Поржи над пропастью во ржи.

Позавчера, значится, был праздник родного факультета. Святая традиция - напиться в этот святой день. И вроде бы, пил только пиво и вино.. хотя нет, где-то перехватил и водки..=) неважно, но воспоминания возвращаются очень постепенно, и сегодня выплыло крайне приятное, нечасто такое говорят: малознакомая девочка долго откровенничала, что в её представлении я самый сексуальный в мире мужчина.

Так, стоп, а не курил ли я? ;-)

Еду сейчас из кино, выхожу из одной маршрутки перескочить на другую. Подхожу, какой-то мужик (видимо, водитель другой маршрутки) заправским движением водителя лимузина распахивает передо мной переднюю дверь и говорит: "Петергоф, одно место".

Улыбнуло.

Настроение сейчас - 2-12-85-06

Смска, посланная после фильма, подруге, с которой на него ходили: "Piter vse-taki takoj krasivyj!"

Очень милый фильм, красиво снят город, романтика. Порассуждаю теперь, так ли он гениален. Вон, Куваев сказал аж, что это первый фильм со времен Кин-дза-дзы, который ему понравился, и что Прогулка, с которой сравнивают Питер-ФМ, надуманная и неестественная.

Не знаю, город в Питер-ФМ, конечно, снят красивее, но сюжет очень и очень незамысловатый. Прогулка мне все же больше понравилась. Девочка там прямо феерическая. Хотя вторая диджейка (которая Тараканова=) мне как актриса очень симпатична.

И еще, в этом фильме слишком много курят. Любой крупный план задумчивого или ожидающего героя - сигарета. Режиссер расписывается в своем полном бессилии по-иному наполнить паузы.

Ну, а в целом, повторюсь, милый фильм, незатейливая романтика, симпатичный саундтрек и обалденный, самый красивый в мире город!


Интересно - http://www.1723.ru/all/2-12-85-06.htm

Послал приятелю такое сообщение по аське (про програзм):

блин, самое поганое - когда принципиальная трудность преодолена и надо написать тучу всякого неинтересного говна вокруг... сижу тут дрочу выбор файлов в список, сохранение этого списка б$%@#, запись параметров в реестр итп.

сцуконах молодость проходит за записью в реестр.

Как я уже упоминал, в Андорре внизу (т.е на высоте 1300м) было практически лето - от 18 до 24 градусов. Одевать все бордические причиндалы и тащиться до подъемника в них было очень жарко, поэтому уже на второй день я шел кататься в тапочках, футболке, стаффом, сложенным в сумку и опухшим от недосыпа е-лицом:

Переодевался у фуникулера, лишнее сдавал в камеру хранения.. монетка в один евро для камеры хранения была весьма ценным ресурсом - постоянно друг у друга стреляли.

Секретный отпуск

Перечитываю смс, посланное утром спросонья. Почему-то ржу.

Baliiin! Kukareku! Sovinyj programmist! :-( Tanjuh, ja prospal: vyklju4ennyi dubiljnik valjaetsja na polu;-) prosti

Из-за кукареку наверное, редко встречаю.

Как бы вы продолжили такую рекламу в стиле Фостерс?:

У любимого мальчика много любовниц. Закон жызни.

Кто ты? Кто ты? Что ты сделал для вин-зипа в свои годы?

Зато поел седня на 50 евро и за чужой счет.=) И в Англетере. Посмотрел наконец, как выглядит изнутри последнее пристанище Есенина. Смешно про Есенина, помните "Шаганэ, ты моя Шаганэ"? Так вот, из ресторана Англетера видна часть Исаакия, на которой написано "Храм мой храм" (молитвы наречется), сразу напомнило.

Хлеб с чесноком за 6 евро - это сильно.

Злой. Вж@пу БСК. Типо "удобно", не будете терять время итп. Конечно, может, провести карточкой на миллисекунду быстрее, чем бросить жетон, но:
1. жетонов всегда известно, сколько осталось, а карту надо идти к спецыальному Устройству и умолять его показать, сколько раз осталось
2. срок действия жетонов никогда не истекает

Перед отъездом в отпуск обновлял БСК, решил не у тетки купить 5 поездок, а выпендриться, у автомата. Тоже ведь типо быстрее, не надо очередь стоять. Чего-то на экране сглючило, сначало не нажималось, а потом два раза нажалось и в итоге мне пришлось платить 200 рублей за 20 поездок, которые мне нафиг не нужны. Был вариант писать заявление в 10 экземплярах и ехать в Кремль за возвратом. Предпочел заплатить. В итоге сегодня, когда эта карточка потребовалась, оказалось, что срок ее действия истек еще аж первого апреля! Т.е. эти 20 раз мне надо было изъездить чуть не за неделю. Нах..я такое счастье?

Перехожу обратно на жетоны.

Студенчество - прекрасная пора! И в Андорре я снова в нее окунулся.

Дело в том, что, несмотря на довольно неплохие деньги, отданные за школу, жили мы в весьма спартанских условиях - в апартментах одна звезда. Я не говорю о фене с холодным воздухом - у нас не было даже чайника, кипятили воду в кастрюльке на плите. Кастрюлька была без комплиментарной крышки, поэтому прикрывали сверху сковородкой. К плите не прилагалось зажигательных устройств - сначала палили себе пальцы своими зажигалками, потом уже нашли где-то в магазе спички. Жили пять мужиков в 2 комнатах + кухня. Понятно дело, туалет и ванна - одна на всех.

К счастью, попались все люди цивилизованные и интеллигентные, никаких коллизий не возникло, так что я даже рад сейчас, что жил не один в одноместном номере мега-гостиницы, а впятером с парнями. Картошку чистили "на общак", друг с другом чем-то делились, договаривались кто следующий мыться и т.п. Полная аналогия в общем с общагами, только в несколько сотен раз дороже. =)

Ну так вот. Сидят парни за столом на кухне, пьют чай и обсуждают джипы (а парни в основном московские, на пальцах и неплохо зарабатывающие). Прозвучала фраза "бюджетный джип за сорок тысяч". Ей-богу, заржал в своей комнате - сидят пацаны, пьют чай из пакетиков, воду вскипятили в кастрюльке под сковородкой, и обсуждают бюджетные джипы за сорок тысяч долларов.

Вот такое вот студенчество.

Вот что не так забавно, как дырки на попе, так это внезапный феномен, проявившийся то ли на второй, то ли на третий день. Почему-то резко покраснели глаза - вероятно, из-за больших физических нагрузок на высокогорье. Не проходили ни вечером, ни после сна. Ходил таким вот вампирчиком. Кое-как отошли уже после окончания покатушек.

Не очень мне это понравилось, в следующий раз на высокогорье буду какие питательные капли брать.

В Андорре очень мало светофоров и очень много пешеходных переходов. Дороги почти все однополосные.

Так как светофоров нет, то переходишь дорогу прямо перед движущимися машинами. Как и много где в Европе, машины пешеходам уступают. По въевшейся российской привычке до конца не веришь, что уступят, боязливо ступаешь и пугливо дергаешься.

Штаны порвал на второй день школы в Андорре, исполняя фирменный, как выражается наш инструктор, "бэккантри жопслайд". Попытался зашить, ничего не вышло, т.е. вышло, но до следующего жопслайда.
Два дня искал мифические дешевые штаны, результаты поисков описаны ниже - 70 евро с учетом скидки.

В итоге докатал с почти сквозной дырой на попе, из которой торчал синтепон или что там... коллеги стебались и называли меня зайчиком, намекая на хвост.=) Попа мгновенно промокала через полчаса-час занятий. Потом, уже в Питере, в этих же штанах закрыл сезон.

Одно радует - порвал я не бордические штаны, а лыжные!=) ну, так получилось, что в начале сезона купил именно лыжные, т.к. бордические мне никакие не понравились.

Итак, как писалось чуть ниже, в Андорре дешевое только бухло, а спортснаряга и смс дорогие. Почему же вся наша группа бросилась по магазам за мифическими лыжами за бесценок? Я вот тоже рассматривал вариант покупки Жоского в Дорре, но, славабогу купил дома. Но и я пошел за покупками - мне так и виделись мембранные куртки за 50 евро и штанцы за 20. Про штаны чуть позже.

В общем, цены меня и остальных не порадовали, несмотря на то, что Андорра - страна беспошлинной торговли, такой гигантский дьюти-фри. Наверное, надо как-то отбивать дешевое бухло, мечту финна.=)

Обсудив эту тему с моими соседями по комнате, я пришел к выводу, что во всем виновата туристическая болезнь, которая повелевает нам ну просто нос из крови купить ЧТО-НИБУДЬ заграницей. Чтобы потом приехать и хвастать: слу, старик, я себе такие дешевые лыжи купил, ты не поверишь! Всего 500 евро, мега-супер-мастер-карв серии! Главное говорить с восторгом и придыханием, чтоб друзья поверили и обзавидовались. И неважно, что этот самый мегасуперкарв лежит в твоем городе за 400 баксов, ничем не отличается от лыж за 250 баксов, и еще его вдобавок не надо тащить, тяжеленный, за тридевять земель.

Так вот и создаются легенды. И ты тоже поедешь куда-то, куда ездили друзья, купишь там бессмысленный и беспощадный покупок, а потом приедешь и будешь всем рассказывать. Ну в самом деле, не говорить же: слу, старик, я как последний идиот купил себе втридорога лыжи, которые мог бы купить здесь и не тащить домой, еще и приплатив авиакомпании за перевес!

Успешно поборол в себе туристическую болезнь и сделал, наверное, самую дешевую покупку из всей нашей группы - гидратор за... 11 евро! Даже за 10 с копейками. Мегаполезная штука, и стоит reasonable денег. Потом катал с ним 4 дня и уже больше не умирал от обезвоживания.

Как пишется - оксиморон или оксюморон?

Собственно, вопрос риторический. Я вот что подумал - moron значит "идиот". Окси - понятно что.

Т.е. оксиморон - это окисленный идиот.

Кажется, это я по весне.

Андорра - страна о двадцати километрах в диаметре, зажатая в нескольких долинах Пиренеев. Собственно, эти горы, как я подозреваю, и кормят страну, зарабатывая деньги во время зимнего сезона. Все пространство Андорры отвоевано у гор, даже тротуары там такие узкие, что проще идти по проезжей части, особенно если с сумкой или сноубордом.

Нецензурщина inside, поэтому спрятано в коммент.

Основано на реальных событиях, все имена и фамилии изменены, а потом вымышлены.