Я вернулась. Мне напомнили мой пароль и я смогла вернуться:)
Снва буду по-стариковски вспоминать всех дам и джентельменов с которыми мне довелось заняться любовью. да.

Пошла я один раз, с моим тогда еще мужем, в кабак. Пили, ели, веселились все как обычно. Заприметила у стойки бара симпатичных французов. Все они бесстыдно пялились на меня. Я от внимания такого возбудилась и подумала, что это было бы неплохим приключением. Отношения наши уже тогда дали течь. И вот, пока мой муж щебетал с друзьями и подружками, я пошла к бару, типа за пивом (все тривиально да), подошла, жду, облокотившись о стойку и выпятив элегантно бедро, французы сглатывая слюну. начинают знакомится со мной. Один был - вообще! Не красавец, но звериная сила исходила какая-то! Я потеряла голову моментально и принялись пожирать друг друга глазами. Смотрю... муженек мой хооорош уже, не вспоминает даже обо мне. Мне это не расстраивает, а даже наоборот. Сделав французу пируэт глазами иду в сортир, а там, кстати, сортиры совмещенные были. Залетаем мы туда, едва успев закрыть дверцу, начинаем сбрасывать одежду и неистово целоваться. А целовался он - дай бог каждому! Какой дорогие мои товарищи это был секс! И ведь мне всегда казалось, что трахаться в туалете, верз неприличия кроме того, что просто неудобно. Ан нет. И про приличия никто не думал и неудобства были забыты как-то сразу...
Вот. А потом мы вышли, пробрались в темный голдящий зал по очереди (может и примитивно и смешно, но ведь не заметил никто!), потанцевала там для виду, потом поволокла муженька домой, дома овладела, он был доволен. я тоже весьма, только вот думала я пока он целовал мою грудь и входил в меня сзади, вовсе не о нем. да. Вот такая, ничем ни примечательная история.

Ну что мои дармоедики? Не жду, что соскучились. Историй новых тоже не будет.
Хотя.. Да. не будет. Я отфутболила всех, нахожусь в гордом одиночестве, сплю в хладной постели и по утрам меня будет только кот. Я не чувствую себя утомленной от любовных утех, потому что совсем не утомляюсь в последнее время. Та кнельзя кто-то может сказать. Да. не побоюсь этого слова - так невозможно жить! Демоны сладострастия одолевают меня ежесекундно. но ничего не поделаешь. Я не пресыщена, но мне мало кто нравится. Я зазналась? Нет, я незазналась. Я так красива, что не лягу с тем. кто по-моем умнению уступает мне? Да нет. И красива не так, и для мужчины красота не сильно важна.
Эх... приедтся рассказать историю из прошлого, раз настоящее не много преподносит.

Нет. Не могу спать категорически. Хоть бы кто в аське пристал - заняться сексом виртуально чтоли... то полно желающих, а как надо так и нет никого. Трахаться хочу невероятно! И сижу как дура вся мокрая...

Просматривала сейчас дневник poz .... Возбудилась немерянно.. .. сидеть не могу на месте, вся объелозилась.
И подумалось ммне, что всегда хотелось заняться любовью с женщиной. И почем уэтого еще ни разу не произошло? Даже как-то странно. Мне много раз снился секс с женщиной во всех подробностях.
Хочу. Маленькую нежную девушку. В первый раз надо бы выпить.
Каково удоволствие целовать женскую грудь, шею, а ведь еще столько великолепных мест на теле женщины, которые хотят чтобы их любили. И кто это знает лучше женщины?... Вот и мысли.... Мммм да. Не спать мне сегодня спокойным сном.

В субботу выпивала. В процессе, сблизилась в разговоре с Н. После кабака, зашли ко мне на чай. На кухне, охватила страсть. Предались самозабвенно. Мне очень понравилось. Перешли в комнату и предались с большим упоением. Общее впечатления – Мужчина. Харизматичен. Скажет и понимаешь .что даже не можешь возразить. Хочет делать – и делает. Все что угодно. Отдаешься с радостью. Жаль, что не мой. Но этому, я уже не удивляюсь. Утром, после его ухода. Не удержалась и все-таки опечалилась, что не мой. Все равно ни о чем не жалею.

Вчера сидела в очереди к гинекологу. Охватили подозрения. Думала, на кого думать? Пронесло. Подозрения были повержены результатами анализов. Довольно положительными.

Давненько не писала. А ведь события в моей половой жизни имели место быть. Не все так запущено, как кажется. Но, хватит отступлений.

Недавно, легла в постель, случайно коснулась груди и после охватившего меня желания, неслучайно занялась рукоблудством. Ну что поделаешь. Не всегда рядом есть мужчина. И мне совсем не стыдно за себя. Можно подумать, что никто этим не занимается.

Немного повспоминаю... Так сказать сухие сводки. Возьмем время, к примеру. За последние четыре месяца. Благословенные, надло сказать моменты были. И не растекаясь медом, перейду сразу к фактам. В те недалекие времена, было у меня три любовника одновременно. И это так волнительно. Иногда бывалча почти уйдя из объятьев одного, скакала к другому... И все, разумеется думали, что они единственны и неповторимы.
Первый - сила. В постели хитроумен и вынослив. То, что он выделывал руками - я больше ни с кем пока не испытывала. А вот целоваться - не умеет. Ну просто никак. А мне без поцелуев тяжко. Поэтому я его бросила. Ну, откровенно говоря, не только и поэтому, но я же решила, что тут не будет нюнь - поэтому кавалер выкинут по причине неумения целоваться. Ну и кроме того, (что конечно вовсе не главное), он мог только один раз. Пусть долго, пусть неистово, но на потом возможностей уже не было. Вот наверное откуда взялись такие умения в сексе руками.
Второй - нежность. Невероятная, несравненная. И вынослив, к тому же. Могли мы с ним зажигать всю ночь напролет, еще и на день оставалось. А вот поговорить... с ним было не о чем. И кроме того, он был Такой Пиздобол. Каких свет не видывал. А я не люблю пиздоболов. ну никак. Поэтому я его бросила. Хотя порой. в моей памяти всплывает секс с ним. Ну что же сделаешь. Се ля ви, по типу.
Третий - ну супер просто! И все в нем было хорошо. И силен и нежен и все в свое время. И вынослив чрезмерно. И все с ним было замечательно. Но вот незадача - женат! И конечно поэтому я его и бросила.
Объединяло их только одно - никого из них я не любила, что конечно расстраивало, потому что любить хотелось. А так... пообщаться и для здоровья заняться любовью... можно конечно и с нелюбимым. Вот.
Теперь перейду к четвертому. Тоже не люблю. И даже не спала пока. Но намереваюсь. Всему ведь свое время. Он - это то чт о сейчас.

Да. Это я. Маленькая обнаЖонка. И тут не будет слез и нюней, пространных описаний о том как прошел день, неделя, лето и т.д. Это - мой. Половой. Дневник. Вот.