енку - мужчина остается как будто в стороне - дальше от детства, дальше от любви. женщина ближе к сеkсу, он ей дан в большей мере, и она может его мужчине дать или не дать по своему усмотрению.
все тело женщины эротично. ее анатомия отражает и внутреннюю сущность (вейнингер). ее сеkсуальность гораздо больше, но спрятана. мужская сеkсуальность меньше, проще, но открыта.
в мире, где сеkс считается грязью и развратом, мужчина может стыдиться своей сеkсуальности и своего тела. этот комплекс может здорово испортить жизнь мужчине, а у женщины все спрятано и нет поводов для подобных комплексов, ничто не говорит о ее "испорченной", "развратной" природе.
Взято с сайта doyki.mobi

мужчины любят упрекать женские сайты в глупости и нелепости. то ли дело сайты мужские, где пишут только умные и, главное, правдивые вещи и дают очень полезные советы насчет женщин. например, вот такие.

она царапает те6е спину ногтями? ее стоны стали гораздо громче? поздравляю, чувак, ты довел-таки ее до 0ргазма.

после такого заявления можно либо порадоваться за наши выдающиеся актерские способности (это для оптимисток), либо уже серьезно взгрустнуть, что 0ргазма с таким подходом нам не видать никогда (это для пессимисток и реалисток). в любом случае признаки 0ргазма просто потрясающие. какие мы милые в самом деле! ни притворства не знаем, ни стонать громко без 0ргазма физически не можем. вот что получилось из безобидной в общем-то цели не обидеть мужчину и как-то показать, что ей и с ним неплохо. хотя, конечно, виноваты сами.

перед сеkсом неплохо было бы девушку вымыть.

просто интересно се6е представить. свеча горела на столе, постель и девушка готовы... ну или свеча (зажигания) полетела, машина и девушка рядом. все идет к продолжению вечера. и тут: хм, а ты не могла бы помыться? или так: давай я те6я помою. с мочалкой... для верности.

мужчина должен удовлетворять женщину? ничего он не должен! если рояль плохо настроен, то никакой виртуоз не сможет извлечь из него прекрасные звуки!

виртуоз, может быть. зато какими сеkсуальными могут быть настройщики!

женщина не должна сама предлагать встретиться – это неженственно. женственно ждать, когда предложишь ты.

им невдомек, что пока мы тут будем томиться в ожидании, совершенно неженственная конкурентка опередит нас. и потом, сколько должно длиться это самое томление? давайте уж сверим часы.

если все время идти на поводу, каждой уступать место в метро, придерживать двери, то так и умереть можно скоро.

без комментариев.

ага, ухаживать за собой ради женщины? я ж не пи... какой!

конечно, как раз пи... ухаживают за собой ради женщины. если ради женщин не хотите – ухаживайте ради мужчин. в крайнем случае ради се6я. общаться с ухоженным человеком просто намного приятнее. сами же помыть грозились!

если девушка сидит одна в кафе, она точно ждет, что с ней познакомятся.

конечно, очень странно, но девушкам иногда надо есть. и еще – нам иногда не хватает одиночества. между прочим, когда не скучно с самим собой, это самый верный признак зрелого и интересного человека.

просто помни о том, что девушки любят, когда сеkс длится как можно дольше.

пусть каждый мужчина представит, что какую-нибудь часть его тела долго и методично растирают 15, 20, 30 минут. ну и как ощущения?

самый беспроигрышный способ возбудить девушку – подуть ей в ушко.

если он вдруг пере6орщил с ласками этой сверхчувствительной эрогенной зоны, нужно просто резко подуть в ухо ему. улетел? значит, понял.

не забывай побольше времени уделять ее соскам – покручивай, покусывай – и девушка уже готова.

у подростков есть такая садомазохистская игра – называется настрой мне радиоприемник. не все женщины – мазохистки, и грудь (и женщину) проще настроить на нужную волну другими, более нежными методами.

наличие трехдневной сеkсуальной щетины девушкам еще как нравится!

в стильных не6ритых мачо и правда много привлекательности. но только когда эти мачо посылают томные взгляды с экранов телевизоров или со страниц модных журналов. а вот раздражение на собственном теле после ночи любви с таким красавцем, к сожалению, огорчает нас не меньше раскиданных по всей квартире грязных носков.

главное – знать определенные позы, которые демонстрируют твою уверенность в се6е. широко расставь ноги, когда сидишь, не стесняйся, покажи свою смелость и сеkсуальность! ты же не закомплексованный подросток!

именно о смелости и сеkсуальности мы и думаем, стесненные их широко раздвинутыми ногами в метро.

как уговорить ее на анальный сеkс? зачем ее спрашивать?

быть может, затем, чтобы потом она не симулировала 0ргазм?

любая девушка мечтает о браке.

любая девушка мечтает о любви.

к свиданию нужно выучить пару-тройку стихов о любви. они это любят.

между прочим, около 40 процентов женщин плохо воспринимают поэзию на слух. и почти 100 процентов женщин хорошо воспринимают естественность...

бог создал женщину для мужчины. и только после мужчины.

знаете анекдот: бог создал женщину для мужчины. а для мужика он создал бабу. как-то так.
Взято с сайта doyki.mobi

вчера ты познакомилась с молодым человеком... он милый, внимательный, чувствительный, хотя внешности вполне заурядной и костюмчик средненький. он так те6я слушал, он говорил такие слова, их смысл пробрал те6я до глубины души! был настолько чудесным, что ты безболезненно надиктовала свой номер телефона, адрес и электронную почту? ждешь-не дождешься завтрашнего свидания? ах, ты думала, таких больше не бывает?

приготовься: таких действительно не бывает. и твой уникальный знакомец, скорее всего, пикапер.

все, что написано дальше, читай только в том случае, если уверена, что действительно не хочешь пострадать, поплакать ночью в подушку, в очередной раз сказать подружке: "все они козлы..." короче, если ты не хочешь обманываться, информация как раз для те6я.
итак, пикапер - что за зверь такой? это человек, практикующий пикап, т.е. это мужчина, который использует женщин с целью использовать (пардон за тавтологию) парочку презервативов.
термин pickup пришел к нам из англоязычного сленга и означает ... м-м-м... знакомство с целью переспать, т.е. съем по-простому. последователи твердят, что это - наука с элементами психологии, литературоведения и антропологии. но, как показывает практика, это они мощно преувеличили.

пикапер - новая порода неудачников, обозленных на весь мир, и (как всегда) особенно на нас с вами, девочки. они не считают женщин людьми, вернее, женщин как раз они во внимание и не принимают. предмет их охоты - молодые девушки, которым присваиваются порядковые номера, индексы потре6ительской ценности и коэффициенты использованности. в девушках оценивается экстерьер и пригодность к употре6лению. сам же пикапер не обязан следить за собой, его возраст, вес и интеллект не имеют значения. девушки должны быть горды тем, что такое высшее существо решило обратить на них свое одноразовое внимание.
модное поветрие всосало в свои ряды сереньких лузеров, внушив им, что жизнь станет менее пресной, если пересношаться со всеми женщинами в мире. девиз движения "я - мужчина и горд своими семенными железами! все, кто не прыгнет быстро в мою несвежую постель - фригидные дуры, пи-ип... (вырезано цензурой)".
основной целью пикапа гордо провозглашается общение. а так как общение должно быть полноценным, то без сеkса никак не обойтись. при чем этот самый пресловутый сеkс должен произойти как можно быстрее - ведь к следующей кандидатуре переходить надо.

если отбросить плохо отредактированную мужскую демагогию, то видов пикапа существует всего два:

1) не6ольшое преувеличение. если кратко: те6я обманывают. он не читал эту книгу, не слушал эту музыку, его не волнуют твои переживания и надежды. он смеется над твоими мыслями и предпочтениями, да он те6я даже не слушает! ты для него - тело с не6ольшим дефектом: разговаривать умеешь.
плюсы: если не доводить дело до сеkса, вполне можно пару дней наслаждаться речами. правда, когда он поймет, что ему все же здесь не обломится, возможна грубость и оскорбления. это, кстати, был первый минус. еще сюда же относятся: патологическая (помнишь, неудачники?) мстительность, скуповатость (нет у него денег, нет! их же зарабатывать надо, а когда, если тут "общение" фонтанирует?). пикаперы чаще всего весьма недалекие и неумные парнишки. ну, так, пара-тройка дежурных афоризмов, огнедышащий юмор, информация, почерпнутая из глянца и... все. пикапер не общается с женщиной, он разводит на сеkс живую куклу. а чего ради нее стараться, мозги напрягать? да и вообще, умные и достойные мужчины пикапом не страдают...
2) по обоюдному согласию. ты знаешь, что те6я обманывают. и те6е это совершенно безразлично. ты просто хочешь заняться сеkсом, а поддерживать какие-либо отношения после него совершенно не настроена. даже, по большому счету, уж лучше бы он помолчал со своими банальностями. слышала сто раз.
из плюсов: да, это будет одноразовый сеkс, скорее всего, ты никогда больше его не услышишь, не увидишь. минусы: пикаперы относятся к женщинам потре6ительски, так что феерического наслаждения ожидать не приходится. кроме того, опыт зависит не от количества партнерш, а от качества тренировок. а какое качество, если с каждой партнершей всегда "в первый раз"? в общем, если хочется расслабиться, пикапер - не кандидатура. проверено.

как определить: пикапер или нет?
первое: он мало говорит, в основном слушает. это вообще не свойственно мужчинам. чаще всего мужчинам действительно есть что сказать, многие - интересные рассказчики. кроме того, начальную стадию (первое-второе свидание) мужчины воспринимают как презентацию се6я, ведь товар надо представить лицом.
второе: если он и говорит, то в основном только то, что ты хотела бы услышать.
третье: он очень быстро входит в тесный контакт - пытается те6я коснуться, смотрит в глаза, треплет волосы, держит за руку.
четвертое: он пытается применить некоторые техники нлп - открытые позы, парафраз и т.д. чтобы не попадаться впредь, почитай книги по теме, пригодится по жизни.
пятое: он заговаривает о любви. я, конечно, верю в любовь с первого взгляда. но я не верю, что о ней рассказывают на втором свидании малознакомому человеку.
итак, теперь у те6я есть повод задуматься. будь осторожна. пикаперы циничны, всеядны и бессодержательны.
Взято с сайта doyki.mobi