Какие-то вы все странные... Чем-то недовольны... Весна же!!! Долой грусные мордашки и гнусные мыли, гнусные мордашки и грусные мысли! Да здравствует беспричинная радость и вечное счастье, вечная радость и беспричинное счастье!! Кому охота светить, когда под тобой ходят грусные люди и скучные уроды, скучные люди и грусные уроды! Поддержим наше солнышко. Поддержим наших солнышек! Поцелуем в щечку и подставим свою!
Что же иначе? А иначе безисходное времяпрепровождение и каквсегдашняя жизнь... Каквсегдашнее времяпрепровождение и безисходная жизнь...

Пристоилась на краешке краюшки хлеба - вот какая я теперь маленькая. Мои крошки-подружки забыты - я так часто, потому что и сама крошка. Оправдываюсь - стыдно и очень стыдно. Не перед ними - они не знают. Перед своей в прямом смысле крошечной душой. А что может быть хуже? Вон какой я стала маааленькой. Пройдет время и я засохну - я ведь крошка... Крошкам так положено. Или меня съедят...

Я черепашка, хлебная крошка... я кто угодно, но только не человек... Почему???

Чувствую себя черепашкой с крошечным мозгом. Она всегда дома. Она медленно думает и много спит. Ей ни до кого нет дела... Только разве что кто-то решит жить в ее панцире тоже...

Эдакая черепашка-ниндзя на пенсии.

В доме всё вверх дном - чашки на подоконниках, кастрюля под краватью, сковородка на тумбочке, чайные пакетики в книжном шкафу. В жизни всё вверх дном - ложусь спать в десять часов утра, встаю в шесть часов вечера, живу ночью. В голове всё вверх дном - завтра Очень Сложный Экзамен, а у меня вместо критериев оптиматьности в голове Его Величество Пустота... По ночам сняться медведи с большими медведицами. Не те, что на небе, а живые, лохматые. В полночь играла в шахматы. Не те, что на компьютере, а те, что в коробочке, деревянные. Ничья... А вчера проиграла.

Жизнь у меня игрушечная...

Я киллер. Убиваю время. Преимущественно своё, но иногда и других. Похоже, что это мое призвание. Иногда это доставляет мне удовольствие. Бывает так, что это выглядит изящно и красиво, как убийство почтовой маркой в какой-нибудь криминальной драме.
Порой, я оформляю свое убийство как несчастный случай. Вроде никто и не виноват, а времени уже и нет... Это может обмануть остальных, но не меня. Чаще меня это мучает, хотя я и не склонна к сантиментам.
Время - это моя раскольниковская старушка-проценщица...

Только сейчас поняла всю его напыщенность, ненужность и громкость. Новый Год - на него всегда что-то возлагается. Его мы ждем с таким нетерпением, с такой надеждой... Можно подумать, что он нам должен много денег...

Этот человек всегда с тобой. Он всегда даст дельный совет, посмеется вместе с тобой или над тобой. По-доброму. Иногда бывает, что он - единственный, кого ты любишь. Единственный, с кем ты можешь быть всю жизнь. Единственный, кто не опаздывает на встречу с тобой, с кем ты ходишь в кино и музеи. Кому ты доверяешь на все 100, кто не предаст.
Береги этого человека. Но не увлекайся им черезчур.
Этот человек - ты сам. Осознай глобальность...

Вот ставлю эксперементы. Над собой, над друзьями... Мне нравится...

Вот уже неделю жизнь. Самая настоящая - со вставанием в шесть утра, с кажущимися бесконечными парами, с счасливо-детскими одногруппниками и со скандалами по повду неприготовленной вовремя еды - да потому что на такую ерунду времени не хватает! Теперь я сама внимательность, сама прилежание и пунктуальность, сама деятельность. Так много надо успеть, столько запомнить, с таким количеством народа пообщаться и не пообщаться, столько языков программирования изучить... Матмех - это то, чем нужно жить - тогда он ответит тебе тем же. Знаниями. Не поверхностными, а сверхглубокими, постигающими саму Суть Вещей. Теперь на жизнь вне этого времени осталось совсем мало - и это уже дает положительные результаты. Успеваешь соскучиться и несешь остальным только свои положительные мысли - на отрицательные просто не хватает времени. Ты уже не накручиваешь себя, растекаясь мысями по своему милому - ну нету на это времени! И в итоге ты, то есть я, счастлива. И он тоже. Потому что если в жизни человека нету места на самосовершенствование, то он теряет свою привлекательнсть. И не говорите мне, что на это у вас нету времени =)

"Ты вся какая-то внезапная" - так про меня сказала вчера одна девочка с работы... И действительно сама себе удивляюсь. Прихожу в компанию. Пьют. И, что самое страшное, молчат... Сажусь. Тут же на меня с облегчением спихивиют необходимость сказать тост. Я горожу праздничный огород в честь новорожденной - пили по поводу дня рожденья той самой девочки. Потом опять повисает пауза. Что-то во мне переключается и я начинаю шутки шутить. Все смеются с чувством выполненого долга. А я, получается, некая Душа Компании. Вот странно - всегда считала себя замкнутой одиночкой...

Лето неумолимо требует прибавки к жалованию - шутка ли так жарить бедных граждан. Бастует. Ревёт и пускает сопли. Предлагаю скинуться - с каждого по улыбке или смешку - и отдать всё это нашему Лету. Обычно на это дело скидывается женская часть человечества, поэтому Лето и называется бабьим...

Споткнулась. Да. Упала больно.
И снова чем-то недовольна.
Раз так - машина переедет,
Маньяк с ножом во тьме наедет,
С окна всем телом сразу вниз.
И с пяточком розетки kiss.
Еще петля. И яд. И вены.
Утопнуть. На горох коленом.
Потом бабулены разборки.
И снова вниз с отвесной горки.
Быть тем, кем не хочу заставят
Рогов, опять таки ж, наставят.
Всё страх, кошмары наяву...
Мне больно - значит я живу!!

P. S.
Не восхищайтесь - с вами гений
Стихов, смертей и поражений.

Синтез обыденности и новорощенных событий заставляет быть на стреме. Тебя-меня-нас. Все со спокойствием. С улыбкой повешенного. С ощющением в желудке, что кого-то убил и съел. Вспоминаются прежние катаклизмокатастрофические состояния и думается, что сейчас всё как тогда, только взрослее немного. Зализываю раны и пристаю к незнакомым людям - они необычные. Вокруг них невидимые облака мыслей, чувств, знакомых. Моё облоко прикасается к чужим и тут же в страхе отпрыгивает - те другие облака такие другие... Твоё облако милое. И похоже на моё. Они дружат, правда?

Ничего не могу поделать - вечер. Серость, будни - как всегда. Но стоит изменить угол и небо станет жемчужным, будни - кипуче-деятельными, а ты сама - возбуждающе красивой. Все дело в том, откуда смотреть.

Нашла свои старые дневники. Да что старые - прочитала свои прошлые записи, так недавно сделанные. Часто становилось противно от себя самой. Рука тянулась к "Редактировать", но останавливалась с осознанием того, что себя прошлую уже не отредактируешь. И нечего стыдиться утлых оборотов, глупых чувств и слов. Все ведь от чистого. Значит тогда у меня было такое чистое...

Чувствую странную мягкость - ты здесь? Прикоснулся? чудиться... Вдруг больно - ты здесь? сама придумала... и лекарство теперь тоже должна сама. только вот его побочное действие испортит тебя. Но как без этого? Ты опять примишь меня за нее. на какой-то миг уткнешься в моё плечо и посмотришь на меня как та влюбленная змея из мультика... которая волшебная, с кольцом. которую Ванька выменял на "пинжак с карманами". И мне станет счастливо - лекарство подействует. Потом твой лоб превратиться в гармошку - несколько горизонтальных складок и одна вертикальная - между бровями. Ты весь скукожешься и крикнешь. Я зарыдаю. Вот оно, побочное. Перетерпим. Когда же наконец к врачу? Удалять зуб, который то потухнет, то погаснет....

Ты сидел напротив меня. С первого же дня, как я появилась рядом, ты смотрел на меня. Вогруг были другие - они улыбались мне, некоторые говорили и даже пели. А ты просто смотрел. С грустью и какой-то непробиваемой тоской. На тебе был великолепный свитер - уж я-то знаю в этом толк. Однажды я подошла к тебе близко. И разглядела как следует. Ты, кажется, еще больше погруснел. Я вспомнила, сколько у меня было таких вот - грустных, тихих... Но ты - особенный. Я знаю. Я решила, что ты будешь моим, пусть даже мне это будет стоить слишком дорого. Ты решил стать моим еще при нашей первой встрече - я почувствовала. Каждый раз, когда к тебе подходили, моя душа обеспокоено говорила моему сердцу: "Смотри, смотри! Уведут!" Но все обходилось. Я знала - еще день-два - и ты навсегда станешь моим... И вот настал ЭТОТ день... В ЭТОТ день я получила аванс и сразу же купила тебя, моего Белого Зайчика, в игрушечном отделе, что напротив моих кассет. Я подарю тебя любимому - что может быть лучше?

Шумела "Троя". Мне хорошо слышно с рабочего места. Взяла. Скопировала. Стала ждать милого - такой шумный фильм, наверное, надо смотреть вместе с половинками. Не вытерпила - ждать-то долго. И все шумят. Посмотрела. Решила, что я чего-то недопоняла. Где гениальность? Красота - да. Деньги большие - да. Но ГЕНИАЛЬНОСТЬ где?? А так шумели, так шумели. Бред Пит - обожаю. Особенно вкупе со впечетлениями от "Бойцовского клуба", который недавно только посмотрела. Бред Пит - лапочка. Бреда Пита жалко... Но гениальность где, вас спрашиваю?? Парис-Леголас симпотяшка. Не более. В меру. Гектор - честь, мужество, верность, здравый смысл. В таком количестве эти качества вызывают ощющение наигранности и искусственности. Процесс похорон в то время уяснила накреппко. Уже с первого раза. И не зачем было по десять раз повторять. Пафосно?? Претит. И музыка... Более дурацкой я еще не слышала. Мелодия угадывалась где-то с трех нот, а вой женщины неизвестной мне поверг меня в депрессию.
Скажити, люди, может, я просто слишком злая? Не рассмотрела гениальности? Наверное из-за того, что она была полита обильным слоем банальности... Простите все. Ибо большинству этот фильм угоден.

Сегодня мокро. И погода меня в этом поддержала. Я люблю тебя, Питерская погода, - ты так похожа на меня... Так же без повода хмуришься, без повода сияешь и без повода плачешь. Наверное, Сашик и тебе рассказал, что всего должно быть одинаково - если много света, то потом наступит полоса тьмы. Вот и ты вчера солнышком посветила, а сегодня разревелась ни с того ни с сего. Женщины они вообще, знаешь ли, странные существа, правда?

Вентилятор имитирует ветер с залива, книжка невозможно сложна, а поэтому скушна. Мысли разноцветные. Иные шокирует, другие смущают, третии - дурацкие. И этот маленький, пищаще-дрожаще-мигающий телефон - ниточка для связи с тобой... Как подумаю о тебе, так сразу так "хочется обнять, прижаться и молча дышать тобой" - так я написала тебе в СМСке, помнишь? Именно. Хочеться говорить и писать тебе такие глупости тоннами... Но надо ли? Так хочеться увлечься чем-то так, чтобы забыть о тебе на целые сутки... Как ты забываешь там обо мне, наверное. Влюбился... Приедешь и прожжужишь уши тем, какие они все классные... А в конце добавишь: "Ты очень хорошая..." А толку с этого моего "хорошая"?
Хочу бурю. Хочу, чтобы безумие. Чтобы слишком. Всего. Хочу ревности, скандалов и примирений. Наверное поэтому я никогда уже этого не получу... Перижить-то переживу, только останеться чувство, что в молодости я чего-то недополучила... Впрочем.... Дай Бог, чтобы это было самое сильное разочарование моей молодости.

А мне кажеться мы что-то потеряли. Я-то нет. Ты что-то потерял. В отношении ко мне. Увы, это было неизбежно. В этом мире постоянна только я. Надеюсь, что это пройдет...

Случай на работе (видеопрокат):
приходит мужчина и пытается объяснить, какой фильм он хочет:
- Ну из последних... Эта... То ли четверо, то ли пятеро.. Не помню, как его там... Ну все о нем говорят...
Я:
- Вы знаете, из последних у нас "Послезавтра", "Звездный десант-2"... Еще "Троя"...
Мужчина:
- ТОЧНО!! ТРОЕ!!! Это я и имел ввиду!!
Невозмутимо отдаю кассету. После ухода покупателя смеюсь до слез...