Утопия. Другим словом мою работу я обозвать не могу.
Мой босс притащил в дом какую-то новую сотрудницу...
Я обалдела, когда ее увидела... Просто открыла рот и из него чуть не вырвалось: Михаил, вы не в себе? Самим есть нечего!

А все умники, типа господина Юлдашева рассуждают о моем сайте... рассуждают, что он малоинформативен. Я терплю. Я стойко не поддаюсь на провокации. Пытаюсь. пристаю к страховщикам с неприличными предложениями. А академики и президенты разевают рты, и спрашивают...
А может вам, господа академики, интересно спросить не когда я переведу форум и почему не видно остатка проектов, а например... Кто-нибудь из вас, академики, видел, КАКОЙ у меня бюджет?!?!?!
Кто-нибудь видел какиеми силами я выбиваю каждый контакт, елси он стоит денег?
Банеры? Визитки? Стиль?

А наш босс, кажется при этом не в себе... он нанимает новых сотрудников и улучшает "жилищные условия", когда нам на элементарные вещи приходится средства доставать через клянчанье!!!
я и говорю... УТОПИЯ

со словами:

я тебя своим боссом так задолбал, что в пору уже устраивать пресс-конференцию по оправданию.

-- Ты сегодня почему такая красивая?
-- а обычно что, все плохо?
-- нет, но сегодня как-то особенно. Я бы тобой гордился…
-- ты не можешь. у тебя не та позиция. Но все равно спасибо. Не знаю, так получилось…
-- а я сегодня красивый?
-- ты? Красивый, но рубашка у тебя ужасная. Я тебе уже говорила, что у тебя отвратительная рубашка.
-- не знаю… но мы с ней мной гордимся и у нас поэтому все хорошо..

Да, ну, бросьте вы, что вы… это же Россия, не больше не меньше. Это вам не зарубежные страны с улыбчивыми. Хотя, ну кого это не устраивает? Не меня только…
И спорить тут нечего. Если бы все было так просто. Есть оправдание хамству. Я его знаю… Это же мне тут сегодня в метро ткнули в спину зонтом и сверху поставили ящик… как будто с гвоздями… зато дома… дома лучше, даже с зонтом в спине. Все-таки знаешь, чего ждать и за что бороться. Мы там не сможем, мы не привыкли не преодолевать трудности… И зачем так спорить…незачем.
Где так поразят? Меня сегодня… убили напрочь… три человека. Я шла, а они смотрели на меня, а потом оборачивались совершенно без стеснения, и опять, и опять…
Я вошла. Внимательно рассмотрела свои туфли. Внимательно рассмотрела свою юбку. Внимательно рассмотрела свою куртку. Вгляделась в лицо, перебрала каждый волос. Не нашла ответа.
Босс меня встретил душою… Вот в Америке босс душою? Да ни фига… в России, правда, тоже редкость. И выдал: какая ты сегодня пушистая!.. ???.. … /собрал пух с моего воротника/… а, да, лезу… хрипишь?.. есть немного… И я хриплю… ну, да… а чай?.. а у меня кружку унесли. Мыть…
Вышел-вернулся резко… ты это… приди на Экспертный совет… ты ж у нас ого!
Ого что?
Ну, вообще… во всех смыслах.
А… раз ого, конечно, приду…

Неизменный Миша думает о Кате. Естественно, о ком ему еще думать, если она его женщина. Но при чем тут я… то есть… а я? В смысле, пока он думает о Кате, потому что ему ее жалко, потому что она его женщина, он не думает о работе, и я остаюсь без визиток… любовь…

Нет, я не злая и не привередливая, я практичная… иногда.
И все эти женские теракты, скажу я вам, чушь… вы просто мало видели терактов… и террористов… особенно американских))

Позитивный сегодня день. Справедливость восторжествовала еще раз. Так бывает.
Я вышла из дома в 8.10, в мыслях о чем-то своем. Проспав 11 часов, как сурок и даже крепче. Я убеждена: человек должен высыпаться! Это просто необходимо в современном мире. Но редко удается… Вчера я уснула где-то в начале девятого. ..
И это же замечательно, когда есть вот такие дни… и всякие там травки-пестики-тычинки… Свора собак в подворотне… Прямо на мою полную воодушевления натуру бросается одна из них… чуть не умерла от страха… сожрут, думаю, с потрохами, ладно, пусть мир знает, что я умерла счастливой… пес неожиданно поставил лапы мне на грудь и… если бы он мог улыбнуться, он бы улыбнулся, он бы еще наверное, если бы умел говорить, и хлопать по плечу, похлопал бы меня по плечу и сказал: здорово, друг!!! Сколько лет, сколько ЗИМ!!!!
… нет, это я не брежу…
Я взглянула на выражение его морды, и воскликнула (потому что я умею восклицать): ВОЛК!!!! Ты живой, друг!!!!!
Волк спрыгнул на землю и начал виться вокруг моих ног… «Вы посмотрите, какой он стал!» Когда мы познакомились, эта собака была бита всеми подряд, ничего не знала про мир и прибивалась к моим ногам, опустив хвост и скуля. Сегодня он гордо ходит в стае, задрав морду и хвост тоже задрав. Лощен, имеет… как это, жену и троих детей… в общем собаку и щенков…
И если бы с ним можно было говорить, я бы сказала: брат, да ты женился! Поздравляю, славные щенки!! Теперь ты состоявшийся пес, с надежным тылом, с верными и преданными тебе псами… нда, бред немного))
Я ужасно рада была видеть эту собаку. Для меня это не просто собака, это волшебная собака, собака-чудо природы. Мы, когда он был еще чужаком, жевали с ним в семь утра на улице чипсы и были, наверное, ужасно счастливые от того, как все славно устроено в этой жизни. И заедали горе докторской колбасой месяц спустя, когда нас чуть не послал на тот свет дворник… А теперь вот так!
-- ну, что.. по докторской?!
Я по обыкновению накормила Волка и его теперь уже семью колбасой, и направилась к метро.
Обернулась три раза. Смешные. Трудно им придется зимой. Ну, да это, ерунда, когда вместе.

Это жестко. Вот так неожиданно получать оплеухи. Милым и таинственным голосом… если отвыкаешь, неподготовленность губит.
Любому человеку свойственно… теперь вот нос красный и глаза в крапинку, и Катя смотрит на меня хищным взглядом… наверное, хочет в чем-то помочь, не придумала еще в чем.
В неожиданности самый большой эффект. Неожиданная радость бодрит сильнее, неожиданная грусть – расстраивает.
Ни фига себе, быть такой впечатлительной в моей глубокой старости!! Не ожидала от себя. Не подозревала… Столько уже не живут, а я все еще легкоранима. Это просто бдительность теряется по пустякам. Тут кусок, там… и на тебе, снова божий одуванчик. Откуда че берется?
Все-таки еще глупенькая…

Дружно идем к Сишному мануалу. Он выправляет спины, обновляет умы… может быть, он еще ставит в мозг какие-нибудь чипы? Мануалы – это, скорее всего, страшные люди, но мы их не боимся, от них мы ждем любой неприятности! =))

А что вообще происходит?

Эта дама с БАМа ищет какой-то офис... нафига?
табуны каких-то непонятных людей туда-сюда. В переговорной не уместились сегодня и их приволокли к нам...

Какие-то лампы... диодные.
Мужчина с манией преследования.

Мебельный салон на дому. Бизнес-центр на Павелецкой...

У секретаря МСМС графомания... Он пишет письма с ругательствами. Целый день доказываю какому-то долбанутому, зациклиному на собственном ЭГО, имеющему манию преследования совершенно постороннему мне мужику, что я не на помойке себя нашла, и ставлю мультитеги в его стукнутой программе...

И страхую балетные платья... на $50000...

Все-таки, в чем дело?

Нас в набитых трамваях болтает
Нас мотает одна маята
Нас метро то и дело глотает
Выпуская из дымного рта
В шумных улицах в белом порханьи
Люди ходим мы рядом с людьми
Перемешаны наши дыханья
Перепутаны наши следы перепутаны наши следы
Из карманов мы курево тянем
Популярные песни мычим
Задевая друг друга локтями
Извиняемся или молчим
По Садовым Лебяжьим и Трубным
Каждый вроде отдельным путем
Мы не узнанные друг другом
Задевая друг друга идем
Задевая друг друга идем

мне немножечко грустно и немножечко банально. Я опять не успела в бассейн с этой работой. Ладно. Ее я люблю больше, чем пять хлорированных дорожек с кучей незнакомых людей.
У меня выбивается кучерявый локон из хвоста. Я стараюсь не сутулится и от этого в зеркале как-то неуютно моей спине.
В доме, который построил Джек, интересная жизнь. Скользкий Паша пытается накормить меня пиццей. Я не люблю скользких. И никогда не скрываю свою не любовь. А скользкие, они, чем больше не любят, тем больше тянутся. И я жалуюсь Игнату, боссу и Олегу. А Паша компетентен только в том, что режиссировал не то «Дома», не то «Последних героев» и в свои 25 сложен неплохо и носит пиджаки. А я терпеть не могу умников в дорогих костюмах, даже если они вежливо пытаются впихнуть в тебя кусок мексиканской отравы.
И снова хочется дома и любимых людей. В микрофоне замираю на 49 минуте фильма, и отвожу взгляд от листа, когда Ванюха влетает в комнату. И опять запарываю кадр. Раздражаю раздражающего.
И собираюсь в дом. Варить суп. Разве это не хорошо? Лучше уж, чем куски ветчины на прожаренной лепешке. Даже если в руках режиссера с тростью и в золотых запонках. И откуда что берется в людях в драных джинсах, когда они ни с того, ни с сего напяливают галстук?..

В общем-то, сколько раз твердили миру…
Говорят, человеческая жизнь коротка и несправедлива. И убеждение это в крови у меня лет уже десять, и чем ближе лето, тем холоднее зима (с), как говорится…
Неизвестно, откуда возросло это убеждение в моей голове, но я всегда говорила: нам никогда и ничего не воздается по заслугам. Всем только по тому, насколько повезло ему в жизни, и повезло ли вообще. И вообще, я всерьез полагала, что хорошему человеку как раз везет, как покойнику. И не делай добра, да не получишь зла. И еще что-то… Все эти знания на уровне теоретических во мне жили и множились, хотя на уровне практики, я по-прежнему оставалась безобидным существом, попросту простофилей, наверное, сующимся в каждую дыру со своей часто никому не нужной заботой и вниманием.
Совершенно недавно мой прагматичный ум был поражен… В один прекрасный миг, я, радостная отчего-то, как всегда светилась и повторяла: так не бывает. И кто-то, не помню уже кто, сказал вдруг, вроде бы просто, но почему-то совсем неожиданно: бывает, ты это заслужила… Я замерла в изумлении от непривычки слышать подобное и искренни спросила, с некоторым скепсисом в глазах: разве в жизни хоть что-нибудь можно получить по заслугам? Это ведь не правда, сказка, история с хорошим концом… И получила в ответ: можно, конечно, ты что…
Получается, что так и есть. Понятно, что жизнь еще не раз кинет так, что захочется выть. И как уже кидала, никогда не забудем. Иногда вспоминается, моментом проскальзывает какая-то жалость, и как прежде, накрывает сверху горячей волной. Чем старше мы становимся, тем больше нас сопровождает дат, и они не всегда радужны. А иногда они накладываются самые счастливые на самые печальные. И не знаешь, что вспоминать, но предпочтение радости отдаешь…
И все-таки, если есть за что возблагодарить, возблагодарят.. Может быть не скоро. Но все сразу ни кем не достигается, как никем сразу не осознается, что в данный момент ему хорошо и ему везет. И не прав тот, кто хочет получить счастье без горести. Все равно как получить картофель без шкурки или орехи без скорлупы…
И самое страшное нужно перенести как-нибудь. Чепуха, что нужно достойно. Никому это достойное не нужно. От достойного поведения не становится лучше. От вранья, от крепкого состояния. И оттого, что тебе скажут: а ты молодец, хорошо держишься… Станет даже хуже на какой-то момент… Главное просто рук не опускать и не падать. И можно выдумывать, как оживают мертвые, возвращаются заблудшие, выздоравливают чудом смертельно больные. Пусть и не правда. Но так легче, и это главное.
Сильный не тот, кто не плачет. Тот, кто не скрывает слез. Не тот, кто на все машет рукой, тот, кто не стыдится сказать: люблю или ненавижу. Не тот, кого боятся потерять, а тот, кто делает все, чтобы не потерять кого-то.
Так что. Мир справедлив. Просто нужно уметь терпеть. Вытерпеть можно все. Мир справедлив для терпеливых!

Закружилась..
Обвинена в склонности к пособничеству террористам. Правда, вполне нейтрально на это отреагировала… Черт с ними.
Если есть человек, который когда-либо пытался перенести воду в решете и не проронить ни капли, то я себе его сама напоминаю.
Мои земляки считали 60 лет назад, что человек может справиться со всем и все перенести.
Мне главное, на самом деле одно: убедить себя в том, что все, что валится на голову – сущие пустяки. Что все можно решить. Займусь этим в ближайшее время… Надо только записать: забуду.
Я бегаю. Километры по Москве, бестранзитное мелькание в глазах у охраны. Словом, выкручиваюсь. И оптимизм в глазах. Иногда в отчаянье хочется на Аляску. И бросить работу.
И когда что-то очередное. Смешно смотрится со стороны. Садишься на лавку и смотришь вдаль. А глаза, говорят, как-то нездорово блестят.
Вечерами дома удивительно кажется, что опять пятница. А в половине седьмого будильник говорит: четверг.
Я не могу этого описать. Коллапс. Что-то накрывает с головой. Пройдет, конечно.
Всем ведь бывает трудно.
Нужно поделить все на дела и делишки. Проблемы и проблемки.
И наверное, надо сконцентрироваться. И все куда-то внести.

-- привет, ты сейчас очень занята?
-- нормально, смотря, что надо..
-- можешь позвонить мне и звонить до тех пор, пока я не скину?
--хорошо…

и даже в голову как-то не пришло спросить ЗАЧЕМ? Теперь не понимаю: то что телефон сам меня отключает, считается выполненным заданием, или стоит перенабрать и ждать, пока меня действительно выключат?..

Я в опале. Столько лет подряд повторяется одно и то же, а я все равно готова реветь.
Маман объявила мне бойкот. Я, конечно, была не права, нужно было во что бы то ни стало ей сообщить о поездке. Но мне как-то к слову не пришлось… У меня это называется безответственность и рассеянность. У нее это называется «опять ты врешь»!!!
Теперь она кидает трубки со словами: мне противно с тобой разговаривать и шлет смс офигительного содержания. Что-то вроде: тебе к слову не пришлось? Я тоже забыла, что получала от тебя смс , вспомню – отвечу.
Мне это есть чем крыть. Например, я могу сказать: ну, ты, в общем-то итак не слишком часто вспоминаешь о том, что на них иногда отвечают. Это правда. Когда после недельного молчания я начинаю волноваться, звоню и спрашиваю: мам, все хорошо, ты почему не звонишь? Мне отвечают: забываю…
Еще могу заявить, что не собираюсь брать билеты на три дня, потому что управлюсь с делами и одним, а раз ей противно, к ним заезжать не буду…
Но я прекрасно понимаю: а. это идиотизм! Б. тогда скандал будет длиться еще неделю.
Я, естественно, не имею права закатить истерику, потому что опять во всем буду виновата.

Ужасно неприятно… взрослый человек не может не понимать, что все это такие мелочи. Кому я успела сказать, что сутки меня не будет в Москве, кому не успела… это ж надо в здравом уме из-за этого поругаться!!!

Расстроена

Алло, алло!!! Сколько Вам лет?.. Что вы заканчивали?.. фигагогический? Чудесно…кх..кх… сколько гыамот?.. чугно… чугненько… угу..угу…


Мама! Как твое здоровье? Пчхи!!..
Не спала полночи из-за забитого носа..
Пгедставляю-пгедставляю… что сказал врач? Хрипы??? Пчхи! Кошмар какой! Лечись немедленно … кхе-кхе
Я лечусь… Какой у тебя нос заложенный.. кккккххх… ккхх… Кошмар, дочь!!... у тебя темпегатугы нет?
Нет..
Врешь.. аааапчхи..
Нет, не вгу…
Нет температуры?
Мама, ну ты же уже получила ответ. Другого ты не получишь.
Точно вгет… кхе..
А это уже не важно)

Полноценно ощущается осень… И откуда что берется?
- Давай, мы о тебе будем заботиться, -- сказал босс на втором часе моего зычного шмыганья и покашливания. Надо что-то пить… компрессы… может, надо полежать?
- Завтра и полежу, -- вычихнула я. Только кто Настю введет в курс, наверное, опять не получится...
Босс вздохнул, и протянул мне стакан с фервексом и градусник… «Может, это сделает Катерина?»
- Ну, здрасьте, каким образом? Ладно, разберемся потом…

О Насте.
Настя это Гриша. То есть, это Настя, но должность у нее та самая, с которой сбежал тот самый мальчик Григорий. Тот самый никакой. Вялый и безынициативный. Испугавшийся тегов в программе для лузеров. Я поклялась, что больше ни одного мужчины не рассмотрю в качестве соискателя. Но Настя получилась как-то сама собой. Очень надеюсь, что эта взаимная привязанность не пройдет за один день… Подстраховываюсь, не отказываю в собеседовании никому, но надеюсь, что все-таки это не пригодится.

Честно скажу. Я совершенно недееспособна. В общем, с ног меня не рубит, но дышу я трудно, и в голове у меня скачут слоники…

…Я так и сказала Насте: я добрая. Покладистая. И вообще-то я не зверь. Но на шею садиться не надо, очень это неприятно. Я не кричу. И не психую. Если я психую, то очень тактично и сдержано, без швыряний мебели. Даже если я захочу закричать, я скорее всего, этого не сделаю, потому что, честно говоря, не помню, когда в последний раз на кого-то орала, и орала ли вообще…
В общем, все у Вас будет нормально, Настя, вы мне нравитесь.

Потом я еще сделала качественную рекламу боссу и всем прочим сотрудникам, чем окончательно обаяла даму и пошла дальше шмыгать носом, вздохнув от счастья глубоко-преглубоко.

Я глотаю травки и таблетки по мере их появления на моем столе. Если честно, забота, это здорово и приятно, но к труду не вдохновляет и хочется вообще вытянуться тюленем под одеялом и уткнуться в какой-нибудь фильм.

Смешные колечки путаются в волосах. Сонорное пение да, здравствует!

..да, и я мелкая...

Раскудахталась, как курица...
Все пройдет. Справимся.

Мне хочется.. домой..

Я приду. Он будет пустой, потому что все уже разъехались на выходные...
Я сяду к стенке... Включу музыку так, чтобы плавились мозги... и наверное, буду рыдать... а может, не буду... а потом... не знаю, что потом. Усну, в конце концов, наверное..

Разрыдаюсь. Растворюсь к чертовой матери без остаточка в этом собачьем режиме.
Я теперь вместо Миши, который в Ульяновске, вместо Гриши, который сбежал и вместо себя, которой больше всех надо…

Народ пошел мелкий. Всего боится. Боится не только работать, но и учиться. Мужчина не совладал с простейшими теговыми описаниями и свалил. Сказал, заикаясь, прости…
Черт подери!!!! Где они, сильные и выносливые, всего добивающиеся? Почему психологи по персоналу давно уже советуют руководящему менеджменту брать на работу женщин??? Где эта чисто мужская гордость и спесь по поводу: «я не могу не смочь, я же мужик!!!» Не боится того, что его не уважают и презирают за слабость и продолжает мямлить и прикрываться высокими фразами о призвании. А на самом деле просто боится того, что будет трудно… В гробу я видала..

И все сначала..

Здравствуйте, в ваши обязанности будет входить…

Сегодня я создала в Мишиных кодах новую рубрику и поменяла местами анонсы на всех страницах, до которых у него не дошли руки.. или совесть. Нашла забаррикадированный на все замки банерный ряд, поместила туда партнеров…

Они считают, что я, наверное, родилась с мечтой писать о страховании, что за 1 день можно понять, что это такое!

Репортаж получился содержательный. Архипов с учебником смотрится гламурно…

Они считают, что я никогда не была на их месте, что я сразу родилась с контактами и визитницей на 400 карточек…

У тебя есть флаг?
Какой флаг?
Ваш, на конференцию.
Нет… флага нет…
Зря. Махали бы флагом. На все 4 телеканала…
Буду работать над этим вопросом… То есть, и над этим вопросом я тоже буду работать…

Провайдер мылит рейтинги. Надо менять провайдера…

Что мне сделать такого… чтоб не разорваться, как спонсорский воздушный шарик на последнем пресс-ланче?

Я ожила немножечко. Разгребла свои завалы. Оформила Гришу в офисе и на проходной. Написала тексты для анонсов. Аккредитовалась в РИА-новости. Пришло спокойное жизнелюбие и ужасная вымотаность. Но все-таки новое ожидание уюта и светлого будущего. Снова появилось желание жить, дышать и разговаривать. И вообще появился оптимизм. Только пока что ему трудно, не выспавшемуся уживаться с миллионом мыслей в распухшей голове. Но уже завтра он встретит новый день чем-нибудь радостным и вдохновенным. Новой порцией терпения и энтузиазма, понимания и защиты от неприятностей...
А сегодня… пора домой. В запах домашнего ужина, под плед и журнальную обложку о сильных женщинах или благородных мужчинах, в беседу и человеческое тепло. Как хорошо, что есть дом, правда и честно, какой бы он ни был, со всеми неурядицами и полками диких насекомых… Как хорошо, что он не пустой.

Человечеству должно быть стыдно... Точнее стыдно должно быть его мужской половине, особенно работающей в нашем бизнес-центре.
наша уборщица купила сыну галстук и долго ходила гадала, как его завязать. В конце концов ее нервная система не выдержала, и она подошла к нашим мужчинам с просьбой... завязать галстук.
В ответ ей удивленно развели руками, сказав, что никогда не завязывали галстуки самостоятельно... только при помощи жен.
Повергнутая уборщица навернула еще насколько кругов по пятиэтажному офису и наконец, подошла ко мне и спросила: Вы не умеете завязывть галстук? очень нужно...
Ну, если нужно, давайте завяжем, раньше умела...

И мы пошли в подсобку завязывать галстук. А мужчины остались в офисе.

Если трудно, нужно смеяться. Это давно доказано кем-то еще на вершинах истории. Лучше, естественно, не станет, станет зато как-то не занудно и приободряющее.
Смех, он, вообще, лучшее, что придумало человечество для излечения от моральных недугов. После, пожалуй, еще человеческой поддержки и понимания. Самого значимого, что есть в мире вообще.
Все они, как на подбор, то хромые, то на костыле, то вообще похожи на колобков из сказки. Они пересылают мне факсы, подсылают ко мне своих мамаш, пишут о моих стратегических ошибках…

Приходил Артем и очень сильно разрядил обстановку. Накаленную и поддающуюся истерикам.
Четко, как и раньше, выправляет настроение с отвратительного на отличное, поднимает жизненный тонус. Сам не очень-то радостный, но держится и пытается приударить за Катькой.

--как до тебя дойти?
-- Тем, ну видишь переход, там сквер после…
--сквер?
--ну, да сквер маленький, там еще памятник Шаляпину…
-- что такое сквер???
-- что такое сквер тебе объяснить??? Нууу, много деревьев и дорожки-дорожки..
-- аллея
--хорошо, пусть будет аллея…
---я ее уже прошел.

Трепетно обаял всех сотрудников и удалился за телевизором. Обещал звонить.

Тревожно. Муторно и сложно. С Игнатом спорили до пены у рта о поддержании контента. Босс в ауте и вечных тревогах. Мишка с давлением в мыслях. В графики не укладываемся. Миллион задач выполняем криво.
Может еще в чем-то дело… Угнетает и давит. И высказать даже не знаю кому, все-таки хочется оптимизма и радости… Солнечной.

Я сегодня во сне видела море цветов. Нет, не море. Букет из 11 астр. Говорят, это добрая примета…