Верните меня в лето... ну мне очень надо....

Засыпает снегом и я засыпаюсь, засыпаю... Дойти бы до работы. Хорошо-то как, чай горячий, рыбки в аквариуме, птички в клетке. Все как всегда. Все как обычно. Только очень хочется перемен. Сегодня буду переставлять технику и двигать мебель, иначе сном накроет до самой весны.

На срыве. Нервы на пределе. Жизнь движется как-то мимо меня, а я смотрю на себя со стороны и не узнаю. Что это??? Кто??? Автономно существуют родственники, друзья, семья, и я почему-то совершенно не вписываюсь больше в их тесный круг. И не могу найти причину, почему и как так случилось, что окружающий мир стал вызывать такое тупое равнодушие.

Мир вокруг меня переменился. А точнее, он просто исчез. Исчезли люди, машины, наступила полнейшая тишина и покой. Такой незыблемый, что просто стало страшно. Хотелось бежать, ехать, идти, все равно куда, только чтобы найти хоть кого-нибудь….
………….
Я уже не я. Люди вернулись, все пришло в движение. А меня уже нет. Той, которая была раньше. Я в другом городе, рядом со мной другие люди. Кто-то звонит, ищет меня (?), говорит, что мы давно и хорошо знакомы, но я не помню, я никого и ничего не помню.
- Тебе звонили с работы. Спрашивали, когда ты приедешь.
- Я уже на работе. А куда я приеду?
- Не знаю. Ты где раньше работала? Может, это какой-то знакомый с прошлой работы?
- У меня нет прошлых работ! И знакомых, родственников, и т.п. в том городе тоже нет…
…………..
Я живу дальше. Работаю, думаю, общаюсь, встречаюсь и расстаюсь с людьми. Только порой преследует чувство, что мне кого-то или чего-то очень и очень не хватает.

Сначала я был совсем маленьким. Не таким, конечно, как все маленькие люди – а самым-самым маленьким на свете. И чтобы я не потерялся, я долго-долго жил с мамой вместе. Мы все время были вместе, гуляли, ели, спали, я слышал все голоса, с которыми мама разговаривала. Многие стали спрашивать про меня, потому что другого малыша у мамы не было. И я согласно пинал маму в бок – все прекрасно! Все просто чудесно! У мамы мне было тепло и хорошо.
А потом я стал расти. Это сейчас я точно знаю, что все малыши растут, и что на самом деле расти – это хорошо. А тогда я знал. И испугался. Вдруг я выросту совсем большим? Мне становилось тесновато, и я только и думал.… Думал, где же я буду жить, когда окончательно вырасту, думал, а знает ли мама, каким я уже стал большим, как я все вижу, слышу, что я понимаю….
И вот однажды что-то случилось. Я проснулся, и понял, что ЭТО случится прямо сейчас. Было очень страшно, душно, и немножко больно. И я стал куда-то двигаться. Куда-нибудь, где чуть больше простора, воздуха, вот…вырвался! Теперь надо кричать, кричать как можно громче, чтобы моя мама меня услышала….
Я не сплю. Я смотрю на маму и улыбаюсь. Я ее сразу узнал, потому что это – моя мама. У нее непохожий на других голос, и она так вкусно пахнет… Я теперь не боюсь. Здесь немножко не так, как у мамы, холодновато и очень светло. Но мама всегда будет со мной, и я привыкну, и буду расти как все малыши. Знаете, что оказывается случилось? Я родился!

Любимый заголовок из рассылки:
«ЛЮДИ! БЕРЕГИТЕ РОДИНУ! ОТДЫХАЙТЕ ЗА ГРАНИЦЕЙ! »
На самом деле, сейчас не особо так чтоб сезон, поэтому доблестный народ одной из древнейших отраслей радует друг друга, чем может:
ПОСЛОВИЦЫ мне друзья прислали, например…..
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Hедопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Hейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

И вот не стало еще одного нового дня.… То есть, новым днем он был вчера, а сегодня стал днем уходящим. И его уже как бы практически нет. Вот интересно, вчерашнего дня у меня нет – он уже прошел и я ничего не могу в нем изменить. Завтрашний день (наивная, думаешь, знаешь, что будет) – он в любом случае будет только завтра. И что бы ты себе не напланировал – будет только то, чему быть. И то, только завтра.… Значит, у меня есть только этот кусочек, остаток «сегодня». Это все, что у меня есть. И в этом дне у меня есть семья, любимые друзья, работа, неработающий фонарь возле дома и круглосуточный магазин, где есть все, люди, бегущие под мокрым снегом по домам, этот город, который я люблю. Вот это все надо ценить сегодня. И, возможно, завтра будет милостивым и оставит мне все мое таким, каким я его люблю.

ДАНЯ!!!!!

Куда ты смотришь, я не знаю)))
У тебя все работает!
Моджет ты входишь куда-то ни туда))

Это мой - Данин Дом!!!