а эту можно увековечивать, только чуть чуть отенить... Кстати, внимание заднему фону: упер супер-кресло))
теперь крут))

хоть и говорят, что добродушный

и все-равно я сегодня ленивый тюлень

еще ловят в неподходящие моменты

ребенку поставили фотошоп))) ребенок рад))) и даже не возраджает стоять у колонны)

Я вообще-то ленюсь редко… но если ленюююсь… я тюлень. Мне все ужасно лень. И я ничего не хочу делать. Мне сейчас надо пройти три метра до Миши. И сказать ему: надо опубликовать на сайт… но сделать это мне лень. Скучно как-то. Хочу книжку Гришковца «Планета». Как всегда совершенно не вовремя решила оставлять дома деньги для экономии. Может, че по сусекам и наскребу… Катька у зеркала рисует губы. Плохой знак. Значит, нужно будет сейчас идти в студию. Фотографироваться. Бу

В общем-то, идиотизм, конечно. Это раз. Четыре ненормальных. В два часа ночи. На качелях в парке. Я вообще, честно сказать, как голос разума, страшно боялась… что нас заберут за дебош, что я не проснусь на работу, что Цинцинат, например, вообще вывалится из качелины… Но, ничего…
-- Ты откинься назад, небо, как нарисованное..
-- Уже откинулась…
-- Девочки. Если вы сейчас еще раз куда-нибудь откинетесь. Я откинусь тоже. Но в уже навсегда.
И вообще, военно-патриотические песни у нас получаются с гиканьем. Мне показалось: вода дрожала. А вокруг одиноко бегал какой-то атлет. Возможно, псих… Парк-то при Кащенке… Я все ждала санитаров из-за угла… Побоялись, наверное. Особенно, когда к Мусику, Мордочке и Ушану самонадеянно прибавили Татуна… Пришлось домой маршем, по трамвайным путям. Шеренга из них, как будто никогда не проходили строевой подготовки… ну, в школе хотя бы… Ушан все штанины оттоптал. Я уж про Татуна молчу спокойно…
На Угру все-таки едем. Здорово. Не могу сказать: как жаль, что марафон отменяется. Жутко боялась сойти с дистанции на первых пяти километрах. Стыдно… А так солнце, природа, река и никаких тебе автобусов с нашатыркой… Мне бы еще успеть ко всеобщему отъезду… А то, не поверите, в 6 утра встречаюсь на Казанском вокзале с одноклассницей. Давно не виделись, конечно… главное потом не опоздать на электричку. График у них презануднейший.
Сегодня доехала спокойно. Глоба, как это на него не похоже, на сегодня приберег мировые проблемы для других знаков. Я открыла свою супер-список добрых дел, откладываемых на неопределенное потом. Ужаснулась. Там все, как в колхозном поле. Если я до 25 все это разгребу, буду молодец. В противном случае… буду не молодец. К тому же в Питере и со скверным английским.
А что, есть такое слово… ушан… почему компьютер его не подчеркивает?

жизнь справедливо... и даже самые дурацкие тектсы заканчиваются, хоть и писмами типа: Екатерина! Катя уже ушла, потому отправляю Вам на редактуру текст сама. Катерина Селезнева... разнообразие имен в природе)))

домой...

плохо мне... вы бы видели эти графики. их миллион. Я НЕНАВИЖУ РЕГИОНАЛЬНОЕ СТРАХОВАНИЕ...

И не верь после этого гороскопам. Бумерангом долбануло так, что мало не показалось. Сижу теперь: обычная печальная лошадь. Жую сушку. Пишу регионы. Эти мне регионы. Неделю не могу их закончить, мысль дрожит и обрывается. За что это на меня дуется Игнат? И ему я что-то сделала? Быстра…
Ну, ладно. Достаточно. Я давно поняла, что ударенная. Чем-то с детства. Не стоит уж так популярно мне это с бумерангами. Он в мою личную жизнь лезть не хочет… а я его туда тащу и тащу. Сколько раз себе говорила: оставь человека в покое. Нет, уперлась. Только психи с таким упорством себе головы о стены разбивают, потому что все думают дыру пробить… Это вот я думала голову себе полотенцем обвернула. Фиг. Вбила в стену еще несколько гвоздей.
Почему-то Катя решила, что в энциклопедии должна быть фотография меня в костюме. Сейчаззз. Мне и в футболке хорошо. Она мне идет, по-моему. Не дождутся. Я вообще считаю, что в энциклопедии не должно быть моих фотографий.
Закончу эту муть и поеду в Коломенское.. ага, в лучших традициях садо-мазохизма. Давай, Селезнева, вперед. Доконай себя. Пореви еще. А то как-то непорядок, сутки всухую, и ни одной слезинки. График… график… Ффу, какие же все-таки на этой земле бывают женщины дурные…

У меня существует мнение. Если молодой человек в восемь утра, даже если он симпатичный, в вашем вкусе, прилично одет, и во взгляде упорно проскальзывает интеллект, выходит за понравившейся ему девушкой (то есть вами) не на своей станции метро… Есть три варианта объяснения: он никуда не торопится, и вообще едет без цели. В восемь утра, это, сами понимаете, мало вероятно. Это пресловутая любовь с первого взгляда, о которой все говорят, но никто не видел. Я в эти сказки не верю. У молодого человека некоторые проблемы сексуально-психического характера. Тогда, даже если он, как я уже перечислила, пусть не принц, но хотя бы его конь, поворачиваешься к нему и прямо заявляешь: молодой человек, вы псих. Если это все-таки проблемы временного характера, объект извиняется, разворачивается и едет в выбранном с утра направлении. А ты можешь вздохнуть: ну, наконец-то, нормальный человек… Тогда все сразу довольны: ты спокойно удаляешься трудиться; возможно ценный, возможно сотрудник, возможно никуда не опаздывает; производительность труда возможно полезного стратегического предприятия не пострадала. И Родина благодарна кому? Тебе. Почему? Потому что хамство в тебе заложено от природы…

За Таньку беспокоюсь. Даже я ее уже не узнаю. Не то что Петя

Если после того, как что-то общее разрушено, хотя бы один из двоих об этом не жалеет и счастлив, значит, все, безусловно, правильно. И второй может успокоиться хотя бы тем, что вовремя избавил от своего присутствия. И жизнь может безбоязненно продолжаться. И ныть надо прекращать…
А еще надо как-то бороться с этой простудой, потому что я не могу есть, дышать и думать. Каждая мысль откликается звоном в голове. И отвратительно хочется спать. Вот такое красноглазое чудовище. Красноносое, синещекое… зевает, чихает и хрипит…

Тик-так. Тик-так. Тик-так. Вместо снотворного, потому что не спится. Вместо рефлексии. Часы с улыбкой. Фикус на тумбе. Фотография на стене. Замерло время. И не живет. Дрожит и разрывается. В смехе близких. В шуме ветра и запахе дождя. Микстура от кашля. Лежачий больной, не то от простуды, не то от тоски. Столбик ртути поднялся гордо и прихватило горло. Ожидание свинцовой пулей застыло над одеялом.
Мягко ступают кошачьи лапы по подоконнику, балансируют над микропропастью у изголовья, пикируют к ногам… Тишина.
Сны вереницей. Руки дрожат и стучит в голове. Дети, цветы, дома, метро, парки, люди, мама, ты… Только необходимо знать: тебе хорошо без меня? Мне без тебя терпимо, только чуточку пусто и страшно.
Ощущение бесполезности по рукам. Строить, воспитывать, возводить, спасать детей или кенгуру. Прямо сейчас рейсом в Австралию Прямо с этого места, не прощаясь и завершая решение ребусов. Туда, где нужна.
Запах микстуры и мятных леденцов. Болею. Редко. Насморк. Горло. Чугунные мысли. Жмется под пледом человеческий детеныш. Переживает

Вокруг лето. Так просто и незатейливо. Просто солнце. Просто тепло и просто зеленые листья.
Все улыбаются. Когда в ушах музыка, кажется, что это видеоклип. Люди навстречу, парами, с детьми, колясками, собаками, и улыбаются… Завтра пасха. Пес купается в фонтане. В кинотеатре продают самоцветы.
Пыталась отправить бандероль. Оказалось, что бандероли в Москве отправляются только в одном месте. Подстава…
Полстава № 2. Я сижу в офисе, стучу по клавишам обзорами регионов, и грустно жду, пока хоть кто-нибудь тоже решит поработать. Вчера все были настроены крайне в боевом русле.
Подстава №3. Я снова магнит для идиотов. Пока рядом со мной незримо присутствовала половина, я уже обрадовалась тому, что стала нормальным человеком… Но, кажется на лице моем все вывешивается транспарантами. Потому снова хлопаю дверями перед носом, обхожу улыбающихся автолюбителей, даю неправильные номера телефона, прикидываюсь краской на стене, обшивкой вагона, травой на полу. Честно говоря, раздражает… Оставьте меня в покое!
И еще. Я не могу быть похожа на его иранскую соседку Зухру, или хрен там ее знает, как зовут. Я славянка. Единственный татарский ген в моей крови еще мамонтов по пустыни гонял.
О грустном не будем…
Я живу в какой-то дымке ожидания чуда. Думаю о том, о чем не положено.
Сегодня уйду рано. Буду готовиться к празднику. Готовить еду для гостей. Убирать дом. Красить яйца. Завтра соберется семья. И все будет просто зашибись. Надо только обзвонить всех еще раз, а то я их знаю…

В понедельник поедем за покупками.

П.с фикус купить забыла. Надо исправить.

Я подумала: как все-таки витиевато складывается жизнь. Стоит ли думать, что мы еще ничего не достигли и не смогли, если каждый год в ней происходят изменения. Например, пять лет назад я лазала по горам, пела песни, средне училась и совершенно не думала о том, что со мной будет дальше. Я оказалась фактически в пустой среде. Никого и ничего. Ни одного знакомого человека. И стоя на пороге университета я была просто девочкой. Я и сейчас просто девочка. Как меня забросило в страховую журналистику? И еще пару лет назад, просиживая ночи в Русском фокусе, я могла заявить, что ВСС – это пустота, наполненная анархией? Тогда ВСС был для нас Богом и царем.
Сейчас я заканчиваю подборку материалов для энциклопедии Бога и царя и точно знаю, что этого ничтожного божка ненавидит большинство участников этой книжки.
А все потому, что однажды я ошиблась, решив, что это не мое, а потом меня пнули как пса из пиара, откуда я, зализывая раны, приползла назад…
И росли знания, должности, зарплаты… амбиции))
Я это ни к чему. Это просто из серии удивления очевидному. Как мы, цепляясь одним событием за другое развиваем свой потенциал… И никогда не задумываемся, что вот это событие повлечет за собой какое-то еще, а то еще… и так до последнего вздоха.
Я ничего, просто интересно все как-то…
Я хочу сказать вам всем спасибо за эту неделю. И пожелать удачных выходных.
И мира вашим домам, и здоровья вашим близким, и мудрости любимым.
И просто вам улыбнуться.
Ужасно устала и повзрослела за пять дней.
А Дубровца я достала-таки… все прислал, жутко извинялся и желал удачи. Я заулыбалась. Я легко прощаю и забываю гадости. Сказала, что извинения приняты, что сама такая же, все оставляю на последний момент, и хороших выходных ему… все-таки, человеку, наверное, и без меня влетело.

По-моему, моя попытка наладить свою жизнь вызвала в обществе большой резонанс. Самдэище и Goncharova спорят до дрожи в коленках и пены у рта о том, «Умник ли Уткин». Или он вообще последняя дура, ничего в жизни не смыслящая. Честно говоря, сама пока смотрю на это без позиции. А некоторые вопросы, обсуждаемые ими, спервые осязаю. Думаю…

Дорогие мои! Это пипец… это даже по-другому, но менее цензурно. Как сказал мой босс, есть такая категория людей, которой ни при каких обстоятельствах нельзя объяснить, что «ты, приятель, идиот, и это не предмет для гордости». А если человеку пять раз письменно и три раза устно объяснили, что от него хотят, а он прислал обратное, то мы с Игнатом решили, что не тем шрифтом, наверное, писали: кодировка у чувака не совпала…
Еще, от себя добавлю, что есть такая категория людей, который не могут поорать и успокоиться. Они будут сплетничать, нудеть, разбираться, кто прав и кто виноват до посинения. И будут идти на дебильные принципы. И будут выдумывать скандал из мелочи. Высасывать обиду из пальца. В общем, как 5летний мальчик, стоит тут и все на всех валит. И нет, чтобы признать: ну я тоже в чем-то виноват, тоже мог предвидеть, что случится такая потеря, просто не захотел размышлять. А все отчего? Оттого, что человеку просто лень подумать о том, как другой человек будет из-за глупой принципиальности страдать, восстанавливать эти документы… о, мир!

Я не понимаю, что от меня хочет этот человек. Честно… достал. Взрослый мужчина в 34 года. Это было мило. Первые четыре недели. Спасибо, что хоть кто-то заботится о том, чтобы все у меня было хорошо, хотя бы в технике. Благодарю, конечно, что никому не достается такого преимущества, как не получить по шапке, когда ты затер какой-нибудь нужный файлик и выпросить какую-нибудь пустую флэшку на неделю в пользование. Я вообще, всегда очень ценила, когда ко мне хорошо относились. Неблагодарностью не отличаюсь.
Я даже нормально реагировала, когда передо мной отплясывали чечетку на банкетном паркете в Соборном зале.
Блин… но я уже устала от того, что мне каждый день проходу не дают. И не выношу, когда за мной наблюдают. Вообще-то, вы, сударь, мне в достаточной мере никто, чтобы не знать о том, с кем я разговариваю по телефону, переписываюсь, во сколько я прихожу и ухожу… что я ем и ем ли вообще. Сегодня разозлилась.
Мне собираются «по большому блату» установить какой-то почтосборщик. Ой, и не спрашивайте, на фига… не знаю.
--- а зачем тебе вообще почта?
---- нуууу, как… для связи с миром.
--- ага… чтобы переписываться.
--- с кем?
--- ну, не знаю, с кем ты там лично переписываешься…
--- мне лично переписываться не с кем…

Удивился. Посмотрел проникновенно. Потрепал по плечу….
Какая проза

Граждыне!!! Вот теперь хуже точно уже не будет!!!
Я хочу видеть это лицо. Я хочу видеть эту милую физиономию, на которой видимо, еще с рождения крупными буквами написано: «ТУПОЙ»!!!
Господин Дубовец две недели назад подписал контракт об информационном сотрудничестве. Мои душераздирающие звонки на тему: где ваша часть договора? Всегда заканчивалась милым и добрым: Катенька, наш аналитический отдел (прошу обратить внимание именно на эту фразу) готовит все ликбезы, постараемся выслать быстрее. Сегодня я получила от Дубовца письмо. Оно как-то по-лазутщически было отправлено с яндекса. В нем был МОЙ список вопросов, к которым были прикреплены расшифровывающие фразы о каждом виде страхования... Эту информацию их аналитический отдел готовил две недели????? По их мнению, эта информация стоит три штуки баксов??? Я ее в словаре найду за два часа, а о некоторых ее частях вообще сама догадаюсь в силу природного интеллекта.

В общем, кажется господин Дубровец завтра лишится работы, потому что я злостно разнесла весь из пиаротдел, начальник которого получил письмо, в котором я изложила все претензии. Дежурные 10 000 знаков о том, какие они не молодцы. Я это умею...

Рыдала громко. Забивалась под стол и била ластой. Пила воду, пока без валокордина... Получила от начальника пиаротдела уверения, что Дубровцу «открутят голову, вырвут руки и промоют мозги». Замолвила за него словечко, ну что б хоть что-то осталось от парня... А вообще, мужчина должен быть умным!

День третий. Восемь часов, пятнадцать минут. Я по-турецки сижу у босса на диване и собираю пазл с Тауэрской башней. Мимо меня, пазла и стола шныряет Игнат.
Говорят, что если я приду на работу в шесть утра, никто уже не удивится.
Я уже говорила, что не люблю утро. С детства. Если со мной никто не разговаривает и я в тишине куда-то собираюсь, мне хочется сдохнуть. А уж когда сдохнуть хочутся и без этого, утром просто лезешь на стену.

Наверное, мне легче. Я придумала теорию о том, что во всем виноват гриб... У меня в детстве был гриб. Его надо было поить, кормить, а потом, в момент его размножения загадать три совершенно невероятных желания, вероятность исполнения которых не больше 1%. И мол, желания, как штыки, исполнятся. Я ребенок была прагматичный, гриб, конечно, кормила, марлечки ему меняла, чая подливала, но в чушь всякую не верила. Еще я не была меркантильной и рассчетливой. И меня всегда заботили глобальные вопросы. Поэтому в 14 лет я загадала чтобы ко мне вернулся отец, о котором я уже 7 лет ничего не слышала, загадала поступить в МГУ...и...кхм...лучше б я велосипед попросила... не помню точно формулировку, но была у меня первая любовь до гроба... Что мне теперь с этим делать, ума не приложу. Любовь кажется, в прошлом году, кажется, закончила не то МАИ, не то МАДИ, не то Бауманку... имя помню, фамилию восстановим.. ну, что сделать, чтобы желание перестало работать? первые два гриб исполнил с радостью.

Я теперь увлекаю себя всякой глупостью, собираю открытки в кофейнях, готовлю план по выходу нас 11рых в люди, создаю семейные традиции, только от оригами отказалась... не люблю японцев. Я теперь уже не уверена в том, что говорила вчера, позавчера. И снова понимаю, что ничего не понимаю, но все-таки как-то проще. Только очень пусто и мног хороших воспоминаний. И когда идешь по улице,кажется, что се ходят гораздо быстрее, чем ты. Что само по себе странно...