Не могу понять о какой «любви у Родине». То бишь, к себе любимым, кричат родители? О каком взаимопонимании, я спрашиваю?
От чего должна возникнуть это Любовь, на каком фундаменте?
Всю жизнь, говорю о сознательной, сколько я себя помню, родители добивались от меня положительного для них результата или от брата, лишь посредством давления на меня или на Ромку. Все делалось, преподносилось так, чтобы мы, я или Роман, чувствовали за собой вину, или какую-то необъяснимую обязанность. Все делалось из-под палки. Редко, когда проблема решалась компромисом, мирно, или… Вот именно «или» в 99% все и заканчивалось. И вот так, под давлением я и прожила 24 года. Как? Я сама не понимаю.
Всетретив человека, который дал… подарил мне глоток свежего воздуха, который без скандалов и давления добивался от меня желаемого результата, он очень ловко добрался до моего сердца и души, и в конце концов, до безымянного пальчика =) Этот Человек заполнил собой. Своей любовью, теплом, заботой и лаской всю меня и все мое Настоящее. Я стала жить! Я стала дышать полной грудью! Я поняла, как легко можно добиться желаемого, без скандалов. Ссор, упреков, путем разговора и с помощью любви. За четыре месяца, что я прожила с этим Человеком, я ни разу не почувствовала себя ущемленной в своих правах, я ни разу не пошла делать что-либо против своей воли и со мной всегда считались.
Прожив четыре месяца с мужем, я ни разу не заплакала от того, что он не пошел мне на встречу, не выслушал меня, пошел на принцип, или сделал мне что на зло.
Приехала домой на сессию. Казалось бы, не виделись столько, родители уже забыли, блин, как я выгляжу, вроде бы должны были успеть соскучиться, но… По приезду я поняла, что я… Я на втором месте, после Новостей. Что ж, я могу понять… Страшное политическое положение в стране. Все зависит лишь от них. Если они пропустят хоть одно слово, то все в стране, из-за них, родимых, полетит к чертям собачим! Как всегда я невовремя. Ладно, ок. Я нашла чем заняться, я встретилась с друзьями. Как ни странно, но от друзей я получила больше внимания, тепла и радости, любви, не смотря на эту политическую абстоновку в стране. И вот так вот было всегда! Я от Друзей получала и внимание, и любовь, и понимание, и была услышана… вообщем, получала все то, чего не доставало от родителей.
Мама всегда обижалась, что я с ней ничем не делюсь. Ничем личным. Тайным и сокровенным, как любая дочь со своей мамой делиться. Все лишь с подружками шушукаюсь. Даже о первой любви дочери, она узнала самой последней, и то, спустя 2 года, как Ася безнадежно влюбилась. Просто Асе было всего 14 лет, и она ну никак не могла серьезно влюбиться! И о какой любви, о каких серьозных чувствах может идти речь в 14 лет?!Друзьями, бой-френдами мы начали интересоваться лишь тогда, когда Асе исполнилось 18 лет! Когда, впринципе, ни ее советы, ни ее поддержка мне уже были не столь важны и так необходимы. Я на это время была взрослой, самостоятельной девочкой и сама видила, выбирала, какие мальчики – кобеля, и что им нужно от меня и от жизни. Я научилась разбираться в людях.
Я сама научилась с 3ех лет, выбирать себе друзей. Мама как-то позжно поняла, что дочь уже выросла. Что она уже обитает в компаниях, где есть молодые люди, и ею они интересуються, как оказалось, не просто так! =)
Но так, как нужно же внести свою лепту, то мама стала чуть ли не сама выбирать мне кавалеров, друзей, подруг. То не то, и это не так. «Этот дурной какой то… У этого нет вкуса… А у этого…вообще ус отклеился!»…
Нет, не удалось ей тут надавить на меня, взбунтовала молодая кровь и плоть =) Ну и конечно же, куда уж без нее, - Душа =)
Отныне я дружу и встречаюсь лишь с тем, с кем сама посчитаю нужным!!!!!!!!!!!! *точка *
Я ни разу об этом не пожалела!
До сих пор я окружена СВОИМИ друзьями, теми людьми, которых выбирала сама, и они выбрали меня. Не мама, а я!
Делиться с мамой личными проблемами было невозможно и столь же глупо, как брать ее с собой погулять в компанию =) она просто-напросто меня никогда ни в чем не понимала. Очень редко, когда наши мнения совпадали. А обычно, в дальнейшем, она просто колола, упрекала меня, при каждом удобном случае, моими же ошибками!
Ну неужели их просто невозможно было поставить, спокойно, мне в пример. Напомнить?! Нет, нужно было побольнее уколоть, съязвить!
Вечно решала за меня. Как мне будет легче и лучше.
Казалось бы, ты старше, мудрее и умнее и ты права, но и на старуху бывает проруха! Никто, как оказалось, не может знать, лучше меня, как для меня будет лучше и легче. Но я и сама этого не знаю, поэтому все делаю интуитивно, по-ходу дела, могу и сгоряча =)бывает, что поэтому, плыву против течения, тем самым усложняя себе же жизнь. Но мне так нравитсья! Ведь тем она и хороша, интересна и весела, что сложная! Ну вот такой я человек, который любит преодолевать все тудности, сложности, тем самым становясь мудрее и умнее, более уверенной в себе, в своих силах и в завтрашнем дне, потому что я смогу его пережить, несмотря ни на что! Лишь только преодолевая эти барьеры судьбы, я чувствую, что живу! Я чувствую вкус этой жизни и я ее начинаю по-настоящему ценить!
А мама все время твердит, что мол, зачем так, если можно сделать все намного проще?
Где можно, уж поверьте, я делаю =)
Тебе так нравится, ты так и живи! (ответ маме)
Как однажды Вика, моя подруга, ответила своей бабушке, которая заставляла ее встречаться с местным додиком Русланом, а потом как-то заикнулась про то, чтобы Вика выходила за него замуж. Это же был – ШУХЕР! =) Она высказалась Вике:
-Руслик такой хороший мальчик, выходи за него замуж.
На что ей Вика достойно ответила:
-Тебе он нравится, ты и выходи за него замуж!
И мы сбежали от нее =)))))))))))))))
Я не говорю, что я идеальный и мудрый человек! Я довольно сложный, неординарный, со своими тараканами, амбициозный и сильный человек, но в тоже время и ранимый. Но я никогда не позволю больше руководить мной и моей жизнью!
Я не позволю, чтобы мои же родители, исправляли свои ошибки моей жизнью!
Моя жизнь на листок! На ней нельзя писать, черкать, корректировать!
Я хочу прожить свою жизнь, а не проживать жизнь своих же роителей!!!!
Я взрослая тетка, бля, мне 25 лет, я замужем, да у меня уже могло быть двое-трое детей, а мне по приезду домой начинают рассказываьт, во сколько мне ложиться спать, какие передачи мне смотреть, что делать а что нет, можно ли сидеть в нете, за мой же счет!
Да еб втою мать! Когда же прекратиться эта нездаровая хуйня?
Три дня, я как идиотка объясняю родителям, что этот Инет недорогой и вообще, платить за него буду я сама. Со своего кармана! Я, блять, что, похожа на попугая??!?!?!! Тут папа стал на мне рассказывать, что с семи до десяти телефон должен быть свободен, т.к. ему должны звонить по работе.
Ладно, я вошла в его положение. Человек зарабатывает даньги. По работе, на играется же он, ему звонят. Это было вчера. Сегодня ко мне приехала подружка. Мы посидели до 11 вечера, я ее посадила на такси и села за комп. Думала посидеть до часу ночи, как раз у меня друзья в это время шаряться по Нету =) папа спал в комнате, мама смотрела Новости, под которые он благополучно храпел. Ромка после суток спал и я ему не мешала. Через 20 минут. Как только я застукала на месте написания «у забора» Убийцу, и нашла Галченка, Рома пошел есть, в комнату зашел папа и стал возмущенно мне рассказывать, что в это время нужно уже спаьт, а не шарахаться по Инету. И вообще. Я ему мешаю спать..жить..Проклятая Россия… «Панннннаехали…»
Я сидела и не могла понять, а какого, пардон, члена, он ложиться в нашей с Ромкой комнате? По работе, кассеты, он не писал, то реально может спать в комнате. И между прочим, со своей женой, а не ютиться рядом с 20 летним сыном! Были бы и волки сыты и овцы целы! *ржот* Попрошу не пошлить! =)
Я ему и говорю:
-Так ты ложись в комнате спать.
-Так.. ты давай не указывай мне. Где спать! Роману тоже нужно спать, а ты ему мешаешь. Выключай свою шарманку. А то сейчас она вообще не будет работать.
Так как «шарманка», а реале именуемая компьютером, не моя, а брата, пришлось выключить и..уйти нахъ!
Обидно, что реально со мной можно было спокойно поговорить. Договориться. Роману я ничем не мешала, он сам сказал об этом. Папа же мог лечь спокойно спать в комнате, с мамой.
Но нет же! Проще человека насильно заставить выключить комп, довести его до слез, чтобы он от обиды потом сидел пол ночи и не мог заснуть. Выгнал, между прочим, он меня, с моей комнаты. С детской. С моей территории!
Был бы он мне не отец, послала бы нахъ и фамилии не спросила, а так..пришлось проглатить обиду и уйти в ванную, чтобы выматериться там.
Вот разве после такого захочется пойти ему на встречу. Понять его?!!!!!!!!

Прошлой ночью мама до истерики довела, что аж руки трусились, серде чуть не стало, а теперь папа. Кто завтра?
Какой нормальный человек, после всего этого, вернется сюда, в такой ЗООПАРК? Да мне проще будет остановиться у друзей.. у родственников, чем в родном доме! Остановлюсь там. Где со мной считаются и где небуду чувствовать, что я – НИКТО!

А Я КТО! Я еще какой – КТО!
Просто я не хочу делать им больно, так как они мои родители и чисто интуитивно понимаю, что нельзя. Эти люди дали мне жизнь, воспитали меня, и нехуево, но не дают теперь жить, дышать по полной.

Я ХОЧУ СВОБОДЫ!
Я хочу жить своей жизнью , а не мамиными исправлениями! Я хочу к Андрею, потому что реально, он самый дорогой мой Человечище, рядом с которым я свободна, любима, услышана и понята!

МАСЕНЬКИЙ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! МАЛЫШ МОЙ! Спасибо тебе, любимый, за меня и за глоток жизни!