- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

Если при набивке текста, вы обнаружили непонятное, неизвестное
слово - выкиньте его, от этого смысл текста не измениться!!!

Если вы много работаете, у вас нет времени для нее.
Если вы работаете мало, вы - бездельник.
Если у нее - скучная низкооплачиваемая работа, это - эксплуатация.
Если у вас - скучная низкооплачиваемая работа, вы должны найти что-нибудь получше.
Если вы продвигаетесь по службе быстрее нее, это - ущемление ее прав.
Если она продвигается по службе быстрее вас, то это - равные возможности.
Если вы скажете, что она прекрасно выглядит, это - сексуальное домогание.
Если не скажете, вы бесчувственный чурбан.
Если вы попросите ее сделать что-нибудь, что ей не нравится, вы - деспот .
Если она просит вас, то только ради вашей пользы.
Если вы принимаете решение самостоятельно, вы - шовинист.
Если она принимает решение не советусь с вами, она - свободная женщина.
Если вы следите за собой, вы - щеголь.
Если не следите, вы - неряха.
Если вы покупаете ей цветы, вы - транжира.
Если не покупаете, вы невнимательны.

"...Она была такой красивой, что к ней было страшно подойти!"

Немного о женщинах:



Женщина - крупный хищник с ярко окрашенной внешностью, обладающая большой силой , ловкостью и грацией. Местное население многих стран панически боится женщин, считая их существами загадочными и непредсказуемыми.

Женщин часто обожествляют, поклоняются их изображениям, дарят им разные безделушки. Зачастую на женщинах женятся, однако чаще всего их просто любят.

Почему же женщин нужно охранять, если они нападают даже на людей? В первую очередь - по чисто практическим соображениям.Читать далее...

Не бегайте по салону.

Это вам не Билайн, все входящие платно.

Тише скажешь,дальше поедешь.

Просьба: семечки, бананы и орешки есть вместе с кожурой.

Последнее свое лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи в Сокольниках".

Как много полезного помещается в голове мужчины после того, как оттуда
изгнана женщина.

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда я ухожу в
запой...

Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

Сгорел женский монастырь. Все монашки умерли и предстали перед апостолом в Чистилище, чтобы покаяться в своих грехах. Первая говорит:
- Ой, грешная я, я мужской член своими глазами видела.
Апостол:
-Вымой свое чицо и ступай в рай.
Вторая говорит:
- Ой, грешная я, я мужской член в руках держала.
Апостол:
-Вымой свои руки и ступай в рай.
Голос из толпы:
- Ой, пустите рот пополоскать пока кто-то там жопу не помыл.

Мы рады предложить Вам наш новый товар! Вы скажете, что это кирпич? Нет, Нет и еще раз Нет! Вы глубоко ошибаетесь! Это новейшее оружие самообороны. Его эффективность проверена временем, и многими поколениями пользователей.

Итак, чем кирпич лучше пневматики?

Кирпич дешев.
Кирпич доступен.
На кирпич не нужно разрешение.
Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
Кирпич не нуждается в апгрейде.
К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.
Кирпич не травит газ.
Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.
Кирпич всегда выглядит внушительно.
У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения.
Вы не можете надышаться кирпичом при его применении.
К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.
Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе.
Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы.
Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы.
Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
На кирпиче можно сидеть.
Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь.
На двух кирпичах можно жарить шашлыки.
Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши.
Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов.
Кирпич можно использовать для ремонта машины.
Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка.
Кирпич бесшумен.
Кирпич имеет неограниченный боезапас.
Кирпич можно использовать как средство общей анестезии.
Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.
Кирпич никогда не даёт осечек.
Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций.
Декоративным кирпичом можно украсить квартиру.
При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде.
Кирпич не регистрируется металодетекторами.
Мы провели добровольную сертификацию наших изделий в ГОССтандарте РФ и МВД РФ.

Для любителей экзотики богатый выбор цветовой гаммы:
Каждый день недели Новый цвет!

В настоящее время ведутся активные переговоры о налаживании производства различных аксессуаров из натуральной кожи для наших изделий: кобуры скрытого и открытого ношения, барсетки и т.п.

Приходит мужик домой поздно ночью. Жена:
- Почему так поздно?!
Мужик:
- Так пробка.
Жена:
- Какая пробка в час ночи?!
Мужик:
- Так не вынималась...

Встречаются два приятеля.
- А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила?
- Правда...
- А ты бы ей сказал, что твой отец - миллионер, что он стоит одной ногой в могиле...
- Я так и сказал... и теперь Катя - моя мама.

Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин.

БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у
них бы не было, не будь этого союза.

Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь
дней: пять рабочих и три выходных.

Здесь будет много смешного.Те анекдоты ,которые вы могли забыть,тено которые вам так хотелось помнить, оживают на этих страницах.кроме анекдотов,здесь ожидаются смешные картинки и карикатуры.
В добрый путь!