В общем, я пришла, включила самую убивающую настроение песню, написала особо депрессивно-маниакальный пост… но потом подумала: противно. Ну, самой даже как-то неудобно опять писать «этот сумасшедший мир».. почитала потом пару страниц очень интересного дневника нормального человека. И вспомнила, что когда-то у меня был принцип: не можешь рассказать ничего интересного, лучше вообще ничего не говори… ну, и выкинула депрессивно-маниакальный пост. И все, ушла писать про дома и страхование…

Тотально все как-то. Зима подкралась как вор, хап, и по улице уже метет порошей. Мое самое нелюбимое время года – листья из-под снега. Какой это кайф – сухие и теплые ноги, вдруг понимаешь, когда обуваешь тапки, предварительно утонув то ли в луже, то ли черт его еще знает, что это было вчера в половине 12 ночи…
Пью витамины, актимель какой-то. Он действует на меня как-то таинственно. Становится весело и бодро, но в то же время, смотришь на снег в окне, слушаешь музыку приглушенную, и что-то царапает…
Все чаще вырастают целые гигантские пазлы прошлого с каким-то недостающим углом. Недостает угла, как иногда бывает во сне, когда видишь сюжет, и не видишь главное действующее лицо. Недостает чего-то прочного. За пустотой слов и расплывчатостью ощущений – не стоит уюта, который необходим зимой.
Я заметила: я меланхоличный автор, у меня постоянно пороша, флегматика и рефлексия. Лыжи, водка… Ну, с другой стороны, что же делать. У меня какая-то странная привычка прятать слова. Не передавать, почему я пялюсь в окно при снегопаде, а передавать, как я себя ощущаю… Может это какая-то необоснованная потребность рассказывать эмоции, в которые мало кто верит в реальной жизни. Я их как будто боюсь произносить.. Точнее я могу произносить по тысяче слов в минуту, но не тех, которые для меня важно сказать. Те, которые мне важно сказать, я почему-то прячу. Поэтому и в личном, и в работе, и просто в обыденности никогда не получается у меня серьезных разговоров.. Я сбиваюсь, отвлекаюсь сама от себя… и опять пялюсь на снег… и вот что-то такое ощущаю.

Теперь истинная осень. НЕ бабье лето, которое я вообще никогда не понимала, а мелкая морось, нитки дождя по всему туловищу, желтые листья на капотах машин… К своему удивлению, я с удовольствием вспоминаю прошлогоднюю осень, когда я жила у Бугая и Рузанны и носилась как бешеная в поиске квартиры в Перово.
Рузанн говорит, что это рефлексия и это плохо. Я тоскую, но как-то душевно и радостно, если так вообще бывает, по квартире в Перово, по осени, по каким-то ужасно простым вещам. Больше всего, конечно, в моменты собственной независимости я тоскую по тому грызущему под ложечкой ощущению и ожиданию чуда, которое так и не произошло, но не об этом… Я закрываю глаза в метро и ежусь от воспоминаний о каких-то совсем простых вещах. От нового года, от снега, от лыжных прогулок, пельменей с водкой и полуночного бильярда за пивом, когда сосредоточенные мужчины пыжатся и в конце концов проигрывают женщинам, от гитары в доме культуре и вечернего возвращения домой, от веселых нас в каких-то первых попавшихся кафе, орущих, восторженных, когда нам весело… Как говорит Рузанна: а нам всегда весело, праздник каждый день..
Я все-таки не считаю, что это рефлексия, потому что нет ничего плохого в том, что человек подумал: как давно я не катался на лыжах, не ел пельменей и не пил водки.. пошел и встал на лыжи и сварил пельмени… Это не рефлексия, это мотив к поступку.
Оттого, что все это с тобой было, и что тебе это повторить хочется, становишься счастливее. А ученые не понимают ничего.
И вот так я сижу, хоть и в жуткой загруженности и почти уже как конь сплю на ходу, но все-таки теперь собираюсь купить лыжи. И думаю, нужно найти человека, который захочет со мной купить лыжи, иначе с кем же мне пить водку и есть пельмени))…

Мои друзья рассказывают мне об отпуске, горах, ночных дозорах, море, солнце и вновь возобновленных романтических отношениях.. А я рассказываю им о кадастровых планах и бумажной волоките… Меня вырвали из мира, завтра последний четверг, а я не смогу на него пойти. Даже на четверг… Между отчаянием и злостью иногда хочется рыдать…
Еще я периодически издаю жуткие звуки при телефонных разговорах…
Мне кажется, что слишком много знаю для своего возраста. Зачем мне это, почему меня каждый раз делают все взрослей и взрослей? Почему, при всей моей эмоциональной неуравновешенности, я еще пытаюсь сдерживать сумасшедшего риэлтора, который полгода назад начал им быть и теперь пугает всех, пытаясь доказать, что он знает больше всех и маман, для которой паника – образ жизни? Ответов на эти вопросы нет.
Все перенесли на пятницу. Даже рассказывать не хочу, как все было. Потому что ужасно все было.
Я знаю, я все утрирую и сознательно делаю из себя жертву… С такой тягой к психоанализу знаете, все знаешь про себя наперед… Я до сих пор не определилась: действительно ли я так от всего этого устала, или мне это кажется. Еще, может, я кидаюсь на людей, хотя не исключено, что это мне тоже померещилось... Нет, все-таки устала наверное..
У меня чувство вины перед всеми за то, что я постоянно пытаюсь найти в людях сочувствие и чувство вины перед мамой, на которую я так часто злюсь в эти дни… Трудно, в общем…
Завтра я должна закрепить у нотариуса заявление о том, что у меня нет мужа. Моя мама сказала, чтобы я сразу сделала копию. На случай, если…. мой будущий муж, мало ли, вдруг соберется со мной разводиться, и кто его знает, при разводе захочет заграбастать наш эксклюзивный дворец в частичную собственность.. а тут я подоспею с бумажечкой, типа не фиг дорогой, тогда еще мы женаты не были и вот ему – заявление в нос! Учитывая, что ни мужа, ни даже претендентов на эту роль, ни даже собственности пока еще нет… резюме одно: в этом государстве нужно иметь документы на все случаи жизни, даже на случай равносильный например вероятности приземления у вас на крыше инопланетного корабля…

… я даже собою немного горжусь…
Мы искали нотариуса, который в последствии оказался не нужен, но не суть. Вчера полдня искали нотариуса. Нашли. Сегодня искали гостиницу в Наро-фоминске… Я столько звонила, что уже нервно дергаюсь при виде телефона… В итоге гостиница нашлась следующим нехитрым образом: я позвонила в подмосковный пансионат, там мне указали мистическое «Парк Воровского», я позвонила в справочную, по номеру, который мне дал товарищ гастарбайтер, ремонтирующий старую бывшую гостиницу на улице Ефремова под офисы. Оказалось, что тот номер справочной теперь номер обувного магазина, я попросила девушку из магазина, та позвонила в справочную по 09, где дали номер парка, парк позвонил в свой спорткомплекс, спорткомплекс признался, что при нем есть гостиница. Теперь вся Нара знает, кому и зачем нужна гостиница. Но это все равно. Я чувствую гордость и ужасную усталость. Мы едем в Нару.
Меня позвали в Воронеж. Жалко, что из-за всех дел пришлось отказаться. С другой стороны никто бы меня не отпустил с работы на такой срок… Было бы много проблем, тоска по родине, гостиничный быт… Все к лучшему.

Я вымоталась как лимон (то ли будет завтра). Очень хочу, чтобы наступил тот миг, когда я смогу сделать то, что захочу… пойти в кино, доехать до Преобраги, сходить в гости на Мосфильм, увидеться с друзьями… все накапливается, и ты чувствуешь себя а. совершенной сволочью (потому что всем говоришь «потом»), б. заложником. От этого так зудит в голове. С другой стороны, все равно как-то позитивно, потому что избавления ждешь как чуда, и каждый решительный твой шаг приближает тебя к свободе… к победе над бумажной волокитой, хоть и очень местного масштаба.

Мама все-таки очень категорична.

Какой-то вообще кошмар. Страшно даже. В одиночестве я схожу с ума. Все куда-то разъехались и расползлись, и я курсирую между пустыми домами в каком-то своем и совершенно неузнаваемом мире… Те четыре дня, которые я провела без людей не прошли даром… Моя огромная квартира в Сокольниках начала давить каждым свободным сантиметром, я поехала на Киевский вокзал… там был Гарис, который прилетел из Самары играть в футбол с Киевской конторой Неткрекера… и через 15 минут его там снова не было, потому что он полетел обратно в Самару, а я в каком-то забытьи поплелась в Ховрино. Там ужасный холод. Неоплаченные счета за телефон до сих пор лежат, еда стухла в холодильнике и я стесняюсь кашлять ночью, потому что мне кажется, что весь мир слышит, как я кашляю на первом этаже.
В общем, мне как-то ужасно беспокойно. В некоторые моменты мне даже кажется, что мир вокруг давно прекратился, и осталась только я в коконе… НЕ понимаю, почему такое ощущение, ведь и раньше все разъезжались по делам. С чего это вдруг так получилось, что почувствовалось такое одиночество, просто кошмар, какую-то просто нереальность…
Дом продолжают оформлять. Всю прошлую неделю меня канали тем, чтобы я с температурой 38 узнавала реквизиты. Банки не очень расторопны на этот счет. Сегодня, наконец это случилось…
Папа собирает в тундре грибы… Спокойный. Оптимистичный. В общем, должен кто-то в нашей семьей быть не склонен к истерии. НО все-таки как-то резко постарел. Непонятны факторы, вроде спокойно и в достатке живем. И уж особенных волнений нет…
Как не вовремя сегодня надо везти в Ховрино подарок. Не представляю, как я с ним буду разгуливать по центру сначала, потом тащиться на Речной вокзал. Но другого дня не будет…
Мои записи начинают походить на разговор меня со мной… На бред, на содержание ежедневника… Что еще раз подчеркивает, что я не в себе… Опять. Ужас…

Очередной приступ: никто меня не любит, никто не понимает..
Я простыла, как слон. Между прочим, скакала по Верее под дождем, мокла, мерзла, терпела лишения.. Для того, чтобы мне в собственность записали дом не самой свежей постройки. В общем, как отец говорит: пострадала за общее дело… И что в благодарность?
Где вообще эта человеческая благодарность. И справедливость? Я конечно, понимаю, что я не при смерти, и у меня обычная простуда… НО все-таки надо иметь совесть. Всем что-то надо, все что-то хотят, пекутся о собственном благополучии, звонят по восемь раз на дню, чтобы узнать какую-то ерунду, заставить меня что-то искать, вспоминать какие-то названия, и ни один не спросил, как я себя чувствую ваще… и есть ли у меня возможность напрягать и без того воспаленный мозг, чтобы искать в нем ответ на их вопрос… фу…
И делают потом рожи: ты еще не нашла юриста… Рожу я его, юриста… Ну ладно… но мама, ну как маленькая.
Резюме: мне плохо, у меня температура, у меня заложен нос, болит голова, я чихаю каждые 15 минут. Мне грустно, я гундю. Я злюсь, потому что даже моя мама (!) забывает, что я болею и вопит на меня, что я медлю с делами (с которыми я к слову не медлю и делаю все возможное). И я даже иногда реву, хотя в общем, нет почти повода, но когда я болею мне хочется, чтобы мной занимались.. и вовсе не потому, что я участвую в оформлении сделки или знаю миллион названий миллиона препаратов…

Если что-то и злит, то это наличие пропитых и синих в транспорте всякого вида, несовершенство общества и холод, проползающий под рукава свитера на кухне.
Еще злит желание злить. И тяга любого рода мужчин сначала доводить женщин до состояния, когда хочется об их голову расшибить самый тяжелый горшок с растением, а потом, когда это состояние станет ее образом жизни, говорить своим друзьям и коллегам: домой ужасно не хочется, там жена/подруга сущий крокодил, щас опять кинется и вынесет мозг…
Все от скуки какой-то неведомой сознанию, все: и синие полуживые мужики в автобусе, и ехидство у оставшейся популяции трезвых мужиков.
Тут тебя подмывает развести скандал на пустом месте, даже если спор идет о четвертой планете галактики, довести все до хамства и каких-то полубеспомощных выкриков оппонента, самой же потом расстроиться..
В общем, все как-то не кстати. Вообще. Трое выходных подряд я беспробудно занята по уши, и пропадают занятия по танцам, почему именно в воскресенье их поставили - непонятно. Может стоит потрудиться, и найти другу школу… Или другую группу. С пиаром непонятно что творится. Вторую неделю подряд все переносят. В результате и из этой школы придется забрать документы, и в другую будет уже поздно записываться. Я, как всегда, сделала сомнительный выбор.
Барселона… дорогая какая-то Барселона, кто на нее из нашей группы найдет средства. А хотелось бы поехать всем вместе, ладно, будем ждать что получится…
Вообще, суеты и эмоций действительно не хватает, я бы конечно предпочла их искать не в истериках дорогих мне людей, но искать их нужно. Хотя скоро суеты будет хватать и на работе, раз уж я решила взяться за дело.
Хочется зверя. Не могу его себе завести по причине.. Ну понятно, какой зверь тебе, если ты живешь везде.. В давние времена можно было бы лошадь. Кочевать, так с комфортом. Вот бы какую кошку или собаку… или кролика хотя бы… родителям заведу кроликов.
Да, собираемся покупать дом в Верее, мама приедет в пятницу смотреть состояние этой недвижимости. Я убила на ее выбор субботу, последние деньги и недельный запас энергии.
Так-так… сегодня праздник у девчат… Бугай нашел работу.. Обреченность и вселенская злость медленно уступают место тупой солидарной радости. Откупоривайте шампанское, господа скептики, Вимбильдан обрел нашего друга в качестве нового контент-писателя….
Приятное событие нельзя не отметить…

Надо же… скоро осень. Моё любимое время года.
Я всегда так не хочу , чтобы она наступала, но всегда ее жду в душе..
Осень – пора перемен..
Вообще человек так устроен, что у него все – пора перемен, ну кроме разве что зимы. Хотя там новый год, а новый год – повод начать новую жизнь…

Так вот осень.. Никаких перемен я от нее в сущности не жду. Все в довольно спокойном русле. Жду от нее как обычно, дождей, мокрых зонтов, шарфов и вязаний у окна.
Варенья, грибного супа, сумеречных утр и ранних вечеров.

Родители продали квартиру. Как-то жалко ее.. хотя я в ней пожизненный гость. ТО есть я там не живу, я там даже уже не прописана… они переехали в нее, когда я уже училась в институте, так что .. а жалко, чуть не заплакала даже. Когда 6 лет назад ту квартиру, в которой я выросла, передали кооперативу, я даже не загрустила ни разу.. Бывает же.
А это все-таки радость. Будет теперь домик в Подмосковье.

Будет запах киселя по саду, галоши на шерстяной носок и синие пятна телевизора в окне со двора… Летние шумные гости, машины у двора, запах бани… Собака, кот, мама по уши в цветах на своем «небольшом участке».

Эта осень все-таки пора перемен… Даже немножечко страшно..

С чего б это так начать – то?
Ну, во-первых, потоп.
Вчера был потоп. Мой томный конец рабочего дня за миг натянуло как струну. Наша с Оленем Хозяйка, по-простому ГА, позвонила, чтобы сообщить, что мы залили соседей.
Катастрофа какая-то… Я летела, предварительно обзвонив Оленя, хозяек, затопленную женщину. Женщина, кстати… В последующем тексте ОДУВАН, заявила мне что ей уже за 80, у нее дрожат руки и вообще она в предынфарктном состоянии от расстройства.
Я бежала. Олень бежал. Все летело из-под ног..
Дома в ванной. Мы склонились над ДЕЙСТВИТЕЛЬНО существующей лужей (размера примерно расстройства кошек из предыдущего поста), которая непонятно откуда взялась. Мы ее щупали, и не могли понять: почему из пола в месте, где нет почти НИЧЕГО, сочится вода.
У Одувана. Одуван был бодр. Одуван заявил, что мы его уже не первый раз топим, но она «хотела подождать, что будет дальше» (с). Дождалась… Одуван был бодр, потому что наша ГА обещала, что мы возместим ущерб. Судя по ущербу, мы ее не затопили, мы ее тихонько подтапливаем уже месяца три, потому что мокрота покрылась уже ржавью и явно пропитала каждую песчинку цемента. Однако, дальше стыка потолка и обоев ничего не пошло. Одуван спокойно предупредил, что с 8 до 9 она смотрит сериал, чтобы мы не лезли тут со своими причинами потопа.
Дома. Я, Олень и слесарь. Если бы не Олень, мы бы до сих пор не знали, почему из пола идет вода. Слесарь орал, и я тоже начинала подвизгивать, пока Олень не остановил меня, раздобрил мужчину, который метался по ванной, отковыривая кафель, и тот установил утечку. Предательство совершил шланг стиральной машины, который был установлен халтурно без какой-то резиновой штуки, и тек, все три месяца, даже в статичном состоянии. Вода уходила в стыки и сразу к Одувану.

Все кончилось хорошо. Соболя и бриллианты Одувана спасли на последнем моменте. Мы с Оленем пропили последние деньги в шоколаднице, чтобы снять стресс…. Занавес.

Теперь вот, во-вторых… меня расперло искать какую-то черепаху-подвеску вчера после потопа и пьянства, в 2 часа ночи, в бесчисленных мешках и коробках с антикварными подарками: утка из Америки, Мужик из Киева, ангелы из Вильнюса, какие-то шары из Японии… нашла диски. Диски со старыми фотографиями. Как это не банально, но со мной такое впервые. Ужасно весело и трогательно смотреть эти фотографии после стольких лет. Начинаешь любить даже то, что не любил никогда… Город Питер, каких –то странных общажных знакомых и ДАС.
И, в общем, такая рефлексия и счастье, что теперь хоть потоп….

Вот, не писалось – не писалось – захандрила и появилась мысль.
Ну во-первых, совсем не писала про Грушинский.
Зря. Замечательная получилась поездка. Лучшая из всех, которые я видела.
Разделение фестивалей нашему, именно авторской песни, пошло только на пользу. Люди снова горящими глазами смотрят на сцену, а над ней небо… звезды далеко-далеко, купаются в черном полукруге неба. Стратосфера, одним словом.
Погода была удивительная. Такая жара, Волга, песок… человеку, видите ли, такому как я и в таком внутреннем состоянии, ничего не надо кроме солнца, песка и воды… Загар липнет, душа свистит переливами… и все , в общем отлично. Внутренняя сторона души пропахла костром. И когда после всего эмоционального, зверей и людей невиданной доброты и чуткости, лезешь в гору 40 минут с набитым рюкзаком, чтобы успеть на электричку к поезду, даже мышцы ревут от восторга. Дыхание сбивается, ноги дрожат, внизу открывается почти пропасть, а ты по узенькой песчаной тропе поднимаешься, и всеми клетками, каждой отдельной частью своей чувствуешь счастье. А наверху, где сосны почти реликтовые, падаешь на земь, а сверху раздается раскат: один, второй, третий… чуть качается вся флора, и на голову тебе словно из ведра выливают всю ту воду, которую поляна берегла пока ты был там, внизу, и впитывал мокрыми от пота ладошками и лбом солнце, песни и запах пшенки на молоке…

Результат этого дождичка, правда до сих пор не выбить никакими микстурами… Но не в этом дело. Было хорошо. Весело и очень оптимистично.

А я захандрила. В один миг. Разозлилась сначала утром, а потом взяла и захандрила. И в общем как-то, отпуска хочется совсем не такого, как получится. И всего хочется совсем не такого. И делать не хочется ничего. И в городе быть не хочется. Дачу не сняли, теперь уж не снимем, наверное. Поехать не к кому. Ну, в общем, плохо когда хочется бежать, а бежать некуда.
В состоянии агрессивно-пассивоном есть свои прелести. Но мама со совей навязчивой идеей, например, вообще не воспринимается. И когда «Трансформеры» бабахают, такие мощные и громкие, как раз такие, какие нужны впечатления, рот открывается как у ребенка, и душа сжимается.
Где она, эта душа, теряется, в толкотне и склочности, неврозах близких, и плохих эмоциях, которые они иногда вызывают? Лето кончается. Чуда нет. Есть кошки серые и полосатые, породистые и обычные. И люди есть. Разные. И странно, что одним разным других разных ну никак не понять. Только кошки, считают же кошками тех, которые полосатые, если они сами черные. А люди как-то не считают людьми тех, кто кардинально другой.

Когда же будет вечер? Черт поймет эти бредовые мысли – от анальгина до ластика, гуляющего по грязной эмоциями бумаге. И кто меня поймет? Может и есть один, но совсем не такой, немного запрятанный в лесу, как клад, но клад пугающий и отталкивающий.
Я в бреду. В бреду реальном. У меня мигреневые приступы, хотя я и не признаю такой болезни, но завтра будет уже неделя как. И от анальгина, который нельзя, но лучше умереть от анальгина, чем от головной боли, а все остальное скончалось уже, неделя – большой срок. Я в жару и забытьи, недействительной реальности черчу карандашом на бумаге и стираю ластиком буквы и слова. И я не гений. И черт возьми, почему меня это так беспокоит, когда кругами идут фразы, и сердце колотится, а кругом уже скоро поскачут белки.
И кто бы мог подумать?... мы понимаем не всех людей, рядом с которыми едим и спим, ходим в магазин и на концерты. И далеко не все из них погружаются в нас настолько, чтобы откапать там частичку души.
Верка вот гений, при всей моей к ней отстраненности, но наверное тоже на анальгине, но такие стихи.
Засело же в голову… Вечерами, когда я сижу за широким плечом воплощения рационализма, я спокойная и внятная. Я понимаю мир, как собрание молекул. Почему интересно днем по этому миру скачут температурные белки в шутовских колпаках?
Что читается в этом бреду? «Занимательная физика» Перельмана. Глава о движении. Почти философский трактат.

По сему не в отпуск надо, а куда-то подальше. И обязательно, чтобы кто-то захотел понять, кто я.

Я заметила, что с каждым днем все больше привыкаю к своему холостяцкому образу жизни. Затягивает, знаете ли)

Вчера засыпая, я обратила внимание на то, что сплю под спальником (когда ко мне приходят гости, а приходят они почти всегда, когда я дома, я отдаю им свое одеяло, так как второго у меня нет, а сама сплю под спальником). Я посмотрела на себя и подумала: какого х.. я сплю под спальником, если никого нет? Потом еще подумала и решила: а на фик, какая разница, тепло и ладно... Потом я посмотрела на свою кровать (я сплю на сложенном диване, на котором плохо умещаюсь в длину) и подумала: надо будет к зиме что-то придумать. что ж так и буду спать на этой софе, все-таки надо будет кутаться зимой... да и так, уже не 5 лет, спать на софе... ПОтом еще подумала и решила: да ну нафик, сплю же и сплю, под спальником и на софе... Ничего же меня не смущает...
По дороге домой был другой случай. Я шла и думала: надо готовить ужин... потом я решила, да ну, возиться с ним. куплю что-то в супермаркете... На светофоре я подумала: да ну, опять щас эта очередь... Купила в овощном киоске под домом помидор и вишню. И какую-то смесь.

У меня перестал расти фикус, единственное растение, обитающее в моем доме. Это меня беспокоит. Хотя наверное, уже не сезон, итак вырос на 30 см за июнь.
Мою хозяйку беспокоит дырка, которую проделали ее гастарбайтеры в нашем стояке в ванной и то, почему мы до сих пор не обеспокоены этой дыркой. Она не эстетичная.

Нет, это все меня не радует. Я всем завидую! =)
Рузанне, когда она вызывает скорую от чувств, Слону, когда он грустит без звонков и Танку, который будит своего мужчину среди ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... и при этом остается жива)

Хотя, конечно,я понимаю, что всем свое и в сове время) Поэтому не могу сказать, что страдаю. Просто задумываюсь...)

говорят, в точку)

Мы часто обсуждаем это за обедами с коллегами. начинаем всегла с: как быстро растут дети! я тут недавно видела выпускников... потом о том, что логично, что они такие развитые, потому что у них другое тв, радио, пресса, они ездят в Японию и видели Лондон, читают журналы о Шарлиз Терон и Джоне Депе, учатся одеваться не по "работнице" и даже не по "бурде", а по космо, ин стайл, гламур. Перед ними бутики, а не рынок ширпортеба, и в фитнес они начинают ходить с 14, а не в 25, когда уже нельзя иначе...
И их папа не совестский инженер, а даже если торговец шортами на базаре, бизнесмен, а то и банкир или менеджер... что ж мы от них хотим?...

ну а дельше все обсуждают вот то, что ниже написано... наши мамы были другие. наши дети будут другими, а нам хуже всех, потому что мы и как мамы, и как дети)

Прислали и ровно попали в тему, обсуждаемую за многими обедами и ужинами такими, как я и те, о ком это.

(с)
Поколение, родившееся с 1970 до 1980. Посмотрите на этих людей. Вроде все разные. Но внимательно приглядитесь.Есть в них что-то общее. Это до сих пор недоуменный взгляд ребенка на окружающую действительность... Взгляд циничный, но до сих пор детский. И я хочу говорить об этом поколении. Нашем поколении. Моем поколении..
Оно изломано, как ветви орешника, уродливо согнуто, как кедровый стланник - нас с детства приучали к одной мировозренческой парадигме, а потом на границе отрочества выбили опору из-под ног и начали ломать на другую, надругавшись над всем прежним.

Поколение за нами уже более рыночное, меркантильное - они уже знают чего хотят и сколько это стоит. Романтика - это в бабушкиных книжках. Там же честь, достоинство и любовь - вещи, к настоящей жизни не имеющие никакого отношения. Реальность - эта "Бригада", джип "ГрандЧерокки" и ботва, которая это не сечет.Это их контрастная жизнь, более молодых и более устремленных, ибо их цель реально достижима.

Поколение перед нами - закоренелые романтики, люди социалистического мышления. "Единица - вздор, единица - ноль" , "Сам погибай, а товарища выручай". Коллективизм, чувство локтя и око Старшего Брата сформировали странную смесь таежного романтизма, высокой интеллегентности, перманентного беспокойства за судьбы мира и внутренней стабильности. Благодаря таким людям была выиграна вторая мировая война, запущен спутник в космос и проложен Бам. Их неуемный и ни на чем не основанный оптимизм, их "собственная гордость" раздражал до последнего проклятых империалистов своей нелогичностью. И если у поколения "после" богом являются деньги, то у поколения "до"- духовность . Извращенная, но все-же духовность.

А посередине мы. Потерянное поколение. Без руля и без ветрил, без цели. Хотим денег, но не хотим бездуховности. Нам скучно в золотой клетке, которую мы видели только по телевизору, но уже нет веры и желания перевернуть этот мир. Ненавидим молодых, более наглых и предприимчивых и с презрением смотрим на "совков", застрявших в эпохе недоразвитого социализма.Чего-то хотим, а кого не знаем. "Павел стоял одной ногой в прошлом, второй - в будущем, а между ног у него была отвратительная действительность" (из школьного сочинения). "Отвратительная действительность" - это мы. Поэтому и бросаемся из крайности в крайность, от наркоманского бреда до божественных откровений, от самоубийств "за просто так" до вершин власти, которая также не приносит нам удовлетворения. Или, забив на все, смотрим на протекающую мимо жизнь философски размышляя о бренности бытия. Поколение нигелистов, все время сомневающихся и в себе, и в окружающей действительности, всегда внутренне неуверенное, скрытое и скрытное, ибо внутри нас маленький ребенок так и не превратился во взрослого. Отсюда и цинизм и похуизм и говенный взгляд на мир. Нам плохо везде. Нас бы пожелеть, но некому, да и сами мы не научились жалости.

И эта постоянная навязчивая мысль, о том, что все, что ты делаешь, ты делаешь не так, не правильно и не в то время. Я не знаю, как это можно описать более толково. Это болезнь. Болезнь взрослых людей с убитым детством.

Я не прошу от вас сочуствия. Я не прошу жалости или понимания.
Я просто хочу, чтобы вы это знали.

(с)

Докатились. Пью жженый кофе и размышляю. Я страдаю, явственно и определенно. Мне не с кем ехать в отпуск, как-то так получилось, что все вообще разъехались, и осталось мое тщедушное тельце в гордом одиночестве на волшебные две недели. В пору искать случайных попутчиков.
Из советов, данных мне по выбору попутчика.
Рузанна: кого возьмешь? Катьку? Ты с ума сошла, ехать отдыхать с замужними. Даже не думай, особенно с теми, которые недавно… там же еще все: уси-пусечки. На третий день расплачется: как же там мой Петенька, а я тут… и будешь потом до конца отпуска утешать и говорить: ну ничего, осталось два дня, остался один день…
Собственно, Катька: ну это понятно, что всегда есть ТАКИЕ желающие… нет, Кать, в отпуск надо ехать либо со своим мужчиной, либо вообще без мужчины… нах там такой самовар…
Еще мне запретили брать с собой слишком праведных и слишком развязных, малознакомых и капризных. То есть все знают, кого НЕ брать, но никто не знает, кого же все-таки взять…
Я иду по перрону, палит солнце, я читаю примерзчайший журнал «Огонек» (когда он успел стать таким палевом?)… На Комсомольской затор из кучи людей с детьми, собаками, чемоданами, кустами фикуса. Они орут, толкают свой безразмерный отряд к выходу из метро и переговариваются: Аня, билеты у тебя? Дети, дети: Алена, Саша, ну выходите же… Дима, ну куда ты тащишь собаку, осторожнее помнешь куст! Вся это толпа имеет явно предотпускной вид и, наверное, ощущает… Непреодолимое ёканье в желудке, когда ты стоишь в шортах и олимпийке на перроне, за твоими плечами шляпа, в руках нелепая южная сумка, а до подачи поезда осталось 20 минут… и главное во всем это, что это ёканье в желудке с тобой разделяет еще хотя бы один человек, который тоже представляет, как вы будете пить Мадеру до утра, швыряться каштанами, ловить ночную волну и изучать сталактиты в пещерах. Как на утро от Мадеры стучит в голове, и еще в окно стучит сосед, который вчера что-то недопонял, и ты материшься в затылок лежащему на соседней кровати телу, и вы медленно выползаете в какой-нибудь «Капитан», чтобы съесть там жирную форелину и выпить кислого лимонада…
А вот я теперь представляю, что в момент. когда мой поезд свистнет задорно, мне даже не на кого будет посмотреть, потрепать по плечу и издать какой-то странный звук счастья… И я страдаю, страдаю, страдаю…

Как это здорово-то.. утро.
В шесть утра подняли, впихнули йогурт, вытолкали в Зюзинский лес. Потом шли по трассе, ехали в маршрутке, в электричке, в метро... Люди, как вы ездите от Выхина???
Как это здорово-то... утро.

Сидишь на работе в 8 утра, ни хера, как всегда, не делаешь, зато на законных основаниях. Жуешь злак, тихо, только швабра стучит в коридоре. НИкто не носится, телефоны не звонят. Счастье...

Когда лето, это как-то особенно нравится, не поверите, стоять утром у окна электрички и следить за поездами, ползущими на вокзал. Ветер в нос, волосы на глаза, тетки с пронзающим твои коленки взглядом.. Все как положено, как надо. Когда и лето, и утро, и счастье...

Меня на фотографиях нет. Есть только Катя, ее муж и taniska. А меня в это время по ту сторону объектива жрут комары.

какие маленькие в лиру заголовки...
или о том, как мне сегодня хреново и как я задолбалась..


Нам всем надо лечиться. Это правда, как ни крути. У меня сегодня настроение прямо скажем… тошно. Моя семья, когда еще такое от меня услышишь, - цирк с конями! Да, цирк. Работаешь на них семейным психоаналитиком, никакого толка. Я и думаю. Чтобы всем было хорошо, надо просто переписать программу в голове. Я борюсь с собой за то, чтобы не считать себя жертвой жизни, а моя маман давно уже с радостью приняла на себя этот крест. Я борюсь за то, чтобы они не трепали себе нервы, а они с каждым разом делают это изощреннее. В общем, я борюсь, а они творят беспредел.
На работе я тоже борюсь. А все делают, что хотят и все им легко. Я борюсь за содержание, а тут черте че.
И самое главное, я борюсь и в личном. При чем сама с собой. Со своими обидами, злобой, злопамятностью, требовательностью, обидчивостью… Провожу годы труда, чтобы выдолбить из головы все, чем меня напичкало за жизнь: комплексы, предрассудки, ограничения во всем, критический настрой ко всему, четкий жизненный план…
И с виду вроде нормальная девушка, а внутри сплошная борьба… Задолбалась…

Дальше должна быть строка отборного мата, но воспитание не позволяет почему-то..

Просто, блять! Устаешь ведь…

Нам всем надо лечиться. Холод, голод и покой. Лес, река и шашлыки!

Ну и по фигу, что завтра придется в шесть вставать. Мы с taniska поедем есть шашлык и пить пиво в Зюзине. Нас позвали.

И все-таки, спрашиваю: откуда в нашей стране столько свободных людей? Все куда-то едут.. и не просто едут, а на месяц, два, три… работать спасателями в Крыму за еду… и купаться в море.
У нас есть бабка- шиз на Таганке. Она в половине 11, когда я иду на работу, все время орет на тех, кто переходит дорогу на красный. И орет примерно следующее: куда ты идешь, на красный, как тебе не стыдно... торопится он/она (в зависимости от ситуации), рабочий день давно начался, а он торопится…
Волнуется человек, что столько в стране свободных людей, не привязанных к графику.

Я бы может тоже. Я бы хотела. Ежик предлагает продавать камни с надписью: Крым 2007, здесь был … (и имя). И этим зарабатывать на хлеб.

Почему это я не могу такое сделать? Пока нет семьи и обязательств… Надо задуматься и что-то решить. Ежик говорит, что взрослая, умная и красивая женщина (то есть я) может делать все что угодно.

Моя взрослая мама вчера отожгла. Ни с того ни с сего просила меня задуматься о том, что через пару лет не плохо было бы определиться с социальным положением. И с графой: муж, дети… Наивная мама, она до сих пор считает, что я живу беззаботно…

А я купила туфли. Старые упаковала аккуратно и положила в урну, может кто-то обойдет в них еще полстраны, а я их нещадно называю галошами…

Да ну ё-мое… простите мой французский. Что ж это за тяга-то такая у людей – лезть в душу. Сказали же человеку: обо мне в этом плане говорить не будем. Нет, все равно. Как будто тебя прям куда-то тащат за руку в болото. Ты говоришь – я не думаю об этом. Ты говоришь – не сравнивай мои чувства с твоими. Ты говоришь- я не знаю, что тебе ответить. В итоге тебе говорят: не ной, и читают лекцию о том, как прекрасна жизнь. Это при том, что ты вообще и не собиралась ныть, и вообще не хотела говорить ни о чем таком возвышенном. А он, вот этот человек, сейчас тебе рассказывал час о своей несчастной любви и ошибках. Он говорит – хочешь быть счастливой, будь ей… и ты понимаешь, что мозг сейчас взорвется, ибо никто еще никогда так настойчиво не убеждал тебя в том, что ты несчастна, особенно когда все совсем наоборот. И ты говоришь: да я не ною… а он все свое.. и ты говоришь: ТЫ МЕНЯ СЛЫШИШЬ??? У МЕНЯ ВСЕ ХОРОШО! СЛЫШИШЬ? И прям чувствуешь, как семь потов сходит с тебя в борьбе за невоспаленные остатки мозга… И он, наконец, успокаивается, и начинает немного так досылать то, что видимо хотел сказать тебе в утешение, но как оказалось, оно не нужно, а девать все это теперь некуда… Потом присылает еще пару фотографий и уходит, оставив все-таки последнее слово за собой: выше нос, говорит тебе человек, который бредит просто совершенно недостижимым. И улепетывает. А ты сидишь и хлопаешь глазами. Темыч…. Господи, умеют же люди!