А сегодня был День Города. Я не претендую на глобальность - сегодня был Мой День Моего Города. Ты знаешь, что такое Питер? Я тоже думала, что знаю. Но это был не Питер. Это был Мой Город. Попсовая Малая Садовая, пристанище золотой молодежи Моего Города. Вовсе она не такая. Она разная. Она то, что тебе сейчас нужно. Ты один - она твоя подруга. Ты грустный - она твой театр комедии. Тебе весело - она твоя сцена. Тебе хорошо - она твои коты. Тебе ничего не хочется - она ничего собой не представляет. Ты Красавица - она Чудовище. Ты Чудовище - она Красавица. Она - хамелеон и поэтому ветренная. Она была тут еще до тебя - и поэтому верная... Покидаю ее - она должна угодить еще стольким людям! И по Итальянской, мимо парочки заведений - Медицинского Центра на Итальянской 6 (Пэээу) и ресторана "Две палочки" - забавный контраст, если учесть, что именно лечат на Итальянской 6. К Грибоедову, упирающимуся в пафосный Спас На Крови. По мостику, на котором стараются передать непередаваемое и нарисовать нерисуемое юные и не совсем мастера кисти... Мельком - на Малую Коннюшенную и сквозь Шведский переулок - на Большую. И к Бабушке. На набережную реки Мойки. Высокие потолки, чай с пирожными, ряженька цвета вселенной, воспоминания, как я была воооот такусенькой. Моя боевая Бааабушка. Она - платить за квартиру-телефон на Миллионную. Я с ней, хотя мне и не по дороге. Не пойду на Невский проспект, пойду на тихую Спортивную... Гулять. Видеться с Моим Городом. С Миллионной - на Дворцовую. Эрмитаж... Зеленеет и кажется, что вот-вот расцветет. Жаль, вечер и внутрь, к Родену с Моне, к Гогену с Ван Гогом, к красивым билетикам с ангелочком и участливым гардеробщицам, не попасть... Не грусти, Зеленый, я еще вернусь. Нет-нет - одна. Я не буду тебя делить - я слишком тобой увлекаюсь, чтобы уделять внимание еще кому-то. Только Мой Город и я. Я побуду с тобой. Вместе с этими столбами воды и белыми скамеечками. Вместе со стайкой туристов и толпой наглеющих воробьев... Чувствую ты уснул - Нева убаюкала. Я не ревную - Нева тебе всего лишь подруга. Пойду с ней поговорю. С красавицей. Нева волнуется. Не волнуйся, Нева, он с тобой... Мой Город с тобой. Ты пронизала его насквозь и без тебя его нельзя представить... Но любовь ли это? А когда ты его полностью себе забираешь - он страдает. А люди делают отметки - вон как Нева затопила. Но мы-то с тобой знаем, что значит женщина-ревнивица... Если ты будешь с Моим... ладно... с Нашим Городом, тебе надо смириться, что он влюбчивый. Будем смиряться вместе, будем учить друг друга... У тебя вон какие красавцы-Корабли. На любой вкус... Большие и маленькие, быстрые и сонные... А у меня.... Ой! Ныть - это не по-нашему! Через мостик и по доброй улице к Моей тихой Спортивной с ее белым Юбиленым стражем. С новеньким Артемкой. И домой... На Деревню... Спасибо, что побыл со мной, Мой Город. Я к тебе вернусь. И это... понежнее с Невой - она...

Вот я и нашла то самое лекаство, которое должно помочь перенести разлуку с тобой. Оно втом, что я буду писать сюда всё то, что рассказала бы тебе, если бы ты был рядом.
Жаль, что это не пришло мне в голову раньше. Хорошо, что это вообще пришло мне в голову.

А сейчас на небе Дыра. Прямо в ровно-сером куполе неба. Она имеет точно круглый четкий контур. В Дыру видна Вселенная. Оказывается, Вселенная имеет цвет карри (приправа такая) с едва заметными черными разводами. Если бы я могла передать словами, то, насколько прекрасно Дыра смотриться над горящим фонорями хребтом виадука, то я, наверное, получила бы Нобелевскую премию по литературе. Но может оно и к лучшему, что я не умею сказать это словами - иначе бы я раскрыла всем тайну Вселенной. А эта тайна не для всех. Только для тех, кто видит. А для тех, кто видит не нужны слова - и так все более чем понятно. Дыра... Она двигается по ровно-серой масее неба... Или быть может это купол неба, вместе с проделанной в ней Дырой, вращается вокруг нашей планетки? Наверное.... Потому что Дыра хочет показать Вселенную всем. Чтобы те, кто прочтет эти мои строчки, не отмахнулся бы от них как от назойлевого бреда графомана, а по-монолизовски улыбнулся. С тайной, доступной только тем, кто умеет видеть.

Уезжаешь. Расстаемся.
Я тоскую? Нет. Пытаюсь.
Расставаясь расставаюсь.
Слезы? Нет. Зачем? Уволь.
Я совсем другая. Боль?
Снова нет. Уйди пожалуйста.
Если что - найду лекарство.
Уезжая уезжай.
И уехал. Жаль - не жаль...

Я женщина, а ты - мужчина.
И разговор у нас простой.
С тебя - вино, цветы, щетина.
С меня одежда. Вся. Долой.
И импровизом с подготовкой
Мы поражаем голубей.
Война и мир. И остановка.
Нежней еще, еще сильней.
И, после вдруг опять слова.
Ни ты, ни я в суть не вникаем.
Другим забита голова...
От остального отдыхаем.

Глууууууупость. О-ГРА-НИ-ЧЕН-НОСТЬ. И в итоге - эгоизм. "Я тебя люблю". Здесь главное "тебя"? Или "Я"? "Люблю" - без этих двух слов теряет суть. "Люблю мороженое". "Люблю дождь". "Люблю, когда меня гладят по спинке." Забыв про "тебя", увлекаясь "Я" можно покалечить. Настаивать - "как же так?? ведь Я ЛЮБЛЮ!!!" А по-настоящему, это когда "ТЕБЯ ЛЮБЛЮ".

Вы знаете, что сложнее всего? Жить нелюбимой. Быть нелюбимой. Вы пробовали? Это боль. Каждый раз, когда напоминание о том, что ты не любима падает как кирпичь на голову, ты решаешь - надо прекращать это. Отрубить. Но сказать, подумать - это проще чем сделать. И ты опять и снова перетерпеваешь эту боль и живешь дальше такой же нелюбимой и жалкой. Именно жалкой. Но ты жалеешь не себя. Ты жалеешь этот черствый мир, где нет ни одного живого человека, где все живет по непонятным тебе законам подлости. А себя-то чего жалеть? Ты знала, на что идешь, ты ждала этой боли, ты готовилась к ней каждую секундочку. И вот позволила себе расслабиться. И... Удар и ты падаешь. Проклиная все на свете, а себя больше всех, ты встанешь. И пойдешь туда же, где тебя ударили, надеясь, что на этот раз у него не хватит сил на удар... Ты знаешь - он не передумает, он все равно захочет ударить тебя, но надеешься, что так часто и так сильно бить он устанет. Смирится. Главное, чтобы он устал бить раньше, чем ты устанешь вставать на ноги снова и снова. И тогда ты победишь в этой войне. Ты завоюешь его. И только после всего этого ты поймешь, насколько он мерзок - что может быть хуже, чем бить девушку. Да, он мерзок. Он тебе ненужен. Но это потом, а пока - удар, падение, встала, удар, падение, встала... Пока он тебе нужен больше всего на свете.

Стало стыло. Мать-и-матчехи обиделись. И правильно - так холодить - на такое не каждая весна способна. Я тоже обижусь. Или нет - я ведь не обидчивая. Но как-то от этого не теплее. И с лучшим другом как-то не получается общаться. Холодно. Брррр. Это из-за Набокова. "Приглашение на казнь". Читали? Несолнечно. Но спокойно. А хочется... Не понятно чего. Трепа дружеского, наверное. Глууупенькая.

Дерг-дерг за хвостик из непослушных волос. "Ты кто?" Оборачиваюсь... "Маша? - Папа? - Ты куришь??" Хм... Тааак... Значит це нулевое умножить на игрик штрих минус... блииин! минус вся эта здоровенная дробь! ... Для впрыскивания в нос. Водный раствор оксиметазалина. Отпуск из аптеки без рецепта врача. Годен до... Наверняка просрочен... Выбросить. Бульк-бульк у уха - и в коробку. И не жалко. Ни капельки (в нос - они ведь были в нос).... В числителе икс плюс-минус игрек нулевое от - пам-пам - икс плюс мю. Мююююю.... Коровка робкая - мююююю. Мю-мю. Жалобно. Надо ей ромах насобирать. Вот так. Не, это не кусай - икс - это моё всё, кстати там еще и числитель - многоточие - из предыдущей строчки. Что за недовольный взгляд?? Ну да, очень даже ничего. Местами. И хвостик милый. И торчат прядочки - романтика сплошняком. Еще глазки вот так закатить, улыбнуться ямочками... ярочками.... воздушный поцелуй и...!!!! ну кто поставил сюда зеркало?? так... многоточие вместо знаменателя, что там с числителем..? дура, на другой стороне написано!! нет, что-то я сегодня не в состоянии. Будь здоров... Будь здоров... Будь здоров... У тебя аллер... а. понятно. прищепка в нос до чиха - это да. братец. хих. Перестань! - так аккуратно с ноткой сестренской заботы в негромком голосе... Где мой - кто? аа.. антигерпес... сейчас.. дверь вставила свое "ввввее" в несостоявшийся рванный разговор Диня! Динёк!! блин... так .. сосредоточиться про себя : "Диня, принеси и мне кусочек... Ну сыра." опять дверь "Где?" "Что?" "Там... вон в серой штучке... " угу. "Ты его купила ради Гагена?" - "Нет" - возмущенно, с негодованием, но тихо и по домашнему. "поздно" "что?" "спать надо..." "а я думал в смысле..." "а я еще посижу... но не тут... тут про меня всё знают откуда-то..."

Ты все больше меня удивляешь. Я все больше тебя люблю. Тебе надо время... Цайт и тайм... Всегда такое ничегонезначущее для меня, сейчас оно приобретает бесценность. Мне его жалко. То есть не жалко, а боязно. Боюсь потерять нашу нежность. Что может быть проще: "Отпусти его. Если оно твое, оно обязательно вернется, а если не вернется - значит оно никогда и не было твоим..." Но это настолько трудно, насколько и правильно....

Сейчас было самое страшное, что может быть. БАНАЛЬНОСТЬ. Не думала я, что скачусь на уровень банальной сцены. Наверное потому все так и получилось. А я-то, оказывается, та еще стерва... Во уж не думала, честное слово. И наши отношения, такие странные, превращаються в банальное "она его любила, он ее терпел". Ужас! Была у меня мысль, что зря я это говорю, но нельзя же делать вид, что мне все равно. Раз залог наших отношений - честность, то ты должен понимать, что я тоже не белая и пушистая. Что я по пустякам могу скандалить. Хотя пустяки всегда одни и те же. Они имеют хорошие фигурки и женские имена. По-моему, других поводов у меня никогда нет. Ты можешь называть это глупостью. Да, я такая. Ты можешь считать, что я не права. Да, я такая. Но ведь это лучше, чем притворяться. Но ведь это всё правда. А Самая Главная Правда остается неизменной. Ты же знаешь.

Прости.

Прошлогоднее. Прочтитала - и мне легче стало


Пусть снег везде растает, как масло на блинах,
Пусть расцветут цветочки на наших головах.
Пускай зима сбежит от нас - мы ей помашем вслед.
Пускай ромашка белая ответит – «да» иль «нет».
И солнце ноздреватое и круглое как блин
Придет к тебе на ужин – и вот ты не один.
Оно тебе расскажет, что там, на небе, скучно…
И что весна к нам движется вполне благополучно.
Ему ты улыбнешься и чмокнешь в лоб горячий,
И вновь в тебе очнется забытый дух ребячий.
Проводишь солнце до порога, с пустого места засмеешься
Еще чуть-чуть и вдруг свершится - от зимней спячки ты очнешься!

Странно. Я думала, что мне будет очень неприятно - а нет. Только немного непонятной злости. Но совсем капелька. И то, наверное, только от того, что я ждала неприятного ощущения внутри себя. Той самой ревности, из-за котой мы с тобой ссоримся иногда. Но на этот раз ее не было. Странно. Не было никакой боязни. Разве что боязнь этой самой боязни. И как это прикажете понимать? Нет, вариант, что мое отношение к тебе изменилось - не вариант, потому что ничего такого не произошло. Есть еще одна дурацкая мысль - я успокоилась. Я больше не волнуюсь по таким пустякам, как то, что ты кого-то провожаешь, кого-то любишь. А это плохо. Потому что там, где кончаются бурные эмоции (пусть даже со знаком минус) начинается черная полоса. Но даже это меня не трогает почему-то.... Странно. Вроде же весна. Все чувства острее в тысячу раз, все эмоции имеют бОльшую амплитуду, а все принимаемые решения - бОльшую категоричность. Странно. Хотя вряд ли я казалась тебе спокойнее, чем раньше, так что обо всем ты узнаешь только прочичатав эти строчки... А то, как это выглядело - так то все по инерции.
Ну что, ты рад? Рад, что я стала спокойнее? Ты ведь так долго хотел от меня именно этого.

А еще мне снился странный сон. Я помню, что там была потрясающая радуга, похожая на северное сияние - так же переливалась. Как буд-то сделана была из прохладного материала с металлическим отливом. И еще был снег из попкорна. А потом - странное помещение, переезд. Космический корабль, что ли? Очень неуютно. Кого-то убили. Или просто показалось. Обыденность.
Сны -мой второй мир, с проблемами, которые настолько отличаются от реальности, что кажется, что так и надо - для баланса. Иногда я жалею, что не могу жить только там. А здесь не появляться. Но так всегда, наверное.

Странно всё это. Странно.

Нет, не волнуйтесь, я не собираюсь орошать вашу жилетку слезами и говорить как все плохо! Наоборот - у меня сейчас антидепрессия. И именно в этом свете можно разумно расуждать, что же есть депрессия и почему она у меня иногда бывает. Прежде всего следует определить, что я понимаю под депрессиеей. Для меня это состояние, когда кажется, что все плохо, что дальше будет еще хуже. Причем умом я могу понимать, что могло быть и хуже, что все будет хорошо и прочие сопливые вещи, которые говорят окружающие человеку, который впал. Но почему-то легче от этого не становится.
Недавно совсем я поняла, почему мы впадаем в депрессию (здесь я оставляю в стороне такие вещи, как депрессия вследствии каких-то несчастных случаев или иных объективных причин и событий). У каждого из нас двое "Я". Одно - это то, как представляешь себя ты, а другое - это то, как представляют тебя другие. Депрессия (по крайне мере у меня так) возникает тогда, когда выясняются глобальные несоответствия первого и второго "Я". Это касается как меня, так и других. То есть я могу составить неверное представление о человеке, чего-то от него ожидать, думать что он ТАКОЙ. В создании его внешнего "Я", таким образом, учавствую и я. А потом это человек что-то скажет или сделает и я вдруг пойму, что я не правильно его себе представляла, что я ошибалась в его "Я". Если этот человек близкий, если я считала, что не могу в нем ошибиться, и если поступок или слова очерняют составленный вами ранее портрет, то это может вызвать депрессию. Еще хуже, когда выясняется, что я неправильно на себя со стороны смотрела (или не смотрела вовсе). Попросту - я узнаю про себя сплетни. Если эти сплетни не верны в корне, то - слезы, сопли, обида...
Поэтому самое простое не задумываться над тем, что о тебе думают окружающие и, по возможности, составляя портрет близкого человека, делать всевозможные допущения. Это не так сложно.... Наверное...

А у меня информатика. Сижу и пишу программу. И понимаю, что каждый день, каждый человек тоже пишет программы. Даже если он не программист. Мы рассуждаем, строим планы - именно это и отличает нас от животных, как утверждает наука. Хотя, если задуматься, то животные тоже строят программы. Да, они гораздо проще и диктуются инстинктами, но кто сказал, что мы строим свое поведение не на инстинктах? Любое наше планирование в конечном итоге тоже диктуется инстинктом. Просто у животных это все проще разглядеть. Нам же надо вглядываться в себя гораздо глубже, чтобы понять, что мы тоже животные, высокоорганизованные, но все равно животные. Почему мы с трудом принимаем это? Потому что, наверное, мы привыкли считать себя царями природы - это знание проникает в нас с материнским молоком...

Ты пришел вчера. И мы опять были вместе. И все было так же хорошо, как всегда. Только мы какие-то уставшие, грустные. Я тебя понимаю. Понимаю, что и ты меня понимаешь. Понимаешь гораздо больше, чем я говорю. Но это трудно. Проще не понимать.
Я стала наглее. Смелее. Почти без смущения смотрю в твои глаза. Разгадывая то, о чем думаешь, начинаю грустить. Или смущаться. Или задумываться тоже, как ты.
Почему-то тянет написать что-то веселое...
А!!! Я вспомнила!! Вот уже два часа, как официально наступила весна. Пусть пока на погоде это не сказывается, зато внутри каждого из нас должны начать всходить цветы, которые мы упорно сеяли всю зиму... (Хотела написать: "пока пусть не на деревьях, пусть только внутри каждого из нас, набухнут почки... " а потом поняла, какая это жуть! бр!)
Поэтому надо начинать новую жизнь. В срочном порядке. Прямо завтра!

Прощаюсь с вами, Дорогой Мой Читатель. А так как Главный Читатель это все-таки я, то я прощаюсь с собой.

С чистого листа все проще... Только бы не забыть о том, что он чистый...

Страшно, как перед прыжком с парашютом. Хоть я и не прыгала ни разу...

Вернулся? Нет. Но мы снова вместе. То есть все так как и было. Ровно один день я жила без тебя. Это был очень непростой день. Очень многое я поняла. Например то, что наши отношения, такие нестабильные, неопределенные, такие желающие себя прекратить, это лучше чем то, что многие называют любовью. Любовь это пошло. Пошлое слово. Употребляемое нами сто раз на дню с миллионами смыслов. То, что с нами это не любовь. Это просто. А еще ты мне сказал, что соскучился. И что испытал чувство ревности. И еще, что если я в два раза похудею, то может и будет какое-нить будущее у наших отношений. Предлагал мне поменяться душами с другой. Но так не бывает. Мужчины. Какая душа?! Про нее вспоминается только тогда, когда ее нету. Ну ничего... У меня все будет. И у тебя. Может приедешь завтра. А может и нет - мне почти все равно. Я почти не скучаю. Почти.

Знаешь, мне не грустно -
Грустно, если вместе.
Лишь немного пусто
В присердечном месте.

Пустоту заполнит
Какой-нибудь бездельник.
Слышал - весна будет
Скоро, в понедельник.

Она придет, поставит точки.
Она поселится в глазах.
Она заселит еще строчки
В твоих кудрявых волосах.

Сегодня все кончилось. Парадокс в том, что кончилось то, чего даже и не начиналось. Между мной и мечтой ты выбрал мечту.

Сегодня я поняла, насколько ты сложный. То есть насколько я простая. Насколько твой внутренний мир многоэтажнее моего. Это заставляет задуматься - а будет ли нам хорошо вместе? Ты со мной смирился. Как с чем-то неизбежным. Миллениумом. А я с тобой боюсь. Боюсь, что ты еще чуть - и растворишься, пройдя сквозь меня и оставив легкий привкус того, что могло было быть. Этот привкус мне придется выводить годами. Но я смогу. Я забуду вопрос, но ты ведь помнишь ответ - друг без друга мы не умрем. Только вот когда он этот наш последний рассвет? Каждый, который с тобой, я встречаю как тот, после которого наступит конец света. А ты - как тот, который повториться еще тысячу раз, как тот, самый первый. Мне спокойно. Тебе тоже. Но ты еще не опредилился - покой или вечный бой? Со мной или с неизвестностью? Неизвестность интереснее и непредсказуемее. Я надежнее. Но я не вечна - а этого ты не понимаешь. Я уже как нечто само собой разумеющееся. Ты понял теорему, которую я доказываю три года. Только вот сейчас я сама уже сомневаюсь в правильности доказанного. Где-то в первых строчках ошибка. Фатальная для меня прошлой. И так хочется верить, что основополагающая для меня настоящей. Но верить нельзя... Ты говоришь мне - я понимаю. Мысль изреченная есть ложь. Я хорошо знаю то, о чем ты молчишь. Мы похожи. Только я спокойнее. Наврное это из-за того, что я проще. А что может быть спокойнее простоты?

Непонятно пока, насколько я могу доверять свои мысли этому махонькому виртуальному куску пространства. Хочется так много всего сказать, что задумываешься - а не аукнеться ли тебе твоя открытость, честность... Смешно - раньше я не задумывалась о таких вещах. Просто говорила или писала правду и всё. Мне казалось, что правда - она безопасна и не может причинить вреда тому, кто несет её окружающим. Взрослея, я всё больше и больше понимала, что "черт с ней с правдой! иногда нужно и соврать..."(с) (тем, кто знает, из кого фильма эта цитата, моё почтение ) Правда сейчас я не сказала бы, что я часто вру. Скорее наоборот - я слишком много говорю. Иногда выкладываю достаточно интимную информацию первым встречным. Я уж молчу о том, сколько всякого приходится выслушивать моим близким! Поэтому этот дневник для меня своего рода громоотвод. Словоотвод. Хотя стану ли я меньше говорить? Вот и проверим...

Это то, что будет интересно прочитать тем, кто хорошо знает, что твориться у меня в голове. Кто знаком с каждым моим тараканом. Остальные просто поймут меня неправильно или не поймут совсем. Главным Читателем назначаю себя.