«постепенно начинаешь смотреть на любой пейзаж, на любое место с интересом внутреннего несоответствия себя этому месту.»
Человек пейзажа Е.Рейн
«Совершенно никто, человек в плаще»
И.Бродский
«Человек то на что он смотрит. И мне хотелось бы быть этим»
Бродский о Венеции.
Е.Рейн
Жизнь на что-то надеется,
Примеряет пальто,
И с упорством индейца
Верит только в ничто.
В ту случайную музыку
На бульваре пустом,
В эту лестницу узкую
В позаброшенный дом.
В эти волны у пристани,
Отсыревший песок,
Взгляд, направленный пристально,
Но и наискосок.
Жизнь на что-то надеется,
На окурок, на спирт,
Может, кто-то поделится,
Может, кто-то не спит.
Может, это рыдание,
О тебе, о себе,
А погибшее, давнее —
Всё уже в высоте.
Жизнь на что-то надеется,
Покупает табак,
И от этого действия,
Не отучит никак.
Я бы хотела мечтать так сильно, страстно и вдохновенно, что бы мои мечты обретали силу исполняться.
Это своего рода эпиграф ко всем моим путешествиям в СПБ, в сущности все о чем я догадалась, будучи в этом городе можно выразить переписав небольшой кусочек беседы с И. Бродским и даже меньше пожалуй мне удалось понять, чем ему сформулировать. Но не напиши я и этой малости, тогда бы не была прибавлена крошечная пленочка моего осознания этого города и жизни в нем, что само по себе не было бы потерей для человечества, но упущенной возможностью для меня. Мне было важно узнать, что моя точка зрения, это отчасти и его точка зрения, что у меня есть единомышленник.
Я пыталась понять значение определенного места- города в судьбе человека, его влияние на сознание. В какой-то степени я пыталась понять, что появилось раньше курица или яйцо, потому что то та необычная концентрация всего прогрессивного, талантливого, модного, если хотите, в одном месте страны наводит на мысль либо о его мистическом предназначении либо подводит к выводу о том, что подобное притягивает подобное и тем самым влияет на сознание людей, поднимая попутно планку их интеллекта. Остальное довершает город, воздействуя архитектурой, придавая сознаю благородство формы.
Я хотела понять, возможна ли культурная революция вдали от культурной столицы, и вообще от столицы? Возможно ли появление творческого гения в чистом поле, не подвергаясь воздействию других талантливых людей, дыханию времени и опять таки гению места?
И наверное я хотела найти ответ, можно ли зная, что есть этот город, жить в другом.
Из фильма «Прогулки с Бродским»
«ВЕДУЩИЙ Что для вас Империя? Это Петербург? Или Россия это что-то другое кроме Питера?
БРОДСКИЙ Все столицы в мире черезвычайно мало имеют отношения к странам, столицами которых они являются, Петербург не исключение.
Москва тоже не Россия, она Россия только благодаря вокзалам своим. Тут она становится Россией. Вообще Россия всегда начинается с вокзала – любая страна.
Петр построил этот город на краю империи на отшибе, если угодно, но благодаря этому у нас и возникла литература. Ибо всякому писателью, для того что бы писать о чем-то нужен элемент отстранения, чтобы его письменный стол стоял несколько во вне. Разумеется все это встретило колосальное сопротивление, когда он все перевел в Петербург и тд и тд
Тем самым он сделал нечто совершено замечательное, и Россия может быть и была великой страной, именно потому, что столица ее находилась на ее краю, то есть по существу на краю мира. Россия исторически это страна черезвычайно калустрофобическая т е отношение ее к миру это отношение к своим младенцам которых мы закутываем, это в общем утробное состояние. То есть Петр сделал совершено замечательный рывок, я даже не знаю осознавал ли он то что сделал это метафизическое измерение, это шаг во вне, это то что мы есть в этом мире! Там на границе мира которые в это время начинают открываться, тотркываться, открываться. Для России, для этой огромной страны надо открыться в мир и в этом есть определенный провинциальный смысл Петербурга, не говоря о том на сколько все это прекрасно местами.»
Я не могу не сравнивать два города, хоть их и очень сложно сравнивать но есть общие моменты. Города на краю державы, с выходом в море, оба в известном смысле окна – в Европу и в Азию. Стихи Рейна написаны здесь в отеле Версаль, на краю материка, где вы таланты? Есть все условия, это не Россия хоть и не столица, это Азия, на половину, и это на половину место не принадлежащее никому.
«что есть "петербургское" в данном контексте. Это - ясность мысли и чувство ответственности за
содержание, трезвость формы. Трезвость сознания и трезвость
формы, если угодно. Это не стремление к свободе ради свободы, а идея -
вызванная духом места, архитектурой места - идея порядка, сколько бы он ни
был скомпрометирован. Это стремление к жанровому порядку, в противовес
размыванию границ жанра, размыванию формы. Это идея о том, что порядок важнее, чем беспорядок, сколько бы
последний ни был конгениален нашему ощущению мира. Эстетический эквивалент
стоицизма - вот что такое Петербург и его культура.
Относительно же Петербурга я могу сказать
одно: все мы, все на свете становится жертвой демографии. …И полагаю, что его демографическая физиономия чрезвычайно
сильно изменится в сторону широких скул и невысокого роста. Что,
по-видимому, неизбежно. Но, поскольку останутся площади, и проспекты, и
вода, и мосты над ней, и горизонт, и небо...
СВ: То есть те декорации, которые диктуют актерам их поведение,
и реплики...
ИБ: Может быть, вы и правы... Может быть, действительно
декорации как бы детерминируют репертуар актера. Вероятно, такой эффект
должен иметь место. Но для нас самое важное заключается в том, что это за
актер. И как он подготовлен к тому, чтобы появиться на фоне этой самой
декорации. нынешняя эпоха, ,
подготавливает сознание к популистскому восприятию мира: что все одинаковы,
все равны. Что все более или менее движется на некоем среднем уровне, что
никаких высот нет. А соответственно, не нужно этих высот и завоевывать. Для
нас, для нашего поколения и город, и его декорации были очень важны. Но еще
более важным было то, на чем мы как актеры этого спектакля воспитывались.
Потому что мы воспитывались тем, что в этой
декорации было создано, когда она еще была реальной перспективой. И в этой
перспективе мы видели Ахматову, Мандельштама, затем Блока, Анненского. Когда там жили Пушкин, Крылов, Вяземский, Баратынский. И я называю далеко не все значительные имена. Я
что хочу сказать? Что именно созерцание этой петербургской перспективы дает
определенные основания для какой-то надежды, да? Поскольку ты видишь, что в
этом городе примерно каждые двадцать-тридцать лет происходит некий
творческий всплеск и нет никакой гарантии того, что этот всплеск не
произойдет и в будущем - разумеется, видоизмененным образомНо он, я думаю, должен
повториться - хотя бы потому, что петербургский пейзаж не изменился. И
экология не изменилась. И еще я бы сказал следующее. Думаю, что у каждого
такого всплеска есть и будет также и нечто общее. Поскольку Петербург - это
город у моря. И, как следствие этого, в сознании человека, там живущего,
начинает возникать - быть может, фантасмагорическое, но чрезвычайно сильное
- представление о свободе. Личность в этом городе всегда будет стремиться
куда-то в сторону, поскольку пространство, пред ней предстающее, не
ограничено и не разграничено землей. Отсюда - мечта о неограниченной
свободе. Вот почему я думаю, что в этом городе естественнее сказать всему
существующему миропорядку - "нет".
Когда я думаю, то делаю это в направлении которое выбрала для себя сама, я могу принимать точки зрения других людей, а могу и настаивать на своей точке зрения. Благодаря этому определяется диапазон, в рамках которого я способна воспринимать мнение других людей и соотносить его с собственным. Что бы я не выбрала моя точка зрения останется всего лишь одним из направлений в котором происходит осознание существующей действительности ,не более и не мнение ценным чем другие.. Истина это то к чему можно стремиться но нельзя достигнуть так как это совокупность огромного количества осознаний всего сущего, наш кругозор это та точка с которой мы обозреваем этот мир и это и есть наша истина, она может включать в себя точки зрения других 3,4.5,10 людей, близких нам по духу но число их всегда будет ограниченно. Истинна для нас то что умещается в рамки нашего кругозора и тех людей глазами которых мы так же в состоянии посмотреть на мир.
Я давно планировала эту поездку, 3 сентября 2004 села в плацкартный вагон, следующий по маршруту Владивосток-Москва,и поезд тронулся.
Мир сжался в серую массу, казалось, что проезжаешь огромный черезмерно растянувшийся город. Однажды на этом фоне возник, пожилой мужчина в шляпе и длинном плаще, верхом на старом велосипеде, он скользил в пространстве параллельном, проносящемуся мимо поезду, равнодушно и отрешенно, как время, и мне запомнился как его аллигория.
Мечтая о счастье, мы представляем то, как все будет происходить по нашему сценарию, люди, позы, вид из окна, слова и взгляды. И когда это происходит на самом деле, совпадают люди или вид из окна, нам кажется - вот оно счастье! И мы решаем для себя, что теперь наконец-то счастливы.
Что за таинственный город, Петербург. Какой силой обладают его улицы? Почему они вспоминаются сами по себе, без связи с людьми жившими здесь, ходившими по ним. Или в связи с бывшими постояльцами и хозяевами, но как бы над ней, над этой связью. Хранящие память об архитекторе, их построившем, и поколениях сменявших друг – друга, чье дыхание и энергетика пропитали стены.
Сквозь мое пониманье
И выше него
В миллионах сознаний
Отраженье твое
Этот запах трагедии
Ладан сонных церквей
Между прошлым и будущим
Приоткрытая дверь
Всю дорогу в поезде я пыталась найти ответ: в чем смысл происходящей вокруг жизни и где мое в ней место.
Москва встретила осенним холодом. Несколько раз, обойдя вокруг красной площади, добрела до Спаса на крови, посидела на скамейке, и чувство вселенского одиночества и бездомности полностью завладели моим сознанием.
После долгой поездки в плацкарте, кажется что почва раскачивается в такт стучащих колес несуществующего поезда. Меня пугали встречи с милиционерами, хоть с документами все и было в порядке.
Мне было страшно, как бывает страшно шпиону в тылу врага. Весь день до вечера предстояло бродить, а хотелось забиться в угол. Помню, что очутилась в магазине походив по бутикам в изнеможении упала на скамейку возле фонтана, москвичи напомнили мне японцев, те же деловые костюмы служащих и нелепые наряды молодежи. Нараставший шум, шелест шагов, обрывки брошенных фраз, позвякивание посуды, смех сливался в моем сознании с воображаемым стуком колес, словно наблюдая за происходящим сверху, я подумала, так можно сойти с ума, забыть, где дом и никогда не вернуться назад.
Стемнело, ночь я проведу в поезде Москва – Санкт Петербург.
6 часов утра, перрон, сырой сумрак абсолютно чужого города, какие встречаются на пути сотнями, в котором меня никто не ждет. Здравствуй Питер!
Расстояние от провинции до столицы
Измеряется не в километрах и станциях
Не в количестве иностранцев
Но в музеях, театрах, галереях
Из окна своей спальни я вижу море
И его глубиной измеряется
Расстояние от столицы до последней станции
Меж песков и еще высотой потолков
Расстояние от провинции до столицы
- Пропасть,
Обозначенная на карте, как граница сознания,
Проходящая по краю души,
разделенной на две половины,
В тиши,
не манящей к себе глуши
Последние несколько дней довольно паршиво было, но уже полегчало.
Сегодня с Натальей сняли квартиру на Литейном для меня. Наталья от нее в полном восторге, мне тоже нравится. Дом старинный, наследство вдовы героя войны 1812 года, земля под него была подарена императором. Классическое парадное, вход со стороны проспекта, из окна виден дом музей Некрасова. Если выйти из моего дома и перейти на другую сторону Литейного, двигаться в сторонуНевы, то очень скоро вы окажетесь у дома номер 28, с левой стороны вдалеке будет церковь Св.Пантелеймона с права церковь Приабраженского полка и консульство Финляндии, в этом доме жил Бродский. Если же выйдя из дома идти в сторону Невского, никуда не сворачивая и не переходя улицу то можно выйти к дому музею Ахматовой, сначала вы увидите букву «А» на плакате - эмблему музея и горбоносый профиль. Вы свернете во двор, и с удивлением обнаружите сад.
Завтра начну поиск работы, в городе почти нигде не была, не до этого.
Настрой не тот. Как-то постарела я за эти несколько дней.
Освоение нового пространства идет с трудом, вижу непривычное, отражение в зеркале, чувствую свое несоответствие среде. Утром встаю, и ничего не радует, это почти как заново родится в новую страну.
Обилие концертов, театральных постановок, лекций, ежедневно случающихся в этом городе, вызывает слезы умиления у приезжих и вводит коренных питерцев в состояние апатии и хронической усталости. Питер перегружен культурными событиями. Сплин, упадничество во всех его видах, холодный сарказм шуток, Серова-то зеленоватая бледность лиц. Сиреневые круги, под глазами, темные тона одежды, так что, надевая что-то яркое, чувствуешь себя неуютно. Да фасады домов светло желтые, охровые, синие, в подсветках фонарей, вот и вся палитра ночных улиц. Зимой темнеет рано, в 16 . Растительности почти нет.
Путешествия в далекие страны пришлось отменить, по причине экономии средств. Чем я занималась? Искала работу. Утром вставала с мучительным желанием уехать домой и не возвращаться сюда больше никогда, а вечером гуляя по улицам хотела остаться.
Я глядела на шпиль Петропавловской крепости и спрашивала себя остаться? Вернуться?
Эскалатор медленно поднимает вверх, мимо, вниз так же неторопливо проплывает новая партия людей и исчезает в пасти подъземки. Ощущение не реальности происходящего, какое то странное выражение застывшего времени на лицах в метро.
Работу я нашла, сегодня оформляла документы, это хороший шанс, правда работа тяжелая, но есть перспективы роста. Работа по контракту, с испытательным сроком. Но так что ж буду пробиваться здесь, а не здесь так в другом месте.
дворцы–колодцы. Явление настолько Питерское, что без них и представить себе этот город трудно. Дом, построенный в форме крепости, узкий переулок ведет в глубь двора, туда, где пространство огороженное со всех четырех сторон и только звезды на небе, из окон видно противоположные окна или стены, если вообще что-то видно. В переулке мелькает призрак писающего мальчика.
Я рада, что решилась. Мне здесь очень нравиться, информации много разной, культурная жизнь бьет ключом, все под рукой все рядом все доступно. Город сам как музей, у меня не хватает оперативной памяти все это осмыслить охватить.
Н. Дала мне послушать Сурганову, так вот 3 первых недели моего пребывания здесь прошли под эту музыку.
«Больно,
ты слышишь, больно мне с тобой
боль,
и покидая мир земной
я уношу остатки дня,
а ты все следуешь за мной,
как прежде
боль …»
Странное ощущение, хочется сидеть и смотреть перед собой, не двигаться, не говорить, только сидеть и смотреть в одну точку перед собой, словно у меня тысячелетия времени и я все успею сделать.
Видимо ощущение тоски, неприкаянности, предчувствия беды и связи с другим миром, очень Питерское ощущение.
Трудно, почти мучительно было решиться остаться, но так уж получилось, так сложились обстоятельства, что, доехав до Питера выбраться обратно мне вероятно пока не суждено.
Молодежный театр, спектакль «Жаворонок», Жанна Д Арк - королю, «Бойся, бойся изо всех сил, так сильно как ты только можешь, а теперь делай шаг, делай то для чего ты пришел в мир, бог помогает только храбрым. Делать то, для чего ты пришел в этот мир, страшно и трудно и Бог знает что нам трудно, но если мы находим в себе силы сделать первый шаг, он поможет нам сделать второй, он поможет нам пройти весь путь.»
И я решила попробовать сделать свой Первый шаг.
Я понемногу начинаю чувствовать себя счастливой, ловлю кайф от перемен, наслаждаюсь городом, перевариваю информацию, разбираюсь с возможностями, ищу себя в этом новом для меня мире.
Кажусь себя старой, не нравлюсь себе в зеркале, не могу подобрать нужную одежду, но дело уже не в этом, мне нравится этот город, мне с ним снова хорошо, и у меня снова есть смысл, я верю в счастливое будущее!
Но я понимаю, что вернуться я не смогу, вернуться вообще никуда нельзя.
Это новое место на карте мира, терра инкогнита, я почему-то с гордостью начала произносить название нашего города печально известного как город без света и воды.Мне теперь всем хочется говорить, что я из Владивостока, с вызовом.
Честно тебе признаюсь, соседство с мировой культурой перестало меня радовать. Видимо дело все же не в месте, а в человеке.
Радость жизни то есть - то ее нет, иногда солнышко взойдет, озарит собой, и хорошо, а иногда ничего не радует. Обычное утро, это когда не понятно, расцвело уже или только расцветает в двенадцать так же как в 8, днем может немного станет посветлее, а в четыре снова опустится ночь. Жизнь в сумерках. В душе смятение. Хочется плакать, как–то особенно остро воспринимается все происходящее. Чувствую себя воздушным шариком на тоненькой веревочке. И никак не могу поверить в реальность происходящего.
Иду по улицам, моросит дождь, тает снег, думаю, о какой-то трагичности, которая витает в воздухе, о судьбах людей здесь живущих и уже умерших, прохожу мимо фотографии Бодрова младшего, мысль: « и он умер, хорошие люди рано умирают, эх, дорогие, дорогие мои покойники!»
А в небесах летят, летят, летят во все концы
А в небесах свистят, свистят безумные птенцы
И белый свет железный свист я слышу из окна
ах, боже мой, так много птиц, а жизнь всего одна…..
Проходит жизнь, проходят дни вдоль городов и сел
Мелькают новые огни и музыка и сор
И в этих селах городах я коврик выношу
И муж мой ходит на руках, и я опять пляшу
Сожми вески, сожми вески, сотри огонь с лица
Да что то в этом от тоски которой нет конца
Мы в этом мире на столе совсем чуть-чуть берем
Мы едем, едем по земле покуда не умрем
И.Бродский
В среду выпал снег и тут же растаял, по тротуарам ходить можно, хоть и мокро, пытаешься перейти улицу и попадаешь в огромные лужи воды! Целые караваны людей, переплывают с одного тротуара на другой и нет с нами Моисея, что бы приказал воде расступиться.
Я привыкла, и знаешь рада что переехала, хожу по улицам и мне нравиться, спешить вместе со всем городом по делам, работать, уставать, радоваться выходным, гулять размышлять, подбирать соответствующий прикид, смешиваться с толпой, понимать смысл происходящего, чувствовать как постепенно меняются мои вкусы. Здесь я чувствую биение жизни, мне здесь интересно.
Велосипед, я езжу на нем по городу, и ловлю кайф. Еду, под шинами трещит лед, лужи замерзли уже, красота, шпиль Петропавловской крепости блестит на солнце и тут я понимаю, что счастлива, бесконечно рада быть рядом с этой крепостью, смотреть на нее, и даже не могу тебе объяснить почему, просто мои глаза видят это и мне хорошо!
В детстве я видела документальный фильм, в нем объясняли как себя вести зимой на
льду если ты попал в полынью. Нужно развести руки, и пытаться спиной наваливаясь на твердый лед, постепенно вытягивать себя из проруби. Я помню эту картинку. Человек идет, проваливается, выбирается на твердую поверхность, идет дальше, снова
проваливается, снова выбирается, идет, проваливается, выбирается и так до горизонта пока вовсе не скрывается из поля зрения. Я не боюсь проваливаться т.к. знаю как
выбираться. Я верю, что смогу выбраться. Хотя конечно лучше не проваливаться вовсе.
Я перестала скучать по нашему благословенному городу.
Любой город на земле наше всего лишь временное пристанище. Когда достаточно долго живешь в городе начинаешь любить его улицы, виды. Я люблю Санкт Петербург, его дух мне близок. Люди, какими бы странными и под час невозможно не понятными они не были - мне дороги. Так как уже стали дороги здешние каналы и мосты. Здесь поэзия разливается в воздухе, и на каждом перекрестке можно найти новую философию. Люблю и рада жить здесь.
Принадлежать пусть не на долго этому миру, быть частью его.
Когда-то я жила в Японии и до сих пор могу вспомнить дорогу домой, асфальт, камни и
трещины на нем– все!
Метро, вокзалы витрины, людей ситуации взгляды, все это как
оказалось живо в моей памяти, я наверное смогу вспомнить
каждую встречу каждый день если постараюсь.
Япония, липкая,
тропическая влажность, электрическое освещение улиц –
превращающее ночь в день, вкус морепродуктов, непривычные
дразнящие запахи, жара, духота, огромные летающие тараканы,
узкие переулки, небоскребы деловой части Токио, дома, дома,
большие и маленькие, клочек неба над головой, который с трудом можно отыскать в замкнутом пространстве города.
Да новый год, а мне что-то грустно. Говорят от себя не убежишь. в Питере я от себя не смогла убежать. Город огромный и я исследую его ежедневно, но разумеется далека от того чтобы изучить его хоть сколько-нибудь хорошо, но не смотря на это мне хочется ехать дальше, мне хочется новых впечатлений, новых встреч, новых городов.
Ты знаешь как здесь празднуют новый год? В центре, от Анечкова моста до Васильевского острова перекрыли движение, поставили несколько площадок с елками Домой не хотелось, так красиво было в эту ночь в Петербурге, украшенном тысячами гирлянд, с фейерверками взмывающими в высь, с танцами прямо на проезжей части, с огромным количеством улыбающихся, не знакомых людей. На растральных колонах зажгли огонь, я вернулась домой только в 6 часов, все время с часу, мы просто гуляли по городу.
Я шла по городу и думала о том что мы живем, так далеко от Европы, от центра, по сути от цивилизации и ничего этого не видим. Мне было обидно за нас и очень жаль, что вы дорогие мои не рядом со мной, и не можете воспользоваться всеми культурными благами которые дает Питер.
Я шла и понимала, что Влад и Питер в каком-то смысле два полюса, которые никогда не сойдутся. Два города на территории России, разные как два мира. Что бы понять , хотя бы отдаленно Питер нужно все бросить и жить в нем. И здесь все по иному, и люди и взаимоотношения с ними, и традиции. Все, включая здания, рельеф местности. Юлька, это другой мир! Этот город, как я не обживаю его, не становится мне родным, пока по крайней мере. И почему я не родилась в Питере и не впитала этот массив информации с молоком матери?
В Японии, первые дни, работа официанта мне казалась очень
тяжелой, мы работали в кофе-шоп, это самое часто посещаемое
место в отеле, Дайчи отель, можно сказать знаменит этим своим
кафе, я часто слышала, как японцы с гордостью говорили о том,
что пили здесь кофе, знаешь почему? Оно очень дорого стоит. И
оно того стоит. Но дело не в этом, работа
там больше всего напоминала мне бег по кругу,процесс самой жизни.
Кто-то приходит, делает заказ, ты его
обслуживаешь, он уходит, тут же подходит новый клиент и так
всегда. Ты в всегда в работе, ты выбиваешься из сил, мелькают
подносы, меню, лица, официанты выкрикивают заказы в кухни и
приветствия в зале и кажется все… Но это еще не все это только
твое время сходить на перерыв и перекусить. Ты возвращаешься и
все повторяется снова и когда ты уже перестаешь считать часы
своей работы, забываешь об усталости, о том что ты вообще
существуешь кто-нибудь приходит к тебе и сообщает, что ты
выполнил свою задачу на сегодняшний день и можешь быть
свободен. Вот и все, так просто - время работы закончилось, ты
можешь быть свободен. Жизнь продолжается для кафе, кто-то
встал на твое место и носится по залу, который и не заметил,
что одного официанта заменил другой.
А позже, когда я шла по улице со своим плейером и думала об
этом, мне пришла в голову еще одна мысль: абсолютно все равно
кем ты будешь в этой жизни, пьяницей и бомжом или
преуспевающим бизнесменом, разницы никакой. Нечего бояться.
Меня раньше очень пугала мысль сделать что-то не то в жизни.
Сделать что-то непоправимое, испортить всю свою жизнь раз и
навсегда. Не все ли равно перед лицом вечности кем ты будешь.
Удивительно все же интересная и заманчивая это вещь
путешествия, самое интересное что бывает в жизни.(ну может не
самое, но одно из).
Раппонги, улица в Японии где собираются иностранцы со всех
стран мира. Здесь же азартные игры, бары, проститутки,
трансфиститы .Мы ходили по барам, по дискотекам, играли в
бильярд, будоражили общественность! Идешь по улице и со всех
сторон доносится речь на разных языках мира. Для меня все это
было в диковинку. Все иностранцы почти братья, потому что все
из одного лагеря, противоположного лагерю коренных японцев.
Русские друг с другом не общаются.
А позже я работала в ресторане на Раппонги, шагаешь на работу, а
кругом твои клиенты, все тебе машут, здороваются, так по
семейному. Знаешь есть что-то в работе официанта, непрерывно
наблюдая за людьми, можно и правда, начать книги писать.
Иногда я думаю, ведь сбылось большинство моих желаний, мне бы радоваться, но видно так устроен человек, всегда хочется чего-то большего.
Говорят, человек должен заниматься тем, что ему нравиться, тем к чему у него лежит душа, иначе, он не будет счастлив.
Я тут размышляла сама с собой, что такое город? Архитектурный облик зданий и сооружений или люди которые в нем живут. Мне нравится гулять по городу, он всегда удивляет чем-то новым и я думала, конечно, архитектура. Но возвращаясь вчера с концерта, поняла - люди. Благодаря им улицы по которым я проходила стали родными. Знаешь настолько родными, что оставить их невозможно.!
Питер город, который можно покинуть территориально, но оставив в нем часть себя.
Было уже 11 вечера, и тут мне взбрело в голову - прокатиться на велосипеде по ночному городу, и я поехала. В центре на Невском как всегда целые демонстрации, я доехала до безлюдной Дворцовой площади, потом до Иссакиевского собора, до Медного всадника в окружении ангелов, проехала мимо Алексанровского сада и адмиралтейской иглы с корабликом, и по набережной Невы, любуясь рекой и Петро-Павловской крепостью (мой любимый вид)к Летнему саду, так я обычно возвращаюсь домой, потом мимо Михайловского замка, вдоль канала+.. В этот вечер было чистое, чистое небо, я видела звезды и молодой месяц. Иногда кажется, что ты маленький муравей на ладони у города и он тебя бережет, поэтому с тобой ничего не может случиться. Огромный густонаселенный мегапилис и никого вокруг, и весь город твой, и вся его красота для тебя.
Сегодня какое-то странное состояние, близкое к дипрессии, но я
Знаю, что именно из него рождаются будущие жизненные планы.
Когда я только начинала свою жизнь в Питере, мне казалось что я рождаюсь заново.
И несколько месяцев меня почти ничего не радовала, а потом это чувство прошло, и снова светит солнце, но ничего не стоит на месте все течет и изменяется.
И у нас нет выбора мы будем изменяться вместе со всем миром)))
В детстве мне казалось, что есть очень важное дело, задача, с
которой под силу справиться только мне! Есть вещи, которые я
чувствую настолько сильно, что могу рассказать об этом другим
людям. Дать им почувствовать красоту и хрупкость жизни, так
как ее чувствую я, усилить это через себя.
Я думала, буду писать книги, снимать фильмы, передачи мне есть
о чем сказать людям.
Но время шло. Я становилась старше, я читала чужие книги
смотрела чужие фильмы, слушала чужие песни.
И тут я поняла – все уже сказано до меня, мне просто нечего к
этому добавить. И не так уж важно как именно это сказано ведь
самое сложное это не сказать, а сделать!
Сделать то что ты сказал.
Мне очень интересно наблюдать за людьми в метро и на улицах они такие разные)))
Я живу в центре, на работу и с работы иду мимо Малой Садовой, там всегда много молодежи, новые лица, новая мода….интересно)))
Мне скорее всего будет не хватать именно этого, людей, лиц, если я отсюда уеду)))
Жизнь начинается и заканчивается дорогой. Город начинается и заканчивается вокзалом.
Для путешественника. Иногда морским.
культурное явление не может существовать без своих корней, вне своей среды.
Не погрузившись в эту среду уловить суть явления черезвычайно трудно.
Структура пространства города формируется по велению времени и судьбы, притягивает электромагнитные волны определенной амплитуды, тем самым создает ту неповторимую среду в которой будут жить и творить люди, определяет что, пропуская через структуру пространства будет транслировать город..
Наконец-то наступило долгожданное лето!!!!
Случилось то что обычно случается в Питере в это время года - белые ночи! Поспать можно с 12 до 3, 4 часов утра, все остальное время светло как днем!
Теперь, когда на улице потеплело, появилась зелень, и выглянуло солнце, толпы восторженных приезжих и коренных жителей высыпали на улицы, в надежде словить кайф под ультро фиолетовыми лучами и хапнуть пару глотков кислорода, хорошо перемешанного с запахом речного канала и выхлопными газами местных авто.
Должна признать, что солнце идет этому городу, кручу педали своего новенького велосипеда, мелькают улицы и переулки, дома, кафе, бары и рестораны, скамейки, мосты и места для поцелуев. Когда на улице так светло, хочется гулять и совершенно не ощущается усталость))мне бы хотелось прогулять всю белую ночь на пролет по Питеру. И три тысячи чертей именно сейчас, когда я собралась уезжать, он так хорош, что покидать его мне не хочется, я непроизвольно улыбаюсь, я плющюсь, я радуюсь попадая на его улицы, тому что я здесь и могу видеть это)))
Но я похоже уезжаю, да оставляю этот оазис великолепия комфорта и европейского образа жизни!!!
У меня все разбито на кусочки по 9 месяцев, мои 9 месяцев в Питере подошли к концу))) Скоро я пойду и возьму билет на скорый поезд Москва Владивосток, растяну удовольствие, сделаю вид, что продолжаю путешествие)))
Дома меня никто не ждетНужно будет искать новую работу. Заново родиться в новую ст рану
Знаешь я пытаюсь во всем найти смысл, эпытаюсь найти смысл в том что произошло)))ведь это определенно знак, но что мне хочет сказать проведение вот в чем вопрос?
Я была на кинофестивале, смотрела фильмы корейских, индийских,
иранских режиссеров. Мне раньше казалось, что кино должно
поддаваться пересказу, переводу в слова. Что ходы должны быть
понимаемы, ассоциации узнаваемы.
Нет. Это передача информации от сознания к сознанию.
Определенные ассоциативные ряды, которые отражают ощущение
автором жизни. И восприятие зрителя, который эту информацию
воспринимает приломляет через свой жизненный опыт. Интимный
процесс, пересказать который невозможно, можно пропустить
через себя, почувствовать. Кино – для глаз, которые, как
известно, являются зеркалом души. Мир глазами режиссера.
Тоненькая пленочка осознания жизни. Что то вроде:
"На стенки времени уже легло
Мое дыхание, мое тепло."
О.Мандельштам
Я хочу вернуться во Владивосток.....
С тех пор как я здесь, я потеряла чувствительнось, как буд-то ослеплпа и оглохла ко всему внешнему миру....я буд-то утратила творческую состовляющую себя, пытаюсь е найти и у меня нет сил, я начинаю засыпать, у меня был мой внутрений смыс во Владе, а где он теперь?
Мои родители, моя семья, мои корни - здесь...моя природа здесь....мне все очень нравиться в моем крае....
Мне только не нравиться его правительство и честно говоря я этого боюсь, я возмущенна тем как и что происходит в городе....но изменить что-то...врятли мне хватит смелости.....хотя, мы могли бы создать очень красивый город,настоящий культурный центр.....
Не могу принять решения, но по всем ощущениям, жить в Питере долго, жить в нем всегда...я не хочу.
Я открыла стадию номер два)))нехочу оставаться в городе своей мечты.
Зачем я сюда ехала....музеи театры....дворцы.....все это можно посещать. время от времени...приезжая в отпуск.
Знаешь я не понимаю даже порой зачем я живу, зачем это все...зачем?
Прошло уже почти 4 месяца, как я оставила Питер и вернулась на родину, но так и не смогла дать себе ответ - почему я вернулась? Что это за неведомая, неназываемая сила заставила меня сесть в поезд и отправиться за тридевять земель в Питер, а потом, через 11 месяцев, снова сесть в Поезд и отправиться обратно. Бросить все здесь, бросить все там? Как могу я объяснить это другим, когда сама не понимаю.
Было ли мне грустно и одиноко в Питере, было, тяготило ли меня это чувство?
Нет. Мне было дорого мое одиночиство, более того я нуждалась в нем.
Я вдыхала воздух это города, я совершала велосипедные прогулки по его центру, я открывала для себя новые дома каждыйдень, яспешила по его улицам, спускалась в его метро, проходила строем по его огромным подъземным коридорам, привыкала к толпам.
Я любила этот город. Я была на едине с ним и он никогда не обижал, не разочаровывал и не расстраивал меня. О наоборот, он любил и баловал меня, он заботился обомне, он держал меня в своих огромных ладонях, и выполнял мои желания) и делал реальными мои
Мечы. Хорошо,что жизнь для нас всегда будет загадкой. Я не знаю почему я уехала из Питера. Возможно потому что большое видится на расстоянии и для осмысления увиденного нужно было уехать подальше?
Мой второй приезд в Питер был другим. Отношения с городом складывались иначе.
И написать об этом осмыслить это я очень хочу.
.
Мы поднимались на гору Педан. Высота 1330 метров над уровнем
моря, шли по извилистой лесной дороге вверх, вверх и вверх.
Вскоре лес кончился и начались осыпи, на Педане это огромные
валуна, закругленной формы, как в море. Перепрыгивая с камня
на камень мы пробирались дальше.
Представь себе такую картину: внизу под тобой холмы, с права и
с лева сосны ели, струиться река, поднимаешь голову в верх –
белые камни до горизонта, поднимаешься до него и что же ты
видишь – тоже самое, белые камни до горизонта. И так несколько
часов, которые тянуться бесконечно долго. От напряжения дрожат
ноги, и мышцы никак не могут расслабиться, кажется уже нет
никаких сил втащить на эту вершину свое тело. Ты сидишь и
думаешь, ну зачем тебе все это надо, какой в этом смысл, что
можно увидеть с вершины, чего не видно с того места, с
которого ты сейчас смотришь?
Продвижение по лестнице карьеры, достижение вершин в бизнесе,
разве все это не с родни простому подъему на вершину горы.
Разве во всем этом есть какой либо смысл? Просто есть гора и
есть люди, которым нравится быть на ее вершине.
* * *
- Я все время думаю, что на самом деле реально? Любить кого-то
одного прожить с ним всю жизнь, или быть одному, одинокому. Не
тянуться к другим людям. Не искать их общества не питать
иллюзий? Философские учения считают, что к истине человек
может придти только сам, одиноко проходя свой путь, не
цепляясь за людей и за вещи.
* * *
Я сижу у окна, из которого открывается вид на залив
Золотой Рог.
Уже темно, далекие корабли зажгли огни на своих палубах,
словно маленькие сферы маленькие вселенные.
Ветер качает деревья. Светят звезды. И только я сижу и думаю,
что этот момент – момент, исключительной важности, никогда
больше не повторится не в моей не в чьей другой жизни.
Это мгновение могло бы стать моментом моего прозрения.
Осознания смысла моего существования и существования
вселенной. Таких моментов много в жизни.
Они возникают за спиной и дружески кладут
нам руки на плечи предлагая осознать ощутить иллюзорность
нашего бытия, но мы слишком заняты собой своими переживаниями,
мы боимся остановить внутренний диалог позволяющий нам
понимать: да я это все еще, я существую. Мы боимся стать
ничем. Стать чем-то, чем мы не привыкли быть.
Стать всем.. Как маленький водопад, который
падает в низ, также радуя душу и глаз, как и его величавый
много метровый собрат. Как гора, как море, как деревья.
Мне бы хотелось умереть осенью,
Когда опадают листья.
Словно последний желтый лист,
Оторваться от кленовой ветки жизни.
Днем гуляла по набережной. Холодно и ветрено, армада сопок на
противоположном берегу, и бушующее море, от горизонта и до
горизонта.
Лучи солнца, проходя через фильтр из огромных белых туч,
становятся видимыми для глаза, словно два серебренных клинка,
на всем протяжении бухты, горят холодным белым светом,
отражаясь в океанских волнах. Спокойная сила и невероятная
мощь скрыты в этом пейзаже, в самой приморской природе.
Концерт Японской музыки в ДКМ, Звуки рождают смутные образы, которые я пытаюсь перевости в
слова.Человек как остров. Японская культура, огромная пропасть
внутрь души, в бессознательное. Выражает невыразимое. Но
нарушает целостность, острова, разбивает его каменную основу,
рассеивает в пыль, и вот уже огромная глыба отрывается и летит
в бездну.
Вступает флейта и я вижу песок, кругом песок, он струиться,
затягивает нет не сил не желания сопротивляться. Проваливаюсь
в бездну, вместе в песком и частью острова, падаю на дно души
и уже все равно.
Не имеет значения имя, подробности биографии, родственные
связи, место жительства, я почувствовала, то с какой легкостью
все это можно забыть. Разрушается остров моего я, тесно в его
границах. хочется, что бы он, разлетелся на милиарды кусочков,
и тогда свобода.
Песок, увлек за собой, в воронку песчаных весов, вот я на дне
стеклянной пробирки, сейчас часы перевернут и все начнется
сначало.
Во Владивостоке весна, хоть и очень холодно, я держу в руках билеты до Питера и чувствую как ощущение зимы и спячки медленно но верно отступает, уходит в сторону. Я делаю ремонт в своем новом доме, планирую покупку автомобиля и …. переезд в Питер. Я соскучилась, я так соскучиласть по тебе, Питер. Я держу в руках билеты и чувствую счастье, я Люблю ПИТЕР!
Я оставляю следы на песке…
Черная строчка на белом листке,
Поздней слезою мелькнув на щеке,
Жизнь, проживая свою на бегу,
Бабочкой снега, кружа на лугу,
Я оставляю следы на снегу…
