Я сегодня не такой как вчера

В связи с проведением ремонтных работ в моем сознании и вообще снегопада, прошу перекрыть всем моим близким возможность ездить мне по мозгам. Пусть выбирают маршруты объезда.

А жалобная книга по требованию не выдается. Мы ее на топливо пустили...

И Бог сказал "НЕТ"

Я попросил Бога забрать мою гордыню, и Бог сказал мне:"Нет".
Он сказал,что гордыню не забирают,а от неё отказываются

Я попросил у Бога вылечить мою прикованную к постели дочь,и Бог сказал
мне:"Нет".
Он сказал,что душа её вечна,а тело всё равно умрёт.

Я попросил Бога даровать мне терпение,и Бог сказал мне:"Нет".
Он сказал,что терпение-результат испытаний и его не дают,а заслуживают.

Я попросил Бога подарить мне счастье,и Бог сказал:"Нет".
Он сказал,что даёт благословения,а буду ли я при этом счастлив,зависит от
меня.

Я попросил Бога уберечь меня от боли,и Бог сказал:"Нет"
Он сказал,что страдания отдаляют человека от мирских забот и приближают к
Нему.

Я попросил Бога духовного роста,и Бог сказал:"Нет"
Он сказал,что дух должен вырасти сам,а Он лишь будет подрезать меня,чтобы
заставить плодоносить.

Я попросил Бога помочь мне любить других так же,как Он любит меня,и Бог
сказал:"Наконец-то ты понял,о чём нужно просить"


Я попросил сил и Бог послал мне испытания,чтобы закалить меня.
Я попросил мудрости,и Бог послал мне проблемы,над которыми приходится ломать
голову.
Я попросил мужества,и Бог послал мне опасности.
Я попросил любви,и Бог послал мне нуждающихся в моей помощи.
Я попросил благ,и Бог дал мне возможности.

Я не получил ничего из того,что просил.
Я получил всё,что мне было нужно.
Бог внял моим молитвам.

Ещё раз, для всех расписываю самый простой по моему мнению протокол общения с ментами на улице или в метро.
Примечание: никогда не хамите ментам. Будьте вежливы.

Вот они к вам подвалили, и попросили документы.
1) Попросите их представиться и показать свои документы. Если дело происходит, скажем в Измайлово, а у них написано что они из Медведково - посылайте нах (вежливо). Они имеют право работать лишь на территории своего ОВД. Если вас остановили мальчонки из ВВ - требуйте старшего или взводного. Если его нет - посылайте нах (вежливо).
2) Остановить вам могут лишь если на вас указали как на преступника (уголовщина или административка), либо в руках у мента фоторобот похожий на вас 100% (что вряд ли). Короче, менту нужны ВЕСКИЕ ОСНОВАНИЯ для проверки ваших документов. Это самое узкое место, ибо мент может сказать, что ему поступила ориентировка (вот прямо так и сказано - парень в очках),и потребовать пройти в отделение. Действуйте по обстановке. Есть смысл не сопротивляться.
3) Менты не имеют права вас обыскивать. Обыскать могут лишь в отделение и при 2-х понятых. Максимум, что они могут вас попросить показать содержимое сумки.
4) Никогда не показывайте ментам регистрацию купленную за 600-800 рублей. Это на 99% палёнка, и менты могут пробить её по своей базе. Результаты многообещающие.
5) Показывайте паспорт. Если начинают нагнетать про регистрацию, посылайте (вежливо) читать кодекс об административных правонарушениях, где чётко сказано, что проверять регистрацию может лишь УЧАСТКОВЫЙ и только по МЕСТУ ПРЕБЫВАНИЯ. Место пребывания - дом, санаторий, гостиница и проч. Метро - не место пребывания. Менты - не участковые. Нах.
6) Если они хотят вас отвести в отделение, демонстративно начинайте звонить в Службу Собственной Безопастности. Забейте эти телефоны себе в мобилу. В половине случаев действует. Никто не хочет стать оборотнем.
7) Если вас всё таки привели в отделение... Ну тут надо действовать по ситуации. Бывает начальник отделения отпустит сразу же и без составления протокола (ибо нет преступления), бывает, не отпустит...
8) Никогда НЕ ДАВАЙТЕ МЕНТАМ ДЕНЕГ. НИКОГДА!!!

Вот. Если кому-нибудь поможет - хорошо.

Меня тут в тему последнего поста попросили вспомнить старый пост, в котором были перечислены "комплименты мужчинам".
Вернее, это ТО, чего им НИКОГДА не следует говорить, но иногда очень хочется)))))))))))))))

Да я косяки толще курю...
Ах, какой миленький.
А может просто поваляемся?
Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
Пусть он попляшет.
А можно я на нем рожицу нарисую?
О! А ноги у тебя такие большие...
Ну ничего, мы над этим поработаем.
А если я его сожму, он пискнет?
Насос прилагается?
(хихикнуть и показать пальцем)
Хочешь, я буду с тобой откровенна?
Хорошо, что у тебя так много других талантов.
Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
Может, если его полить, он вырастет?
За что меня Бог наказывает?
По крайней мере, это не займет много времени.
Никогда такого раньше не видела.
Но он хотя бы работает?
Он у тебя такой ... непользованный.
Может, на свету он лучше выглядит?
Давай лучше покурим.
Ты что, замерз?
Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
Это что, оптический обман?
Что это?

вместо отдыха в режиме "Три "Т" (Тапочки, Телевизор, Тахта) предпочитаю в режиме "Три "Г" (Гоа, Гамак, Гашиш)

Это был мой День Рождения.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почуствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом:
"Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!"
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:
"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!"
И мы поехали.
Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо:
"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное!"
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване, голый.......

Это был мой День Рождения.
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почуствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом:
"Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!"
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:
"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!"
И мы поехали.
Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо:
"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное!"
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване, голый.......

ЧУЖИЕ ПИСЬМА NON-STOP ( я выложил как обещал ,фтыкай Росс!попозже уберу)
Читать далее...

FAQ по мотивациям образованческой столичной прослойки (2003 г.)




1. Прочитать Мураками. Хотя бы выучить названия романов. Помнить, что в
магазинах продается два разных писателя под этой фамилией. Кроме Мураками,
поинтересоваться у продавца Бананой Ёсимото. Закатив глаза, сказать, что мода на
японских авторов вот-вот пройдет. Заодно посмотреть на обложки книг Коэльо, но
говорить, что последний испортился.

2. Конечно же;) посмотреть по разику Гришковца, "День радио" и "День выборов".
Говорить, что ходил раз пять на каждое.

3. В прошлом иметь за плечами поход на "Норд Ост". В будущем - на "12 стульев".
Но говорить, что мюзикл в России не пошел.

4. Неплохо, при вступлении в касту, научиться разбираться в творчестве Ивасей.
При наличие технического образования - в нагрузку идет Митяев, гуманитарного -
Щербаков.

5. Воссторгаться японской кухней и хотя бы раз в полгода оную пробовать,
описывая в жж-каждую сладостную минуту пребывания в "Якитории" или "Гинотаки".
Для более гламурных - начинать потихоньку переключаться на итальянские
рестораны. "Япония станоится общим местом. Да и суши уже не те, что были пару
лет назад, когда всё это появилось".

6. Слушать радиостанции холдинга Arnold Prize - "Джаз" и "Классику". Или, на
худой конец, "Монте Карло" и "Серебряный дождь". Говорить, что в Москве стало
нечего слушать - засилье попсы и динамит-эфэмов. Сетовать, что закрыли
"Открытое" радио.

7. Иметь жж. Добиваться как можно большего количества интеллектуальных френдов.
Незамедлительно выкидывать из ленты тех, кто выкидывает тебя. Считать себя
зубром. В уме держать мысль, что походы на Current music с группами уровня
Поревой и Со - это, конечно, не на Кортнева и Богушевскую, а на КураЖЖ - не на
Пола Окенфольда. Но это нужно. Опять же с целью поглазеть.

8. Ходить в 10-15 кафе - не в такие снобистские как "Суфле" и Vogue, но и не в
грязные как "Пироги". Придерживаться середины типа "Кофехаузов", "Супа" и
Крем-кафе.

9. Ездить на б/у иномарке средней степени убитости. Даже на новой десятке - не
гламурно. Непрестанно повторять, что в метро стало нечем дышать. В случае
отсутствия транспортного средства срочно переводить разговор на другую тему.

10. Ругать 2 и 3 часть "Матрицы". "Первая часть определенно несла в себе
философскую идею, поэтому надо было съемки остановить тогда же".

11. Не читать русских авторов. Делать изумленное лицо, если кто-то предложит
подобную книгу - время Пелевина безнадежно ушло. Говорить, что фэнтези,
детективы и прочий fast-food reading - для бухгалтерш в метро и рабочих
столичных предприятий.

12. Читать - для beginner users - книги издательства "Азбука-Классика",
intermediate - "Вагриус", "Иностранка" и "Лимбус-пресс", продвинутых - Ad
Marginem и "Текст".

13. Оные книги желательно покупать в "Пути к себе", "Белых облаках" и тому
подобных местах. Там же покупать большое количство благовоний и индийских
приправ - заваливать ими целый ящик на кухне и не знать, что с ними потом
делать.

14. Интересоваться, посредством интернета, всякими тренингами (как бизнес, так и
психологическими), но никогда на них не ходить :-).

15. Говорить, что никогда не ешь в Макдональдсе ("страшно вредная еда и еще не
известно, что они туда понапихали"), но регулярно это делать. C целью экономии
средств.

16. Не ходить в обычные выставки в музеи, но обязательно посещать всяких заезжих
фотографов, о которых повествует "Большой город"("Как вы не читаете "Большой
город"?). "В очереди в "Московский дом фотографии" всегда ты встретишь столько
знакомых лиц!" :-)

17. По "спаренным" выходным ездить в Питер.

18. Покупать всякий антураж и ненужные вещицы в "ИКЕЕ" и OBI. На круглые суммы.
Прийдя домой думать зачем это было куплено и потрачены эти самые круглые суммы.

19. Работать в частном секторе.

20. Ругать засилье Петросяна, Дубовицкой, "Аншлагов" и КВНов на 1 и 2 канале.
Третий, 31-ый и СТС в разговорах присутствовать не должны.

21. Смотреть Парфенова, Гордона, "Что.Где.Когда." и "Школу злословия".

22. Ходить гулять в ЦДХ. Ни в коем случае не ходить гулять на ВДНХ. Эту пошлость
оставьте приезжим.

23. Говорить, что очень хотелось бы съездить в Гоа, но пока забавляться на новый
год Прагой, Турцией и Финляндией. Или просто обычной подмосковной пьянкой.

24. Для женщин неплохо бы перекреститься во что-нибудь западное, как можно
дальше от православного официоза - что-нибудь лютеранско-католическое. Это очень
будоражит умы интеллигентных мальчиков. При этом живо интересоваться буддизмом и
прочим востоком, но не показывать это.

25. Время от времени покупать фильмы серии "5 звезд" и "Кино без границ".

26. Любить ходить в места, где есть недорогой кальян. Затягиваться оным с умным
и слегка отсутствующим видом. Брать в нагрузку матэ. Или кальян в нагрузку к
матэ. Это не важно - это концептуально.

27. Обязательно (слово произносится с восклицательным знаком) ходить в 35 ММ.
"Это же единственное место, где показывают нормальное кино! Вы не видели
последней работы с Одри Тоту или Жаном Рено?".

28. Говорить всем вокруг, что изучаю арабский. В отместку американской культуре
испоганевшей старый добрый европейский мир. Или китайский. "За Китаем будущее,
Вы разве не знали?"

29. В случае большой привязанности к автомобильному транспорту нацепить наклейку
Авто.ру с никнеймом. "Но лучше ее снять.. ибо очень много машин на улицах стало,
очень много. Москва встала".

30. Смотреть на всё, особенно на понаехавших тут, исключительно критично с
легким налетом цинизма и отеческой снисходительности. Осознановать собственную
значимость по причине этой критичности.

31. Ни в коем случае не признаваться, что читаешь издания типа "Московский
комсомолец", "МК-Бульвар" и "7 дней". Оказавшись с подобным СМИ один на один
внимательно его прочитывать.

32. В случае очередной попытки закрепить навыки в международной версии
английского языка возить учебники курсов, начиная с уровня upper-intermediate не
в сумке, а в руках. Обложкой к зрителям.

33. Зимой, ближе к выходным, неспешно начинать вставлять в свою речь слова:
"сноуборд", "Волен", "Сорочаны", "доска", "трасса" и "агрессив". Летом в вашем
багажнике должны валяться ролики. Выучите словосочетания: "Поклонная гора" и
"Вороб’евы горы".

34. Знать ведущих рубрик в "Афише". Покупать каждый раз данный журнал не
обязательно, но запоминать точки зрения обозревателей на то или иное культурное
событие для современного здравомыслящего человека просто необходимо.

35. В субботу сейчас модно с утра не спать. Конный спорт в Битце или, с
пятничного, сладкий сон о том, как я бы неплохо смотреться на лошади со стороны,
убеждает в правильности выбранной жизненной стратегии.

36. Два раза в недельку неплохо бы (по)ходить в типовое здание столичной школы
на занятия по танцам живота. Для начала купить на "Горбушке" диск с арабской
музыкой. Это уже половина дела.

37. C умным видом читать газету "Коммерсант", смеясь над фотографиями, объяснить
профанам - "ну, как же, дорогой(ая), - Вы разве не понимаете - у них же свой
особый стиль!" Для разнообразия иногда покупать журнал "Эксперт", читать его с
наиболее сосредоточенным и траурным из возможных, лицом. Продвинуться страниц на
десять за день, желательно в присутствии коллег. Выбросить сразу после
возвращения с работы. Своим подчиненным доходчиво объяснить, что единственная
непроплаченная в России газета - это "Ведомости".

38. Учтите, что с родителями жить в Москве не модно. О таком в приличном
обществе не говорят. Поэтому жизненно необходимо научиться разбираться во всех
способах съема квартир, комнат и графиках выездов родителей и родственников за
пределы столицы. Когда, наконец, квартирный вопрос на время удалось решить и
квартира любым доступным способом получена - необходимо: а) достать купленное в
"ИКЕЕ" барахло; б) включить означенные радиостанции; в) объяснить пришедшим на
новоселье, что все сделано с умом или было переставлено по фэн-шую; г) выставить
книги перечисленных издательств на самое видное место.

39. Слова "секс", "половые отношения", "трахаться" и т.п. в разговорах
продвинутых мАсквичей пару лет как заменено одним глаголом-существительным -
"тантра". Выучите также следующие слова: "Ротонда", "кундалини", "йога с
партнером", "прикосновение", "импровизация" и "энергетика". Это возбудит даже
дерево.

40. Пытаться откреститься от всех вышеназванных пунктов.

- А вы нам не купите что-нибудь попить?
- Нет, у меня нет денег.
- Извини, мы пойдем, друзей встретили.

- Девушка, а можно с тобой познакомиться?
- Знакомься.

- Дай мне свой телефон.
- Не дам. – Ты все равно не позвонишь.
- Нет, я позвоню.
- Я уже одному дала, а он так и не позвонил.

- Дай мне свой телефон.
- Я дам тебе неправильный телефон.
- Тогда давай, я дам тебе свой телефон.
- Не надо, я все-равно не позвоню.
- Да я вообще не собираюсь тебе звонить.
- Ладно, записывай.

- Можно я приглашу вашу девушку?
- Ты меня лучше пригласи.
Читать далее

В принципе, заслуживает внимания. Многие черты подмечены восхитительно точно.

Как пробудить в москвичах доверие, чтобы они пустили в свои жилища, отдали дочерей и посвятили в тайные ритуалы?

Вот несколько простых приемов. Одобрено этнографами.
читать дальше

7ноября.
Всё-таки человек
.изворотливое существо!!!!!Чего только не придумает ,чтобы обьяснить почему он не может любить.......Очень красивые обяснения,постановка условий,оправдание своей собственной несостоятельности.......Любить это делиться и больше ничего......всё очень просто....или можешь давать или нет -третьего не дано.....всё остальное рационализация.....
Когда любишь ,отдай всё,что у тебя есть,
И когда ты уже больше не можешь -отдай ещё,
И забудь боль этого,
Потому что когда придёт смерть,
Только любовь,которую ты дарил
И получал, пойдет в счет,
Весь остаток- свершения,битвы,борьба будут забыты в твоём отражении
Если ты умел любить-то заслужил,
Радость от этого пройдёт через порог ,
НО если этого нет,
Смерть застанет тебя врасплох.....

Оцените какая у автора динамика :)

Колыбель.Пеленки.Плач.
Слово.Шаг.Простуда.Врач.
Беготня.Игрушки.Брат.
Двор.Качели.Детский сад.
Школа.Двойка.Тройка.Пять.
Мяч.Подножка.Гипс.Кровать.
Драка.Кровь.Разбитый нос.
Двор.Друзья.Тусовка.Форс.
Институт.Весна.Кусты.
Лето.Сессия.Хвосты.
Пиво.Водка.Джин со льдом.
Кофе.Сессия.Диплом.
Романтизм.Любовь.Звезда.
Руки.Губы.Ночь без сна.
Свадьба.Теща.Тесть.Капкан.
Ссора.Клуб.Друзья.Стакан.
Дом.Работа.Дом.Семья.
Солнце.Лето.Снег.Зима.
Сын.Пеленки.Колыбель.
Стресс.Любовница.Постель.
Бизнес.Деньги.План.Аврал.
Телевизор.Сериал.
Дача.Вишни.Кабачки.
Седина.Мигрень.Очки.
Внук.Пеленки.Колыбель.
Стресс.Давление.Постель.
Сердце.Почки.Кости.Врач.
Речи.Гроб.Прощанье.Плач.
(C)

Пришла на работу после четырёхдневного отсутствия и демарализовала весь офис :)
Всем ржать! Т.е. всем жать! (на ссылку) http://www.maii.ru/prikol.html
;)

Распорядок дня:
Подъем,
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Сolgate.
Конец дня

Истый гетеросексуал:
- голубей не любит;
- голубого не носит;
- голубику не ест

У Асадова на эту тему есть произведение....

ОБИДНАЯ ЛЮБОВЬ
Пробило десять. В доме тишина.
Она сидит и напряженно ждет.
Ей не до книг сейчас и не до сна,
Вдруг позвонит любимый, вдруг придет?!

Пусть вечер люстру звездную включил,
Не так уж поздно, день еще не прожит.
Не может быть, чтоб он не позвонил!
Чтобы не вспомнил - быть того не может!

"Конечно же, он рвался, и не раз,
Но масса дел: то это, то другое...
Зато он здесь и сердцем и душою".
К чему она хитрит перед собою
И для чего так лжет себе сейчас?

Ведь жизнь ее уже немало дней
Течет отнюдь не речкой Серебрянкой:
Ее любимый постоянно с ней -
Как хан Гирей с безвольной полонянкой.

Случалось, он под рюмку умилялся
Ее душой: "Так преданна всегда!"
Но что в душе той - радость иль беда?
Об этом он не ведал никогда,
Да и узнать ни разу не пытался.

Хвастлив иль груб он, трезв или хмелен,
В ответ - ни возражения, ни вздоха.
Прав только он и только он умен,
Она же лишь "чудачка" и "дуреха".

И ей ли уж не знать о том, что он
Ни в чем и никогда с ней не считался,
Сто раз ее бросал и возвращался,
Сто раз ей лгал и был всегда прощен.

В часы невзгод твердили ей друзья:
- Да с ним пора давным-давно расстаться.
Будь гордою. Довольно унижаться!
Сама пойми: ведь дальше так нельзя!

Она кивала, плакала порой.
И вдруг смотрела жалобно на всех:
- Но я люблю... Ужасно... Как на грех!..
И он уж все же не такой плохой!

Тут было бесполезно препираться,
И шла она в свой добровольный плен,
Чтоб вновь служить, чтоб снова унижаться
И ничего не требовать взамен.

Пробило полночь. В доме тишина...
Она сидит и неотступно ждет.
Ей не до книг сейчас и не до сна:
Вдруг позвонит? А вдруг еще придет?

Любовь приносит радость на порог.
С ней легче верить, и мечтать, и жить.
Но уж не дай, как говорится, бог
Вот так любить!


И ничего не добавишь....

Как сделать себя экстравагантным.
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса

Пьеса для двоих.

Действующие лица:

Женщина

Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай

руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя

забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает...

(Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура! Читать далее...

Просто так живу.
По солнцу встаю, по небу мечтаю, по земле спешу.
День за днем не меняется ничего в небе, день за днем меняется всё в жизни.
Вот и еще одна веха позади, эхо шагов, взгляды в спину - неважно что в них.
Сомнения. Еще не мертв.
Дотянуться до небес и ...

Как бы рассказали "Красную Шапочку"...

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый
хлеб и яйца.
— Вот, — сказала мать.
— Что? — спросила ее Красная Шапочка.
— Вот это, — сказала мать, — отнесешь своей бабушке.
— Ладно, — сказала Красная Шапочка.
— И смотри в оба, — сказала мать, — Волк.
— Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнамбула в печке...

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
— Эх, и что же я наделал? — бормотал Волк. — Одним словом, обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что
вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам — это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется, к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась
рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк
— Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
(C)

Повеселю вас. Украла в одном дневнике, а у кого уже не помню:


Истиный Пpавославный: Отче наш, иж еси на небеси...
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП: (кpестится) Ох ты господи.
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог: (в стоpонy) Hy чего никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог: (заинтеpесованно) А что читать бyдешь?
ИП: Отче наш.
Бог: (pазочаpованно) Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моём хитпаpаде в самом анyсе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сеpдце пpикажет.
Бог: (зевая) Hy глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сpаке?
ИП: Понял.
Бог: Hе ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем на благие дела.
Бог: Я вообще-то высщее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвёpтым pазмеpом гpyди?
ИП: (хлопается на колени) Hе гневись боже! То меня дьявол попyтал!
Бог: (оpёт комy-то в стоpонy) Люций, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
Люцифеp: Угy, так и запишем: "пиздел на Князя Тьмы".
ИП: (сцыкливо) Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог: Hy если займёшся мне угодным делом, то спишем. Я же, слава Mне, не конченный подонок.
ИП: (неистово кpестится, бъётся головой об пол) Да пpидёт цаpствие твоё, да бyдет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов нехpистей освобождать.
Бог: (опять кpичит в стоpонy) Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчёты)
Бог: (обpащаясь к ИП) За однy молитвy два pаза запоpол. Как говоpится: комy я мозгов не дал...
ИП: (с надеждой) Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог: (pаспаляясь) Пpидypком меня ещё никто не называл. (косится в стоpонy Люцифеpа) Hy почти никто.
ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy в писании сказано.
Бог: (снисходительно)Так я спиздел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько всё же накажy.
ИП: (испyганно) Каким обpазом?
Бог: (тоpжественно) Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
ИП: (yжасаясь) Чиво?
Бог: Пидаpом бyдешь в общем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхаммедом в Иpаке игpать.

Не удержалась, стырила у Ивы.... :

Тут попалась одна забавная вещь "Книга Сексуальных Откровений" автор Алексей Виноградов, журналист, десять лет вел брачную рубрику в газете: это выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем, которые сами по себе являются настоящей народной литературой. Там много всякого, но я взяла на себя наглость процитировать самые мне понравившиеся.
*...как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года).
*...заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это.... Никакой романтики - одно любопытство (студентка, 19 лет).
*... мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины (женщина, 30 лет).
*...я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнуться (женщина, 43 года).
*...в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще рано...
*...я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).
*...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку... (девушка, 25 лет).
*...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Сережа... (женщина, 29 лет).
*...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется... (женщина, 44 года).
*...всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже неплох. Но вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки... (женщина, 34 года).
*...психов развелось всюду. В нашем подъезде живет такой. Он ходит за женщинами, задирает юбки и выпускает птичку. Мне он тоже птичку показывал. Кто таких психов выпускает из больницы? Ведь он, слышала, кошками питается и спит с резиновой женщиной из магазина. Он однажды с ней даже развелся. Рассердился на нее и выставил резиновую бабу в подъезд, забрал только через час... (девушка, 19 лет).
_______________________________________________________________
П.С. Полный тест здесь!!! (Не пожалеете!!!):
http://zhurnal.lib.ru/w/winogradow_aleksej_iwanowich/12345.shtml

Рассказывает охотник:
- Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,
если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как
смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А
потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме
облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!"
Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в
руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и
решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
- Вижу - падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее
потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке):
"Фас!"
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я,
еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком
сказано - фас!"
Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я
на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на
небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно.
Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но
что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз
позвал".
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:
"Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с
другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья
раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

Улыбайтесь, это всех раздражает

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым

Больной пошел на поправку. Но не дошел

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик
туалетной бумаги!

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Лень - это подсознательная мудрость

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.

Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Если жена молчит, то лучше ее не перебивать.

Женщина не воробей - залетит, не прокормишь

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает
подлости.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Все идет хорошо, только мимо...

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже
распрощаться.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги
твоего работодателя.

Учти, знания половым путем не передаются.

Человек начинает верить в справедливость тогда, когда ему улыбнулась
удача.

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

Хорошему коту и в декабре март.

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому
позвонить в случае крайней необходимости... Я написала: более
квалифицированному хирургу...

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...

Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...

Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья ..

ТЕЛЕГРАММА
Витек ЗПТ еб твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК

Слабые люди спят лицом в салате.
Сильные - в десерте.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчисление, и те,
кто не знает.

Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Россия наверное единственная страна, которая от варварства перешла прямо
к упадку, минуя стадию цивилизации.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире не нужных вещей .

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а
влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно
положить.

Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.

Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день!

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Все люди братья, но не все по разуму.

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто
последним кричит "Караул!".

Что хохлу хорошо, то свинье смерть!

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!

Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте...

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей
глупости - прочитайте эти инструкции:

Hа одеяле (made in Taiwan)
HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРHАДО

Hа зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМHИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ HА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

Hа крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДHОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

Hа фене фирмы Sears
HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СHЕ

Hа упаковке овального мыла
ИHСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКHОВЕHHОЕ МЫЛО

Hа коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДHОМ

Hа пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

Hа китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАHИЯ В ПОМЕЩЕHИИ ИЛИ СHАРУЖИ

Hа арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

Hа упаковке орешков American Airlines
ИHСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

Hа шведской электропиле
HЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАHОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕHИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)

Hа детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ HЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

Hа шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО HА ОДHУ ГОЛОВУ

Hа упаковке от утюга Rowenta
HЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ HА ТЕЛЕ

Hа сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
HЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАHКОМ

Hа упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОHЛИВОСТЬ