Собиpает патpиаpх всех митpополитов и говоpит:
- Пpемьеp Изpаиля Аpиэль Шаpон пpедлагает мне или одному из митpополитов сыгpать с ними в теннис в знак дpужбы и взаимного пpизнания иудейской и пpавославной веp.
- Так кому игpать-то?
Посидели, подумали. Один пpедлагает:
- А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выбеpем митpополитом и пусть игpает!
Все хоpом:
- С Богом!
Пpедложили Андpею Чеснокову. Он очень обpадовался и согласился.
Звонит из Изpаиля после матча:
- Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хоpошая и плохая.
- Hачинайте с хоpошей, митpополит Андpий.
- Я еще никогда в жизни так хоpошо не игpал. И подачи у меня были самые лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я игpал великолепно!
- Поздpавляю вас, митpополит Андpий. А плохая новость?
- Hа тай-бpейке я все-таки пpоигpал pаввину Кафельману...

Тонет Титаник. Люди в воде захлебываются. Вопли вокруг. Уцепившись за доску, молча плывет грузин.
Вдруг рядом с ним пузыри по воде - выныривает мужик и цепляется за доску. Посмотрел на него грузин и вдруг заплакал:
- Вай, дарагой, вэриш, нэт, пэрвый раз такой ситуация попал - гость прышел, а угостить нэчэм!

- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
- В тот день я брал банк.

Ночь, рыборазводческие пруды. Фарами бобик высвечивает мужика(М)с двумя здоровенными осетрами в руках. Вылезают два охранника(О)
(О)- Ну, залазь, мужик, щас протокол напишем, штраф и тд.
(М) - Мужики, вы не поверите, я этих осетров с детства знаю. Выращивал их у себя дома с икринок, в баночке. Подросли, я денег собрал, купил им аквариум, каждый день с ними разговаривал, к свисту приучал. Потом здоровые стали купил им большой аквариум, приду вечером домой, свистну им - они из воды выпрыгивают, как дельфинчики, радуются, как родные, короче стали. А потом вон, какие здоровенные стали, пришлось в озеро выпустить. Но они-то знают, что я каждый вечер прихожу, свистну им, они выпрыгивают, радуются, и мы гуляем по-над озером. Но им долго нельзя, вон, видите, глаза уже красные становятся, я их в озеро кидаю, они поплавают, а потом я им свистну и они опять вылазиют - очень меня любят. Хотите, покажу - и кидает их в озеро.
Стоит, в даль смотрит.
(О)- Ну, че, мужик, давай свисти.
(М)- Зачем???
(О)- Ну, как зачем?? - А осетры?
(М)- Какие осетры???

Что такое раскоряка? А двакоряка, трикоряка...?
Перепись населения коряков, однако.

Самая плохая примета - черная кошка разбивает зеркало пустым ведром.

Умирает старый еврей и говорит жене: "Розочка,золотко, положи мне пожалуйста в гроб тору, библию и коран"
А зачем Абраша???
Да, так на всякий случай Розочка, на всякий случай.

Разговор у порога:
Жена:Ты почему такой пьяный?
Муж:И-к! Дусь,рыбачим мы с Колькой,смотрим,мимо проплывает бутылка,открываем,.. а тааам...
Жена: Да,да,да...А там джин...
Муж:И-к.Ну почему джин...Лучше...водка!

Приходит комиссия в морг, смотрят, лежат три трупа и все с улыбкой на лице. Они спрашивают:
- А что это у Вас все трупы такие счастливые?
- Ну вот, например, первый всю жизнь был бедный, а когда ему выплатили з/п за всё время работы, она пошёл в кабак, там напился и от радости умер. Второму жена всю жизнь не давала, а когда дала, у него от радости серце разорвалось.
- Хорошо, а что же с третьим?
- Ну а третий, пошёл поле, его там долбанула молния, а он думал ФОТОГРАФИРУЮТ :)

Вы никогда не задумывались о том, что вместе с шаурмой к вам в желудок
попадают животные виды вовсе для этого не предназначенные. Когда вы
откусываете добрый кусок аппетитной шаурмы, гнездящейся в брутально
дефлорированной ножом кавказца пите, мясо котят впервые попадает к вам
в рот. Вы считаете, что выбрав свинину вместо курицы вы автоматически
обезопасите себя от поедания тухлой голубятины? Ну уж нет Не для того
по городу пасутся своры бездомных собак и миловидных котят, мяучащих
ближе к марту недетскими голосами? Их мясо, слегка вспрыснутое
спермоподобным майонезом или кетчупом, напоминающим застывший борщ,
гнило и разлагалось в подвалах, куда бывших домашних животных сотнями
свозят последователи Шарикова с окровавленными баграми в руках. Вы
никогда не находили в своей еде шерсть? Удивительно, как людям может
так везти. Перемолотые кости, спрессованные внутренности, хвосты,
лапы, когти, шерсть с прилипшими фекалиями, сдавленные черепа с
пустыми глазницами любимцев детворы и пожилых дам - весь этот
ужасающий ком плоти проходит прессы, конвейеры, фасовку, и, наконец,
обретает покой на дне холодной питы в замерзших руках продавцов, еще
недавно чесавшихся в заду, кишащем мелкими насекомыми и оттого
беспрерывно зудящем, заставляющем хозяина прыгать и переминаться.


- Блин, а я так любила шаурму =(

(real story)
Члены Банановой партии России решили подшутить над московскими рыбаками. Они нарядились в рыбацкие одежды и с удочками вышли на лед реки Москвы. Спустя некоторое время "банановцы" незаметно подложили на лед к свежепойманным речным ершам купленную в магазине морскую камбалу. Вскоре непривычная морская рыба была замечена другими рыбаками' лыжниками и просто прохожими зеваками. И надо было видеть эти удивленные лица. Но в ходе взаимных вопросов и разъяснений члены Банановой партии сами услышали от местных рыбаков много невероятных слухов. Два рыбака' к примеру' на полном серьезе клялись' что прошлой зимой у них тоже разок клюнула камбала' которая якобы иногда заходит в реку. К тому же один рыбачок просто забрызгал "банановцев" слюной' доказывая' что в Москва-реке водится какая-то речная разновидность трески' но ее немного и надо знать места' где она ловится на червя. Таким образом было установлено' что партийцы врут не меньше' чем рыбаки.

Царевна-лягушка - Вань, хочешь перед тобой раком стану?
Иван-дурак - Еще бы!!!
И стала царевна-лягушка Царевной-раком.

- Мама, а почему у нас новая зубная паста?
- Потому что старая кончилась, идиот!

-Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно.

- Недавно я открыл для себя дуру. Дура! Что не дашь - всё отстирает!

- Виагра лайтс - тянет только целоваться...

- Как ты себя чувствуешь?
- Хорошо.
- Я тоже чувствовала себя хорошо, пока не попробовала Fairy.


1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы.

- Всегда ждешь, когда он сделает первый шаг? Автомат Калашникова! Твой автомат - твои правила...

Жизнь удалась!", подумал хакер, создав вирус, для которого сам не смог написать антивирус.

Беседуют два программиста.
-Чем программер отличается от обычного смертного?
-А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
-Это как же?
-Hу, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
-Естественно - TRUE!

- Почему программист любит компьютер больше, чем жену?
- А где ты видел комп, который отвечает: "Отстань,у меня голова болит?"

Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали... Один рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо!
Так вот, pешил pickup'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???

B новой русифицированной версии ДОСа сообщения Abort, Retry, Ignore будут заменены на Hафиг, Hефиг, Пофиг.

Разговор двух программистов:
- Ты слышал, Костя умер.
- А он записался?!!

Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

Новогодняя ёлка на местной телестудии. Причём действо в прямом эфире... Дети на ёлке в основном сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задаёт. Ну, типа: - Вот очаг, но он - картина. К нам выходит... Умные дети орут: "Буратино!". Перед выходом матрёшек Дед объявляет-загадывает: - Высоко вздымая ножки, нам станцуют... Тишина. Надо сказать: "Три матрёшки". Но никто не знает. Дед снова: - Высоко вздымая ножки, нам станцуют?.. Тонюсенький девчачий голос: - Мандавошки? Все в ауте. Особенно телезрители.

У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам -
и этим ужасно мешала ей спать...
В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару,
который посоветовал ей перевязывать псу на ночь шёлковой
ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать -
и впервые за много лет отлично выспалась... Вечером
следующего дня её мужа буквально принесли домой после
хорошей такой пьянки с приятелями. Женщина закатила его в
кровать - и он тут же уснул, начав громко храпеть.
Женщина недолго раздумывала.
Всё действительно сработало.
Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный. Поплёлся в ванную
- хоть на лицо взглянуть - может, чё вспомнит.
Лицо не помогло - взглянул тогда пониже - и с удивлением увидел
синюю ленту, которой были перевязаны его яйца. Удивился...
Пошёл обратно в спальню - и по дороге увидел красную
ленту, которой были перевязаны яйца у собаки. Удивился ещё
больше.
Постоял, подумал - и говорит:
- Рекс, дружище - я уже не помню, по каким мы вчера ****ям
шлялись - но похоже, что два первых места везде были наши.