В данный момент моя семья, всерьез озабоченая моим скорейшим приобретением нормальной моральной формы, строит планы. Мама звонит каждый день. Сама, мне кажется, еще тяжелее, чем я переживает все, что произошло. На мои просьбы не умирать в телефонных звонках слабо реагирует. Все чего-то ждет. Так что непонятно, кто кого еще успокаивает каждый день по часу по телефону. Планы наполеоновские, и, скорее всего, осуществятся. Моя Танька улетает в Америку на 4 месяца, кроме нее, Ребенка и родителей меня на исторической родине не интересует почти никто. Так что я даже рада, что меня волокут на горный воздух, к источникам с минеральными водами, тишине, покою и правильному распорядку дня. Я бы, конечно, была не прочь пуститься в круиз, но папа отказывается расставаться на время отпуска с автомобилем, а на теплоход его не возьмешь. Так что, на курорт, так на курорт. Я отношусь к тем редким детям, которые в моем возрасте любят проводить с родителями много времени. Или мои родители из тех родителей, с которыми хочется это время проводить…. В общем, я хочу поехать к этим пещерам со сталактитами и сталагмитами, и очень хочу, чтобы все графики, которые имеют привычку портить все на свете, как-нибудь соединились.
Кроме того, мы собираемся в Крым. Кажется, полежать амебообразно на солнце, поездить на ослах по достопримечательностям, пить вино, фотографировать и побывать в Гурзуфе. На этот раз уже без родителей, сами по себе. Путевку тоже отклонили. Слишком противно все десять дней слушать, что вон тот обломок под вашей ногой был зданием в таком-то году.
Я бы сейчас с удовольствием куда-нибудь, в пустоту. Но это правильно, что еще два рабочих месяца. Ехать надо, когда все уже уляжется, чтобы просто ни о чем не думать и просто восстанавливать силы. Если что, все еще держу в резерве Новосибирск.

Ну, что сказать. Первый день прожит. Все, кажется, спокойно. Сегодня утром приехала на работу в половине девятого. У босса отвалилась челюсть. Я тоже такого не ожидала. Но как-то так получилось.
У лифта встретила Светку. Она, как всегда в экспрессии урчала и расширяла глаза, интересуясь «какого черта я вообще делаю»? Пришлось, как всегда, успокаивать, говорить, что иначе нельзя. Полчаса спустя я как-то вообще убедила Светку в правильности своих действий. И она сказала что-то вроде «какого черта ты не сделала этого раньше»? И я ответила… что иначе было нельзя.
Меня бабахнуло. Я ходила по дому хватаясь за голову, и честно говоря, не могла понять, что это было? Девочка, все эти годы это была ты? Это была та самая девочка, которая опрокидывала на голову мальчишкам стаканы с разнообразной жидкостью, кидала телефонные трубки, воротя нос от надоедливых и получила однажды, уходя, вдогонку слова «бесчувственная дрянь»??? Это ты, плачущая исключительно от плохого конца в фильме, ревела утра на пролет у себя в ванной? Ты унижалась, выворачивала себя на изнанку, переделывала себя, перекраивала и перешагивала через себя? Ломала и коверкала, как кубик-рубик свои привычки и настроение? Подстраивалась, приспосабливалась, терпела… Почему? Ради чего?
… ради себя. Конечно же не ради него, и даже не ради отношений и счастья. Наверное, было нужно доказать, что не бесчувственная и не дрянь. За все это время я стала терпеливее, мудрее и совершенно справедливо сказала когда-то ему, что теперь ничего не боюсь. И стала гораздо сильнее и дипломатичнее. И может быть, благодаря этому, я стану сформировавшимся человеком не через 10 лет, а всего через пять. Потому что в процессе постоянного утсупничества и лавирования между скалами, я поняла, что для меня важно, а что дурь собачья и не стоит выеденного гроша. Поняла, что действительно мои принципы, а что просто детское не желание измениться. Поняла, что уступать и находить компромисс – не постыдно, а похвально. И согласиться с человеком, которого любишь, не так уж сложно, и иногда в этом особенный кайф. И нет понятия «разные люди», есть люди которые любят друг друга и которые не любят. И еще много чего… всего не перечислишь.
А вчера я поняла: я не хочу, чтобы он возвращался. Я хорошо подумала, и я точно знаю, кроме понимания непреложных истин, он принес в мою жизнь много боли, разочарования и ощущения собственного уничижения. И он не изменится, точнее, никогда не сможет полюбить меня. Может, он и старался. Не знаю, зачем… Для меня этот вопрос всегда был загадкой и ей останется: зачем? И почему именно я? Я теперь туда не заглядываю…
Мне еще немножечко больно по утрам. Не знаю даже отчего, просто как-то болит внутри и иногда выливается влагой. Но уже в гораздо меньших количествах. Вероятно, потому, что я теперь точно знаю: вот теперь у меня точно все будет хорошо. Обязательно будет хорошо. Потому что я частично умен и абсолюно свободен от гнета.

Не все так плохо в этой жизни, как кажется, товарищи. И если мы по каким-либо причинам не можем порадоваться за себя, мы всегда в праве порадоваться за ближних.
Одного супер-человека, наконец, поразила стрела Купейдона. Человек ходит довольный жизнью и орет на всех углах, что она (жизнь… хотя, и не только) прекрасна. И говорите мне после этого, что дело здесь совсем не в отношениях, и типа все это не важно, главное, чтобы было много денег и здоровья…
Наш курьер бросила пить, бросила курить… и решила родить ребенка. Вот так. Неожиданно и в 20 лет. И светла, как никогда, будущим событием.
А я обругана «печальной лошадью», получаю по почте кипы порнорассылки с черно-белыми атлетами и называю файлы с примерами видов страхования «звери в клетке», «собаки на разведке» и «Басков под танком».
И меня усиленно приводят в чувства. Всеми подручными средствами, включая мышей-дроздофилов, той же рассылки, уверениями, что мир справедлив и каждому в нем по заслугам, вечернюю пробежку и интеллектуальную литературу… про последнюю версию моего почтового ящика.
Я же с позиции человека, перед которым открыт чистый белый лист, разве что политый слезами, кручу его (лист) пока, как обезьяна гранату, и думаю, что можно воспользоваться им хотя бы в качестве шпаргалки. Включить туда все советы и предложения на рассмотрение. Чтобы ничего не забыть обдумать. Раз уж это теперь единственное достойное меня занятие.
Вообще, конечно, сейчас мне саркастически смешно. Я опять наломала дров, погрузила себя по самые уши в него самое. Вроде бы хотела, как лучше, а получилось незапланированно. Ушла. А вернуться было некуда. В общем, справедливо. Кому понравится, когда от тебя уходят и приходят в любой удобный момент. Как в любом приличном месте: два раза по одному билету не войдешь. Хотя, например, если вышел ненадолго… но тогда надо было предупредить. Ладно, уж перед самой собой за свои поступки я жестко отчитываюсь. И будет мне от меня… а вообще, все правильно, и жизнь покажет. Я вообще-то оптимист.
И во всем есть свое преимущество. Например, если я уже теперь выпадаю из одних брюк, то, наверняка, через пару дней помещусь в те другие. И если сейчас я потрачу энное количество нервных клеток, мне будет нечего тратить потом. А когда тратить нечего – это сплошная экономия.
Игнат увидел в окне самолет. Но пока я выбиралась из своих баррикад, самолет улетел. То есть видимо, не только мой поезд ушел, но и самолет улетел. Остается только ждать либо коня, либо космонавтов...
Люди в семь часов вечера хотят вступить в нашу организацию. Вступить, как показывает практика, можно куда угодно, хоть бы и к нам… но членские билеты есть не везде… потому даю людям нужные им телефоны. Перенаправляю.
Брежу.
Ухожу… но вернусь.
До завтра.

В мой теперяшний мир разрухи и развала. Возможно, на руинах не часто проклюнится позитив. Потерпите немножко)))

Но все-таки, значит планетка вращается.

Цинцинат !!! Я рада

Попытка к утешению

Все непреложней с годами, все чаще и чаще
Я начинаю испытывать странное чувство:
Словно я заново эти листаю страницы,
Словно однажды уже я читал эту книгу.

Мне начинает с годами все чаще казаться
И все решительней крепнет во мне убежденье:
Этих страниц пожелтевших руками касаться
Мне несомненно однажды уже приходилось.

Я говорю Вам: «Послушайте, о, не печальтесь,
О, не скорбите безмерно о вашей потере,
Ибо я помню, что где-то на пятой странице
Вы все равно успокоитесь и обретете.»

Я говорю Вам: «Не следует так убиваться.
О, погодите, увидите — все обойдется.
Ибо я помню, что где-то страниц через десять
Вы напеваете некий мотивчик веселый.»

Я говорю Вам: «Не надо заламывать руки,
Хоть Вам и кажется небо сегодня с овчину.
Ибо я помню, что где-то на сотой странице
Вы улыбаетесь, как ничего не бывало.»

Я говорю Вам: «Я в этом могу поручиться.»
Я говорю Вам: «Ручаюсь своей головою,
Ибо воистину ведаю все, что случится
Следом за тою и следом за этой главою.»

Пустите меня на планету...
Пустите меня на планету другой чистоты,
Другой частоты, радикально других измерений,
Других изменений в подкорке ее высоты,
Где свет без сомнений.

Я лягу на грунт этой шарообразной звезды.
А может, она грушевидной какой-нибудь формы?
В отсутствии мото и автомобильной езды
Забудусь в полете неведомой комы.

Не знать ничего, знать себя — это очень по мне,
Кричать в межпланетье стихозы любимых поэтов,
Не видеть страдающих жизнью на милой Земле,
Не слушать советов.

кто-нибудь... заберите меня домой...

В преддверии сегодняшнего штурма обаянием. Маруся Люсина когда-то, вероятно, была Машей или Марией. Но ушла в пиар, и стала Марусей.

Наш сайт дал косяк. Нам не дали айпи адрес, информация висит. Анонсы в стойке смирно. Рубрика глухая. Новости компаний не обновляются. Я жестко ругаюсь. На меня обижается Миша, который тут ни при чем. Я еще никогда не мечтала о том, чтобы на моем сайте стояла нужная информация. До этого я мечтала о солнце, велосипеде и отпуске. Оттого, что я ору ничего не изменится. Но я ору. Не громко. Но очень выразительно. Босс хмурен. Я согласна сама запрашивать адрес, сама ставить теги и подбирать картинки. Даже за ту же зарплату. Миша не согласен с такой постановкой вопроса.

Но все-таки. Штурм обаянием начнется ровно в семь. Страховщики, которые не смогли жизнь прожить без собственного «Оскара», опять собираются награждать своих и ругать чужих. Тут главное ничего не забыть. И никого. Дать блямбу с ящуром главным лицам, ведущим компаниям, не пропустить их пиарщиков, ну и журналистов похвалить, хотя в сентябре Паше Миледину блямбы не досталось. Неожиданно.
К тому же, нужно добавить пафоса даже в шампанское на фуршете «перед» и виски «после».
Нам же, главное от пафоса не захмелеть и брать их всех «тепленькими», пока они добрые и счастливые от количества продегустированного и от обладания тем самым ящуром.
Хотя кроме рабочей цели, как всегда, есть вторая. Увидеть старых друзей и врагов, что в нашей ситуации особенно приятно. И много сплетничать потом в пределах рынка о том, что ляпнул тот и как напился этот… вроде солидный, возможно депутат, возможно ведущий специалист или спецкор какой-нибудь крупной шарашки с международными связями. Жалко только дома ничего не расскажешь… тем и отличен журналист экономический от журналиста светского: придя домой с общего собрания, лучше держать язык за зубами, потому что кроме какого-нибудь грузинского танца или стареющей оперной певицы, которую бы, пожалуй, вспомнили только бабушки, рассказать общедоступного нечего.

Говорят, наши сердца усиленно требуют перемен. Не знаю, чего уж там можно требовать в таком виде. У меня уже третий день откуда-то держится температура и кругом идет голова. При этом никаких симптомов простуды не наблюдается. И вообще, я вполне довольна жизнью. Только немеренно устаю, от этого перемен как-то не хочется вообще, как-то не до них.
Приходила эта женщина со своим сотрудничеством. Час пили кофе в углу. Рассуждали на темы, приближенные к коммерческим. Я решала вопрос, насколько мне нужен этот предлагаемый ею бред. Не нужен… вообще…
Материалы движутся в переутомлении. Таблицы по выплатам и вкладам – этап аналитики. Ящик откуда-то подкачивает спам. В Ростове-на-Дону – врожденное хамство.
Я хочу, чтобы было солнце, море и кокосы. Ну, или хоть завалявшийся Ару, с облезлым пером. Чтобы дышалось и пелось.
Еще хочу, чтобы никогда не пришлось думать о разочаровании в чем-то. Чтобы все было в свое время. Чтобы завтрашняя грандиозная страховая премия снова закончилась нами, в деловых костюмах, с вечерним макияжем, еле на ногах и вонючим шотландским виски. Купить по дороге домой готовый ужин, завалиться на диван с журналом про автомобили или путешествия и над ними уснуть. Уюта, добра и заботы.
И еще мира во всем мире, крепкую семью в будущем, социального положения с дурацким названием «средний класс», доверия, спокойствия и праздников с шумными, но очень близкими людьми.

это называется: вылей свою проблему на другого и тебе станет легче. Накатала в общих тезисах суть собственного состояния и как-то отпустило. А было больно до физического. Я сложный человек. Это правда. В первую очередь, это, конечно, моя проблема. Потому что не объяснить, как иногда сгибает пополам от мыслей. И людям от этого тоже тяжело. Но люди приходят и уходят. А мне с этим жить.

С детства царит в воздухе: все что угодно и все, кто угодно, да будут мной поняты. Человечество разное: синее, зеленое, фиолетовое. Каждый из окружающих имеет свой характер. Одному свойственно быть мягким, другой особенно шутит, третий может нахамить «не со зла». Это надо понимать. Кому-то необходимо разговаривать о машинах, кому-то о высоких философских идеях, о мироздании, кому-то только о личных проблемах, кому-то только о сексе. Это в силу характера. Достойно понимания. И каждый имеет свои проблемы. Все можно понять. Сегодня у одного плохое настроение, он не в себе. Завтра у кого-то хорошее, он опять не в себе. Понять надо, все люди по-разному выражают эмоции. По-разному грустят, радуются, ненавидят, любят, берегут. Сколько людей, столько и мнений. В силу разных обстоятельств мы вполне можно что-нибудь забыть, или куда-нибудь опоздать. Тоже, как уж сложится. Кто-то любит петь в душе, а кто-то терпеть не может разговаривать за завтраком. У кого-то вечером подъем, у кого-то спад. И потом, бывают еще болезни, нервное перенапряжение, озлобленность на соседа за бессонную ночь, загруженность делами, неприятности. А еще некоторые погоду воспринимают по-разному. Это тоже надо учитывать. И, в любом случае, нужно понимать, вдруг человек сказал совсем не то, что хотел, а ты не так воспринял, и хоп… без понимания трудно жить. Понимание – это гуманно.
(Я сегодня циник.)
Надоело. Хватит. Кто из этих разнообразных характеров принимает во внимание мой? Слышать ничего не хочу про различные типы людей. Контексты, подтексты, особенности… у меня тоже есть особенности. Бунтую!!!

последний раз я

я и мой кот Че))) который внезапно оказался кошкой

опять я. почему-то красная))

я

Прислали фотографии

Мой обалделый кот))

Злая и какая-то несносная сегодня. Редко такой бываю по утрам. Но сегодняшняя ночь… Мало кто проснется в хорошем расположении духа, если всю ночь снятся покойники, чекистские окопы, истеричные женщины, надоедливые мужчины, толпы танцующие джигу, дети-атлеты, холодная вода из обоих кранов, стиральная машинка 20х годов и захолустная квартира, как место пристанища…
Просыпалась с криками и ходила пить валериану. Бред…
Утром шла до метро с Танькой:
-- Кать, а ты видела эту машину раньше?
-- Нет
-- а ты сегодня после работы домой?
-- да
-- представляешь, средняя годовая температура в России три градуса
-- угу, кошмар..
-- а знаешь кто президент Украины?
-- Ющенко
-- а Грузии?
--… отстань, а???

В метро напугала молодых людей, которые чему-то смеялись и не хотели выпускать меня из двери. Так рявкнула, что юноши разлетелись в разные стороны.
Шеф спросил, как прошли выходные. Выходные прошли хорошо. Весело и шумно. Вчера задавалась вопросом, куда девается весь шум, накопленный за выходные.

Разлюбила свой мобильник. Собираюсь на Кубу. Имею сегодня зверский оскал и потрясающее, более чем жгучее чувство юмора… Для общества в разумных пределах не опасна.

Компания universal music понятия не имеет, что серьезные люди, в серьезном месте (Государственной Думе, например) обсуждают серьезные вопросы. В частности, хотят обезопасить наших любящих дикую попсу, или менее дикую попсу, а так же все прочие массовые мероприятии граждан от терактов, которые сплошь и рядом. Генеральный аппарат компании эти вопросы не интересуют.
Вероятно, потому что я явно не из журнала «Семь дней»…
Вот такая злющая и совершенно не интеллигентная у меня реакция на эту тупую, простите, дуру! =))))

Компания universal music понятия не имеет, что серьезные люди, в серьезном месте (Государственной Думе, например) обсуждают серьезные вопросы. В частности, хотят обезопасить наших любящих дикую попсу, или менее дикую попсу, а так же все прочие массовые мероприятии граждан от терактов, которые сплошь и рядом. Генеральный аппарат компании эти вопросы не интересуют.
Вероятно, потому что я явно не из журнала «Семь дней»…
Вот такая злющая и совершенно не интеллигентная у меня реакция на эту тупую, простите, дуру!

Я сегодня конформист. Я вообще-то всегда конформист. Но сегодня по завету великого Глобы.
Мне, честно говоря, не очень хватает природного смирения, чтобы пережить неделю без Интернета. Потому что работа стоит. Информации нуль. И все, что мне присылают по почте, в полном ауте. Какие уж там изображения комментаторов.
За окном льет. И мне нравится такая погода. Сегодня с утра я в очередной раз убедила себя в том, что я везучий человек. Правда, не будем вспоминать, что из 123 разложенных за вчерашний день пасьянсов, сошелся только один… это было, скорее, исключение.
Еще моего конформизма не хватает на Катю. Но это, я думаю, дело привычки, и только.
В «Городе женщин» статья по поводу того, что современное поколение придает слишком мало значения личным отношениям, потому что «дел и так хватает»… по-моему, достаточно верное утверждение. И достаточно плачевное, по-моему. Мы и вправду слишком ценим собственную свободу и независимость. Нас не интересуют средние решения. И, скорее всего, для нас существуют решения только наши и «чужие». Чужие заведомо ложные.
И еще очерк какого-то, не помню, поэта по поводу того, что современные женщины перестали работать женами. Они слишком брутальны, серьезны и прагматичны. У них в мозгах мировая экономика, а не свиные борщи, и от этого мужчины становятся импотентами. Весьма интересное утверждение. Может быть. А может и не быть, как говорит моя мама. В свете природного конформизма, не стану выражаться по поводу современных мужчин.
Да, и еще… По мнению того же поэта, женщина должна быть беззащитной и слабой. Думаю, мы бы с удовольствием, но это все равно, что стащить с черепахи панцирь и не прикрыть ее даже газеткой.
Думаю, надо меньше читать подобных журналов…