Вокруг меня скопилось какое-то нереальное количество негатива. В горле все время стоит горький ком, от чего и жизнь кажется какой-то горькой. Даже пиво не пьется – перешла на мартини с соком и шоколадом – как будто это поможет ее подсластить.. Вчера было настолько хреново, что плюнула на диету и накупила себе всяких сладостей и выпивки, но дома опять начала ругаться с мужем и вышло только хуже. И ничего вокруг меня нет хорошего: муж – совершенно чужой человек, работа нелюбимая, жилья нету, денег нету – нормальное состояние, их нету перманентно, вообще понять не могу, как мужа, нормального, здорового мужика не раздражает, что жена ходит не в том, что нравится, а в том, на что денег хватает, ничего лишнего себе не позволить, только самое необходимое… И бесконечные люди с проблемами вокруг меня, которые демонстрируют мне свое дурное настроение, грузят своими проблемами, или, еще того хуже, не грузят, а сидят с несчастным видом, мол, утешайте меня, а когда пытаешься утешить – пшла вон, не до тебя, не раздражай… одна я почему-то себе такого никогда не позволяю, все у меня лучше всех и настроение всегда хорошее… зачем? почему тока стоит мне дать понять, что мне грустно, как всех просто ветром сдувает, тех, кто часами сидит рядом и заставляет с ними подолгу обсасывать их неприятности? Был один-единственный человек, который стремился меня радовать, да, собственно, он и сейчас есть, но я не очень люблю с ним встречаться – я его очень любила два года назад, и он меня, но любовь прошла, ни почему особенному, а просто ну вот взяла и прошла, сколько веревочке не виться, а конец придет, и вот мне встречаемся, обнимаемся, целуемся, и вроде ничего не мешает, но любви уже нет, и когда мы это чувствуем – а мы чувствуем друг друга вообще, как никого, на одну волну настроены, собственно, на этой почве и возник роман, так вот, когда мы это чувствуем, мы начинаем говорить «я тебя люблю», «я тебя тоже очень люблю», но уже не верим в это и самим становится как-то неловко, мол, такие дела, разлюбили… Вот он, кстати, единственный, который меня гладит по волосам, а не по сиськам, и целует глаза, а не что другое, боже, как мне этого не хватает… почему так трудно погладить меня по голове и сказать хоть что-то ласковое? почему никому не приходит это в голову? почему муж «любя» награждает меня пинками, тычками, шлепками, ласковыми прозвищами типа «свиное рыло»и тому подобное? и ни одной живой души рядом, которой бы я могла вот все это рассказать и кто не стал бы издеваться и прогонять со словами «не грузи»… И сейчас тож был человек, который умел меня радовать одним своим присутствием, но сейчас и он тоже не особо… особенно когда начинает жаловаться, что все плохо, ну млять чего у него может быть плохо, из серии «крокодил к жопе прилип», причем что конкретно у него плохо – сказать не может, говорит, что «все», блин, но это тоже самое, что и «ничего», как будто я блин железная, да сопсна понятно, чего у него плохо, нового еще ничего не придумали, все заебало, денег нет, работа не соответствует самооценке, дома тоже все заебали, как будто блин у него одного такие проблемы, я б на его месте считала б ся абсолютно счастливой, но блин люди такие суки, что им все равно будет мало…