Сразу после того, как пробили куранты, нужно взять телефон или пульт от телевизора и набрать 2012. После этого с серьезным выражением на лице обратиться к Деду Морозу и четко проговорить свое желание. И оно обязательно исполниться...

Еще не проверял этот рецепт, т.к. узнал о нем пару часов назад.

Иностранный турист приехавший в Москву спрашивает у россиянина:
-Почему у вас холодно и сыро? Ведь сейчас середина мая.
-Так ведь дуб и черемуха сейчас цветут, поэтому погода такая хреновая.
-А зачем вы тогда эти деревья сажаете?

Всех с наступающим и наступившим НГ.

Всем побольше здоровье, а остальное можно заработать, купить или получить в подарок!

Всем удачи во всех делах и проектах!

В новогодние ночь не уснуть в тазике с салатом, вместе с фейерверками не улететь в космос, и после пробуждения сразу вспомнить где и с кем встречал НГ!

Одна супружеская пара большую часть времени живет на даче. Их соседи - белки, которые их развлекают своими проделками. Например, белочки обожают играть в "футбол" шариками и пустыми консервными банками. Хотя их игры этим не ограничиваются.

Однажды женщина шла по дорожке, а перед ней кто-то сбросил сверху консервную банку. Посмотрела она наверх, а там белка сидит и в передних лапках консервную банку держит.

"Монголо-татарское нашествие. Ультрасовременная версия.

Если Ордынская Русь это дубликат, что же тогда такое монголо-татарское нашествие? Еще один фантом, отражение в прошлом? Отражение чего? Большевистской революции? А чего же еще?! Предлагаю таблицу этого интересного параллелизма. Исследуется совместная история России и Китая, как наиболее тесно переплетенная. Сдвиг ровно 700 лет.

Монголо-татары
Большевики коммунисты

Темучжин-Чингисхан 1206-1227 (21 год)
Ульянов-Ленин 1903-1924 (21 год)

Темучжин на Великом Хурале объединил монголов и возглавил их под именем Чингисхана 1206
Ульянов на Втором съезде РСДРП образовал партию большевиков и возглавил ее под именем Ленина 1903

Темучин-Чингисхан, уроженец степей. Самый почитаемый монгол. Все последующие правители клянутся быть верными заветам Чингисхана и именуют себя чингизидами.
Ульянов-Ленин, калмык из Симбирска (Сибири?). Самый почитаемый большевик. Все последующие правители клянутся быть верными заветам Ленина и именуют себя верными ленинцами.

Вначале монголы, потом Цтатары. Безбожники - моавитяне.
Вначале - большевики, потом - коммунисты. Безбожники - атеисты.
Примечание: монголы - от греческого мегалион, что значит великие. Великие значит большие, т.е. большевики. Татары и коммунисты это европейские названия.

Меркиты, кераиты и т.д. Разгромлены и поголовно уничтожены монголами
Меньшевики, эсеры и т.д. Разгромлены и поголовно уничтожены большевиками

Ярлыки на правление Русью и другими улусами и княжествами, правители местной национальности получали от Царя.
Назначение на управление РСФСР и другими союзными республиками, правители местной национальности получали от Генсека.

Пайза - символ принадлежности к правящей элите
Партбилет - символ принадлежности к правящей партии

Золотая Орда
Красная Армия (Красная это Червонная, а червонным бывает только золото). Орда=армия.

Темник Субудай (без огласовки СБД)
Командарм С.Буденный (без огласовки СБДН)

Первая война монголов против маньчжурской империи Цзинь в Китае 1211-1215
Революция в Китае против маньчжурской династии Цинь 1911-1917

Вторжение на Русь и битва на Калке. Монголы против русских и половцев (поляков?). В начале отступление, потом контрнаступление монголов (бродников?) 1222-1223
Гражданская война в России. Большевики против белых русских и белополяков. В начале отступление, потом контрнаступление большевиков 1918-1922

Завоевание монголами Каракитайской империи и Хорезма 1218-1224
Завоевание Красной Армией Средней Азии 1918-1922

Партизанская война в Средней Азии под руководством Джелаль-ад-Дина
Басмаческое движение в Средней Азии

Завоевание монголами Кавказа 1221
Завоевание Красной Армией Кавказа 1920-1921

После победы на Калке и разорения русской земли монголы временно отступили 1223
После военного коммунизма (красногвардейской атаки на капитал) принимается НЭП. Ленин называет его "временным отступлением" 1921

Чингисхан благоразумно отказывается от вторжения в Индию
Троцкий предлагает послать конный корпус в Индию, но Ленин со Сталиным благоразумно отказываются

Батый 1227-1255 (28 лет)
Сталин 1924-1953 (29 лет)

Джучи - Батый (по некоторым версиям Батый это сам Джучи - сын Чингисхана). Официально не является главой Империи, но руководит ей фактически
Джугашвили - Сталин, лицо кавказской национальности. Официально является Генеральным Секретарем партии, но фактически руководит страной и всем коммунистическим движением

Удегей 1227-1241 (14), Гуюк 1241-1248 (7), Мунке 1251-1259 (8). Великие каганы: формальные правители Монгольской державы
Калинин 1938-1946 (8), Шверник 1946-1953 (7), Ворошилов 1953-1960 (7). Председатели Президиума Верховного Совета: формальные правители СССР

Начало окончательного завоевания монголами Китая 1226
Начало гражданской войны коммунистов в Китае 1927

Китай разделен на враждующие царства: Северное (Цзинь) и Южное (Сун)
Китай разделен на враждующие государства: Северное (Манчжурия) и Южное (Гоминдан)

Вначале монголы воюют в союзе с южно-китайским государством Сун против маньчжурского государства Цзинь. Покончив с Цзинь, нападают и на Сун
Вначале коммунисты воюют в союзе с южно-китайским правительством Гоминдана против Маньчжоу-Го (поддерживаемого японцами). Покончив с Маньчжоу-Го, нападают и на Гоминдан

Окончательное завоевание монголо-татарами Руси. Террор. 1238-1240
Окончательное подчинение России большевикам. Большой террор. 1937-1939

Завоевание монголами Тибета 1239
Завоевание коммунистами Тибета 1950

Завоевание монголами Персии 1236
Оккупация Советской Армией северного Ирана 1941

Невская битва 1240
Советско-финская война 1939-1940

Крестовый поход Тевтонского Ордена на Восток 1240-1241
Нападение фашистской Германии на СССР 1941

Римский папа, воевал с Батыем
Гитлер и Муссолини, воевали со Сталиным.

Германский император, союзник Батыя
Черчилль и Рузвельт, союзники Сталина

"Ледовое побоище"(?) 1242
Зимние контрнаступления Советской Армии под Москвой и Сталинградом 1941-1943
Комментарий: "Ледовое побоище" - что это? Все битвы названы по месту, где они происходили, кроме "Ледового побоища". Где оно произошло? На Чудском озере? Тогда почему не Чудская битва? "Ледовое побоище" не локализовано по местности, но локализовано по времени года. Это означает войну на территории с суровой зимой, то есть на всей территории Руси. Немцы (псы-рыцари) к войне зимой совершенно не готовы и потому разбиты

Поход Батыя в Европу 1241-1242
Поход Сталина в Европу 1944-1945

"Камикадзе"
"Камикадзе"
Комментарий: Как объяснить, что термин "камикадзе" упоминается в японских летописях всего два раза в истории: в XIII и в XX веке? И оба раза это нечто, топящее вражеские корабли. Историки говорят, что в XIII веке "камикадзе" это некий "священный ветер". Средневековые японцы умели управлять погодой?

Походы монголов в Корею 1231-1259
Вторжение Советских войск в Корею 1945. Корейская война 1950-1953

Берке 1255-1266 (11)
Хрущев 1953-1964 (11)

Берке - первый из чингизидов принял ислам
Хрущев осудил культ личности (обожествление) Сталина

Завоевание монголами китайской империи Сун в основном к 1253, полностью в 1276
Завоевание коммунистами материкового Китая 1950, завершение гражданской войны с Гоминданом 1974

Хубилай 1260-1294 (34 года)
Мао Цзе Дун 1943-1976 (33 года)

Хубилай незаконно становится монгольским каганом 1260
Мао Цзе Дун становится председателем ЦК Коммунистической Партии Китая 1943

Хубилай переезжает на юг и основывает китайскую династию Юань 1279 (19 год)
Мао Цзе Дун основывает Китайскую Народную республику 1950 (17 год), становится председателем КНР 1954 (21 год)

Распад Всемирной монгольской империи. Хубилай - чингизид, но враждует с джучидами
Расторжение дружбы СССР и КНР, раздробление коммунистического движения. Мао Цзе Дун обвиняет советских коммунистов в отказе от идей Ленина. Советское руководство обвиняет маоистов в том же.
Комментарий: так почему именно Монголия названа источником нашествия? Да потому, что нашествие, как и коммунистическое, распалось на две части: западное (советское) и восточное (китайское), враждебные друг другу. А между ними Монголия! Нейтральная территория! И перенесли "Монголию" в Монголию. Чтоб никому не обидно. Вроде как, по версии Фоменко, перенесли Иерусалим на Ближний Восток. Если Иерусалим можно, почему Монголию нельзя?

Завоевание ханом Хулагу Багдада 1258. Хулагу хоть чингизид, но незаконный
Мятеж в Ираке и захват власти просоветским правительством 1958. К власти пришла партия Баас, не совсем коммунистическая

Завоевание монголами Северного Вьетнама 1257
Завоевание коммунистами Северного Вьетнама 1954

Менгутимур 1266-1291 (25 лет)
Брежнев 1964-1982, Андропов 1982-1984, Черненко 1984-1985, Горбачев 1985-1991 (27 лет)

Итак. Красная Армия (советская или китайская) побывала в тех, и только в тех местах, где была монгольская Орда. Границы завоеваний почти соответствуют средневековым. Может просто совпадение? Между событиями прошло семь веков. А давайте отсчитаем еще 7 веков в старину. Куда мы попадем? В V-VI века. Великое переселение народов! Империя Аттилы! Падение Западной Римской империи. Вандалы. Междоусобные войны и жужанское вторжение в Китай. Для Фоменко это фантом, дубликат, отражение в прошлом событий татарского (русского) нашествия. Но разве я привел меньше доказательств, что и татарское нашествие такой же фантом и дубликат событий XX века?"

2001 (c) Евгений Темежников

Источник: http://fatus/mongol.html

Нашел в Инете - звучит забавно.

"...женщина едет раздраженная в троллейбусе и думает:
"Пассажиры - хамы и грубияны. Муж - пьяная скотина. Дети - садисты и хулиганы. А я такая бедная и несчастная..."
За спиной у нее стоит ангел-хранитель с блокнотиком и все записывает по пунктикам:
1.Пассажиры - хамы и грубияны.
2. Муж - пьяная скотина...
и т.д.
Потом прочитал и задумался: "Боже, и зачем это ей все нужно? Но раз нужно, надо исполнять...""

Нашел в Дневничке у Jassy

А ведь все как в жизни! Что закажем, то и получим!

В Москве много снега и льда...

...Главное знать, где его искать!

Идете на кухню, открываете морозилку и...

А вы что хотели? Если верите в Деда Мороза, то закажите ему снег, в прошлый НГ этот фокус получился. Несколько часов снег лежал, а потом Дед Мороз его собрал и отвез к себе домой, до будующего года. Я даже знаю одного человека, что в новогоднию ночь успел на лыжах покататься. А еще он рассказал историю про одну девушку (они НГ отмечали в Подмосковье), которая 1 января ранним утром, пока пары шампанского еще не выветрились, поехала на станцию на беговых лыжах... Больше ее никто не видел. Вот такая вот новогодняя история про подарок Деда Мороза - снег.

прислал приятель - юрист из солидного банка:

Услышав в очередной раз по радио "заманчивое" предложение обменять двадцать пробок от пивных бутылок на одну "коллекционную" кружку, я почему-то вспомнил свое детство.

Не помню уже по какой причине, но мы тоже собирали крышки от импортных пивных бутылок, т.к. первые годы моей жизни прошли еще в СССР, а там самым распространенным пивным "брэндом" было "Жигулевское". Вот только пробки от него в нашей дворовой тусовки не котировались, т.к. были общедоступны - валялись под ногами. ПОэтому все искали импортное.

Вот и сейчас у меня порой возникает мысль, что идею собирать пробки и обменивать их на что-то более ценное придумал человек, кому не везло в детстве на трофеи и сейчас он решил таким способом удовлетворить свои амбиции из детства.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь:

Со мной классно в постели.

- Это прямой маркетинг;



Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: С ней классно в постели.

- Это реклама;



Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: Позвольте, - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: Кстати, со мной классно в постели.

- Это пиар;



На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!

- Это черный пиар;



На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: Я слышал, с тобой классно в постели.

- Это узнаваемый брэнд;



На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.

- Это директ-мейл;



Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!

- Это демпинг;



Ты приходишь на вечеринку и говоришь: Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер.

- Это сетевой маркетинг;



На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.

- Это раскрученная торговая марка;



Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.

- Это франчайзинг;



Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.

- Это тендер;



Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.

- Это распространение пресс-релиза;



Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...

- Это сезонная распродажа;



Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.

Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.

Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.

- Это форс-мажор;



Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели....

Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.

- Это жертвы недобросовестной рекламы;



Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат дорого!, другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...

- Это работа с регионами;



На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь:

Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?

- Это креативный подход;



Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее - грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...

- Это стратегическое партнерство;



Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...

- Это лидирующее положение на рынке;



Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...

- Это политика компании;



Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...

- Это рынок, детка...

(С) обаятельная_Elka - утащил из ее Дневничка

Что происходит в эти дни в Москве, когда температура достигала +29, а на выходные садисты - синоптики пообещали +35.



Это школьники на каникулах накануне последнего звонка.



А этот крокодил не смог больше плавать в грязной и кипящей воды реки Яуза протекающей в Москве.

Все видели, а многие и пользуются гарнитурой hаnds-frее. Ну, знаете на
ухо дужку нацепил и трепешься себе по телефону с зазнобой. А руки не
заняты, что хорошо и полезно.
Штука эта не новая, но привыкнуть не могу до сих пор. Зрелище мужика,
напряженно вещающего в воздух, навевает мысли о доме для скорбных умом.
Но вчерашняя сценка - Кафка рядом не валялся.
Сижу в кафе. Напротив за столиком мужик. С мобильным и hаnds-frее,
разумеется. Разговаривает с дамой, о чем свидетельствует его шоколадные
интонации и наклоненный к тарелке нос, - чтобы, стало быть, другие не
слышали. А мне слышно:
- Да, рыбка моя, что у тебя случилось? Жарко рыбке? Рыбка прилегла?
- - Ну ничего, я скоро буду, рыбонька. Нет, кушать не буду.
- - Ну почему, люблю. Да, рыбонька, очень-очень... Нет, кушать все равно
не буду.
- - Да, да, рыбка, потерпи еще немножко, уже скоро...
И т. д., и т. п. И все это, сосредоточенно глядя в тарелку.
А на тарелке...
А на тарелке скорбно лежит тушка форели - лежит и смотрит на мужика
печальным жареным глазом.


Прислали друзья

Нашел в Инете

Запись из школьного дневника:


Прислал приятель.

Уличный вариант


Прислал приятель.

Задания на 1 балл.

1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.

1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.

1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

Нашел в УлЫбНиСь по адресу: http://www.liveinternet.ru/community/788779/post34786292/

-Семейное положение? — строго спросила рыбка у старика.
— Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как .
— Уфф .- с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
— Хорошо бы. – почесал затылок старик , но тут же спохватился – А почему вы решили , что старому человеку для счастья надо так мало ? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо ? Радостей всего- то – денег на лекарства и рыбку половить?
— А чего тебе еще, старче? — съехидничала рыбка – Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
— А хоть бы и так ! – кипятился старик – Хочу двадцать мулаток.
— Хыыы. И возвращения эрекции ?
— Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот . Пиши. Хочу, значит вот чего . Пишешь? Всемирную известность ! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек , выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность!
— Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! – кивнула рыбка.
— Кого? – подозрительно переспросил старик — Какая лопасть?
— Самоочищающиеся от пробок уши – вписала в блокнот рыбка – Не обращай внимания! Скажи спасибо ? что не « Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.». Дальше чего ?
— Хочу быть президентом Боливии ! – выпалил старик.
— Ого как! – удивилась рыбка – Дженифер Лопез , наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия ?
— Я там не был никогда . Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный . На могилку пастора Шлага схожу...
— Понятно. Швейцария подразумевалась. – кивнула рыбка – Вписываю еще знание географии и истории.
— А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу , а все вокруг – «Уау!!Старче вышел!!» или нет.. Не так ... «Старичищще вышел!!» и девчонки ко мне – тыгыдым, тыгыдым – бегом бегут. «Дайте автограф ! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!». И троллейбус останавливается, а водитель оттуда – «А ну -ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо ! Забесплатно! Потому что заслужил он!»
— Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же ... – не успевала записывать рыбка – Не части!
— Да , да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы – годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров , черноглаз, черноус , черноног.. А нет. Черноног не надо.
— Лицо кавказской национальности – писала рыбка .
— И чтоб рост — не менее метр-восемьдесят . И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером ! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу – Хрясь- пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер – дневную выручку сдавать. А я ему по плечу – хлоп-хлоп -хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай, шельмец ! И не дай бог! Хоть копейку ! Сразу вон отсюда!». А он улыбается, очечки протирает , от страха потеет и орет « Да ни в жисть!».
— Постой , постой...
— Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно ! Слышишь ты, вобла в потенциале – Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению ! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и «Бабло отдай и забудь меня прям сразу !» и чтоб так и было. И по фотографии чтобы . И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал «Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали !» — включил чтобы телевизор , а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать , не пить, не дышать – и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них . Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам – по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию ! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого ! И деревянную лошадку в натуральный рост !
— Совсем в детство впал! – закричала рыбка – Офигел совсем ? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! – выругалась рыбка и превратилась в воблу.
— Мнда. Перебор вышел . – сказал старик и пошел за пивом...

Нашел в Инете