Душа.
Душа моя рядом стояла и пела,
Но люди не веря смотрели на тело.
ДДТ, "На небе вороны"
Я не имею понятия, что это такое - душа.
Плод химических реакций нашего мозга или нечто действительно сущестующее. Тот кто знает никогда об этом не расскажет.
Её может не быть и тогда мы просто такие вот умные звери, рождаемся, умираем, плодим детей сохраняя род, а понятие души это лишь закоренелые следы религии и поверий.
Она может быть, она может рождаться с нашим телом и с ним же и умирать.
Она может быть, и со смертью тела переходить в другое тело или другое измерение.
Ответа нет, не было и пока не предвидется.
Смерть.
Ночь была теплая как и полагает быть летней ночи.
Пляж совренно пустой упирался своим левым боком в светящиеся окна гостиниц. Не души вокруг. Бросаем вещи на песок, скидываем майки и заходим в море. Теплая вода волн торопливо подхватывает тело, жадными обьятьями влечет к себе. Льюсь с ним. Волны несут и как любимая женщина покоряются моим движениям. Плыть легко, берега за спиной уже не слышно... Оборачиваюсь в его сторону, свет гостиниц дельше и правее... Еще немного нежусь в волнах и плыву на свет.
Плыву брасом чувствуя неожиданное сопротивление, женщина-море еще не насытилась ласками... Отталкиваю её по началу легко, как бы шутя, она оказывается неожиданно сильной, жадно хватает меня за плечи. Начинаю толкать её всерьёз руками и ногами, она не уступает, она тащит меня к себе... Черный страх, такой же как волны вокруг просыпается и внутри. Судорожныи вдох и горькая тьма заливается в рот... рукам тяжело... густая жижа не даёт плыть... на спину отдышаться... нити тянут меня в море... рвусь руками... отталкиваю своё тело туда где ещё горит свет... опять на живот... свет не приближается... только не паниковать.... что делать... суставы плечь кажется сеичас лопнут... тьма уже во мне... я остаюсь на месте... гребу изо всех сил и стою на месте... горечь во рту, горло жжет... опять на спину... грести, отталкиваться ногами... я даже не приближаюсь... перевести дух... оно тянет меня к себе... хватит, я слишком устал... хватит... наверное хватит... Осознаю что разрешаю себе умереть...
Пляж всё так же пуст, задыхаюсь-падаю на рыхлый песок...сегодня я понял как умирают.
Каждый разрешает себе умереть, не важно от старости или от болезни. Даже когда нету боли и ты удивлённо понимаешь, что вспышка в голове означает, что ты убит, ты разрешаешь себе умереть - ты отпускаешь свою душу.
Жизнь
Часто понимаешь что кого то любишь, когда его уже больше нет.
Хороним деда моего, дедушку... Он умер в полном разсудке, ночью, тихо, узнали только утром... я видел колодца смери в его зрачках. В них не Земная гравитация, они тянут в себя, они без дна... они как тунели уходят в вечность... дернулся... ухватился за край... медик из соседней комнаты заметил, крикнул что бы дедушке закрыли глаза, накрыл ему лицо краем одеяла...
Прочитаны молитвы, тело в мешке опущено в яму, засыпано землёй. Больше его нет. Уходим с кладбища в душе жалость- может это называется скорбью.
Если душа есть, если она вечна, то что ты взял с собой? Память, мысли о том что пережил, места где был, любовь, войну, горе, радость... у этого нету веса, это его личная ценность. Он не может взять с собой свои вещи, свои фотографии, ничего, только память. Это все что у него осталось- Это всё, что у него есть.
Так зачем мы живем так, как мы живем? А если завтра не придёт? Что тогда мы сможем взять с собой? Память о чем? О крутой машине ради которой рвали себя, о новой квартире? ЧТО Я СМОГУ ВЗЯТЬ С СОБОЙ?
One-of-you:
