1) Идет занятие факультете ИМЭП, институт платный, сидят "крутые" студенты с сотовыми... Вдруг у одного в сумке телефон зазвонил, а он лекцию пишет и трубку не берёт. Проходит около половины минуты, преподаватель не выдерживает и очень серьезно говорит:
- Послушайте, раз уж завели Томагочу, так покормите его, я ругаться не буду, я все про это знаю... у меня у внучки тоже она есть!

2) Одна супружеская пара (они ещё тогда были студентами, может именно это и повлияло), назвали свою дочку Идеей, и главное фамилия очень соответствующая - Хренова.

3) В каком-то 199? году в МИРЭА решили ввести в действо след. систему: чтобы в большой аудитории лектору не орать, и дабы заднии ряды присутвующих его слышали, лектору вешали на лацкан пиджака (рубашки, или т.п.)микрофон и.... Вообщем, почти как на телевидении. Молодой преп читающий лекцию по вышке для первокурсников пишет на доске длюннющие выражение, оборачиваеться к аудитории со словами:
- А теперь мы это сокращаем...
И, повернувшись к доске, тихонечко бормочет себе под нос (а заодно и в микрофон):
- Это на хуй, это на хуй и это на хуй...

4) Лектор Абрамов у меня был в прошлом семестре. За полгода 1.5 лекции прочитал. Самый лучший текст по поводу отменения лекции звучал примерно так: когда он подошел к двери, подергал ее, она не открылась (заперта), и тогда он произнес:
- Hу, раз дверь не открывается, лекции не будет.
Отошел, оглянулся и добавил:
- И в следующий раз тоже.

5) Киевский ун-тет, мехмат, лекция по сопромату. Доцент после вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния мечтает о перерыве (т.е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым языком. Темп лекции увеличивается. Студенты просят:
- Повторите, пожалуйста!
Преподаватель, возмущенно:
- Я одно и то же второй раз не то что повторить - ПОДУМАТЬ не могу!

6) Преподаватель матанализа, выпускник МГУ, этакий из себя "шестидесятник", длинный, рыжий, бородатый, читает лекцию на физфаке у вечерников. Задает риторический вопрос в зал (привычка у него такая):
- Что такое бесконечно большая последовательность?
Затем отворачивается к доске, чтобы продолжить лекцию. А одна активная "вечерница" возьми да и ляпни "поперед батьки...":
- Это когда каждый последующий член больше предыдущего!
Валерий Андреевич поворачивается к слушателям, медленно снимает очки и, медленно их протирая хладнокровно произносит:
- Женские мечты, женские мечты...
No comments.

7) В одном семестре у нас был такои веселый предмет под названием "логика". Если его преподавать хорошо, как в Америке, то предмет интереснеиший. Но дело было в Харькове и потому ни о какой заинтересованности студентов в занятиях и говорить не приходится. Мы ходили туда, чтобы поприкалываться. Вел лекции профессор Цалин - милейший мужик и ужасно смешной. Помнится, он нас всех величал "коллеги". Уроки проходили весело и только один раз он отпустил ремарку типа: "На экзамене мы с вами посмеемся!"
В общем, когда наступил день экзамена он посмеялся таким образом:
- Сейчас я зайду в аудиториу, а вы по списку будете мне подавать зачетки. Кто сделает это так, как мне ее никто еше не подавал, тот и все за ним следуюшие получаут зачет автоматом. Остальные будут отвечать.
Первыи зашел в аудиторию на руках, держа зачетку в зубах, что бы быть встреченным словами "Было, берите билет, коллега." Второй влетел в двери в кувырке - с тем же результатом. Когда дело дошло до 10-го человаека, очередь заволновалась. Но положение спас мальчик, которыи подошел к двери, положил зачетку на пол и пнул ее под дверь. Через минуту она вылетела с надписью "Зачет".

8) В Кубанском Государственном Университете на экономфаке видел такое объявление:
"Сбор мусора для отправки на луну." Через некоторое время кто-то из студентов немного подправил надпись: "Сбор мусоров для отправки на луну." И ниже приписал: "Всем мусорам собраться у аудитории...".

9) Вместе со мной в группе учился парень Леша (при его метр девяносто два он был к тому же немного медлительный в процессе мышления - короче говоря, "тормозил"). Ну так вот: едем мы вчетвером в троллейбусе (и Леха с нами), на задней площадке - давильник страшный! Мы умудрились пройти в салон, а Леха остался около двери, лицом к выходу, и развернуться при его габаритах не было возможности. На одной остановке народ немного вышел, но Леха продолжал стоять на выходе и своей широкой спиной мешать проходу. Мы уже хотели позвать его к себе, но вдруг видим такую картину: к выходу пробирается маленький такой, щупленький негр, и, увидев нашего Леху, видимо порадовавшись за человека, одаренного природой такими размерами, разулыбался, дотрагивается Лехе до плеча и говорит на чистом русском: - Вы выходите? Леха поворачивется, видит, кто его спросил, улыбается так вкрадчиво и отвечает:
- Ноу!
У негра улыбки как ни бывало, он быстро выходит и исчезает. Мы в недоумении:
- Леш! А ты зачем ему по английски-то ответил??!?!?
У Алексея на лице удивленная мина:
- Так ведь ОН по-русски НЕ ПОНИМАЕТ!!!!
Мы в экстазе - Леха задумался еще глубже и через 15 минут выдает:
- Он, наверное, обиделся...
- Кто?!
- Негр.
- На что?!?!
- Ведь я ответил ему на языке его коренных поработителей!