пыталась купить штаны... в итоге купили Сережке штаны и рубашку. я возмущена - почему во всех наших магазинах самый маленький размер штанов - 42 или 34 соответственно? только не отсылайте меня в детский мир одеваться. или мне всю жизнь в джинсах ходить? я зла... лето к концу а я без летних штанов...

вчерашний вечер неожиданно обернулся пьянкой. Б-52, текила и маргарита... полный абзац. горы немытой посуды на моей небольшой кухне и отхаживание благоверного до 3 часов ночи... повеселились от души.

однако чувствую, что поправляюсь: дохаю меньше, жар внутренний тоже унимается, слабость в теле уползает.

проблема протечки опять зависла над нами. теперь нам хотят припаять вину в том что заливает соседей внизу, хотя в нашей квартире ни одной капли нигде не течет. чувствую будут еще проблемы и не малые (это помимо того, что мы уже за свой счет заменили стояки, которые текли как предполагалось вначале). эта проблема висит и долбает нас уже больше месяца. тошнит уже.

отличный отпуск. это лето у меня выдалось просто сказка, перед такой сложной осенью. похоже Крым у нас накрылся медным тазом. Димка сказал, что не поедет (сволочь такая, ведь знал что не сможет с самого начала...), а на одной моей машине мы точно не поедем. страшновато как-то без спецов по российским авто ехать. Сережка предлагает Турцию. жуть как неохота туда, но видимо только это и светит. иначе вообще никакого отпуска, а это - недопустимо. осень будет у меня особо нервная - надо восстановить нервы.

читала дневники... кое-кого захотелось перечитать с начала. время потрачено не зря - представление о человеке создается более полное, чем по последней странице. хотя вероятность, что человек понравится или нет - 50 на 50. иногда бывает, что сначала человек чем-то цепляет сильно, а перечитаешь весь дневник - и остается негативное впечатление. или наоборот... вроде ничем особо не выдялется человек, а читать дневник - одно удовольствие... :)
после подумалось... что я все-таки не умею писать литературно. часто долго ищу фразы, или слова... иногда читая то, что написала у меня возникает чувство что это не совсем то, что хотелось сказать... какая-то дефективность в эпистолярном выражении своих мыслей... :(
а еще захотелось удалить некоторый старые посты... ведь там мое скрытое тайное прошлое, которое может вызвать неоднозначные реакции читающих. но не стала. дневник мой в конце концов и мое прошлое - это я... частичка меня... я не хочу вырезать ее из своей жизни, выкорчевывать из дневника бесследно. пусть хоть здесь останется воспоминание...
не нужно этой зависимости от чужих мнений... я это я. и я хочу писать то, что думаю и чувствую, а не то, что хотят увидеть. и наверно удалю свой второй дневник. я его завела недели 2 назад, когда почувствовала, что хочется сказать то, что может не понравится тем, с кем знакома... каюсь... пыталась слинять. но не получилось. сегодня поняла окончательно, что не хочу второго дневника. я люблю этот. я успела так к нему прирасти, что бросить его нету сил и желания. я люблю всех тех, с кем уже завела отношения здесь... вы все стали такими близкими, дорогие читающие... :)



LI 3.9.25

когда я завела дневник, я избегала общения с дневниковцами из моего родного города... фиг знает почему... как-то подсознательно. было конечно, что скрывать... соглашусь...
посему общалась и встречалась с кем угодно, но не с Нижним... Москва, Питер, Тверь, Томск, Норильск, забугорье... было здорово... спасибо всем, кто поддержал... :)
недавно вдруг потянуло глянуть, что же все-таки делается в родной провинции.... почитала, пообщеалась... за эти дни поняла, что наверно я отсекала какую-то часть безумно интересных и важных людей... которая больше всего и помогла... хочецца сказать ОГРОМНОЕ спасибо... и надеюсь, что я открою Нижний снова с самой хорошей стороны...
НИЖНИЙ ФОРЕВА!!!

LI 3.9.25

конфликт вроде разрешился... поговорили, обсудили, пришли к выводу, что МЫ важнее чем всякие передряги и заморочки...
вроде бы все отлично... но немного плющит еще... и периодически цепляет понимание, что как раньше уже в любом случае не будет... что нельзя было доводить до того, что получилось... но теперь уже ничего не попишешь, наверно и правда надо смириться, что накал любви не будет всегда постоянным... грустно немного от этого...
ну да ладно... надо смотреть в будущее. что-то планировать. уезжать отдыхать. доделывать брошенную работу. дописывать диссер. жизнь идет своим чередом и мы вместе с ней...забью на пессимизм и буду оптимисткой...

LI 3.9.25

Мои результаты теста "Насколько я свободен?" Границы во внутреннем мире 35% Границы кругозора и познания 35% Границы, поставленные другими людьми 55% Границы, поставленные мной по отношению к другим людям 20% Границы активной жизненной позиции 40% Границы психики 35% Границы физического тела 45% © Человек без границ 2005

Комментарии к тесту:

все дело в том что люди - меняются. Ты встречаешь человека, влюбляешься в него, он в тебя. Вы на равных, но проходит время, кто-то растет духовно, кто-то нет. Кто-то уходит в себя, кто-то делает все для семьи. Целостность проподает. Проподают общие цели, остаются только частные "желания". И тогда Любовь уходит.. Потому что уже нету тех двух людей которые однажды встретились на холодной улице, которые согрели теплом сердец друг друга, которые ценили каждое прикосновение и за взгляд говорили - спасибо.....

Чтобы пары не распадались - они должны рости одновременно.
Поясняю:
- Одновременно хотеть гулять, веселится,
- Одновременно захотеть пожениться и распланировать семейную жизнь.
- Одновременно захотеть ребенка. (а не так что я его хочу, а ему он и нафик не нужен).

Птицы летят вместе, пока они летят в одну сторону.... А если одной надо на юг, другой на север, то.... ничего их не свяжет и не удержит. И даже если будут дети, то когда они вырастут = птицы все равно разлетятся...(с) foxy-lady

так правильно, что захотелось процитировать...

проехатся хочу... все-таки вождение невероятно успокаивает нервы... к тому же я уже неделю не видела свою серебристую. соскучилась.

заодно покрашусь может... :)

о кризисе среднего возраста у мужчин:

"В 20 ума нет - и не будет;
В 30 жены нет - и не будет;
В 40 денег нет - и не будет." (с) (нар. мудрость)

по-моему так и есть... или это мои пессимистические настроения?

а в мое окно пробился яркий лучик только взошедшего солнца... и сразу как-то потеплело на душе...
я справлюсь. я буду сильной. я смогу.

п.с. захотелось сменить диз... посмотрим...

я снова одна... теперь в буквальном смысле... оно и к лучшему.
хоть привыкну немного к новому положению...

за излитие души наверно...

между нами есть одно "забавное" различие: я стараюсь показать, что мне все равно когда заходит речь о чувствах... хотя чувства пристутствуют...
а ты... ты говоришь о чувствах.... но тебе все равно... нету в этих словах чувств... уже наверно...

мы живем вместе... но в последнее время у меня такое чувство, что я живу одна... вернее я сожительствую... как в общаге...
все как-то стало по отдельности... ужины-завтраки, каждый смотрит свои фильмы, сидит на своем компьютере, едет на своей машине на работу... каждый ложится спать в одиночестве, хотя и в одной постели... пожалуй если бы у нас была не однокомнатная квартира, то следующим шагом стало бы наверно заведение у каждого своей комнаты...
но при отсутствии этого варианта, я уже знаю каким будет этот следующий шаг: у каждого свои дела и свои друзья... свои телефонные звонки и свои смс (о которых все будут молчать и скрывать)... свое свободное время... свои нормы прихода домой а то и вовсе неприхода... раздельные выходные...
может это и есть нормальная жизнь, если бы я не знала что бывает совсем по-другому... и от этого больно... в любом случае ты сам выбрал этот образ жизни... я пыталась это остановить, пыталась обратить на себя внимание... по твоему молчанию и избеганию, я поняла что тебе все равно как будут в дальшейнем развиваться наши отношения...
окей! может быть я трудная... до меня не сразу доходит... но в этом есть и твоя вина: ты же все время молчишь... все выяснения отношений начинаю я: такое ощущение что это нужно только мне, а тебе вообще по фигу что происходит... живешь себе своими целями... тебя видимо все устраивает... лишь бы не мешали заниматься твоим любимым занятием и людьми с ним связанными...
отлично... теперь до меня уже дошло... если ты так к этому стремишься, то я смогу заставить себя относится к тебе также... пусть это будет поначалу нелегко, но я быстро привыкаю (как показывает опыт)... будем продолжать сожительствовать каждый по себе, пока не появится следующий кандидат на позицию "близкого человека"... занимайся своими делами, переписывайся с кем хочешь, езди куда хочешь, ешь где и что хочешь, проводи свободное время как хочешь, спи где хочешь, отдыхай где хочешь, уезжай на пмж куда хочешь...
я тебя больше трогать не буду... у меня своя жизнь... уж извини - у нас равноправие...
надеюсь теперь ты будешь доволен и спокойно будешь делать то, что тебе нравится...
посмотрим долго ли это продлится...

LI 3.9.25

мы всю жизнь ищем близкого человека... не буду говорить пошлое слово половинку...
но по-настоящему близкого... чтобы понимание с полуслова, чтение мыслей, общность взглядов, взаимная нежность, забота, любовь... иногда нам кажется, что человек рядом - этот именно он... мы бросаем все на свете ради этого человека и начинаем совместное существование (не обязательно проживание)...
проходит какое-то время (у каждого свое) и нас вдруг начинают терзать смутные сомнения... а действительно ли это то, к чему я стремилась всю жизнь? если человек глух к нашим сомнениям... если ему все равно, что нас что-то мучит (хотя раньше он переживал за наше душевное равновесие).... если сомнения не развеваются, а накапливаются, то... может настать момент...
когда этот человек перестает быть близким и мы становимся открытыми для других людей... через какое-то время (опять-таки у каждого свое) появляется очередной призрак близкого человека и все начинается по новой...

мне интересно, это когда-нибудь закончится или нет??? или надо просто забить на себя, затоптать себя ногами и поддерживать отношения ради отношений или стабильности?

LI 3.9.25

в дополнение ко всем остальным прелестям моей жизни в последнюю неделю добавилось кое-что новое... у меня пропал голос!!! теперь я издаю сипы, хрипы и ругательства... последнее шепотом...

интересно, что следующее на меня свалится?

LI 3.9.25

блин радость-то какая... ой, мама, не описаться бы от восторга - нам горячую воду дали!!!!!!!!!

огорчает одно: с температурой плавать меня не пускают... :(
ну ничего... главное чтоб когда я поправлюся совсем ее опять не отключили... наши ведь могут.

интересно... бывает ли у вас такие моменты, когда вы чувствуете что буквально все против вас? когда хочется сесть на пол и орать от собственного бессилия? и что при этом надо делать:
1) продолжать что-то делать, в очередной раз обламываясь
2) забить и ничего не делать вообще - время пройдет и все устаканится
3) напиться, надраться, набухаться и т.п. - с утра проблемы опять вылезут
что делать-то???

Текущее настроение:

LI 3.9.25

ИСКУСАНА ЖИВОТНЫМ.

С тех пор, как большевики разогнали Смольный институт, в Ленинграде всегда наблюдался переизбыток старых дев. Старость не радость, а девам вообще живется трудно. Интимный же аспект ограничивался общественным осуждением внебрачных связей и жэковскими лекциями о разрушительном вреде онанизма в противоположность безусловной пользе воздержания. И старые девы устраивались как могли. Заводили птичек и кошечек. Причем кошечек, суки, норовили заботливо кастрировать у ветеринара, - для порядка и чистоты в доме и, есть подозрение, из завистливого ханжества.
Раз приезжаем на вызов к одной такой старой деве, еще не дряхлой старушечке. Кровотечение из половых органов. Встречает нас, ковыляя с прижатым полотенцем.
В комнатке чистота, кружевные салфеточки, пушистая кошка с алым бантиком. Ввели коагулянты, наложили повязку: надо везти зашивать. Изодрана у нее промежность, и как-то странно.
Расспрашиваем: что и как случилось, каким образом? Бабушка, нам надо знать, мы врачи: вдруг инфекция, серьезное заболевание - мы должны иметь полную картину, чтобы правильно лечить; место, знаете, деликатное, осложнения ни к чему.
Она мнется, жмется, и полную картину рисовать уклоняется.
-Ну, это, короче... кошка вот исцарапала...
-Боже! как кошка туда попала?! ничего себе исцарапала, швы теперь накладывать... что за изыск кошачьего бешенства?! Смотрим опасливо на эту тварь с бантиком - сидит, вылизывается розовым язычком.
-Да нет, она не бешеная... просто рассердилась...
-Однако! и часто она сердится? вы за свою жизнь не боитесь?
-Нет, она хорошая киска, ласковая... но вот... недоразумение...
-То есть? Бабушка, мы врачи!
-Ну, она сначала-то не драла... ничего...
-А что?
-Ну просто... легонько...
-Что легонько? Бабушка, у нас нет времени!
-Ну... так... лизала...
-Что лизала.
-Ну... это... там...
-А? Зачем, почему?
-Да я как бы и дремала...
-Во сне, значит. А кошка это с чего?
-Ну... сметана, видно... немного попала...
-Куда попала сметана?! Бабушка, как вам в промежность попала сметана? Вы что, храните ее там? или сели случайно в миску со сметаной?
-Да в общем случайно... немного там... намазано было...
-Что там - трещины были, зуд, воспаление?
Вспотели, покуда раскололи. Зуд... Она жила со своей кошечкой. Кошка в любви была сторона страдательная, потому что ей не давали жрать. И когда голодная кошка уже была согласна на все, старушка мазалась сметаной. Таким образом кошка, не имея иных средств к существованию, отдавалась за стакан сметаны. Таким образом старушка, не имея иных возможностей для личной жизни, отдавалась кошке, за тот же стакан сметаны. И даже, по ее словам, познала легендарное явление, именуемое оргазм.
У нее специально было знакомая продавщица, чтоб сметану кефиром не разводили.
И вот в час утех получают они взаимное удовольствие - бабка от кошки, кошка от кормежки, - и тут не ко времени зазвонил телефон. А она (бабка) ждала важного звонка. Она отпихивает партнершу, чтобы встать. Но кошка, обуреваемая зверским вожделением, преодолеть страсть не в силах - - жрать хочет до дрожи и полного забвения приличий. Угрожающе урчит и дыбит шерсть! Та ее шлепает, оттаскивает, но кошка выказывает решительное отвращение к такому садизму и мазохизму и в ярости вцепляется в свою законную пищу. Старушка вопит и ее отдирает. Кошка вопит и отвоевывает хлеб свой насущный когтями и зубами. Ерунда этот Мцыри с барсом!
Такое, можно сказать, изнасилование с причинением телесных повреждений. Это называется дотрахались. Не ломайте мине кайф.
Ну что - привезли, подштопали. Поржали. Каких не случается оригинальных форм любви - Общество защиты животных должно бы рехнуться. От античного осла и классической козы до свиней и собак - можно составить список зоопарка. Но кошечка, пушистая, с бантиком... Старушку в гинекологии прозвали "поручик Ржевский".


LI 3.9.25

ПАДЕНИЕ С ВЫСОТЫ.

Девочке было семнадцать лет, и у нее первая любовь. А кругом весна, все трепещет, цветет и распускается. Белые ночи: крылья мостов и романтические мечты и клятвы.
А он, как водится, подлец. Он ее обманывает, он ее бросает. Столкновение неземного чувства с низменной реальностью вообще болезненно. Цветок сорван, крылья поломаны, идеал поруган. Где же обещанное счастье: жить незачем.
И следуя стезей своей великой трагической любви, это бедное юное создание решает покончить счеты с проклятой жизнью. Обычная, к прискорбию, история.
Но технические детали всегда связаны с неудобствами в проработке. Стреляться нечем, ядов нет, резать вены неприятно и спасти могут, вешаться неэстетично - мерзкое это зрелище. И вот, когда дома никого нет, она одевается как при первом свидании, выпивает бокал вина, оставляет предсмертную записку, и - распахивает
окно...
И, прижимая к груди его фотографию, бросается вниз.
Шестой этаж!
Там внизу бабушка в булочную за хлебцем шла. Так она даже охнуть не успела. Перелом шейных позвонков. Голова буквально меж ребер всунулась, как у черепахи. Сходила за хлебцем. Под ноги смотрела, вот и дошаркалась. Как эта сторона улицы перестал быть наиболее опасна при артобстреле, так она сверху напасти и не ждала.
Ветеран блокады.
А девица с бабушки свалилась на газон. Все повреждений - перелом ключицы. Даже сотрясения не получила - организм молодой, упругий. Своими ногами в скорую села.
Вот такой закон природы: влюбляются одни, а отдуваются другие. Но надо ж смотреть, куда ты падаешь! Тут бутылку в форточку выкинут, и то вечно кому-нибудь по кумполу угодят, а то - шестьдесят кило в свободном полете; оружие возмездия. Романтики...

LI 3.9.25

не так давно мне обещали решить одну "проблему", чтобы некто не писал смс на мобилу... потому как я неизменно натыкаюсь на эти смс и у меня портится настроение на несколько дней вперед...
так вот вчера я обнаружила как мой драгоценный решил эту проблему: он просто поставил на смс виброзвонок, чтобы когда придет смс он мог слышать а я нет... хорошее решение проблемы, правда?
все-таки мужчины так наивны...

LI 3.9.25

навалилось все горой стопудовой... заболела докучи... горло рвет на куски, каждый глоток причиняет нестерпимую боль, глаза болят, башка чугунная и озноб мерзкий по голове и ногам...
все! не могу больше... эти трубы, жековские работники, текущая вода и наш расхуяренный ремонт... И мы еще за это все платим... притом что вина протечки - жека... пиздец...
сдохну...

LI 3.9.25