<table border=0 width=300 cellspacing=1 cellpadding=5 bgcolor=#404040><tr><td bgcolor=#FFFFFF align=center>Я Джастин Тимберлейк!</td></tr><tr><td align=left bgcolor=#FFFFFF>Такой воспитанный, такой галантный. Романтический вечер при свечах тебе обеспечен. Правда, возникают сомнения: действительно ли он такой душка или только прикидывается?</td></tr><tr><td align=center bgcolor=#002080>Твоя "звездная" пара</td></tr></table>

...

почему я такая слабая?!я действительно собиралась исчезнуть из жизни
человека,которого очень люблю,держалась 18 дней,может для кого-то это
и маленький срок,но для меня это целая вечность,жить и думать о
нем,каждую секунду бороться со своими желаниями,желаниями
позвонить,написать,увидеть и понять,что он рядом... я мучалась...но держалась,а
позавчера вечером мне позвонил мой одногруппник,приносящий мне
счастья(исполняющие мои желания)и он сказал фразу,которая до сих пор
не дает мне покоя "если любишь -борись",я боролась,по крайне мере я
так думала,но вдруг я сделала не все?!вдруг что-то упустила?!могу ли я
с уверенностью сказать,,,что сделала ВСЁ?! нет,не могу...и я
сорвалась, вчера я ему позвонила,прям с утра,не могла уже себя
контролировать...набрала номер,думала,"вот только услышу его голос и
все"но и это не смогла...поговорила...и запуталась окончательно...он
для меня непрочитанная книга!!!интересно,он сам то знает что хочет?!
он мне заявил"куда ты пропала?!я уж соскучился?!"я в шоке...ведь он
знает все мои координаты...короче,почему все должна делать я ?! мне
надоело помогать и разбираться в его мыслях...после разговора сердечко
мое сжалось...и знаете,нет я не пожалела ,что позвонила,но просто
уважать себя перестала за эту слабость...и стало так тошно,Господи,как
я хочу выкинуть его из своего сердца...ведь конкурентов у него много
:) мне звонит-пишит парень с работы (х),а я все думаю согласиться с
ним в кино сходить или нет,но он молодец,пытается мне помочь,не
торопит...и так за меня переживает,интересуется как что,утешает...я уж
и забыла,какое это клевое чувство просыпаться и засыпать,зная ,что
есть кто-то кому ты нужна,и кто искренне о тебе заботиться!!!супер,и
вроде бы все хорошо,я могу(или должна)согласиться с ним,х,встречаться
и выкинуть из головы свою несбыточную любовь...но не знаю...все так
сложно!!!ой........если кто знает как мне
помочь,напишите-поддержите,сейчас мне это действительно нужно!!!а то я
совсем запуталась............а я побежала на работу,а потом в общагу к
подружке-одногруппнице и своей напарнице,с ночевкой.,надеюсь
хорошенько отдохнуть и расслабиться!всех люблю,всех целую.....

<table border=0 width=300 cellspacing=1 cellpadding=5 bgcolor=#404040><tr><td bgcolor=#FFFFFF align=center>Я Lawful Good!</td></tr><tr><td align=left bgcolor=#FFFFFF>Вы порядочны, добры и жалостливы. Вы всегда придете на помощь нуждающемуся. Вы ответственны и честны, вам можно доверить любое дело. За это вас и уважают. Но про вас говорят: "Ничего плохого, кроме добра, людям не делала."</td></tr><tr><td align=center bgcolor=#002080>Какой у вас характер?</td></tr></table>

<table border=0 width=300 cellspacing=1 cellpadding=5 bgcolor=#404040><tr><td bgcolor=#FFFFFF align=center>Я Пятачок!</td></tr><tr><td align=left bgcolor=#FFFFFF>нежное розовое создание, иногда боящееся своей тени и привязанное к нескольким дорогим друзьям, которых вы уважаете, а они относятся к вам покровительственно.</td></tr><tr><td align=center bgcolor=#002080>Кто вы в сказке "Винни-Пух и все-все-все"</td></tr></table>

странно...вроде бы весна,а состояние какое -то у меня непонятное,вроде как хочется чего-то нового и хорошего,а с другой-совсем ничего не хочется!...верить в чудо нелегкая и часто неблагодарная работа...вот так!

всем привет!сегодня чудесный день,солнышко светит,такое яркое-весеннее,теплое..........а я вот совсем расклеилась,сходила в субботу на работу и д.р.к подруге в юбке....и результат заметен,во-первых,печальный,я хвораю :(,а во-вторых весьма интересный факт,мою юбку оценили и назначили 3!свидания(разные люди)с работы...вот так!интересно,почему это когда ты в юбке мужики смотрят на тебя совсем другими глазами............?!

я счастлива.....очень-очень!меня столько народу поздравило...правду говорят,что так можно узнать кто и как к тебе действительно относится...вообщем отличились почти все одногруппники и однопоточники,с работы(кроме,х,он вечерком поздравит!)ну так вот,звонит мне одногруппник и поздравляет(у нас очень теплые отношения,я его просто обожаю,и могу с ним всем поделиться,он и советы классные дает)так вот,он мне желает всего-всего и говорит,что я достойна самого хорошего и конечно счастья,попросил загадать желание,обещал,что наколдует своей нежностью ко мне,чтоб оно (желание)исполнилось...я загадала,загадала,чтоб один человечек,которого я очень люблю,(я о нем писала),и из чьей жизни я хотела исчезнуть,любовь к которому я хотела убить...короче,чтоб он меня вспомнил и поздравил,ну так вот!я верю в чудеса!!!когда их творят люди,которые к тебе действительно хорошо относятся,я только загодала и на сотовом пи-пи-пи,мне одногруппник и говорит"опять поклонники поздравляют ?!"я ждала sms от кого угодно,от друзей,подруг,но честно не от него,т.к.моя надежда на чудо по-тихоньку умирала!вообщем открвываю sms :.............он,у меня чуть сердце не выпрыгнуло! в голове все перепуталось ,на сердце потрясающее чувство,чувство,что чудеса то бывают,что он меня не забыл,поздравил,почему?!может,он меня еще любит?!не знаю,не хочу знать!!!но точно не просто так,он никого из приличия не поздравляет!!!короче,я счастлива................... люди,верьте в чудеса,они бывают!!!

поздравляю всех нас,милых,очаровательных,добрых и нежных,барышень ,с 8
марта! желаю нам любви,нежности,гармонии,и чтоб наши любимые мужчины
ценили нас,любили и устраивали 8 марта круглогодично

я запуталась...совершенно запуталась...вообщем ситуация то довольна простая...на работе я познакомилась с огромным количеством парней,но особо выделились 2:один-Вася,просто маньяк какой-то,во первых,он южных(ну,вы меня понимаете)кровей,и ...вообщем обольстить он умеет,короче я почти поддалась на его бла-бла-бла-офигенные глаза,но,СЛАВУ БОГу,моя подруга,за что ей огромный respect ,раскрыла мои уставшие глазки...он действительно озабоченный,вы б меня вчера на работе видили,я просто от него шарахалась...фразы типа"я тебя у всех украду" и т.д. вывели меня из состояния покоя...жуть,
а со вторым все интереснее,его зовут ,пусть будет,X,вообщем,он учится на заочном и подрабатывает там охранником,короче мы начали общаться...и я не знаю,что произошло,вообщем как в дешевом кино,между нами возникло что-то...мне он нравится:добрый,нежный,ласковый и прекрасно ведет себя не только со мной,но и с окружающими(что очень важно!!!а то некоторые рыцари пока тебе дверь открывают ,других чуть ими не прибьют )короче,он молодец,как я узнала от него и его хороших знакомых,он свободен,и совсем не бабник,т.е.честен по отношению к девушкам,и расставшись с бывшей 2-3 месяца назад,долго ни на кого не западал...а тут...вообщем,сама не знаю как,мы начали общаться,переписываться,он начал звонить,предлагать во всем помощь...я вроде как особо не зацикливалась,но...сейчас он звонил(повод,офигеть,поздравит меня заранее,если учесть ,что он уже второй день поздравляет :) )короче он пригласил меня на свидание завтра-я отказалась ,почему,,,,,,?!не знаю,может испугалась,или что-то другое,короче я отказалась,но спросил можно ли ему зайти ко мне на работу(он выходной),я согласилась,и даже согласилась подумать о походе в кино...но есть два но:
1.менее важно,он потрясающе делает массаж,и я напросилась на сеанс :),понравилось, но как-то он сказал,что может сделать еще лучше,и я не пожалею...нет,без всякого намека,но...в моей голове резко пронесся поезд "нет",не знаю,может ничего он и не имел в виду,но...я спать с ним не собираюсь,пока,вообще,не знаю...может я просто сгущаю краски?!сама себя пугаю?!
2.вот это,хоть и кажется глупостью,для меня реальная проблема,может у меня комплекс какой...вообщем,у меня никогда не было парня-ровесника,нет друзей-настоящих и проверенных-много,а парня не было,минимальная разница 5-10 лет...минимальная!!!не знаю,просто так получалось,я ровесников в роли парня,своего парня,не вижу...пробовала-не вижу!к окулисту ходила-не вижу! :) я понимаю,что главное,чтоб человек был хороший...но хороший пусть будет старше,у меня прям клуб кому за...нет,вы не подумайте,спать я с ними не сплю,просто мне с ними комфортнее что-ли,легче,интереснее.....а моему Х,около 20,чуть больше...но чуть-чуть не считается!!!
я не знаю,я запуталась,помогите.... please

всю самую женскую и женственную половину поздравляю с праздником!он
уже близко!а мужчины и юноши-помните,что настоящий мужчина всю жизнь
женщины превращает в сплошное 8 марта...вот так!а желать буду нам буду
завтра...а пока сладких снов в предвкушении поздравлений от любимых и
дорогих...а уж вы,дорогие и любимые,не подкачайте :)))

...

мда,жизнь странная штука,никогда не знаешь,где найдешь-где потеряешь...

почему все не так как мы
хотим?!почему наше
восприятия,мечты и планы не
осуществимы,или осуществимы...но
не так,совсем не так...иногда
мне кажется,что мы сами все
усложняем.,наверно из-за
страха...страха перед другими,да
и перед собой тоже...мы боимся
показать свое я,боимся ,что нас
не услышат,не оценят,не
поймут...и это преследует нас на
протяжении всей жизни...очень
сложно здесь не потерять свою
непосредственность...хотя теперь
непосредственность синоним
глупости...а ведь это не
так!!!ну неужели не легче было
бы откинуть все предрассудки и
говорить то,что думаешь,то что
чувствуешь,не скрывая все свои
чувства и переживания за
маски,железные маски...каждого
из нас окружает стена,которая
отгораживает нас от мира,от
людей,только вот толщина стены у
каждого разная...и
некоторыесовершенно
непробиваемые...до некоторых из
нас не достучаться...мы как
будто говорим на разных
языках.....а ведь все мы
люди,все мы хотим только одного
- счастья,только каждый его
понимает по-своему...для меня
счастье-это благополучие тех,кто
меня окружает,моих родных и
близких и дорогих людей,и
конечно гармония,гармония самой
с собой,....её достичь
сложно,очень сложно,ведь каждый
миг нас переполняют эмоции(от
любви до ненависти один шаг,а
вот расстояние от ненависти до
любви преодолеть сложнее,намного
сложнее...) вот
,например,сейчас...я хочу
увидеть,услышать,ощутить
присутствие двоих людей...одного
не возможно из-за огромного
расстояния между нами в
географическом смысле,а второй
территориально близко...но
иногда мне кажется,что мы вообще
с разных планет!я запуталась в
своих чувствах к нему...я не
должна вообще даже думать о
нем,он совершенно не мой тип,мы
разные...очень разные,но не
могу...я все же люблю...но
как?!как брата?!может быть,как
друга,отца,человека,мужчину
...?!не знаю,знаю только
одно-мое чувство можно назвать
любовью,всеобъемлимым добрым
чувством...и если честно,может
это и глупо,но моим главным
желанием под бой курантов-было
то,чтоб он нашел свое
счастье,пусть не со мной,конечно
не со мной...,,но был счастлив и
все у него было бы о.к!а он...я
не знаю,я пытаюсь исчезнуть из
его жизни,не звоню,не пишу,не
вижусь...и только одна я
знаю,чего мне это стоит,чего
стоит не поддаться велению
сердца и души,не позвонить и
просто услышать его...но не
могу,от этого будет еще
хуже,тяжелее и больнее...я
должна быть сильной...и
исчезнуть из его жизни без
возврата,сжечь все
мосты...но,черт возьми,это так
сложно...но он сам это выбрал,и
я могу сказать,что я сделала
все,почти все,что в моей
власти...а он,он боится,не хочет
,не может...чужая душа
потемки...одно я знаю
наверняка,он был искреннен,его
глаза не могли врать,просто в
битве разум и сердце,у него
победил разум...мне б так :) но
ничего,так будет легче...я его
не видила-слышала уже 11
дней...мне больно от того,что
ничего уже поделать не могу,как
бы мне не хотелось...но каждый
миг,я желаю ему добра,в моем
сердечке даже маленького места
для злости на него нет...ведь
никто не виноват...такова
жизнь,зато это помогло
мне,копать не в ширь,а в глубь
человеческой души,совершенно
по-другому смотреть на многие
вещи...ведь негативный опыт-тоже
опыт,хотя негативным назвать его
сложно...ведь я
жива,здорова(если не считать
простуды и хронических болезней
сердца и желудка),и могу
наслаждаться вещами о которых
многие только мечтают...и я не
должна,не имею права раскисать,я
должна жить...и наслаждаться
всем тем,что мне дано...а
испытания-это всегда хорошо!и я
благодарна судьбе,что мне выпала
возможность испытать такие
чувства......и я надеюсь,даже
уверена,что у меня все будет
хорошо,ведь у меня есть
люди,которые меня любят,ценят,и
желают
добра-родители,родственники и
друзья...и я не могу не
оправдать их веры в меня и
надежды...

а вот это один из моих любимых
сонетов:
уж если ты разлюбишь-так теперь,
теперь,когда весь мир со мной в
раздоре.
будь самой горькой из моих
потерь,
но только не последней каплей
горя.
и если скорбь дано мне
превозмочь,
не наноси удара из засады
пусть бурная не разрешится ночь,
дождливым утром-утром без отрады
оставь меня,но не в последний
миг,
когда от мелких бед я ослабею
оставь сейчас,чтоб сразу я
постиг
что эта боль ,любых невзгод
больнее
что нет невзгод,а есть одна
беда-
твоей любви лишиться навсегда...

и

когда захочешь,охладев ко мне,
предать меня насмешке и
презренью,
я на твоей останусь стороне
и честь твою не опорочу тенью
отлично зная каждый твой порок
я рассказать могу такую повесть,
что навсегда сниму с тебя упрек,
запятнанную оправдаю совесть
и буду благодарен я судьбе:
пускай в борьбе терплю я
неудачу,
но честь победы приношу тебе
и дважды обретаю все,что трачу
готов я жертвой быть неправоты,
чтоб только правой оказалась ты

доброе утро...

ужас!просто ужас! сегодня просто не мой день!с утра на меня вылили столько эмоций,что я еще не скоро отойду:во-первых,это мой одногруппник...закатил истерику,что я не отвечаю на его чувства...а я...а что я?!я к нему очень хорошо отношусь...но вот парня в нем не вижу...он герой совершенно не моего романа... как же все сложно...вообщем,я еще от него не отошла,как появилась моя одногруппница и заявила мне"Надюшечка,я знаю ты не специально и не со зла...просто ты очень общительная и легко со всеми поддерживаешь отношения,но этим ты разбиваешь мое счастье..."я в шоке...я ж ни с кем ни-ни!чес.слово...просто мне легко общаться с парнями ,ведь в этом ничего зазорного нет...все мы люди,хоть и с разными наборами хромосом :)...но весь прикол ,что кто это я не знаю...она побоялась сказать,так как вокруг было очень много народу...короче,я в шоке и совершенно запуталась в двух соснах :) но я думаю,что тот парень-тот о ком я писала выше...короче,это даже не треугольник,а многоугольник какой-то,так как мой угол пока свободен...надо исправить ?!




а теперь хочу посвятить каждому,кто стал мне родным и даже,в каком то роде близким и дорогим,вообщем это вам каждому по строчечке...
начну,конечно,с девушек(сладенькое оставим на десерт :) )
1.ну,это конечно nadya-kruto,с которой мы общались и в реальной жизне,и бум,да?только минутку выкроим...вообщем,солнышко,спасибо за поддержку!у тебя сейчас отнюдь нелегкий период,поэтому желаю,чтоб все это прошло и поскорее,и в сердце вместо боли и пустоты,разочарований и непонимания,поселилось истинное ВЗАИМНОЕ чувство,воцарилась гармония и все наладилось...ведь иначе и нельзя,такой тезке как ты...ведь надежда у нас не иссякнит...:)правда,иногда,ты сама путаешься в показаниях :) и специально,или нет,обижаешь тех,кто желает тебе только добра и хочет помочь,кого догадалась?!!!крепись,держись,влюбись...целую

2.это конечно Cute_Sweety,я была рада,что нашла в этой паутинки виртуального общения такого человечка как ты...надеюсь,что у тебя тоже все наладится и А.заметит в тебе не просто хорошего человека,но и интересную,веселую и привлекательную девушку...и все у вас будет о.к.!а пока ,не забывай о гадалке и жди...твое счастье тебя обязательно найдет,только шанс не упусти...и письма мне пиши...тоже целую

3.это Чья-то_Тень,спасибо за поддержку в трудной ситуации...всего-всего доброго,нежного и светлого тебе и твоей подруге...

4. Губка,спасибо,все пройдет,обязательно пройдет...в этом ты права!

5. cosmicgirl,ты права,самоубийство-это слабость !не наш метод :)

а теперь хочу согреть ,если получится и сильную половину человечества,ведь им внимания и приятных слов,я думаю,достается меньше,чем нам,барышням!но-только не моим друзьям-приятелям...я вообще люблю комплементы делать,и считаю,что никогда не поздно,сказать человеку что-нибудь приятное !вот так!

1.aleksss-21vek,ты первый,кто сегодня поднял мне настроение...приятно общаться с приятным человеком (это не тафталогия-это комплемент :) )
желаю тебе ,чтоб у тебя с твоей девушкой все наладится...и все будет просто в шоколаде,хотя нет-это слишком приторно...лучше пусть все будет просто хорошо,очень хорошо!!!
P.S.а насчет сегодняшнего обсуждения...если захотим,сходство всегда найдем :)

2. сыркин,было очень интересно с тобой подисскутировать,надеюсь на продолжение обсуждения риторических,но не теряющих актуальность, вопросов!и не теряй веру,хотя бы в дружбу...вернее,только в дружбу(вот так,я поняла твою точку зрения по этому вопросу и оценила по достоинству...думаю,ты прав)всего-всего!и главное не теряй надежду и веру...а остальное все будет,чес.слово,я обещаю :)

3.nevermind_МАКЛ,я тебя еще не очень знаю,но думаю,ситуация поправима :) в любом случае,молодец ,что забрел в мой дневничок и спасибо за признания моих скрытых талантов :) очень приятно!

вообщем,я просто хотела сказать,вернее написать :),что мне очень приятно с вами общаться...я вами дорожу!это классно,когда встречаешь людей,с которыми интересно обсудить важные вопросы и просто поделиться эмоциями!вообщем,я вас люблю и целую
не пропадайте!а я пошла...а то мне завтра еще на работу...ух-х-х-х! всего-всего и приятных нежно-сказочных снов!

мда...любовь сложная штука...мне она напоминает лед на бурлящей вечно куда бегущей реке...вот лед только-только начинает появляться на твоей жизненной реке,зарождается первое чувство,и ты в предвкушении...что вот-вот,совсем скоро лед окрепнет,и ты сможешь перейти эту речку...и он застывает,ты стоишь у самого края,лед манит тебя,тебе очень хочется ступить на него,его прозрачность и легкий холодок манит к себе...и ты думаешь,вот только попробую его на прочность,не зайду слишком далеко,чтоб не провалиться в воду...и ступаешь,сначала с опаской,чтоб не разрушить только-только образующейся лед,потом это так захватывает,и ты ...ты уже скользишь по этому льду...тебе так хорошо,что совершенно забываешь об опасности...и вот ты уже в его власти,просто скользишь,не думая не о чем...но вдруг что-то происходит...казалось бы все хорошо и лед прочный,но течение реки не везде одинаково,и ты подходишь к месту,где река бурлит,подводное течение дает о себе знать,и лед на этом участке намного тоньше...но ты об этом не знаешь,вернее не хочешь знать,просто скользишь и наслаждаешься этим...но вот одно неловкое движение,слишком быстро двигаешься или наоборот медлишь и...ты подскальзываешься...еле удерживаешься ,чтоб не упасть,....,тебя переполняют множество разнообразных чувств,тебе не хочется сворачивать с пути,возвращаться назад или остановится,но ты боишься упасть,ты ненавидишь подводное течение,мешающее тебе когда,казалось,ничего не предвещало бы опасность... и тут ты делаешь выбор-свернуть,испугавшись,или идти дальше...но желание пройти этот путь перевешивает...и ты продолжаешь идти,забывая об опасности,а она есть,и подводных камней и течений будет еще много,очень много,но ты идешь...вновь подскальзываешься,боишься,жалеешь,что вовремя не остановился...и вновь удерживаешь равновесие...но в один из таких встреч с подводным течением...ты подсказьзываешься и падаешь...тебе больно,очень больно и хочется кричать об этом,о своей боли...но тебе не слышат или не понимают,ведь ты сам решил идти,идти не сворачивая,не смотря на опасность...поэтому тебе больнее вдвойне...и тут ты либо сворачиваешь и уходишь ,либо не смотря ни на что,идешь дальше,но боль и следы от падения остаются...и ты идешь осторожнее,все время боясь упась...но ,вот закон подлости,когда,казалось бы ничего не предвещает опасность...и лед вроде бы прочен...ты подскальзываешься и лед под тобою расходится...ты падаешь вниз...и звать на помощь бесполезно...ты сам это выбрал...пустота и бурлящая вода реки жизни манит тебя...впереди неизвестность,она пугает и чертовски манит к себе,манит тайной и ты уходишь под воду,нет,конечно,ты пытаешься выкарабкаться,но чем больше пытаешься ,тем бысрее уходишь ко дну...и ты погружаешься под лед несложившейся любви,винишь себя,ищешь оправдания,жалеешь и ненавидишь себя за слабость...за неосмотрительность,ведь можно было......можно,но ты захотел рискнуть-рискнул и теперь идешь ко дну,но важно и здесь не потерять свое лицо,с достоинством уйти,не потянув за собой других,ты погружаешься все глубже и глубже...в бурлящую ,обжигающую холодом,реку жизни,лед любви разбился,и ты падаешь в пучину чувств.....

<table border="0" cellspacing="1" cellpadding="1"> <tr> <td></td> <td width="15"></td> <td>Праздник каждый день!. Ну ты лентяйка! Готова отдыхпть 7 дней в неделю. Работница из тебя никакая. Зато с тобой всегда весело! Ты можешь придумать интересный сценарий любой вечеринки, развеселишь даже самую большую несмеяну. Что ж, веселись, если есть пока такая возможность. </td> </tr> </table>

Пройти тест Какой ты праздник?
Все тесты на сайте www.mimi.ru

мне сегодня приснился удивительный сон,который не выходит из головы...вообщем мне приснилось,что я с парнем(во сне я его знала,мы встречались,но наяву я его не знаю,его имя во сне было Олег,у меня таких нет...)вообщем это был не просто сон,не смена разноцветных картинок...я все это ощущала,да-да,я слышала его,понимала,общалась и чувствовала его присутствие...вообщем я до сих пор чувствую его крепкие нежные объятья,слышу приятный низкий голос...(нет,это был пристойный сон,порнуха не снится :)))
короче,че это было?!на ночь я вообще ни о чем не думала,спала крепко,книжки про любовь не читала...тогда почему мне приснился человек,которого нет...но если б я его встретила,то думаю сон бы осуществили...и не только...
может я не одна такая и кому-нибудь тоже снилось что-то подобное
помогите разобраться...