Похоже грозит отчисление. Не может быть. Паника. Что делать? Бежать в Питер и прям сейчас, и простить, не отчисляйте меня?
Устала бороться? Тянуть за собой бесконечный нескончаемые долги?Надоело лицо Коновалова, слова Нестеровой "может быть", на очередные мои рисунки. Сдаться? Не позволю.
Ну что делать?.
Бороться. Просить. Отстоять. ПОБЕДИТЬ.

P.S поверьте, я сама удивляюсь, на сколько я в полной простите попе, и при этом каким оптимистом я остаюсь, моя мама поняла бы меня. Наверное.

Как обычно поздно ночью проверяю почту. В последнее время она пустая. Может потому что мне свойственнно довольно часто не отвечать на письма? Притом чиста из за лени. А иногда я просто не вижу в этом смысла. Допустим моя подруга. Она давно уехала в Канаду, слава богу что она хотя бы помнит русский, и что мне ей писать? Если бы я хотя бы могла ее увидеть. Хотя она так ждет моих писем и я это знаю, первый год, я сама писала, как не в себе, потом трудности с инетом, и в конце нет желания. Время притупило мои чувства?..Большое расстояние убило дружбу, или может быть просто я свинья?. Уж это наверное точно.
Дома никого нет, как замечательно. Скоро учеба, как бы не вылетить до того, как она начнется. Ну ествествеено я верю во все самое лучшее.
Уже за две недели мне осточертел Казахстан, и я хочу обратно, в Россию.

Как весело, я хорошая, добрая, мне нет алчности..надо же))
Но я умру и обо мне никто не вспомнит...гы...
большое спасибо...горькую правду))

"Вы Виталий Рогоза. Иной. Темный."

Зеркало. "Пусть люди знают - есть добрая сила в зеркале мира"(Никольский) - это определенно про вас. Да, вы зеркало - порождение сумрака, созданное для одной лишь цели - восстановить равновесие между Светом и Тьмой. На какой-то срок - вы самый сильный маг на планете. Жаль, что жизнь ваша стольже скоротечна, как горение спички. В целом, вы добрый человек, вам чужда гордыня, вы лишены алчности, наделены чувством юмора. Вы просто плывете по течению своей жизни, отдаваясь всесильной судьбе. При этом считаете себя свободным человеком. Но вы очень одиноки. Умрете - и о вас сразу же забудут. БЫЛ ИНОЙ - И НЕТ ЕГО...


Пройти тест "Кто ты из Дозора?"

Если бы ты сейчас вошел м сказал " Я уезжаю надолго, навсегда" -
или: "Мне кажется, я тебя больше не люблю", - я, бы кажется, не почувствовала ничего нового:каждый раз, когда ты уезжаешь, каждый час, как тебя нет - тебя нет навсегда, и ты меня не любишь.

Наконец, я приехала.
С большим пузом, больной гловой и мешками под глазами.
Зато шашлыков на всю жизнь наелась. И все таки, с родителями хорошо, но в своей компании еще веселый, я каждый день убеждаюсь, что хочу быстрее в Питер.

Жру Дыню, помирая со скуки. Скоро шашлыки, у моей дуры сестры, день рождения, боже ей уже 14. Скоро убьет нафиг.
Выростили на свою голову.
Отправила всем письма с Питера, я скучаю?
Да. Я скучаю, еще как.
Черт

И вообще таким людям как я не нужна заводить дневники наверное, вспоминаю о нем, чуть ли не к пасхи, и зыбваю, после нее.
Хотя, я всегда могу оправдаться. Нет возможно входить в инет.
Вот
типо отмазалась.

Ну вот...и все!.Наконец-то..
Лето, каникулы...и я дома. Как же все таки я люблю свои дом, люблю эти старые обои, вечный ремонт в квартире, мою комнату, которая уже наверное в принципе и не моя...я здесь гость, два раза в год...на две недели, ну пусть чуть раньше, чуть позже, что это меняет..?
Какая-то странная грусть и тоска, от того, что время не стоит на месте, мне будет девятнадцать...родители стареют, город стареет, люди меняются, только одна душа остается вечно молодой..
Я сама сделала свой выбор, сама уехала, сама все так поставила, и вроде бы наверное все было ничего, студенческая жизнь..другой город, что там говорить, другая страна!.Но я люблю свою Родину как бы не была прекрансо в другом месте, дом, всегда останется домом. Одно жаль...что все таки, мама далеко...и лишь..на расстоянии..мы вспоинаем друг друга...переписываемся словами..телефон...но больше всего я жалею о том, что в этот момент я не смогу оказаться в своей комнате, прижаться к ней, и повторять одну и ту же фразы..:"Как я тебя люблю..моя любимая..МАМОЧКА!..".....

вот всегд так, я писала старалась...а тут зависло все. И теперь я пишу это хрень. Вообще. Я в шоке. НЕНВИЖУ
когда такое бывает. Желание писать что либо опять нет.
..ажь на слезы пробивает, ну почему так не честно?.
Бесит)

Мы все очень стрнные люди ...все
Я каждый раз удивляюсь, какой может быть человек, на что он способен, и что в жизни никогда не посмеет себе сделать. Эти пол года, хоть как-то научили меня разбираться в людях, понимть хотя бы н половину их сущность, их потребности. Но мне кажется, что чем больше я их узнаю, тем больше меняюсь и я...и я не пойму, что это? Взросление?...или что?...
Во мне появляется иногда злость, иногда безрзличие, иногда обида и боль.... вообще я думаю что все это полная чепуха..
Надоело...
курить, не спать ночами, выяснять какие-то отношения..кого-то обижать, за кем переживать, любить...уф..ндоело

хм...странно..мне уже написали "очень странно, что ты уезжаешь"..только вот не подпислись почему-то)) хотя я зню кто это...
..вообщем то...еще никуда я неуезжю...кто-то ошибся...я я познала, то, как тебя будут провожать..хнык...и больно и обидно...
и страшно, что вдруг я все таки уеду..

Я ушла в себя...да.......
я равнодушна ко всему..умоляю..не трогайте меня..мне все равно..
вы не видете..я болею..я умираю??
отстаньте..бросьте меня..я ненужный хлам..который выдил из себя все

Посмотри в мои глаза..посмотри в свои..неужели ты откадешься, от этих глаз...неужели ты говотова забыть их навсегда?..
Бросишь все и уедешь, да?..Покажешь какая слабая, не способая выживать?...И бросишь меня..этим волкам...
а ты помнишь...????..........
Все что было с нами, и сколько мы выдержали, и еще выдержим?

Жизнь игра - неудачня идея, но хорошая графика (с)
Да...Игра..В которую н протяжении стольких лет, я так и не ненаучилась играть. Неню что со мной происходит, толи вот она и есть, эта взрослая жизнь, где нет места детству, толи я умерла и попала в ад. Я незнаю чего я хочу, то ли любви, может понимания, доверия???..
Счастья? Ну его..мне надоело его ждать и тем более искать. Любовь?
что это такое? Я не была любимой. Я лишь была обмануты любовью.
Друга, который мы помогал мне во всем, был надежным и проверенным человеком, с которым мне лекго было общаться, и по-котрому бы я тоскавала? Его убило расстояние, другие...другие способны на предательство, лесть, обман, подлость.
Спокойствия? ОДИНОЧЕСТВА?...Да..Я хочу скрыться в четырех стенах, обложится книжками, фотками, горячими зписками, и письмами, бутылкой конька...и забыть про то, что кроме меня на земле кто-то еще существует.
...Мама..милая мама...ты права, все наши желния, материльны.
..Вселенная...она слышит нас...тогда я говорю...
"Я с благодарностью принимаю, спокойствие своей души..."..

Жизнь игра - неудачня идея, но хорошая графика (с)
Да...Игра..В которую н протяжении стольких лет, я так и не ненаучилась играть. Неню что со мной происходит, толи вот она и есть, эта взрослая жизнь, где нет места детству, толи я умерла и попала в ад. Я незнаю чего я хочу, то ли любви, может понимания, доверия???..
Счастья? Ну его..мне надоело его ждать и тем более искать. Любовь?
что это такое? Я не была любимой. Я лишь была обмануты любовью.
Друга, который мы помогал мне во всем, был надежным и проверенным человеком, с которым мне лекго было общаться, и по-котрому бы я тоскавала? Его убило расстояние, другие...другие способны на предательство, лесть, обман, подлость.
Спокойствия? ОДИНОЧЕСТВА?...Да..Я хочу скрыться в четырех стенах, обложится книжками, фотками, горячими зписками, и письмами, бутылкой конька...и забыть про то, что кроме меня на земле кто-то еще существует.
...Мама..милая мама...ты права, все наши желния, материльны.
..Вселенная...она слышит нас...тогда я говорю...
"Я с благодарностью принимаю, спокойствие своей души..."..

Мда...завтра опять в первой паре...ААА..хочу домой..лежать на диване...есть жареную курицу, смоотреть телевизор, или вообще в потолок, а ни сидеть в Питере, в общаге..и думать а что будет со мной завтра..что приподнесет мне этот день?..Как найти деньги на меттро, и на кусок хлеба..как привыкнуть к людям, принимать их такими какие они есть?..Как сдать 3 экзамена..и думать." у меня замечательное настроение, и на дворе весна"..тут уж не до любви..какая любовь..когда такие проблемы...
...вот вам и взрослая жизнь..живи как хочешь..
С голубым паспортом в чужой стране, под названием Россия..
к черту ее...эту Россию.. и что мне в Казахстане не сиделось..

....Все еще намного хуже, чем я думала, ве ужаснее..еще в 100 раз..
боже....помоги мне.

...Только, что порвала с прошлым. Прошлое, которое и впринципе не было настоящим. И очень жаль. Все таки не было никакой любви. Хотя все письма заканчивались, один и тем же словом, которое кажется писали автоматически.
"Я люблю тебя, Кристина" Целую. На что и я отвечала через год, без каких либо чувств, что люблю и целую. Толи из жалости, то ли из привязанности.
Но в одном я уверенна, никому из нас не было больно...Не мне не ему, когда я написала .."Может хватить, два года писать друг другу письма, признания в любви, по сети, так и не увидев друг друга?"...И возможно стало легче..
Потому что впередь, когда я захожу в инет, мне не нужно вновь и вновь, сочинять, а что же тебе напистаь такое приятно, чего уже нет как год?..
Просто, когда ты собирался, нужно было ехать..и встречаться, а виртуальная любовь уже не для меня. В нее можно верить в 15 лет. И то, когда на личном фронте проблемы. А мне уже 19 идет как никак.
И вот оно последнее письмо:

"...да теперь я понял что тебе полностью наплевать на меня обидно конечно ну ладно мне остается только одно это выполнить твое желание хотя я хотел тебе сказать что мне было приятно с тобой общаться любить тебя как человека который меня всегда и везде потдерживал и любил
Я не жалею что мы с тобой столько времени переписывались и созванивались приятно общалисб делали друг другу приятное.....
И еще я тебя хотел поздравить с прошедшим 8 мартом пожелеть тебе счастья любви и удачи в студенческой жизни найди себе дойстойного человека .."

Спасибо конечно за поздравление, с прошедшим 8 мартом, и за то, что забыл поздравить меня на 18 летие, ты как всегда опаздываешь...Просто я уже не болею сетью, как болела ей раньше, следовательно, и не верю, ни в какую любовь...если я уже в ЖИЗНИ в нее не верю, то в сети тем более...
Вот и все..на часах..6:27..опять не спала всю ночь..Больно, что я разучилась спать по ночам....Ночь не сплю...а днем просыпаю все на свете, говорят проспишь всю жизнь..а если в ней нет ничего такого? Можно и проспать впринципе..и даже не разочаровывать себя.
Но сегодня мне к первой паре...И нужно по-любому идти сейчас в душ..И собираться...
А я никак не могу изменить настройки в этом чертовом дневнике.
Не могу смотерть на этот серый цвет...Но чувствую придется.

...Неизвестность..