— Кто вы?
— Мы четыре всадника Апокалипсиса: веган, хипстер и микроблогер.
— А где четвёртый?
— Он дауншифтер, он на Гоа уехал.

Наблюдения коренного москвича о Москве

1) Даже в 5.25 утра (время открытия метро) перед входом уже стоит толпа народу.
2) То, что называют «столичным снобизмом», коренным москвичам практически не присуще.
3) При приёме на работу большее удивление вызывает именно то, что ты родился и вырос в Москве, а не в каком-нибудь другом городе нашей необъятной Родины.
4) Родственная «мафия» людей из провинции гораздо обширнее и сильнее московской.
5) В большинстве своём, москвичи знают свой город хуже приезжих.
6) Спрашивать, где находится какая-нибудь улица, лучше у человека с планшетом или в телефоном в руке. Нагуглит.
7) Москвичи очень не любят пачкать свой город.
8) Лучше не пытаться узнать у москвича, кровь каких родов течёт в его жилах. Он их может перечислить.
9) Москвич искренне считает, что Москва небольшая, потому как везде одни знакомые. 
10) Фразы: «Да тут всего час пути!» и «Ерунда, три станции пройти пешком!» - абсолютно нормальны.
11) Метро действительно очень красиво!
12) Как ни странно, но пробок может не быть не только по выходным и глубокой ночью.
13) В общественном транспорте читают не только Донцову, но и Байрона, слушают не только АК-47, но и Шуберта. И да, здесь уступают место.
14) Ходить одному по тёмным подворотням не страшно. Если всё-таки станет страшно, то попросите группу молодых людей проводить. Они действительно именно проводят. Но газовый баллончик или электрошокер с собой всё-таки стоит носить. На всякий случай.
15) Несмотря на изрядную циничность москвичей, мы весьма хлебосольны. Но откровенных нахлебников не перевариваем.
16) Москвич, оказавшийся без жилья, в беде не останется – помогут. Но жить полгода на халяву никто не даст.
17) Копить полгода на концерт – это нормально. Как и за полгода до события искать того, с кем можно туда пойти.
18) Москвичи знают, что в кино лучше ходить на первый сеанс. Так дешевле и народу меньше.
19) Москвичи искренне считают, что у них всё дороже, даже если точно знают, что это не всегда так. Поэтому всегда ищут пути, как можно сэкономить. 
20) В Москве не принято забывать своих ближайших родственников. Хотя бы из соображений квартирного вопроса, который таки давно испортил жителей мегаполиса.
21) Работать не по профессии – это нормально. И это далеко не всегда филолог, работающий в Макдональдсе. Иногда он – технический директор в крупной фирме. К тому же, имеющий в загашнике что-то специфичное, вроде диплома флориста или востоковеда.
22) Машина и айфон - не показатели статуса. Точнее, совсем не показатель - кредиты никто не отменял.
23) Если на Красной Площади вы видите грустное или скучающее лицо, к тому же целеустремлённо куда-то идущее, знайте – это москвич. Ему просто так проще пройти.
24) У москвичей не «нет ничего святого». Просто нет единой, общей святыни.
25) Москвичи знают, за что Москву можно недолюбливать, но искренне не понимают, как можно её не любить.
26) Слабого духом Москва ломает, а сильного – возвышает.
27) «Срезать» пол-Москвы через дворы – это нормально.
28) Нет ни одного района в городе, где не было бы чего-нибудь примечательного и уникального.
29) В Москве нет иного выхода, кроме, как научиться планировать свой день.
30) И да, мы были за пределами МКАДа!

P.S.: Москва умеет рвать шаблон. Взять, хотя бы, нелюбовь к Питеру, которую мы просто обязаны испытывать. Провались он в свои болота.

я очень люблю гугл, но это))) просто ржач)))

"Кроме того, читатели смогут рекомендовать и публиковать ваши материалы в Интернете и Google+."

Ни для кого не секрет, что последние пару лет в мире фанфикшена вообще и у нас на дневниках в частности с фидбеком дела обстоят скверно. Ну, вы понимаете, да? «Вредные читатели не хотят комментировать!» и все в таком духе. Правда, при детальном разборе выяснилось, что некоторые из вредных читателей просто ленятся, другие стесняются, а третьи не знают, что писать.
И поскольку я сам когда-то был читателем, а теперь я автор, который хочет что-то услышать про свои фики, я решил написать несколько советов тем из вас, кто, глядя в поле комментария, впадает в долгосрочный ступор...
это применимо к любым комментариям на творческие штуки. Просто проявите фантазию

Я смеялась громко и неприлично! Взято отсюда http://yaoiforkim.diary.ru/p187154828.htm?oam#more1

Всё утро мучает мысль, что единственной проблемой Элронда Полуэльфа была не тьма пришедшая с востока ака Моргот и иже с ним, единственной проблемой Элронда было то, что жена свалила в Валинор, а теща осталась в Средиземье.

У нас было два пакетика благовоний, 75 свечей, 5 пакетиков ладана, солонка, наполовину наполненная святым духом, и целое море разноцветных икон, крестиков и святых мощей…

ссылка по теме: http://www.gazeta.ru/auto/2012/08/13_a_4725045.shtml

Дорогие Денежки!!! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелёчек. Если хотите можете пригласить своих родственников из Европы или Америки - возражать не стану. Приму всех!!!

Эльдис, супруженник, я думаю, что вам точно понравится)) комикс про Скандинавию и мир

http://a-comics.ru/comics/satw/1

"Чертовы нано-технологии", - подумал Князь, рассматривая, как вдалеке появилась фигура Хагаласа.

"Ох уж этот романтическо-героический образ вампира в дамских романах", - подумал лорд Пустоты, разглядывая развивающийся алый плащ и длинные седые волосы Князя, - "безветренно же!"

"Прости друг, статусу соответствовать приходится", - уныло передал свою мысль вампир неведомому зверьку, закованному в латы по последнему слову техники века, до которого в романе еще плыть и плыть.

Самый целеустремленный человек - это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели. Согласитесь, вы никогда не услышите:
"Я описался, потому что:
- не было времени сходить в туалет.
- я был слишком уставший...
- потерял надежду... Я не верил что смогу добежать.
- ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие длинные...
- я слишком глуп чтобы это сделать...
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать...
- это явно не для меня.
- я постучался в туалет - но мне не открыли...
- мне не хватило мотивации...
- у меня была депрессия...
- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!....
- решил сходить завтра"

Служба Защиты Ведьм
- Служба защиты ведьм, здравствуйте, чем можем помочь?
- Здравствуйте! Помогите, умоляю!
- Верховная ведьма слушает. У вас проблемы с инквизиторами?
- О да, ещё какие!
- Подробнее, пожалуйста.
- Мне предъявлено необоснованное обвинение.
- Колдовство?
- Помилуйте, исключительно женские чары.
- Понятно. Вредительство?
- Да оно мне надо? Лишь бы меня не трогали.
- Шабаши?
- Да только изредка - надоело, знаете ли.
- Отлично, так и запишем: ведёт приличный образ жизни. Так какие именно проблемы?
- Они мне угрожают!
- А конкретно?
- Извращенцы, с Девой какой-то мне познакомиться предлагают... я, знаете ли, мужиков предпочитаю!
- Так, отлично, угрозы действия. Пытки?
- Дамся я им, как же... У них там с собой куча железок каких-то была, так я их даже и на порог не пустила.
- Так, попытка нанесения тяжких телесных повреждений. Продолжайте. Оскорбления?
- Да разве ж это оскорбления? Это комплементы! «Исчадье Ада», «Дочь тьмы» - звучит-то как гордо!
- Значит, оскорбление словом. Ещё какие-то жалобы?
- ДА НАДОЕЛИ ОНИ УЖЕ!
- Мы вам очень сочувствуем и немедленно примем надлежащие меры. До свидания.
***************************************************************************************
- Великий инквизитор слушает. В чём дело, секретарь?
- Вам звонок от Верховной ведьмы. Соединить?
- О, нет, только не... кхм, то есть, соедините меня с еретичкой!
- Ах, вот так, значит, еретичкой?
- Эм... я вовсе не это имел в виду.
- Да неужели? Знаю я вашу породу. А у меня тут, между прочим, очередная жалоба.
- С тех пор, как основана «Служба защиты Ведьм», вы что-то совсем распустились.
- От распустившихся слышу. Так вот: угроза действия, попытка нанесения тяжких телесных повреждением, оскорбление словом. Что скажешь?
- А нечего ворожить направо и налево.
- Исключительно женские чары.
- Да, но вот бороться с ними крайне затруднительно. Это не честно.
- А угрожать женщине Железной Девой - честно?
- Бесплатный пирсинг!
- Ага, так я и поверила... бесплатный только огонь на костре!
- И он тоже.
- А оскорбления?
- Между прочим, называя вас «Дочерьми Дьявола», мы тем самым констатируем факт вашего происхождения от сильной метафизической сущности, некогда бывшей ангелом, близком Господу. Так что можете считать это комплиментом.
- Угу, а костёр - заботливым лечением от насморка...
- И не только от него, а от всех болезней сразу.
- Ну-ну. А жалоб с каждым днём всё больше и больше.
- Ну так и ведьм всё больше и больше. Сама посуди: ежели мы работать прекратим, кто ж людей от вас защищать будет?
- А чего их от нас защищать? Ну, приворожим мужика, ну, попляшем у костра при луне - опять же, бесплатный стриптиз. Между прочим, тебе напомнить, кто вам травки для ваших ядов поставляет? Кто кинжалы заговаривает?
- А тебе напомнить, кто вам старые монастырские котлы под ваши зелья по ломовой цене отдаёт? А остатки чёрной ткани от ряс?
- Я требую прекратить насильственные действия в наш адрес.
- Ничего не могу поделать. У нас тут недовыполнение плана по отлову ведьм.
- Ах, плана значит... Ну ладно, значит так, мой милый, домой сегодня можешь не приходить - ужина не получишь!!!

=) Лазила по интернету, случайно попалась на глаза картинка. Умильно так))

Ну наконец-то! Моя жена похоже заинтересовалась чем-то, кроме беготни с подружками по магазинам и клубам, а вместе с этим уничтожением моего кошелька и нервов. И даже чем-то полезным-вязанием! Неужели теперь она станет домашней? Дома будет чисто, ужин будет приготовлен и у нас будет больше времени для общения? Класс!

25 мая
Ну насчет уничтожения кошелька я похоже погорячился. Просто теперь вместо «Ну мне просто необходимы эти туфельки. Посмотри, какие они красивые и так подойдут к новому платью» слышу «Ну мне просто необходимы эти ниточки. Посмотри, какие они красивые и как раз подходят по метражу для этого платья».

А извечное «Но это же распродажа! -25 %» так никуда и не делось. Раньше было только куча тряпья, теперь еще и эти клубочки повсюду валяются. Господи, ну зачем столько ниток??? Когда она их перевяжет все?

28 мая
Похоже чистоты и ужина мне тоже не дождаться. Когда там! У нас же узор разгадывается! Тоже мне Федор Двинятин нашлась, разгадывает она. Тьфу! Пойду в холодильнике покопаюсь, может хоть кусочек сыра найду. Эх…

29 мая
Елы-палы! Ну кто меня дернул за язык сказать «Ну ты хоть мне бы что-то связала». Вцепилась мертвой хваткой, и битый час мы выбирали модель. Регланы, прикеттлеванные воротники, араны, жаккарды….уже в голове затуманилось. И только я вздохнул облегченно после «Ну хорошо, на этой модельке и остановимся», услышал «А завтра поедем ниточки выбирать». Караул, спасите!!!

1 июня
Ничего не понимаю. Сказала, что ей нужны аддики. Решил сделать приятное. Купил улетные кроссы, из новой коллекции, бесшовные стельки, система вентиляции. Все как надо. Обиделась, уже два дня не разговаривает. Может цвет не понравился. Кто поймет этих женщин?

2 июня
Капец!!! Оказывается аддики – это спицы!!! Сказал – «Но у тебя же их куча». Опять обиделась.

5 июня
Главная новость – мы планируем ребенка. Нет, не потому что возраст. Нет, не потому что родители просят внуков. Нет, не потому что не для кого жить. А потому что «Эти пинеточки и маленькие кофточки такие миленькие, я просто обязана их связать нашему малышу. Он будет самый красивый». Рехнуться можно!

8 июня
У меня отобрали компьютер. Раньше садилась максимум на полчаса – гороскоп посмотреть, фотки в контакт добавить. Теперь оккупирует и часами изучает какие-то мастер-классы, идеи без описания, модели с описанием. Недавно вообще заявила, что вяжет он-лайн. Кто-нибудь мне объяснит, как это?

10 июня
Так, составим список дел на сегодня.
Значит так, по донецкому проекту – составить смету и сделать расчет реглана. Значит исходя из плотности берем нужное количество петель, делим на три части – перед, зад и рукава. Потом добавляем… ..фууууууу….стереть

Не забыть позвонить Иванову, уточнить проплату и сколько же уходит ниточек на этот замечательный жакетик…брррррр….стереть
Собрались! Значит так, сравним характеристики этих двух аппаратов. Мощность, вес, потребение…так…что же лучше…столбиками с накидом или без…по кругу или поворотными рядами……аааааааааааааааааааааааааааааа…

Ваши дети просидели перед телевизором, глядя мультики, 8 часов подряд прямо в пижамах, а вы в это время сидели счастливая за швейной машинкой, наслаждаясь тем, что вас никто не дергает.

Просыпаетесь среди ночи и думаете: «О, скоро мне придет посылка с новой тканью (новой пряжей, новым бисером)!».

В то время, когда все нормальные люди спят, вы пытаетесь использовать это время, чтобы сделать как можно больше рукодельных задумок.

Вам очень жалко избавляться от старых запасов тканей, пряжи, ниток, пуговиц, даже если они были куплены давным-давно и уже мало годятся в дело.

На вечеринках вы ведете себя словно бдительный страж, следящий, чтобы никто не выкинул пробки от бутылок, ведь из них определенно что-то можно будет потом сделать.

Ваши друзья начинают откладывать для вас то, что обычно они без раздумий выкинули бы в мусор – вдруг вам пригодится, вы уж сами решите, выкидывать это или нет.

Вы ходите по магазинам и незаметно фотографируете вещи с мыслью: «Я могу это сделать!».

Вы видите какую-то вещи в магазине и говорите себе: «Зачем я буду платить за это такие бешеные деньги, я могу сделать это дешевле».

На самом деле многие вещи вы могли бы купить готовыми, и это было бы гораздо дешевле, но вы ничего не можете с собой поделать в желании сделать их своими руками.

Вы стараетесь больше вещей делать дистанционно (общаться, делать покупки, учиться), чтобы больше времени высвободить на рукоделие.

У вас уже нет отпечатков пальцев, потому что подушечки пальцев у вас уже давно спрятаны под не оттираемым слоем горячего клея.

На всех ваших джинсах есть следы горячего клея, как вы механически вытирали об них свои пальцы.

Вы только что разгребли свою комнату для рукоделий, и сказали себе, что тут уже нет места даже еще для одного обреза ткани или банки с пуговицами, а через день возвращаетесь из магазина с ворохом новой бумаги, кучи декоративных ленточек и мешком пряжи.

Вы укладываете вашего ребенка спать пораньше, даже если он не хочет еще спать, чтобы попытаться пораньше закончить то, что вы начали.

Вы испытываете особое творческое возбуждение при виде пятна краски на какой-нибудь рубашке или сильно порванного места, потому что вы сразу начинаете прикидывать, как можно использовать остальную – целую – часть вещи.

Вы идете к кому-то в гости, а возвращаетесь оттуда с мешком сокровищ для своей рукодельной комнаты.

Вы убираете со стола свои поделки, тесемки, клей, обрезки, чтобы дети могли поесть за ним.

Вы выходите из дома в одежде, к которой пристали волокна шерсти для валяния.

Ваши дети думают, что вы можете сделать все.

У вас постоянные волдыри на пальцах от горячего клея.

В любой комнате вашего дома есть маленький тайник с вашими рукодельными мелочами.

Вы берете с собой ваш текущий проект (проекты), куда только возможно – в поездку, на учебу, на работу, не говоря уже про перемещения по дому.

Ваш ребенок уже не просит купить ему новый свитер, он просит вас купить новую пряжу и связать ему новый свитер.

Ваш муж изо всех сил старается помочь вам сделать специальный столик для рукоделий, чтобы стол на кухне стал, наконец-то, использоваться по прямому назначению.

Большинство времени, в которое вы играете с детьми, вы учите их вырезать, клеить и шить.

Ваш муж прячет электрошнур от швейной машинки, пока вы не постираете все грязное белье, скопившееся в доме.

Вас не волнует, что создание чего-либо займет больше времени и денег, чем обычная покупка этого. Вы предпочитаете сделать это сами.

Ваш мужчина утаскивает вас из секонд-хэндов, комиссионок и благотворительных магазинов, в которые вас тянет магнитом, потому что это не просто магазины подержанных вещей, это огромные тайники интересных пуговиц и фактур.

Вашим любимым интернет-магазином для покупок является Etsy.

Вы можете рассказать происхождение каждого шрама, оставленного горячим клеем: «эту подпалину я сделала себе, когда клеила башмачки принцессы для своей дочери», например.

Вы можете экономить на еде ради покупки каких-то рукодельных принадлежностей.

Вы просто ЗНАЕТЕ, что можете повторно использовать тот старый гриль, который муж хочет выбросить.

У вас есть довольно большая комната для рукоделий, одна из самых больших в доме, между прочим, но вам она все время кажется маленькой и тесной.

Вы переезжаете в новый город, и единственное место, куда вы знаете, как добраться без GPS, это рукодельный магазин.

Количество проектов, которые вы хотите воплотить в жизнь, так велико, что при трезвом размышлении вы понимаете, что для них вам не хватит и целой жизни, однако это не мешает вам каждый день задумывать все новые и новые проекты.

Вы видите то, что вам нравится, и сразу думаете: я могу сделать это даже лучше.

Ваша рука может одновременно удерживать крючок и подписывать бумаги.

Покупка новой одежды лишь немногим более волнительна, чем перешивка старой.

Вы с упоением рассказываете людям о новых необыкновенных ножницах или дыроколе от Марты Стюарт и искренне не понимаете, почему они не разделяют вашего восторга.

Вы обнаруживаете блестки в таких местах, в которых их в принципе быть не должно.

Ваш муж говорит, что он дает вам деньги на новую одежду, а НЕ на новую кучу пряжи или ткани.

Вы можете разорвать/разрезать совершенно новую отличную вещь, чтобы понять, как она сделана/скроена.

Вы уже не чувствуете ожоги от клеевого пистолета.

Ваша рукодельная комната переполнена и кое-что приходится хранить у мужа в гараже.

Вы храните обрезки тканей, ленточек, тесемок, остатки пряжи, бумаги и прочий «мусор» с мыслью о том, что все это может вам когда-нибудь пригодиться.

Вы нашли милый проект, который можно сделать всего лишь с капелькой клея!

Ваш муж просит побольше времени проводить с ним.

Вы хотите в туалет, но терпите и тянете до последнего, потому что в этот момент увлечены невероятным процессом пришивания, приклеивания, вязания…

Ваш ужин так и стоит на столе уже давно остывший.

Вы постоянно думаете о том, как сделать то-то и то-то своими руками, и как сделать это лучше.

Ваш маникюр состоит из капелек горячего клея, блесток и мелких кусочков бумаги.

Когда вы видите в магазине обычную пластиковую корзину или картонную коробку, вы сразу думаете о том, как ее можно облагородить.

Вы просыпаетесь ночью, чтобы сходить в туалет, а после этого заглядываете к себе в «рукодельню», а не возвращаетесь сразу в постель.

Продавцы всех местных рукодельных магазинов знают, как вас зовут.

Ваш список покупок в продовольственном магазине существенно меньше, чем список покупок в рукодельном магазине.

Вы не спали всю ночь, читая блоги разных хэндмейдеров. И вы делали это, даже будучи смертельно уставшей.

Зачастую вы покупаете в рукодельном магазине такие вещи, которые сразу и не знаете, куда примените и что из этого сделаете.

Ваш сын не выбрасывает коробки из-под хлопьев, потому что из них можно сделать какой-нибудь домик или самолет или поезд или еще чего.

Ваш сын думает, что все люди пользуются горячим клеем, как все люди пользуются ложкой и вилкой.

Ваши друзья уже привыкли к тому, что в ваших волосах могут запросто запутаться кусочки войлока.

У вас больше незавершенных проектов, чем волос на голове.

Ваши дети в магазине одежды спрашивают у вас: мама, ты можешь это сшить?

Никто не спрашивает, сами ли вы сшили новое платье дочери. Ответ уже всем давно известен.

Уже четыре часа утра, а вы по-прежнему перемазаны клеем и краской, сидите в ворохе обрезков бумаги и тканей.

У вас больше тканей, чем одежды.

Люди хотят знать, почему вы «спасаете» мусор.

Вы заходите в нерукодельный магазин и глядя на полки с товаром, думаете, что можно с этим сделать.

Друзья тоже находят для вас вещи, из которых наверное можно что-то сделать еще.

На работе вы просматриваете массу рукодельных блогов в поисках новых идей, и вас по-настоящему раздражает, если приходится отвлекаться от этого занятия из-за текущей работы.

Ваша комната-мастерская организована лучше, чем ваш шкаф для одежды.

В вашем доме ножницы есть в каждой комнате.

Вы называете вашу швейную машинку человеческим именем.

Ваша семья периодически устраивает пикник на одеяле на полу, потому что стол к ужину оказывается занят, и при этом ничего с него нельзя убрать или переместить, потому что иначе нарушиться вся система создания, все видение проекта!

Блокнот с идеями вы носите с собой всегда и везде, потому что они посещают вас в самых неожиданных местах.

Когда вы спите, ваши пальцы продолжают во сне что-то резать.

Вы наводите порядок в кладовой комнате, шкафу, гараже с мыслью найти свободные полки для ваших рукодельных запасов.

Для клеевого пистолета вы делаете кобуру и забываете ее снять, когда выходите из дома.

Когда вы уезжаете в отпуск, ваш муж без вашего ведома выбрасывает пакеты с швейными отходами от вашего творчества.

Вы разговариваете со своими инструментами как с живыми партнерами.

Вас вдохновляет масса рукоделий!

Вы отказываетесь от приглашения в гости, потому что хотите довязать сегодня еще одну шапочку или сделать новую скрап-страничку.

Вы узнаете погоду на завтра только для того, чтобы прикинуть, будет ли достаточно тепло для распыления краски.

Чаще всего ваш дом пребывает в хаосе, который создают коробки, ящики, банки, пакеты, мешки и их содержимое.

Вы больше не ТВ-голик.

Вы покупаете банку дорогого кофе не потому, что вы любите этот кофе, а потому, что вам понравилась банка из-под него.

Люди уже не спрашивают, что вы хотите получить на день рождения. Если есть возможность, они дарят вам подарочные карты рукодельных магазинов.

Вы не можете уснуть ночью, потому что слишком взволнованы идеей для нового проекта.

У вас так много бисера, и вы все равно не можете подобрать нужный цвет!

У вас достаточно лент, чтобы перевязать 100 подарочных мешочков, украсить 30 валентинок, 10 кукольных шляпок и ее останется еще около 5 метров.

Вы нанимаете няню, чтобы иметь возможность рукодельничать, находясь дома и не отвлекаться постоянно на детей.

Вы просматриваете кучу планов для строительства нового дома, и первое, что вы прикидываете – размеры комнаты для вашей мастерской.

 xxx: я, кстати, крутой для веганов способ пропаганды придумал. Нужно на им пробить закон, чтобы каждую банку тушенки или палку колбасы обязаны были маркировать кличками животных. Скажем, "мясо, 3 кг, вырезка. Свинья Иллианор". Или "Ножки птицы. Индюки Геннадий, Варфоломей, Кузьма"
yyy: шпроты геннадий, варфоломей, николай, александр, марина, николай, ефим, анастасия, елена, олег, марфа, михаил, наталья, василий, алексей и володя в масле.
zzz: это только в первом ряду.