..... and i whant to die.... Что за гадство.... в кармане ни копья ( в прямом смысле ) денег просто нет, в счет зарплаты денег не дают(( а впереди - её возвращение (( Да кстати дорогой дневничок забыл сказать ))) меня так просто не отошьеш ))) я планирую боротся.... боротся за неё, всеми доступными и не доступными способами.... вопщим посмотрим что получится.... а пока пойду влачить нищенское существование (((( вот факство....

Замечательно начинающийся день обернулся почти катострофой ( жаль, что не обернулся )
проснулся как обычно , встал, когда встал, слегка качнуло, посчитал, что это я просто ещё не проснулся, дошел до ванной, умылся вышел и .... сознание ушло в сумрак, а я свалился безвольным телом на пол..... Очнулся уже на кровати под бдительным взглядом братца, он сказал, что я никуда не пойду, но я начал вырыватся и бухтеть что то типа " .. они ( манагеры ) там без меня все переругаются..." и что мне типа по любому надо ехать.... На что получил его жестокий смайл и фразу типа - Я тебя до метро провожу.... Проводил... до выхода из подьезда, а там мне опять приспичило в сумрак слинять.... вот и добегался, отобрали ключи, закрыли меня ( с папой и котом ) в квартире, ключи были тока у папы, мои предусмотрительно куда то заныкали.... Пришлось звонить начальству, извинятся, и говорить, что я не смогу выйти на работу, по причине болезни, после чего ещё раз прогулялся в сумрак, выпил 2 таблетки аспирина и заныкавшись под одеялом начал ждать палача ( или врача ))). Он не замедлил появится ( часа через 2 ) . Посмотрел меня, с улыбкой пошутил, что мне повезло.... Ага, ему б такое везение на оба уха )) вобщем посмотрел он меня и вынес вердикт или диагноз : простуда + нервное истощение ( аспирин, мукалтин, нафтизин и отпуск - офигенные лекартва, вот только не сочетаются они с моей жизнью ) . Провалялся целый день дома.... вечером нашёл свои ключи и предусмотрительно заныкал в свою нычку... И с утра, пока все спали, слинял на работу.... Единственное, что успел сделать мой братец, это пожелать мне удачи ))) и вот я на работе... сижу и думаю - во я дурак, и чего я вчера не помер, и нафига я сеня поперся на работу? кому нужно это геройство кроме... разьве что пожалуй меня самого ?ладно будем надеятся, что ветер - брат мой, вылечит меня... хотя он и сам слаб... солнце выжигает землю, превращая её в асфальт... может сеня вечером плюну на все, и поеду зажгу... в компании старых друзей и подруг... водка баня рок н' рол, панк рок... вобщем отведу душу... просто душа просит чего то, надоел "правильный" образ жизни ..... а в свете последних событий есть желание напится и устроить crash kill and destroy как в старые, добрые времена ( когда я ещё был агресив панком ) а ещё хочется сдохнуть, с3,14здить трактор и покататься на нем по раю... разворотить там всё к чертям ))) вобщем уничтожит что нибудь прекрасное, а может и верх совершенства.....

Каждый день ты просыпаешся с мыслью
- А не последний ли это день?
И ты чувствуешь себя, так будто у тебя
На спине татуировка - мишень
И ты задаешь себе старый вопрос
- Ну и как дальше будем жить?
И ты сам себе отвечаешь
- Всё это глупости, их нужно забыть
Каждый день это - меткий выстрел
Это выстрел в спину , выстрел в упор
За все эти годы можно было привыкнуть,
Но ты не привык до сих пор
Каждый день это - меткий выстрел
И выверен прицел и створ
Знакомцы приносят тебе вино
Им лестно с тобою пить
И ты веришь, что все они -хорошие люди
Ведь иначе и не может быть
И они приходят , и они уходят
И их прощания безмерно пылки
В конечном итоге тебе остаются
Лишь грязная посуда и пустые бутылки
И потом они говорят о тебе :
- Он мой лучший друг, я с ним пил.....
А ты не помнишь имена этих "лучших друзей"
Они ушли и ты их забыл
Они стреляют, и стреляют метко
Стреляют в спину, стреляют в упор
За все эти годы можно было привыкнуть,
Но ты не привык до сих пор
Каждый день это - меткий выстрел
И выверен прицел и створ
Помнишь ли ты о том как вы с ней
Танцевали в последний раз?
И ты знал, что этот раз - последний
И ты не мог оторвать от неё своих глаз
И группа играла громко
И в зале был притушен свет
Ты пытался обьяснить ей что то,
Но она лишь улыбалась в ответ
И вы ушли когда вечер подходил к концу
И ты помнишь, как сейчас,
Ты сказал ей:
- Отдай мне свою любовь
Она ответила тебе:
- Бог подаст
И это был - самый меткий выстрел
Выстрел в лицо, выстрел в упор
Это было давно, прошло столько лет,
Но боль не прошла до сих пор
Каждый день это - меткий выстрел
И выверен прицел и створ
Вчера вечером на улице ты встретил её
Ещё не взошла луна
И в темноте ты не видел её лицо,
Но ты же знал, что это была она
Она танцевала на пустой мостовой
И обернувшись и увидев ,
Что вокруг нет людей
Она остановилась и обняв
Поцеловала того,
Кто был рядом с ней
Она стреляла, не целясь но метко
Выстрел в сердце, выстрел в упор
Тебе было больно, и как то неловко
И ты чувствовал себя словно вор
Каждый день это - меткий выстрел
И выверен прицел и створ
Ты боишся выходить из дома
Ты начал боятся людей
Ты боишся знакомых и незнакомых
Учереждений и очередей
"Лучшие друзья"... "любимые женщины"...
Которых как реки - не повернуть вспять
Жадные псы и казенные люди -
Все научились метко стрелять
В тебя стреляют, значит не просто так
В тебя стреляют значит ты заслужил
Наверно ты слишком опасен мой друг
Не слишком ли долго ты жил?
Они стреляют стоя, лежа, с колена
Из за угла, но всегда в упор
Сколько раз ты уже умирал,
Так почему же ты жив до сих пор?
Каждый день это - меткий выстрел
И выверен прицел и створ
Но каждый раз, приходит полночь
И вот когда ты ложишся спать
Ты задаешь себе старый вопрос
- НУ А БУДЕТ ЛИ ЗАВТРА
НОВЫЙ ДЕНЬ ОПЯТЬ?

Прости милый, но мне кажется, что нам лучше остатся друзьями........
ЗА ЧТО!?!?!?!?!?!??! Если нашей жизнью и впрямь управляет господь, то я ненавижу этого старого ублюдка.... молитесь люди.... Тёмный выходит на войну, и пощады не будет никому......

Что то странное со мной творится.....
Голова думать, а пальцы печатать отказываются.... поэтому дальше дневник скорей всего будет вестись песнями... старыми , новыми, известными и не очень ))), а также цитатами известных и не очень поэтов и писателей....

- Что за тоска тебе часы Ромео удлиняет
- Тоска о том, ктоб мог их сократить...
- Ты по любви тоскуешь?
- Нет
- Ты любишь?
- Да, и томлюсь тоскою по любви.....

Не знаю к чему ето вдруг Шекспир вспомнился, но целый день из головы не выходит....

Кто виноват, что ты устал,
Что не нашел, чего так ждал
Все потерял, что так искал,
Поднялся в небо и упал.
И чья вина, что день за днем
Уходит жизнь чужим путем,
И одиноким стал твой дом,
И пусто за твоим окном.
И меркнет свет, и молкнут звуки,
И новой муки ищут руки.
Если боль твоя стихает,
Значит будет новая беда.
Кто виноват, скажи ка, брат - один женат, другой богат,
Один смешон, другой влюблен, один дурак, другой - твой враг?
И чья вина, что там и тут, друг друга ждут и тем живут,
Но скучен день, и ночь пуста, забиты теплые места.
Кто виноват, и в чем секрет, что горя нет и счастья нет,
Без поражений нет побед, и равен счет удач и бед?
И чья вина, что ты один, и жизнь одна и так длинна, и так скучна,
А ты все ждешь, что ты когда-нибудь умрешь...

Что то как то голове подозрительно лень соображать((( в голову лезут тока старые песни и затертые временем фразы.... Вобщем как то всё не правильно складывается... , а может и правильно? может так должно быть ?

Я привык к тому, что всю жизнь мне везло,
Но я поставил на двойку, а вышел зеро,
И вот самоубийца берется за перо и пишет.
И скрип пера по бумаге как предсмертный хрип,
Мой брат был героем, но он тоже погиб,
Я кричу, но ты не слышишь мой крик - и никто не слышит.
Я встаю и подхожу к открытому окну,
Вызывая тем самым весь мир на войну,
Я взрываю мосты, но я никак не пойму, кто их строил.
И последний автобус ушел уже давно,
И денег на такси мне не хватит все равно,
Я видел все это когда-то в кино, и все равно я расстроен.
Но не пугайся, если вдруг
Ты услышишь ночью странный звук -
Все в порядке, просто у меня открылись старые раны.
И я пишу стихи всю ночь напролет,
Зная наперед, что их никто не прочтет.
Зачем я жду рассвета? Рассвет не придет -- кому он нужен?
Слава Богу, осталась бутылка вина,
Но как странно ползет на стену стена,
И я -- посредине, но я сам виноват и к тому же простужен.
Но не пугайся если вдруг
Ты услышишь ночь странный звук --
Все в порядке. Просто у меня открылись старые раны...
И даже тишина звенит в моих ушах,
И стрелки почему-то застыли в часах,
И дым в глазах, и цепь на руках, и нечего есть.
Но все будет не так, как оно быть должно.
Все будет именно так, другого не дано,
И все же, как бы я хотел, чтобы ты была здесь,
Как бы я хотел, чтобы ты была здесь,
Как бы я хотел, чтобы ты была здесь...
Но назавтра ожидается мрачный прогноз,
К тому же я остался без папирос,
И в каждой клетке нервов горит свой вопрос, но ответ не найти...
Но так ли я уверен, что мне нужно знать ответ?
Просто я -- часть мира, которого нет,
Мой последний шедевр -- бессмысленный бред,
Мой последний куплет давно уже спет,
Так было и так будет много-много лет, и нет другого пути.
Так не пугайся если вдруг
Ты услышишь ночь странный звук --
Все в порядке. Просто у меня открылись старые раны...
М. Науменко ( Зоопарк ) " Старые раны "

Единственный минус - устаю физически и морально, от того, что постоянно думаю - бошка ломится на части, думать совсем не можется))) от постоянной бегатни по лестницам такое ощущение, что ноги у меня есть только когда на них идет нагрузка....
нужен допинг, но слово есть слово.... сказано - сделано.... пускай и обещал только сам себе, но обмануть самого себя - самое подлое, что я мог бы сделать....
Опять же начинает проходить кризис, так как на столь неприятные размышления почти не остается ни времени, ни сил....
И вся эта кутерьма будет продолжатся до конца августа, а потом надо будет решать, что важней, она , или зарабатывание денег, как средства свободы.... хотя.... с милой рай и в шалаше, я думаю, что к концу августа поставлю всё на поток, подготовлю достойную замену, и уволюсь.... найду работу поспокойней.... скромным оператором... гаечкой в огромной машине.... и займусь личной жизнью ( ну это при удачном раскладе, а при неудачном..... даже думать не хочется.... )
Спасибо тем, кто был рядом и поддерживал ..... и тем , кто был далеко, но всё равно не забывал... ))))
хочется как нить увидится с вами в реале.... ( с теми , кого видел тока на фотках, и с тем, кого даже на фотке не видел )
надеюсь, что мой маленький камушек оценят, и я все таки увижу .... хотябы фото ))) адрес мой есть у твоей сестренки ))))

Не знаю что со мной сеня случилось, но сеня я превзошел сам себя....
Я добился того, что мне опять вернули полную власть над отделом доставки... и непожалели, при стандартной нехватке сотрудников ( 18-20 человек в моем подчинении ) , сегодня на работу вышло только 10, но вот что значит четкое управление - ни одного заказа не было потеряно....
к сентябрю будем сокращать штат, а может и отпустим студентов, и наберем новых.... ))) я пока не решил.... самое главное, что за сегодняшний день я добился того, чего хотел - полного контроля над своим отделом)) теперь ничто не происходит без моего ведома... кароч Я КРУТ!!!! ))))) самое замечательное то, что от произошедшей перемены в восторге не только я , но и мои коллеги ( манагеры ) , и даже ( !!!!! ) мои подчиненные ))) наверно всё таки я правда становлюсь лучше...
Спасибо.....
Если кто то скажет , что после взлета бывают падения, и они больнее, заранее говорю - отсейте эту мысль - я-человек не правильный, если у вас за взлетом следует падение, то у меня наоборот )))). В пятницу чуть не уволился... так меня все достали.... и уволился бы, если бы не она :

День прошел, а ты ещё жив... как говаривал в свое время Анатолий Крупнов... сейчас слова из этой песни как нельзя больше совпадают с состоянием моей души... наверно всё так и есть... может сроки уже прошли... что то странное у меня какое то восприятие окружающего мира... Толи я такой гениальный, то ли мир вокруг отупел... Бесит всё... может правда сдохнуть ? Что то жизнь складывается как то не так... судя по всему я опять обрел одиночество (( после разговора днем с Катенком у меня осталось неприятное ощщение, что я теряю всё... всё, чего с таким трудом добился(( ..... обидно... просто очень по человечески обидно... пробовал звонить бывшей.... и открылась ещё одна ложь... она опять в Германии.... О женщины... неужели вы не умеете говорить ВСЮ правду сразу... да тяжело... но теперь ведь будет ещё сложней... вернется... мне понадобитса разговор... теперь, когда мне кажетса, что задета моя честь... придется ставить все точки... Что за д..мо ? За окном гроза.... вот бы щас погулять... а приходится сидеть у компа, и ждать курьера...
P.S. Тень держись.... этот отьезд - не самое страшное.... если рассуждать трезво и хладнокровно... то есть два варианта... сам знаешь : либо счастье, либо запой....

Здраствуй дневничок.... давненько ничего не писал... а всё от занятости на работе.... заскочить некада (( за время отсутствия произошли некоторые изменения... главное один из моих друзей всё таки женился, и произошло это в прошлые выходные... как мы его не отговаривали... он всё равно решился... пить начали отдельно друг от друга ещё в четверг ( бракосочетание было в пятницу ), а если учесть, что я почти не пью , это было очень страшное испытание для моего организма... В пятницу была официальная часть, всё прошло замечательно... выкуп, роспись, потом поехали на теплоход... там пели, плясали... старался держатся весело , но былой радости уже не вернуть, это заметили все, кто знал меня раньше ( Даже отец жениха, который меня всегда не любил ).... в общем ночью поехали кто куда..., проснулся у Пахмела дома... похмелились, решили пойти на второй день, хотя если сказать честно - мне и на первый то не особо хотелось ехать (( ( вот такая я скотина ), вобщим отмазатся не получилось ((( посидели во дворе... ещё немного похмелились, поехали к молодым... там опять - танцы, шампанское.... ну тут уж я не удержался, и проявил себя поросенком... вначале выпил 2 бутылки красного вина, потом добрался до коньяка )))... в общим накушались кто чем... пошли гулять... а вот дальше началась Русская свадьба.... кто то сказал жениху, что плохая примета, если на свадьбе не было драки ( типа быстро разведутся ) далее до нас доклепалась какая то компания.... отшить не получилось ( по хорошему ) вобщим "стенка на стенку" и завертелось...вобщим опухшая щека и небольшой шрам на лбу у меня, разбитая губа и сотрясение мозга у жениха, и разбитая губа у ещё одного паренька , который был с нами... утром ( а точней днем ) проснулись, как водится опохмелились )) позвонил жених , забыл ноут ( у себя на старой квартире ) .... мы отоспались почти до трезвого .... поехали.... отвезли... на обратном пути вспомнили, что блин день ВМФ чуть не проспали... вышли на улицу взять пузырик.... сцепились с чёрными ((( вобщим итог : В понедельник не вышел на работу... лицо болит до сих пор , а в целом оторвались от души )))))

Вот так вот и прошло несколько дней в тишине.... сижу на работе схожу с ума, точней наверно уже сошел ))) утром слушал "песни" в исполнении Жириновского, и весь день слушаю детские песенки..... с одной стороны хорошо : целый день нормальное настроение, а с другой: мой смех со стороны напоминает уже истерический..... хожу по офису пою чунгу чангу и частушки бабок ежек.... SOS сомбади хелп ми крыша сьехала совсем.... вот так я щас выгляжу.... хорошо, подчиненных никого нет, а то бы савсем офигели от одного моего вида)))) от Катены целый день ни весточки (((( письмо (именно письмо , а не мыло ) летит уже неделю вместо положеных 5 дней.... (((( вобщим непруха.... а в целом вроде всё типи топ, тока по ночам одиноко и скучно... да и вообще на душе хреново.... вот в субботу схожу посмотрю ( наверно ) во что превратили "Ночной Дозор" но пока все отзывы, каторые я слышал, обещают мало приятного ((((

Вот и утро.... она наверно уже дома.... Наверно отсыпается после поезда.... Билайн у них там не работает, но она обещала купить мегафоновскую симку.... чтож... остается только ждать.... пол ночи не мог заснуть. Лег в 23-45 ( примерно ) уснул тока в 4.... но на работу прищел без опозданий, на радость начальству... вот тока оно даже не догадывается.... ася то работает, но я сплю за компом. Вчера дал себе слово, что завяжу с перцем к её возвращению ( да пардон.... я не говорил вам, тем кто ни разу меня лично не видел, я писал об этом в дневнике, но мало кто это заметил ) , да дорогой дневничок... твой хозяин - торчок....Хотя когда то я уже бросал.... но потом, когда стало совсем хреново, опять начал... И вот сейчас, когда заново появляется смысл в жизни надо завязывать.... а так было бы хорошо щас двинутся.... и проснутся, а потом опять воткнуть только уже немного по другому... в организме невесомость.... глаза сами склеиваются.... а при закрывнии глаз легкий гул в ушах... и что самое интересное... тупиш ( как говорят про всех торчков ) только на приходе ( тоесть первые 20-40 минут), а потом наступает словно просветление... можно делать несколько дел сразу, бошка соображает так, что не остановиш... ( Дабы не сочли ето дело пропагандой опишу чем это заканчивается : Организм истощяется( поскольку есть совсем не хочется), как правило наступает одиночество причем полное... ( из за собственной лени ты перестаеш куда либо выходить, общатся с кем либо, и постепенно всех забываеш ) , кароче сажаешь организм, и обрекаешь себя на одиночество....
Все кричат о том, что наркомания это болезнь - нифига это не болезнь, это элементарная человеческая слабость, за которую приходится очень дорого платить ( ето кстати тоже очень важный аспект, потому как денег ето дело жрет просто немерено , пример: Когда начинал мне хватало чека (1/4 грамма) на два- три дня (300-350 р.), по мере привыкания дозняк растет сейчас у меня грамм(1500р.) на три дня... я конечно могу себе это позволить, но : торчок от системщика отличается тем, что он чувствует, когда надо завязывать, и сейчас именно такой момент... Опять же благодаря её появлению сделать это будет намного проще... в одиночку завязать невозможно, а вот когда САМ СЕБЯ ставиш перед выбором... вот тогда это все попроще, но если в этом выборе побеждает порошок - то : Добро пожаловать на систему дружок... а оттуда выбратся ой как тяжело.... Так что... я пока не знаю прочтет она это или нет, но ........... Огромное спасибо катенок... теперь ты поймеш за что я говорил тебе много раз спасибо, без особой на то причины.
Так что вот дневничок вот я и приоткрыл небольшую часть своей жизни.... реальной жизни...
А если кто хочет соприкоснутся с этим дерьмом ( drugs ) , то ребят учтите : это сломает вам жизнь, и кстати слухи о легалайзе в России сильно преувеличины: если раньше брали с чеком на кармане и можно было по первой части получить условку , то теперь ( при разрешенном грамме на кармане) вам довешивают ещё один и вы идете как хранительи распостранитель, а это 5 лет, и никакой условки.... а барабаном который вас здаст может оказатся сосед по парте или кабинету(на работе)....... так что подумайте 100 раз перед тем как ввязыватся в эту игру... тем более, что победителю в этой игре достается смерть....

А завтра утром она будет уже дома.... ну зачем я её отпустил.... да , понимаю.. надо..., понимаю... семья... как пес, всё понимаю и ничего сказать не могу... только смотрю вслед поезду грстными глазами((

Ваше сообщение находится в очереди на отправку
Мля, ну что за фигня.... отправка сообщения длитса уже больше 2 или 3 часов, я уже со счета сбился(((( А она уже проехала Петрозаводск (((

Чем ближе ночь, тем хуже на душе((
задаюсь вопрсом.... давать ли ей адрес этого дневничка?.... пустить в душу? пока она там гость.... она знает тока часть правды.....
Но я не хочу, чтоб она о второй части узнала не от меня.....
Но опять же неизвестно как она воспримет правду.... не хочется становится уязвимым, ровно как и не хочется потерять её.....
недавно поместил её фотку на рабочий стол.... снизил контрастность, немного затемнил экран, получилось офигенно: смотришь в монитор, а там как будто темная комната, и она, как живая... смотрит прямо в глаза( даже кажется иногда моргает вслед за мной )).... первый раз даже озноб по коже прошёл, а сейчас сижу.... все разошлись, и я сижу и разговариваю с монитором....
Бедняга... 30 часов в поезде.... вот ей щас тяжко... стараюсь писать ей что нить, а ГРЁБАНЫЙ БИЛАЙН ТОРМОЗИТ ( я имею ввиду отправку с сайта ) у меня на телефоне голяк.... последний палтинник сеня ей на телефон положил, чтоб хоть как то общатся, а то савсем хреново было, а о себе нифига не позаботился..... странная штука эта любовь ( если это она ) в который раз убеждаюсь... готов отдать человеку всё.... вплоть до жизни.... а в замен... а в замен не просишь ничего кроме как видеть её глаза, счастливую улыбку ( ради которой можно перевернуть мир ) слышать её голос....

Дождь, ты не так одинок
Тебя я знаю, где- то ждут и желают того
Чего я так и не сберёг
Помечтай же со мной
Сделай из слёз, капель твоих
Мне сердце на двоих

Лей и круши в головах
Напомни людям
Что ты дождь
Смоешь ложь и печаль
И как цветной сон мой раскрой
И не дай мне повода понять, что я чужой.
Ягода ( Кукрыниксы ) "Дождь"

Ну вот блин почему всегда так.... ненавижу ждать...
с каждым часом, с каждой минутой, с каждой секундой на душе всё тоскливей....
На душе так отвратительно мерзко и одиноко, а сердце бьет по мозгам : САМ отпустил, САМ виноват, вот теперь САМ и мучайся; И сжимается всё сильней....
Вот нифига себе у меня переживания.... опять начинается..... черти что!!!
мне работать надо, а не о Кошке думать ........ а не думать не получается....
АУ!!!!!
Чернышевский!!!!!!!!!!!!!!!!!
ЧТО ДЕЛАТЬ?!?!?!?!?!?!?!?

Вот я смог вернутся.... да дневничок сейчас мне без тебя никуда... она вчера уехала... всё таки уехала.... опять ожидание... блин это не жизнь... это гемморой, чем больше стараешся всё наладить, тем меньше всё получается...
Спешал сенкс тем, кто меня поддерживал в период депрессии а именно : DaLaJNa, Inq, Ангелина, Нэсси, Золотой,Джоник, Шпрот, Пахмел, Бродяга.... я вас обожаю ребята, спасибо, что вытащили с того света)) Теперь буду старатся писать что нить регулярно, надо ведь с кем-то делится жизнеными троблами, вот и буду делится ими с дневником.... кстати Кис если вдруг случайно попадеш на ету страничку не злись сильно на меня...
Играя сам над собой
Втащил в игру эту многих
Нес Свет над своей головой
Мечтая греть одиноких
Я делал каждый свой шаг
Наверно неверно
Не мог я быстро устать
Чего ж мне так скверно
Ты разогрела для меня
В Сердцах такие звезды
Что потушить нельзя
Бессильны даже слезы
А. Горшенев ( Ягода )
Кукрыниксы "Ночуя над головой"
ещё раз сенкс.... всем....
не, фотки тут не будет, я передумал )))
P.S. Совсем забыл ..... Как только Она вернется, начинаю нормальную жизнь... ( тут уж извините кто знает, тот поймет ) , тоесть примерно с середины августа... или с конца августа... ( Я принял решение... и она того стоит)если конечно раньше не подохну......
А я не подохну )))) я умный и вредный )))) не дождетесь враги PUNK ROCKa ))))