Это весело и неожиданно приятно.
Смотрите, это займет всего несколько минут
Отнеситесь к этому тесту серьезно, без жульничества и запишите свои ответы на бумаге.
Ответы на ваш тест вы сможете посмотреть ниже.
Пожалуйста, не смотрите ответы заранее.
ИТАК:
1. Ваш любимый цвет: красный, черный, голубой, зеленый или желтый?
2. Первая буква вашего Имени
3. Месяц вашего рождения
4. Какой цвет вы предпочитаете черный или белый?
5. Назовите имя человека одного пола с вами
6. Ваше любимое число
7. Что вам нравится больше Петербург или Москва?
8. Что вам нравится больше озеро или океан?
А теперь спускайтесь вниз, чтобы посмотреть результаты вашего теста.


Ответы!
1. Если вы выбрали:
Красный - вы живой и ваша жизнь полна любви
Черный - вы консервативны и агрессивны
Зеленый - вы умиротворенны и ваша душа отдыхает
Голубой - вы непосредственны и ждете проявления внимания и поцелуи от тех, кого вы любите
Желтый - вы очень счастливый человек и дарите добро. Посоветуйте
желтый тем, кто в печали.
2. если ваш инициал
от А до К - в вашей жизни много дружбы и любви
от Л до Р - вы пытаетесь получить от жизни максимум удовольствия а ваша
личная жизнь просто зацветет!
от С до Я - вы любите помогать другим и в будущем ваша личная
жизнь просто великолепна
3. Если вы родились:
Янв-март - год для вас пройдет очень удачно и вы обнаружите,что
влюбитесь в того, в кого совершенно не ожидали влюбиться.
Апр-Июнь - вас ожидает очень сильная любовь, которая продлится не очень
долго, но память о ней вы сохраните навсегда
Июль-Сент - у вас будет прекрасный год, а кроме того вас ожидают перемены
в жизни, которые станут началом новой лучшей жизни.
Окт-Дек -ваша личная жизнь не будет столь бурной и шикарной в этом
году, но в конечном счете вы найдете свою половинку.
4. Если вы выбрали белый - у вас будут друзья, которые вам полностью доверяют и которые сделали бы для вас все, но возможно вы не вполне осознаете это. Если выбран черный - ваша жизнь примет совершенно иное направление, вам покажется это трудным и тяжелым, но в итоге - это будет лучше для вас и вы будете рады переменам.
5.Этот человек - ваш лучший друг
6. Эта цифра говорит о том, сколько самых близких друзей вы будете
иметь в течение всей вашей жизни
7. Если ваш выбор Москва - вы любитель путешествий и авантюр, если
Петербург - вы домосед.
8. Если ваш выбор озеро - вы преданны для своих друзей и любимых, но
довольно замкнутый человек. Если вы выбрали океан - вы непосредственны и
любите доставлять людям радость и удовольствие.

С одним человеком случилась беда -
Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует, и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живёт,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу - это каждого ждёт,
Кто пить неожиданно бросит! =)

Подъем,Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.McDonalds, Coca-Cola, Orbit.Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.Tuborg.Tuborg.Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.Nokia... Nokia. Durex.Сolgate.Конец дня

Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1) Другом
2) Товарищем
3) Любовником
4) Братом
5) Отцом
6) Хозяином
7) Учителем
8) Поваром
9) Кровельщиком
10) Сантехником
11) Механиком
12) Декоратором
13) Стилистом
14) Сексопатологом
15) Геникологом
16) Психологом
17) Психиатором
18) Терапевтом
19) Смелым
20) Организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интелигентным
30) образованным
31. с чуством юмора
32. изобретательным
33. спортивным
34. сильным
35. понимающим
36. уступчивым
37. терпимым
38. снисходительным
39. осторожным
40. мягким
41. расслабленным
42. амбициозным
43. решительным
44. надежным
45. увлеченным
46. вежливым
47. .....
48. .....
и т. д.
не забывая при этом:
49. часто делать комплименты
50. любить заниматься шопингом
51. не скандалить и не искать проблем
52. быть богатым
53. не раздражать ее
54. не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
55. быть внимательным к ней
56. не быть ревнивым
57. ладить с ее семьей
58. находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней...
ОЧЕНЬ ВАЖНО:
59. НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы
К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся:
сволочью-алкоголиком-бабником

Как сделать счастливым мужчину
1) трахать
2) оставить в покое!

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь - дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
- Если хочешь жить - заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Закурил сам - угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
- Надпись на двери "Дверями не трахать".
- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
- Это не Билайн - все входящие платят.
- Быстро едишь - тихо понесут

Говорят, что смертельная доза алкоголя - 2 литра водки.
Говорят, что больше выпить невозможно.
Невозможно-Это всего лишь громкое слово за которым прячутся маленькие
люди, им проще жить в привычном мире, чем найти в себе силы его
изменить. Невозможно-это не факт, это только мнение. Невозможно-это не
приговор. Это вызов. Невозможно-это шанс поверить в себя. Невозможно-это
не навсегда.
Невозможное возможно.
Водка. Со спиртом - навсегда!

Не знаешь как поступить?!
Есть вопросы, которые не дают тебе покоя?!
Тогда тебе сюда-

http://www.avestadesign.ru/iching/ichingbook.htm

История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные
попытки избавиться от давящего на психику кольца.
Только верные друзья помогут, только они...

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
...Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Верите в фокусы?!
Попробуйте убедиться в чудесах!!!
http://www.magic-of-love.narod.ru/

НЕ ПОДГЛЯДЫВАТЬ! Иначе пропадет весь интерес. Это очень интересный тест. Попробуйте ответить на него. Прежде, чем начать отвечать на вопросы подготовьте ручку и бумагу. Как только вы прочтете вопрос, сразу же запишите ответ на него.
Помните, нужно ответить на все десять вопросов до того, как продолжить чтение теста. НЕ ПОДГЛЯДЫВАТЬ!
Прочитайте следующие вопросы, представьте себе в уме ответы и запишите ПЕРВОЕ, что придет вам на ум. Не думайте об ответах слишком долго.
1. Вы не один (одна).Вы гуляете в лесу. С кем вы гуляете?
2. Вы углубляетесь в лес. Вы видите зверя? Что это за зверь?
3. Что произойдет между вами и зверем?
4. Вы проходите еще дальше в лес. Вы выходите на участок, где стоит дом вашей мечты. Опишите его размер.
5. Обнесен ли дом вашей мечты оградой?
6. Вы входите в дом и проходите в столовую, где видите обеденный стол. Опишите, что вы видите на столе и вокруг него.
7. Вы выходите из дома через черный ход, в траве лежит чашка. Из чего она сделана?
8. Что вы сделаете с чашкой?
9. Вы подходите к границе владений, и вдруг видите, что вы стоите у края водоема. Что это за водоем?
10. Как вы переберетесь через водоем?

Это относительный психологический тест. Ваши ответы на вопросы проливают свет на наши ценности и идеалы, которые имеются в нашей личной жизни.
Анализ теста:
1. Человек, с которым вы идете, наиболее важен для вас в вашей жизни.
2. Размер зверя представляет ваше восприятие масштаба ваших проблем.
3. То, как вы действует при встрече с животным, представляет то, как вы решаете ваши проблемы (пассивно/агрессивно)
4. Размер дома указывает на степень вашего стремления решить свои проблемы.
5. Отсутствие ограды указывает на вашу открытость. Вы всегда рады людям. Если ограда имеется, это указывает на закрытость характера. Вы предпочитаете, чтобы люди не заходили к вам, не предупредив вас об этом.
6. Если в вашем ответе не упоминается еда, люди, или цветы, тогда, обычно, вы не так счастливы.
7. Прочность материала, из которого сделана чашка, отображает то, как вы воспринимаете ваши отношения с человеком, которого вы указали в ответе №1. Например, пенопласт, пластик, бумага – одноразовые материалы. Метал и пластик – более прочные материалы.
8. То, что вы делаете с чашкой, указывает на то, как вы поступаете с человеком, упомянутым в первом ответе.
9. Размер водоема представляет степень вашего сексуального желания.
10. То, насколько сильно вы промокнете, указывает на относительную важность сексуальной жизни для вас.

Ты же ребенок?!
Ну вот и посмотри мультики!

http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/olympics.html

http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/yesno.html

Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести…
-Любимая, не плачь… Найдём тебе мужчину.
Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
Поизносилось то, в чём мама родила…
Да, невесёлым получился некролог…
-Красивая у вас нога… А где вторая?
Честь девичью блюла. Но не со всеми…
-У вас, мадам, срок годности истёк.
И жить не хочется, и застрелиться лень…
-Вы тоже папа моего ребёнка?
-По морде получили? Распишитесь.
День выборов. Народ забюллетенил…
-Не демонстрируй всем свою фригидность.
Как говорится, победителей не садят…
-К чему вам в вашем возрасте здоровье?
-Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
С годами у меня всё больше черт лица…
-Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
-Почём сегодня принципы на бирже?
-Не надо инсценировать раздумья.
А у неё родился сын полка…
Её увидев, встал я. Но не весь…
-Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
Особая примета: импотент.
-Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
-Как ваши ягодицы вам к лицу!
-Ты тянешь лишь на секс-петарду…
-Подержите мой хвост пистолетом…
Прогулка ночью, как попытка суицида…
-Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
-Вон тот боец стреляет слишком громко.
Она ломаться отказалась наотрез…
И только ёлки ненавидят Новый год…
-Смертельно спать хочу! Но не с кем…
Её ушли в декретный отпуск…
-Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
-Как много времени потрачено на жизнь!..
-Я отказала вам совсем не наотрез!
-А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
-Да, ваша голова нуждается в прополке…
Я — как Вселенная. Ужасно одинок…
Он злостный неплательщик взяток…
-Кто скорчил вам такую рожу?
-Пусть мир — дерьмо. Считай, что все мы — мухи.
-Но я не все ещё приличия нарушил!
Сейчас я расшатаю вам здоровье!
-Смеяться — вы последний? Я за вами.
-Для полного счастья хотелось бы выжить…
-Украсьте мир отсутствием своим
Мне стали сниться вещие кошмары

о рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Мужчины...Без женщин...Оказывается, они такие!!!:turtle:

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА
Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно
нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить,задуматься. Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран
с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить
ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в
мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти
искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно
перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан,
прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить
всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться.
Одуматься.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить
симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться
девушке.
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах,
прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить
поиск по словам <морковь + соль + майонез + варенье>, сказать <сам
дебил
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на
зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим - отодрать
прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что
дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или
рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: <Не
забудьте выключить телевизор>.
Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то
чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу.
Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут.

Наверное, каждый уважающий себя человек хоть раз, да был в библиотеке. Некоторые приходят туда с точным знанием того, что они хотят оттуда унести. Но некоторые... Вот, любуйтесь!!!
Абсолютно достоверные читательские запросы, зафиксированные дословно в
детских библиотеках города Москвы



Абсолютно достоверные читательские запросы, зафиксированные дословно в
детских библиотеках города Москвы

"Мне нужен этот? Катаев? "Хибарка на пустыре", кажется?" (Если кто
запамятовал: "Хуторок в степи")
Требовательно: "Гоголь? "Шанель". (Разумеется, спрашивала девушка)
Гофмам. "Кружка Цахеса".
"Желтый туман волков". (Бедный А. М. Волков!)
"Собор какой-то матери?" (Как тут не вспомнить "Операцию "Ы"?)
У вас есть стихотворение Ахматовой "Плаха"? " (имелся в виду одноименный
роман Чингиза Айтматова)
"Мне нужен "Скорпион" Чехова" (разумеется, "Хамелеон")
Ф. М. Достоевский. "Мальчик у Христа за пазухой" ("Мальчик у Христа на
елке")
В нотно-музыкальном отделе: "У вас есть пластинка со звонами
Царь-колокола? "
Кир Булычев. "Пленники астероида"
В справочном бюро: "Мне надо доклад сделать по географии на тему:
"Вулканизм и метеоризм"
"Нам сочинение задали по картине Рожкина "Шиш"
В читальном зале: "Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей?"
(если еще не догадались, про рыцарей Круглого Стола)
Р. Брэдбери. "Что-то страшное бредет"
Читатель: "Мне нужны ужасы немецко-фашистской оккупации".
Библиотекарь: "Подождите минуточку. Сейчас будут".
Биография кабачков и баклажанов
"Мне нужна хореография Гоголя?"
"Порочное яблоко" ("Сорочинская ярмарка" Н. В. Гоголя)
Хрестомания
"Какие-то разговоры на крылечке?" ("Размышления у парадного подъезда"
Н. А. Некрасова)
"Мокрая"? или "Моченая курица" есть? ("Черная курица" А. Погорельского)
И на закуску свеженькие высказывания читателей Российской
государственной детской библиотеки:
"Дайте мне роман Достоевского "Братья Карамзины"! "
"У вас есть художники и другие деятели искусства, ушедшие в эмиграцию?
Типа: КоровИн, Ахматова?"
Автор - Евклипид. Название - "Царь Эпид"
Диккенс. "Кошка доит" ("Крошка Доррит")
Пол Бриджи (конечно же, Олдридж). "Последний дюйм"
Фон ВизИн. "Водоросль"
Малыш и Карл Маркс, который живет на крыше (из недавнего прошлого)
"А у вас есть автор знаменитых детективов Шелковый Холст? "
"Мне нужен Паустовский? Рассказ "Старый топор"? или "товар"? " (на самом
деле - "Старый повар")
"Мне бы какую-нибудь книжку про Маразма Роттердамского
Автор - Некрасов. Название - "Выть на Волгу?"
Сервантес. "Тонкий Кот"
Тургенев. "После бани" (имелся в виду рассказ Толстого "После бала")
Тореадор Драйзер
Белкин. "Повести покойного"
Д. К. Мирон. "Пока чего"
"... Дайте мне Горького, "Старуху из... из... в общем откуда-то"
"Будьте добры: мне нужны стихи Пастернака в переводах Маршака..."
"У вас есть что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года?.."
В нотно-музыкальном отделе: "Мне, пожалуйста, арию Ленского в исполнении
Шаляпина..."

А вот на что способны мужчины...
Но, к сожалению, это бывает оч-ч-чень редко. Да и то, только по праздникам!!!
P.S. Не забудьте включить звук!!!
http://213.59.151.7/

Используешь туалетную бумагу по назначению!?
Некоторые нашли ей более достойное применение!
Смотри!:present:
http://www.katakl.com/tales.php?id=52

Не любишь работать?! Спорим, это неправда?
http://www.gasanyika.sitecity.ru/phtml_0909191545.phtml

Никогда не видели своего президента танцующим!?
Так смотрите!!!
http://siteside.narod.ru/flashes/9.htm

Абсолютно случайно я загрузила эти 2 сайта. Перестать смеяться я не могла очень долго... Главное- вруби погромче звук!!!
http://www.army.lv/Drugoje/Informacija/Prikol/Prikol.htm


http://www.crass.on.ru/flash/bbird.html

Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким
вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто
наплевать, что вы думаете.
* Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке.
Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
* Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам
12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после
чашки травяного чая у себя дома.
* Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не
выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это
не относится к молоденькой девице.
* Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную
обувь.
* Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы
только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет
так из-за страха вас потерять.
* Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг
что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина
постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом
узнает...
* Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается
медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не
поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хокей.
* Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее
используете". Она просто использует вас.
* Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с
ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность
ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
* Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа
пиццы в заведении за углом.
* Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая
будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...
* Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего
белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко
носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.
* Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется
сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она
всегда сама об этом уже знает.
* Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому
никогда не устроят истерики в общественном месте.
* Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда
может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может
понадобиться много времени для осознания этого факта.
* Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже
захочет с вами переспать.
* Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее
лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.

Словарь для идущих на свидание

Свидание: Процесс трат огромного количества денег, времени и энергии на то, чтобы получше узнать человека, который вам не особенно нравится сейчас и будет нравиться еще меньше после того, как вы его получше узнаете.
Легкодоступная: Термин, который используют мужчины для обозначения женщины с моральными принципами мужчины.
Встреча глазами: Метод, используемый женщиной, чтобы показать мужчине, что тот ее заинтересовал. Однако, многие женщины сталкиваются с трудностями при его применении, т. к. у них нет глаз на груди.
Друг: Представитель противоположного пола, имеющий некие недостатки, которые делают его неинтересным для вас с точки зрения секса.
Безразличие: Чувство, которое женщина испытывает к некоему мужчине и которое тот трактует как "недотрогу из себя корчит".
Нимфоманка: Мужское обозначение женщины, которая хочет делать это чаще, чем он может.
Закономерности: Чем приятнее человек, тем отвратительнее свидание с ним.

Никогда не гадали на ромашке!? Да, именно, на обычной полевой ромашке? Кстати, чаще всего она "говорит" правду. Не веришь?! ПОПРОБУЙ!!!
http://valentine.afisha.ru/romashka.phtml

Привет! Я, наверное, повторяшка, но мне понравилась идея дневника, которую я подглядела у своей подруги. Вот и сама решилась на такой эксперимент. Что я буду сюда вносить, я пока точно не знаю. Но точно что-нибудь интересненькое!!!