бугагагага

7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:
- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться.
- Поpа, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "бля", а ты - "на х&й". И следим за pеакцией pодителей.
Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему:
- Тебе что на завтpак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.
- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на х&й мне такие оладушки!



ныгыггыгыгыгы

АНЕКИ!
Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:
- Вань, а Вань, а что такое "конфуз"?
- Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, - а там я с другой бабой в кровати... Вот это и будет "конфуз".
- Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?
- Но-но! Ты мне конфуз с б$@дством не путай!!!

У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
- За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь?". Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:
- Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
- Лягушка! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
- Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:
- Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!
************************
Генерал - майору: Значит так: Вы процветающий бизнесмен в США. У Вас роскошная вилла на Тихоокеанском побережье. Раз в неделю Вы устраиваете раrtу, на которые приглашаете видных банкиров, промышленников, деятелей искусства и полученную от них, интересующую "контору", информацию будете передавать по оговоренным каналам. Вопросы есть? - Никак нет, товарищ генерал. - Хорошо, идите в кассу получайте подъемные (20 тысяч долларов), суточные. - Тот приходит к кассе, видит табличка "Валюты нет!" - Бежит к генералу, так мол, и так. - Тот говорит - ерунда, разберемся! Берет трубку: "Что значит нет валюты? Операция согласована на самом высоком уровне! - Так, так, так. Есть, товарищ генерал-майор! - Кладет трубку и задумчиво так: - Срочно меняем легенду: Вы безработный гомосексуалист, живете в гетто...
***********************
- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...
****************************

Звонок в фирме, трубку берет молодой новенький сотрудник Вася:
- Алло, Василий Петрович на месте?
- Hету.
- А в цеху его нет?
Вася удивленно спрашивает у других сотрудников:
- У нас Овце%уев работает?

Звонок в фирме, трубку берет молодой новенький сотрудник Вася:
- Алло, Василий Петрович на месте?
- Hету.
- А в цеху его нет?
Вася удивленно спрашивает у других сотрудников:
- У нас Овце%уев работает?

--------------------------------------------

Голубые трахались до посинения

---------------------------------------------


Смешные объявления из газет. Взято с ricn.ru...
Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И
Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.
ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел.943-275-140.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.
Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.
Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.
Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.
Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.
Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.
Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.
Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.
Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.
Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.
Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.
Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.
Услуги грузчиков-женщин. Тел. 879-382-38.
Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел. 654-098-345
Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел.138-229-981.
Облагораживание заборов масляной краской.
Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел.676-545-331.
Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами.
Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.
Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств.
(Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412.
Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.
Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.
Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304.
Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет!
Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487.
Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.
Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича*Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки.
Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза!
Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140
Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18
Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393)
Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли!
Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном!
Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.
Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа!
Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"
Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах!
Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".
"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт.
Иметь при себе запас денег на три дня.
Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для понта".
Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей.
Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.
Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца.
Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел. 029-380-9248.
Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Тел.790-456-711.
Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.912-3939-234.
Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м.
Тел. 123-8903-8031.
Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем.
Кто догадается и найдет - того и возьмём!
Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394.
Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.Тел. 943-275-140.
Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.
УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше.
Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.
Установка ванн и унитазов на дом. Тел. 23834-84-23.
РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб "Кому за 70" приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин.


ПРИКОЛЫ:

У меня под окнами мужик затеял песни петь. И не «Шумел камыш» какой-нибудь, а нечто вроде арии:
- Се-е-рдце страда-а-а-ет, се-е-ердце тоскуку-у-у-ет…
При этом голос у мужика есть, не Паваротти, конечно, но и не дядя Вова из слесарки, вполне добротный тенор. Громкий. И все бы хорошо, только, мужик остальные слова, кроме этих четырех, не помнит. «Се-е-рдце страда-а-а-ет, се-е-ердце тоскуку-у-у-ет…» и так раз восемь.
Пока парой этажей выше не открывается окно. Не менее мощный бас – совсем не оперный, зато хриплый:
- Слышь, ты! СЕРДЦЕ-ТОСКУН, бля! Щас е…анну разок – РАЗВЕСИЛИШЬСЯ!
Концерт завершился.

- Девки, узнала новую позу, обалдеть можно!
- Какую?
- Называется "Родео"!
- Это как?
- Раскладываешь мужика, садишься на него сверху, говоришь, что у
тебя...сифилис, а потом, девчонки, главное удержаться!

Мозг мужчины, оказывается, можно сравнить со сложнейшим устройством, который состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!" Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положенея: "хочу", "хочу невыносимо" "здесь и сейчас"
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 кГц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой"+ анализатор ландшафта. С похмелья дает отвратительную картинку. Регистрирует полеты зеленых собак и пишет на небе неприличные надписи.
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина?". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектруальный прибор с изощренной логикой.
8 Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощниый глушитель совести+ неоновая вывеска с надписью "Интеллект" (иногда зажигается)
10.Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактикотехнические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключение типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При наведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
14.Черный ящик - "Душа". У многих - доступ ограничен. К старости забит заархивированными воспоминананиями.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женцина". У ососбо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нйтрализуется пунктом 9.
17.Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
18. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD- плеер и т.д"
19. Симулятор - домашний мастер. Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1.Повторитель «хватит секса!». У некоторых работает наоборот.
2.Устройство запоминания телесериалов.
3.Скрытая и малоизученная область «водительское мастерство».
4.Рубильник «хочу цепочку, колечко, сережки и т.д. Не ломается.
5.Постоянное запоминающее устройство «кто, где, с кем, когда».
6.Генератор головной боли.
7.Зона контроля «только не залет!»
8.Точка концентрации, сосредоточения и внимания. Не имеет постоянного местоположения.
9.Центральный орган «импульсивный шоппинг». ( я сегодня купила замечательный приборчик для чистки пупка!!!!!)
10.Зуммер «хватит уже сегодня пить!» направляется в зону аудио восприятия спутника, партнера, мужа. Усиливается по мере продолжительности звучания.
11.Блок рубильников «туфли, сапожки, босоножки».
12.Анализатор «хочу и можно». Активизируется при блокировании п.4 и п.11.
13.Автоответчик «Ты меня не любишь!»
14.Комплексное устройство восприятия мужчин «тачка, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу!»
15.Сенсор кремации пищи. У некоторых срабатывает вовремя, получаются-таки замечательные блюда.
16.Имитатор «Хранительница очага». Есть удачные реализации.
17.Симулятор оргазма.
18.Блок принятия противоречивых решений. Отрицательно влияет на работу п.8 и заставляет кидаться в крайности.
19.Центр самокритики «свет мой, зеркальце, скажи »
20.Нетронутые феминизацией инстинкты «да я за него глаза выцарапаю!»
21.Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
22.Генератор шумовых эффектов « Где ты шлялся, скотина», «Ты мне всю жизнь испортил», «Опять все пропил» и т.д. Работает преимущественно в ночное время.

Жили были три поросенка - Ниф-Ниф, Наф-Наф Нуф-Нуф. Но был еще и четвертый. Он от волка не прятался, домики не строил, а ходил по лесу и всех посылал. И звали его Нах-нах...

http://lupiv.narod.ru/testreac.htm

Что то с аваратарчеками твариЦЦа =(
Пришлось смениЦа =(

Вчера встретили с Малой Тараса (Чудовысько) и пошли гулять! Мы не напились дажы!:kult: Разъехались по домам где то ближе к двенадцати часам. Я приехила и сразу жы давай наяревать Андрюше. А он уже спал =( Но я иво разбудила. Чиво та миня так вчира как припьорла. Чюйствавала себя паследней сцукай и давай извинятса СМСками перед ним и апять напесала глупасть =( И чиво миня тока это всьо время беспакоит?
Ладна..проехали..Ни качью фспаменать вчирашний поздний вечир!
Ночью фатала маму за ноги, патаму шта снився мине мой Теняив =) *хахочит*
Сиводня с утра паднилась..Бадричьок такой =)
Тока спатки кателась, всьо жы =)
Карочи, еду я на работу, закажу в митрень, а тама дядя седит на лавачьки. Весь такой салидный, пинджачьок...галстук и тут он задераит ногу, закатуит штанину и..Наченаит капашытса в валасах ножных =)
Я там чуть не абписаласи на мести. Как макака седит и капашытса у себя в ножных валасах..
Што он там, интересна, шукал?
Блох? *упало под стол*
А была так пахожэ =)

Марьяна (15:41) :
"...отличить порядочного мужчину от непорядочного можно по яйцам. порядочный мужчина их моет, а непорядочный чешет." (женщина, 38 лет)

http://img4.imageshack.us/img4/6744/SP400_2.jpg

Вапще я да ужаса неусидчивая!
Поетому мине нельзя заниматса чем та очинь сирьозным, что требует максимального внимания, терпения, трудолюбия и усидчивости: бухгалтерия, кройка и шитье, вышивание...
Карочи, а тут така фигня са мной праизашла...Я вышыла Андрюхи картинку за адин день! =) *радастна*
Можыт патаму как для Любимага (подчеркнуто)?

Каждый день вырываю по листику с перекиднога календарека =) А сиводня дажы перестаралась =) бугагагаа
Вырвала аж до 20 мая =)

Эх, пробежаться бы босиком по зеленой травке или теплому песочку! А когда стемнеет, и огромный улей-мегаполис загорится цветными огнями, зайти подчеркивающем твою идеальную фигуру платье в какой-нибудь клуб, где играют латино, и танцевать до упаду фламенко, сальсе и меренге, не жалея прекрасных туфель с открытыми пятками и носами…

Совсем скоро эти мечты станут былью. И ты сможешь с гордостью демонстрировать свои прекрасные ножки, а если попадешь на пляж - то и упругие ягодицы, красивую грудь, прямую спину, идеальную кожу всего тела в целом. Правда, для создания подобного образа, тебе придется уже сейчас немало потрудиться - начать правильно питаться, делать физические упражнения, худеть и избавляться от целлюлита. Если про первые "пункты" твоей программы в Клео писалось неоднократно, то на "апельсиновой корочке" остановимся подробнее.

Во-первых, крепитесь, дамы, из Германии к нам пришли плачевные новости. Немецкие врачи сомневаются в эффективности ВСЕХ антицеллюлитных косметических средств (сколько бы они не стоили и что бы из себя не представляли) и считают целлюлит вторичным половым признаком, с которым нам, женщинам, суждено где-то смириться. Апельсиновая корочка есть даже у худеньких моделей и актрис, очень тренированных балерин - Джерри Холл, Николь Кидман, Рене Зельвегер, Кайли Миноуг, Тайра Бэнкс... А вот у мужчин благодаря специфической гормональной системе и структуре кожи целлюлита нет и никогда не будет. "Целлюлит - не болезнь, а типично женский феномен", - утверждает берлинский дерматолог, профессор Фритц Нюрнбергер. Содержащиеся в "чудо-косметике" вещества могут улучшить кровоснабжение, поэтому кожа будет выглядеть более гладкой и упругой. Но точно такого же результата можно добиться, не выкладывая огромные денежки за кремы да мази: принимая контрастный душ, поддерживая хорошую физическую форму, делая медовый массаж и включая в ежедневный рацион продукты, богатые клетчаткой, - эффект будет тот же.

Знаменитый специалист в области кардиологии, доктор Поул Дадли Уайт, говорил своим пациентам: «Чем крепче ваши ноги, тем чище ваш мозг». Поэтому правило первое и, пожалуй, главное - больше двигайся, пешком ли, на беговой дорожке, занимаясь ли велоспортом... Лучшая профилактика целлюлита - езда на велосипеде и плавание. А если ты - заядлая путешественница или любительница экстрима вроде прыжков с парашютом, тем лучше. Мощный выброс адреналина тоже хорошо сжигает жировые запасы. Если ты привыкла много двигаться и не страдаешь от лишних килограммов, твой минимальный целлюлит будет заметен только тебе. И то при самом сильном освещении.

Какой бы способ борьбы с целлюлитом ты не выбрала, не откладывай это хорошее дело в долгий ящик. Начни прямо сегодня, и тогда у тебя будет много счастливых, стройных и здоровых «завтра».

Человеческая жизнь похожа на коробку спичек. Обращаться с ней серьёзно - смешно, а несерьёзно - опасно.

Покаяние, возможно, спасает душу, но губит репутацию.

В жизни нет гарантий, существуют одни гарантии.

Колесо судьбы вертится быстрее, чем крылья мельницы, и те, что еще вчера были наверху, сегодня повержены во прах.

Нет ничего более деморализирующего, чем маленький, но постоянный зароботок.

В меду тонет больше мух, нежели в уксусе.

Вместо того, чтобы сетовать, что роза имеет шипы, я радуюсь тому, что среди шипов растет роза.

Кто знает дело, тот не знает страха.

Страх страдания хуже самого страдания.

Своим делом человек должен заниматься так, словно помощи ему искать негде.

Легче любить воспоминания, чем живого человека.

http://forums.nf.ru/read.php?f=10&i=2272&t=2272&v=f

<table border=0 width=300 cellspacing=1 cellpadding=5 bgcolor=#404040><tr><td bgcolor=#FFFFFF align=center><big><big><font color=#FF0000>Я сумашедшая птица!</big></big></td></tr><tr><td align=left bgcolor=#FFFFFF>Это образ странной девушки, меняющей решение несколько раз за минуту. Образ девушки, способной изменить всё и через минуту пожалеть об этом, а через час снова радоваться жизни. Радуйтесь жизни, делайте всё, что хотите. Просто будьте, а остальное приложится. Попробуйте сыграть в выпущенную на воля птицу.<img src="http://rishon.jnews.co.il/news/images/212.jpg" align=left border=0 hspace=10 vspace=1></td></tr><tr><td align=center bgcolor=#002080><big><font color=#FFFFFF>Ваш сексуальный образ(для женщин)</big></td></tr></table>

Женщинам может показаться странным тот факт, что именно мужчины, по определению сильные и смелые, а еще самоуверенные, решительные, мужественные, по многим аспектам являются самыми большими трусишками, несмотря на чудеса храбрости, проявляемые ими во времена разного рода битв, сражений, потасовок и войн, которые довелось пережить человечеству.

Когда мальчик становится взрослым и перестает бояться темноты, Бабая и того, что его может укусить собака, он начинает бояться нас, женщин. Мы пугаем его своей непредсказуемостью, откровенностью, явным отличием нашей шкалы жизненных ценностей и, вообще, фактом своего существования. Противоречия между голосом инстинкта и голосом разума подрывают его нервную систему, и с этого момента он открыт для всевозможных страхов. Годам к двадцати у него формируется достаточно стабильный их набор, который со временем лишь пополняется. Мужчина боится необходимости выбора: если ему понравятся сразу две (а то и три) девушки, какое-то время он будет между ними нервно метаться, пытаясь понять, какая же "клюнет" наверняка. Мужчина боится быть отвергнутым, а поэтому может мечтать о тебе, страдать и мучиться, но не делать ни малейшего шага навстречу. Мужчина боится ответственности, поэтому он так же быстро уходит, как до этого раздевал тебя. И после не звонит неделю, а ты, дурочка, убиваешься и не можешь понять: что же не так? Он боится привязанности и всего, что с этим связано, ведь это делает его уязвимым, лишая хваленой независимости. И это одна из самых "непрошибаемых" фобий. Мужчина боится, что ты ограничишь его свободу, даже если он уже тридцать лет как женат. Мужчина боится слов: давай поженимся. Мужчина боится, что ты забеременеешь. Мужчина боится, что ты захочешь оставить ребенка, а в его планы это пока не входит. Обладателям тугих кошельков все время кажется, что женщину интересуют не они сами, а их капитал, поэтому они боятся посягательств на свою шестизначную цифру на банковском счете и считают, что все женщины меркантильны. Мужчина беспокоится по поводу того, понравишься ли ты его любимой маман и закадычным друзьям. Что касаемо его мамы: это больной вопрос абсолютно для всех женщин, поскольку ты всегда будешь недостаточно хороша, умна, хозяйственна и красива для ее гениального сына...

Количество фобий, способных вызвать истинное сострадание, минимально. В основном же они, как ты успела убедиться, довольно нелепы. Впрочем, мужчины испытывают к своим страхам трогательную привязанность: они считают их надежной броней от гнусных женских посягательств, неотъемлемой частью своего мужского "я", а поэтому-то и не спешат от боязней, связанных с девушками, избавляться.

В сегодняшней статье мы не будем затрагивать разного рода психические расстройства и отклонения, вдаваясь в подробные описания симптомов болезней и всевозможных методик избавления от них. Это, скорее, вопросы из области психиатрии. Мы попробуем выделить некоторые наиболее распространенные мужские "фобии", оставаясь при этом в рамках элементарного наблюдения. А тебе советуем: ты, как врач-диагност, должна вовремя распознать фобии любимого человека и ненавязчиво направить их развитие в безопасное русло. Они, конечно, никуда не денутся, но, по крайней мере, перестанут отравлять тебе жизнь. А это - непременный атрибут для достижения гармонии ваших отношений.

Всю жизнь многие женщины живут с убеждением, что мужчинами можно и нужно манипулировать. Хочешь, чтобы он мыл за собой посуду? Посетуй, что у тебя аллергия на моющее средство. Хочешь, чтобы выносил мусор? Расскажи, что лицезрела в мусоропроводе огромную крысу, опиши все страхи и ужасы, которые тебе удалось испытать при виде нее и подытожь: "Все, я туда ни ногой!" Хочешь, чтобы он не поехал на охоту или рыбалку? Призывно распахни халатик. Хочешь провести время в одиночестве, лежа в кровати, читая интересную книгу и попивая ароматный чай? Отправь его к любимой мамочке, убедив, что она жутко соскучилась без сыночка, и будет рада, что сегодняшний день он проведет с ней…

Мы верим, что небольшая дрессура, и мужчина четко выполняет наши прихоти. Мы покупаем книги на тему "Как заставить его делать то, что тебе надо", "Как убедить его играть по твоим правилам", "Как научиться манипулировать людьми" и достигаем таких высот в вышкаливании мужчин, что, будь они обезьянками, собачками или медведями, нас ждал бы бешеный успех на арене Московского цирка: все выполняется безукоризненно, все отрепетировано, да и к тому же без серьезной опасности для жизни (то есть клетка, которая устанавливается на арене во время выступления хищников, не понадобится).

При этом нам даже в голову не приходит, что "соперник" может видеть нашу шитую красными нитками игру. Что он кипит от негодования, когда мы пытаемся в своих целях использовать его сексуальную уязвимость. Что злится на себя за то, что не может устоять. Что хочет, чтобы мы, женщины, видели в своем любимом человека, личность, а не объект для нехитрых манипуляций. Что мечтает, чтобы ты или я хоть раз спокойно, без всяких этих подвыподвертов сказала: "Знаешь, я сегодня чертовски устала. На работе будто уголь на себе возила. Еле доползла до дома… Сходи, пожалуйста, за хлебом. У меня просто вылетело из головы, что дома ни куска батона". Или: "Я понимаю, что тебе хочется пойти с друзьями в спортбар. Но я не хочу проводить каждое воскресенье в одиночестве. Может, попробуем найти компромисс?"

Тут-то пришло время вспомнить такое научное словечко, как "мотивация". Женщина, как правило, действует в собственных интересах, однако всегда пытается объяснить, что сделала это ради чего-то или кого-то, а никак не в погоне за собственной прихотью. Причем убеждает в этом не только других, но и саму себя. Ученые считают, что такую злую шутку с дамами играет материнский инстинкт. Поэтому-то, играя в игры с собственными мужьями, мы верим: "я для него же стараюсь", "я хочу, чтобы нам вдвоем было хорошо"... А для достижения некой гармонии, по нашему представлению, партнер должен подчиняться, не увиливать от работы по дому и т.д. К счастью, однажды все мы понимаем, что женщине с мужчиной можно договариваться. Причем в самых разных сферах жизни.


Елена Истомина

Вот сижу и думаю: как же быстро течет время, и нельзя ничего вернуть обратно! От таких мыслей даже страшно становится: оказывается, жизнь такая короткая и так мало времени почувствовать ее вкус…! А причиной моих грустных размышлений послужил обычный клочок бумаги! Про100 у меня такое, можно сказать, хобби (увлечение) с класса пятого – собирать записочки. Я храню записки подруг, которые были написаны на уроках, влюбленных мальчишек и даже те, что писала мама, типа «..обед на столе…»… «обед на плите, не забудь выключить газ…»
Может это и смешно, но перечитывать их иногда интересно, будто погружаешься в прошлые события и переживания.
«Дай скатать, пока училка не видит…»; «Представь, меня Колька вчера первый раз поцеловал…Я в шоке.»; «Подруга, помоги, я не знаю как сказать маме, что я потеряла деньги на обед..». Смешно! А когда то эти послания читались всерьез. Это все было или целой трагедией, или счастьем на весь мир =)
Позднее пошли записки другого плана: «Давай забьем на уроки и пойдем в кафе?..»; «Нам вчера забили «стрелу», что делать?»… «Короче, ты достала, давай разберемся по нормальному, он любит меня…».
Далее еще серьёзнее: «Маська, не злись, но я тебе тогда не сказала, что твой парниша переспал с Иркой..», «Не знаю, что делать. Вчера я купила тест и узнала, что я беременна.. Что теперь будет?..» или «Зачем нам эта травка, давай лучше купим водки!»
А еще такая: «Вот, блин, узнала, что мой милый е***ся со своей соседкой. Вчера со злости решила отомстить – его друг тоже неплох – мы веселились всю ночь…»
Эти записки писали мои подруги-одногодки!
Между «дай скатать» и «узнала, что беременна», прошло каких то 5-6 лет! Что творится?! Мы на самом деле выросли или нам просто хочется казаться взрослыми?
Где-то внутри становится больно.
Жизнь течет, меняется и вместе с переменами рушатся романтические мечты о счастливом будущем!!!
Ну какое тут будущее, если девочки в 15-17 лет уже думают об абортах и о том, как бы «убиться»?!
Понимаю, не все такие, да и я не без греха – люблю отрываться с друзьями, но всему надо знать меру! Скажите, вам не страшно жить в таком мире, где ребята, еще совсем ничего не видевшие в жизни, курят травку, колятся, пьют водку и напропалую развлекаются?!

Толька што заказала в буфети две заразы и бривно! =) *хахочит*

Заразы - зразы с мясам, а Бривно - пирожынайе "полено".
Тьотя долга приходила в чюйства =)

http://pascal.sources.ru/humor/behappy.htm
Будьти счястливы =)

Сидю и ждю маиво Теничьку...


А, кстате, Мухаморчека так у миня и нима =(