Выдрали вчера зуб мудрости - больно ужасно и до сих пор во рту аптечный вкус. Испытала в очередной раз все прелести бесплатной медицины.. все ж некоторые зубодеры просто монстры какие-то..(
Повесила мне на шею клеенчатый слюнявчик и сказала
"а то кровищей одежду забрызгаешь", я сразу в панику... Сунула в рот железку так, что треснул уголок губы, тащила зуб так, что весь чирипок трещал, я не выдержала, пискнула, а она сказала, что сдаст меня в психушку. кровищи полный рот, врачиха пихает мне в рот вонючую вату, шипит и издевается... грит, что второй зуб (с другой стороны выдрать еще надо было) драть не будет, хватит с нее и одного...
потом долго ревела в сортире от унижения, я существо нежное, к такому обращению непривычное...
вот уж воистину нет ничего отвратительнее нищеты

Мне наконец починили комп. Ура. Чувствую себя как вампир, наконец насосавшийся крови после длительных ломок:)

Функционировали себе Старик со Старухой -- субъекты интенсивной
пауперизации. Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик
самый экстремальный минимум Муки -- ультимативный фактор старческой
экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой -- Колобка -- сферу их
гастрономических интересов. Но когда его экспонировали на Окно --
локализованный натуральный рефрижератор, -- Колобок моментально
диссоциировал.
Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему -- Заяц --
минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.
-- Куда курсируешь? -- апеллирует Заяц.
А Колобок на это и реагирует:
-- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и
сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда
диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя -- Зайца -- регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок --
ординарный индивидуум неурбанизированных территорий:
-- Куда курс держишь?
А Колобок на это и реагирует:
-- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и
сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от
тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции -- Медведь --
экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий.
-- В какой тенденции курсируешь?
А Колобок реагирует в привычном модусе:
-- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и
сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда
диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от
Волка диссоциировал, а от тебя -- Медведя -- и подавно регрессирую на
максимальную дистанцию.
И курсирует себе дальше. Но тут такой инцидент и казус - в оппозиции к
нему Лиса формируется. Неординарный абсорбент и аматор
гастрономических Колобков.
-- Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших
Колобков?
А Колобок реагирует себе натурально:
-- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и,
сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от
Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя -- Лисы --
регрессирую.
А Лиса ему и постулирует:
-- Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в аппроксимации, а то у меня
аудиальные потенции не оптимальны.
Колобок дислоцировался в аппроксимации и декламировал итеративно. А
Лиса ему идентично постулирует:
-- А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной аппроксимации.
А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции.
Колобок аппроксимировался в интимной аппроксимации, а Лиса --
неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков -- его и
абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных
реликвий.

Я играю свом виртуальным хвостом.
Я кричу обо всем, я молчу о своем.
Я запомню тебя только с той стороны,
Где мы встретимся. В центре поддельной страны..

--==здесь была хуйня=-

муж говорит, что никогда до конца не поймет "эту женщину" - которая днем ходит по комнате голой, а ночью, ложась спать, надевает платье:)

я смеялась::)))))

позавчера была в "конусе" - лопала суши, пила сидр, водку, пиво, самбуку, которую запивала отверткой, и еще, кажется б52, а по дороге домой выпила энерджи дринк, чтоб хоть заснуть без вертолетов, но наутро расплата была жестокой - вчера весь день тихо умирала:)
еще помню, что играла в рулетку, и, проигравшись и напившись, плакала на плече у С. о какой-то своей поруганной любви, а он рассказывал мне, какие все мужики козлы и кричал официанткам, чтоб нам заказали караоке.. в "конусе" караочные кабинки с душем и кроватью, и стоит 50 уев в час..)) но от "песен" я отказалась и уехала домой...))

Мрачная, мрачная ночь из числа тех, что выпадают не чаще раза в год, но сокращают жизнь лет на несколько... снова мысли о смерти, от которых хочется метаться по комнате и бросаться на стены, отгоняя от ся видения червей, пожирающих твои руки, затыкая уши, чтоб не слышать шума того дерева, которое где-то растет и из которого будет сделан твой гроб, а стоит попытаться прийти в себя - начинает щекотать ноги, будто бы ползают ночные мотыльки, начинаешь их стряхивать с себя и понимаешь, что это уже психоз и надо лечиться.. и ладно б я была наркоманкой, все это можно было бы понять и объяснить. но откуда это все у меня, нормального во всех отношениях человека..
Пиво и комп спасают, комп уже видится то ли светом в конце туннеля, то ли встречным поездом, поздно, был дикий день, хочется спать, но страшно его выключить и остаться в тишине и темноте те несколько секунд, что надо дойти до кровати... и тоже равные шансы - провалится в нормальный сон или остаток ночи прислушиваться к ударам предательского сердца, продолжающего отсчитывать все отведенное ему количество ударов, и давать себе клятвы бросить курить, бухать, портить себе нервы из-за всякой херни и тому подобное..

Пополнила сегодня свой тотем еще тремя уродцами - капризной рыбой, дырявой собакой и кривой кошкой. Радует! Хотя ставить скоро некуда будет..)

А знаете, что?.. Похуй мне на всех вас, на меня обиженных, не делаю я ничего плохого, и идите в задницу. Сколько можно глотать сопли из-за каждого человеческого свинства. На пупе крутишься, чтоб приятное человеку сделать, это все нормально, никто и не заметит, зато пустяковый косяк - предмет многодневного "ноль-внимания-фунт-презрения", да ваши это проблемы, не мои. Нахуй.
Ура, товарищи, объявляю сегодня праздник всех, задумавшихся о смысле жизни.

На меня обижен М. настолько, что забил меня в игнор. Хочется плакать, холодного пива, (ебаный насморк!) и курочку гриля, халву ненавижу, но щас бы колбаски, и песню ансамбля с названием "Куиин", бля.. Еще сегодня забирали тетку из роддома. Ее мальчик мне понравился, как ни странно - маленький.. с ума сойти. глазками смотрит, жмурится, яркий свет впервые увидел... но не плачет. Шел дождь, вымокла и замерзла капитально, отогреваюсь вином, надеюсь, не заболею. Интересно, а у меня будут дети?.. Первый звоночек, похоже. Только от мужа я точно не хочу. Вот бы М. согласился..
Еще пообщалась с мужиком, в которого имела глупость влюбиться за несколько дней до свадьбы.. увидела, что он абсолютно равнодушен ко мне. знать, ошибалась насчет питаемых им ко мне чувств. вот парадокс, чем старше становлюсь, тем чаще ошибаюсь в оценках, это в 18 лет все было просто и понятно. то ли правда тогда все было примитивнее... то ли вступает в силу афоризм "для мудреца в окружающем мире существует множество тайн, и только дураку все ясно.."
А еще от прятельницы узнала, что бывший любимый мужчина, которого я, чего греха таить, о сию пору забыть не могу, после расставания со мной изменился - вид бомжеватый, все деньги прпоивает даже друзья с ним почти не общаются. Черт знает что, я почему-то обрадовалась..

Бритый лобок - это все-таки совершенно другое мироощущение..))
Вчера все началось с того, что меня возбудил в аське М. - а может, я сама себя возбудила, не помню - но факт тот, что в машину к нему я села с уже насквозь мокрыми трусиками. Правда, как обычно, это ни во что не вылилось, но домой я пришла уже в состоянии маниакального бешенства. мужа дома не было, чем я была рада, помочь бы он мне не помог, зато мог помешать в поисках приключений на задницу..
Села за комп и стала пить пиво все ж в робкой надежде утихомириться. Хуюшки-кукуюушки! к 9 вечера желание, подогретое алкоголем, стало совсем нестерпимым, и вылилось оно почему-то не столько в желание оргазма ( так что вибратор меня б не спас), сколько в желание высокого крупного мужика с большим членом. Я представляла, как-то то большое и безликое вдавливает меня в кровать или куда там, до боли впивается в кожу и втыкает свой огромный орган, и я не чувствую никакого удовольствия физиологического, только напряжение, "наполненность" и еле ощутимую болезненность, впрочем. как всегда, когда попадается слишком уж здоровенный хер.. Порылась в записной книжке, такой мужик нашелся - позвонила ему и сказала, чтоб немедленно приезжал для занятия сексом, он совсем не удивился, хотя мы не общались уже года два, сказал только, что выезжает, и через короткое время я уже летела к выходу, позабыв надеть белье, в одном коротком черном снимающемся одним движением платье. Гриш ждал меня. С проституточным хихиканьем я стала его лапать, обзывая старикашечкой , мурлыча в ухо, что надо бы познакомится поближе и еще какие-то развратные непристойности… Мы пересели на заднее сиденье, благо размеры «ауди» позволяли, я стащила с него штаны и прыгнула сверху, задрав платье, отсутствие трусов пришлось как нельзя кстати. Но в тот момент, когда мой гладкий пылающий лобок коснулся его члена, а руки дернули пояс и грудь выскочила наружу, эта скотина кончила! Прямо из не вставшего толком члена! 51 год, что вы хотите… Я сидела совершенно оглушенная, зная, что второго раза не будет ни за что. Гриш был в шоке не меньше меня, буркнул какие-то извинения и отвез назад.
Ладно. Муж уже спал пьяный и не открывал мне дверь. На поднытый мною шум открыл сосед Сашка и предложил выпить по стаканчику, я зашла, просидела у него часа полтора, с ужасом ощущая, что начинаю хотеть даже Сашку. Смотрела на его длиннющие толстые ноги, волосатую грудь, толстенькие щечки, невинные глазки и понимала, что, кажется, дошла до ручки. От немедленных домогательств его спасла только моя уверенность, что он мне все равно не отдастся… Тут за стеной послышался шорох и я вышла в коридор ломиться домой дальше. Муж открыл, заспанный, воняющий перегаром, обматерила его, села за комп и провисела в нете еще часа два и завалилась спать неудовлетворенная.. В общем, таких ударов я не получала давно :)

Вернулась из свадебного путешествия, если это можно так назвать. Нафиг вообще такие поездочки, как вспомнишь, так вздрогнешь..)) Туда ехали в каком-то апокалиптическом вагоне, где не было воды, света и не открывалось ни одно окно, на таможне и границе держали по два часа 4 раза подряд, ну ладно, меня лопатой не убьешь, а всяким гипертоникам-сердечникам натурально плохо становилось. Море сраное, денег мало, муж все время кривой, по соседству орущие дети, отвратительная музыка отовсюду, компа нету... В общем, получила в очередной раз стресс и дала себе зарок из Москвы больше ни ногой:)

Смотрела счас "Ночной дозор".
Актерские прыщи порадовали. Экономия на гриме или реализм?
Сплошной продактс плэйсмент не порадовал.

Пишу только сейчас, потому что грозой от 30 июня у нас выжгло интернет во всем здании. Оказалось, что в мире много прикольных вещей – телик, книги, есть о чем поговорить с мужем, опять же, любовью заняться.. Но вот сеть наконец починили. Так вот, о 30 июня…
Получила массу впечатлений. В сумке у меня был новенький диплом, я была вполне довольна жизнью. Вылезла из метро и пошла - первые несколько капель дождя были довольно неприятны, но это только первые – я быстро промокла и стало уже все равно. Было ужасно весело идти по лужам, я сняла шпильки и зашвырнула их в пакет, выпрошенный у продавщицы черешни. Купила себе бутылку пива. Ларечная тетка молча и с улыбкой протянула мне зеркальце – я посмотрела и увидела черные дорожки на лице от туши, достала платок, оттерла, забрала откупоренную бутылку и пошла домой. Маршрутку ждать не имело смысла, по дорогам бежали просто реки воды и движение почти прекратилось, да и не хотелось мне сейчас быстро оказаться дома. Около метро я еще шла медленно, потому что все встречные люди и без того пялились на мои босые ноги. Но, по мере удаления от него становилось все безлюднее. Я пошла по этой улице мимо цирка – кажется, Университетскому проспекту. Асфальт был теплым, дождь тоже, настроение у меня было расчудесное – после получения диплома и последующего банкета, я начала скакать и танцевать в лужах, размахивая бутылкой и улыбалась редким встречным под зонтиками – божечки, ну какой толк от зонтиков при таком ливне? Кто-то смотрел на меня как на сумасшедшую и явно думал, что я пьяная или обдолбанная, некоторые улыбались и спрашивали, хорошо ли мне. Теплые мягкие струи почему-то напоминали о прикосновениях любимого мужчины – у него были именно такие руки, одновременно быстрые и нежные, теплые и прохладные… Я попыталась закурить, но сигарета тут же промокла и я ее выбросила. Я задирала вверх голову и жмурилась, и глотала пиво, и его вкус смешивался со вкусом дождевой воды, и у меня все время сваливались вниз засученные штанины, я никак не могла их прочно закрутить и приходилось поминутно наклоняться, дождь заливался в сумку сквозь молнию, и ничем не получалось ее прикрыть, и я, блин, боялась за диплом (у него, кстати, края покоробились все-таки, ну да ладно, я была бы не я…)
Я вспоминала М., нашу последнюю с ним встречу – наверное, действительно последнюю, он сказал, что пора заканчивать эту бодягу и хватит ебать друг другу мозги, и я, елки-палки, даже какое-то облегчение испытала, потому что давно этого ждала, а это, как известно, выматывает больше, чем сам свершившийся факт. Фигли, женатый мужик, и отношения странные у нас были – как-то настал такой уровень, после которого они должны либо перейти в новую логическую фазу либо прерваться окончательно.
Мы, конечно, здорово позажигали в этот последний раз – он фоткал меня голой на природе, и была чудовищная жара и духота, и пот лился с меня ручьями, и чувства все были обострены и ощущение собственного идиотства с одной стороны и восторга с другой… Но об этой своей привязанности мне трудно писать, она слишком глубоко внутри меня.

Я боюсь стариков и детей, просто панически - мне кажется, что они слишком близко находяться к какой-то совершенно ужасной черте - небытию, что ли, простите за выскопарность.. Мысль о том, что у меня может быть ребенок - вызывает панический ужас, и как назло, рядом со мной сейчас две беременные женщины, к которым я просто не могу заставить себя прикоснуться.. лечится мне пора, что ли

Просто хочеться немного добра
Просто страшно, что останусь одна
Просто слишком далеко до зимы
Лишь зимой разлуки мне не страшны..

Вокруг меня скопилось какое-то нереальное количество негатива. В горле все время стоит горький ком, от чего и жизнь кажется какой-то горькой. Даже пиво не пьется – перешла на мартини с соком и шоколадом – как будто это поможет ее подсластить.. Вчера было настолько хреново, что плюнула на диету и накупила себе всяких сладостей и выпивки, но дома опять начала ругаться с мужем и вышло только хуже. И ничего вокруг меня нет хорошего: муж – совершенно чужой человек, работа нелюбимая, жилья нету, денег нету – нормальное состояние, их нету перманентно, вообще понять не могу, как мужа, нормального, здорового мужика не раздражает, что жена ходит не в том, что нравится, а в том, на что денег хватает, ничего лишнего себе не позволить, только самое необходимое… И бесконечные люди с проблемами вокруг меня, которые демонстрируют мне свое дурное настроение, грузят своими проблемами, или, еще того хуже, не грузят, а сидят с несчастным видом, мол, утешайте меня, а когда пытаешься утешить – пшла вон, не до тебя, не раздражай… одна я почему-то себе такого никогда не позволяю, все у меня лучше всех и настроение всегда хорошее… зачем? почему тока стоит мне дать понять, что мне грустно, как всех просто ветром сдувает, тех, кто часами сидит рядом и заставляет с ними подолгу обсасывать их неприятности? Был один-единственный человек, который стремился меня радовать, да, собственно, он и сейчас есть, но я не очень люблю с ним встречаться – я его очень любила два года назад, и он меня, но любовь прошла, ни почему особенному, а просто ну вот взяла и прошла, сколько веревочке не виться, а конец придет, и вот мне встречаемся, обнимаемся, целуемся, и вроде ничего не мешает, но любви уже нет, и когда мы это чувствуем – а мы чувствуем друг друга вообще, как никого, на одну волну настроены, собственно, на этой почве и возник роман, так вот, когда мы это чувствуем, мы начинаем говорить «я тебя люблю», «я тебя тоже очень люблю», но уже не верим в это и самим становится как-то неловко, мол, такие дела, разлюбили… Вот он, кстати, единственный, который меня гладит по волосам, а не по сиськам, и целует глаза, а не что другое, боже, как мне этого не хватает… почему так трудно погладить меня по голове и сказать хоть что-то ласковое? почему никому не приходит это в голову? почему муж «любя» награждает меня пинками, тычками, шлепками, ласковыми прозвищами типа «свиное рыло»и тому подобное? и ни одной живой души рядом, которой бы я могла вот все это рассказать и кто не стал бы издеваться и прогонять со словами «не грузи»… И сейчас тож был человек, который умел меня радовать одним своим присутствием, но сейчас и он тоже не особо… особенно когда начинает жаловаться, что все плохо, ну млять чего у него может быть плохо, из серии «крокодил к жопе прилип», причем что конкретно у него плохо – сказать не может, говорит, что «все», блин, но это тоже самое, что и «ничего», как будто я блин железная, да сопсна понятно, чего у него плохо, нового еще ничего не придумали, все заебало, денег нет, работа не соответствует самооценке, дома тоже все заебали, как будто блин у него одного такие проблемы, я б на его месте считала б ся абсолютно счастливой, но блин люди такие суки, что им все равно будет мало…

Так чудно - я поняла, что никогда не смогу с ним испытать оргазм. Он возбуждает меня дико, я вообще не припомню, чтобы я кого-то так хотела - но в какой-то момент все ощущения замирают на мертвой точке и не движутся дальше, к пику. Наверное, все дело в этом напряжении, которое меня всегда охватывает при общении с ним. Даже не напряжение - а чувство, которое появилось у меня с самой первой мессаги в аське и с тех пор не стало слабее - что я для него никогда не буду ничего значить, что он не простит мне ни одной ошибки и в любой момент может оттолкнуть от себя, что общение с ним - как хождение по лезвию, когда ни на минуту нельзя забыть о разнице между ним и мной, тщательно подбирать слова. Это здорово и всегда мне очень нравилось, пожалуй, это и есть одно из основных удовольствий, которое я получаю, но вот теперь оно играет со мной злую шутку - уже настолько стало привычно все время держать включенной какую-то часть сознания, отвечающую за осторожность и дистанцию, но она, эта часть сознания, похоже, отвечает и за мои оргазмы - будучи включенной, становится неразрешимым препятствием.. :-)

Вот уже почти неделю всецело пребываю во власти некоего переживания эротического свойства, подробностей о коем не могу написать даже тут.. Но кое-что.
Самое удивительное - это процесс "узнавания", "открывания" человека, которого ты давно знаешь, ипытываешь к нему симпатию и, чего греха таить, влечение. Когда ты наконец касаешься его рукой, и все оказывается точно так, как ты представляла - кожа сзади на шее такая же нежная, как и ожидалось, волосы такие густые и мягкие, которые приятно пропускать между пальцев, вкус, просто срывающий башню... Губы, даже на вид такие сочные и нежные, оказываются еще лучше... Нежнейшие руки, сама нега будто сочится с пальцев и проникает в тебя.. Запах, от которого мутится в голове, такой запах бывает крайне редко, мне лично встречался всего единожды до этого случая - запах желанного мужчины, как я его называю. Обычно он самый сильный почему-то в середине мужской груди, где линия роста волос еще так... изменяется, что ли... могу уткнуться в это место (у животных оно называется "белая линия", не знаю, как у людей), и сопеть там шумно и смешно, долго-долго, как наркоманка. В этот раз так сделать не удалось, впрочем, как и многое другое, но это и хорошо, остался большой простор для фантазий. Догадываюсь, что у него еще много восхитительных черт. Например, внутрення сторона бедер безволосая и шелковистая, на ощупь как папиросная бумага, яички мягкие и отзывчивые на ласки, спинка очаровательной формы, которую можно часами вылизывать, представляя, что ты большая кошка, а он твой маленький котенок, шелковистые ушки, в которые можно часто дышать, хотя мало кому нравится, когда ему ревут в барабанные перепонки :) Еще... Есть такая фотография где-то здесь же, где голый мужчина на песке развалился на спине и всем свом видом показывает - "Делайте со мной, что хотите", так вот, если М. лег так же.. и можно было бы попробовать на вкус каждую клеточку его тела, покусывать слегка, облизывать, подразнивать, посасывать нежно-нежно..

Мемуары самой светлой головы современности, оплота мира во всем мире, титан(ик)а современной науки, тонкой ценительницы вин и прочих спиртных напитков - дорогого товарища вХламенко. Посторонним вход воспрещен!:)

И картинка моя называется "Клинтон и Моника":::::)))))))))))))))