выписала я сама себе больничный. Ребенка все-таки нужно додержать до состояния здорового человека :)

И вот вчера, муж ушел на работу, а я впервые растерялась. Что же делать? Праздники были долгими, я успела по дому переделать почти все, разве что порядок в игрушках не навела. Но это делать вместе с Гось просто нереально. И материалы свои не разобрала до конца. Просто не хочется... В общем, я потерялась... 

Нет, конечно, всегда можно взяться за работу по мастерской, но нет настроения от слова совсем, потому что еще не все идеи собраны в кучу, а сидеть и тупить над заготовками, ну его в общем. Не прет мне в последние дни заниматься ручной работой :)

И тут осознала я в полной мере, что настолько привыкла крутиться в состоянии аврала, что спокойная размеренная жизнь уже не вдохновляет на подвиги. И стало мне от этого грустно. Достали мы с Госей краски и самозабвенно малевали картинки несколько часов подряд.

хотела щелкнуть еще пару штук в процессе, но поняла, что лучше остановиться и больше не раздражать саму себя такими вот вещами. А то действительно кажется, что я ничего не завершаю, а только начинаю и начинаю что-то новое. В большинстве случаев это так, но не совсем :)

На самом деле, пока просыхают подклеенные кожаные детали, я делаю фетровых кукол, пока сохнет окрашенная полка, я делаю серьги... и так до бесконечности. Пока что-то дорабатывается, я занята новым (или окончанием старого) процесса.

Вот взять к примеру стеллаж-дом. Тот самый, который аж 175 см в высоту.... Я же его покрасила. И дочь его успела уже неплохо обжить, но чтобы сделать фотографии... Это же надо (начинаю загибать пальцы) все убрать из стеллажа, отодвинуть диван, выдвинуть стеллаж, добавить декораций, отловить,причесать,переодеть ребенка во что-то подходящее для съемки, настроить свет или подловить хороший дневной свет, и потом проделать все в обратном порядке: убрать со стеллажа декоративные предметы, переодеть ребенка в домашнее (потому что лепка,краски,слаймы,ползаньепополу), задвинуть стеллаж на место, разложить там кукол как были, а то атата, задвинуть диван к стене, снова расплескать по плоскости свои материалы, которым в квартире пока не нашлось места. Что-то я пока писала, меня одолела еще большая безнадега)))) И я молчу о том, что фотографии надо обработать)))

Понятно, что с мелочевкой дела обстоят проще. Но и тут не совсем.

Я же писала о том, что мы переехали. Съемная квартира у нас замечательная, я с нее очень тащусь, но беда в том, что тут две, а не три комнаты, как я хотела изначально. В общем, из одной комнаты, которая у нас детская-спальня-библиотека нас постепенно выдавливает дочь. Вторая комната - гостиная-офис-мастерская-игровая-столовая. Коридор и балкон у нас заменяют склад. Я пытаюсь окопаться в кухне, но тут кипит такая жизнь, что мой рабочий настрой просто идет нафиг. В трешке я хотела организовать жилую и рабочую часть помещений, и чтобы они никак не смешивались :) но жизнь внесла свои коррективы и мы оказались здесь :)Мне бы уже перестроиться, и отойти от мысли об отдельном помещении, и смириться со снятыми жилыми метрами, но в башке все упорно отказывается складываться во что-то пристойное. Поэтому и выходит, что работа простаивает, а с ней и простаивает дополнительный заработок.

Предыдущий абзац, если что, был о том, что я до сих пор не нашла свое место в этом доме. Оно везде и нигде одновременно. Наверное, беда в том, что я до сих пор не определилась с рабочим столом, поэтому и нигде не могу приткнуться.

Но в целом, я довольна собой. Если брать ручную работу, то я запустила сразу несколько направлений, о которых только мечтала. Это и мебель (пошли в работу и стеллажи и полки, надеюсь на расширение, если попрет), и куклы, и косметички. Планирую до нового года забацать еще три направления, если рук хватит. Остается открытым вопрос реализации, потому что ярмарка опять учудила (отдельным постом про это), а свой сайт... я даже не знаю, нужен ли.

И это все сделано не смотря на то, что львиную долю времени занимает работа по основной деятельности - курьерской компании. Про нее писать? Оформлю отдельным постом, если интересно.

А если говорить о процессах... сегодня сделала прекрасные серьги гвоздики. Собираюсь отснимать в ближайшее время :)

В общем, всем хорошего вечера, завершенных дел и исполнения планов. Пока-пока.

взрослой женщины :)

На днях собрала себе брелок с бубенцом. Вот он:

оранжевое нечто в отражении бубенчика - это я.

 

Курьерская независимая компания

http://vk.com/club89536435 и http://knk-moscow.ru/

почта info@knk-moscow.ru

Таур Итиль (украшения и подарки ручной работы)

inaria.livemaster.ru и http://vk.com/iver_narya

 

В принципе, я понимаю, что надо что-то писать. Это не только помогает не забросить блог, но еще и помнить о хорошем и разбирать ошибки в плохом. Но с блогом что-то не клеится, и это не совсем вина блога. То ли мне просто не о чем говорить, то ли хочется промолчать обо всем, но я насильно вытягиваю себя в белый лист, чтобы потом не жалеть о том, что хотя бы не попыталась.

В январе стоит вспомнить о музеях. Все праздники мы ездили по музеям и паркам, ходили в театры и на елки и жили весьма активно. Сейчас мне этого не хватает, хотя в январские каникулы мне казалось, что я уже все - выдохлась. Фотографий еще осталось, и я даже их залью сегодня-завтра.

В творческой работе полный застой. Лениво ковыряю для сестры мужа снуд, настраиваясь на митинки. И все. Ну был еще день, когда я сотворила сразу несколько крутых украшений, и все. Сейчас книги, молитвенник и занятия с ребенком в свободное время. Вот сейчас, к примеру, текст в блог. Проблема творческого застоя сразу в нескольких вещах. Первое - у меня нет места, где я могла бы спокойно расположиться, при этом никому не мешать. Нет возможности настроится на работу, подбирать-сортировать-складывать_и_вычитать бусины камни и бисер. Второе - у меня целый коробан не распроданных штук, которые лежат и с укором на меня поглядывают. Я очень хочу, чтобы у меня они все разошлись, но вот не судьба.

Нынешнее основное детище ползет со скоростью улитки по ухабам и кочкам. То взбираясь на кочку, то скатываясь в ямку. Сейчас мы набрали еще людей и теперь я немного свободнее, и могу заняться поисками новых клиентов. Клиенты не ищутся, всегда у меня проблемы с этим.

Поскольку, я теперь не пропадаю на доставках с утра до ночи и с ночи до утра - села снова заниматься  с ребенком. Ну вот не хочет она читать. И столько баловства приносит из садика каждый день, что хочется ее выпороть и в угол поставить, чтобы о своем поведении подумала. Но это не наш метод, как говорится. Поэтому я загоняю гнев себе поглубже в горло и набираюсь терпения. И занятия, занятия, занятия. Я понимаю, что ребенок офигел, ибо раньше занятия строились совсем иначе, и куда больше было прикладных знаний, чем эфемерных, но и время уже проходит и возможности занять ее скажем, конструированием ватной игрушки, просто нет. Почему ? Место. Нам очень тесно в комнате размером в девять метров.

Жду переезда, мечтаю о переезде, молюсь о переезде, но все тщетно. Не выходит скопить ни капли на мою мечту. Решаюсь на отчаянный шаг. Я понимаю, что жить большой семьей проще. Что всегда есть кому привести в порядок квартиру, если не успеваешь, а к готовке я вообще не имею сейчас никакого отношения, так что почти малина если бы не... Но я отчаянно хочу жилье. Мне это необходимо, как воздух. Хоть виртуальную шляпу протягивай, чтобы можно было скинуться бедной Нарьюшке, которая сама никак не может с этим вопросом разобраться.

В общем, хватит слов. Не думала, что вообще получится из себя что-то выдавить, а нет. Вот сколько накатала.

я ненадолго почти вернулась в интернет (по крайней мере, я уже целую неделю читаю френдленту день в день, а не раз в две недели, как раньше). Обо всем напишу обязательно, покажу фотографий гору, поделюсь печалями и радостями, а пока...

Пока сообщаю о том, что я сильно шизею на одной только курьерской работе. Даже вот за спицы взялась, освоила вязание и на круговых и на пяти спицах. Так вот, ребята и девчата. Я беру заказы. Прям сильно много на ближайшие две недели.

Работы, как всегда, на ярмарке: inaria.livemaster.ru там вообще распродажа до конца месяца 30 процентов на все готовые работы. Есть новинки :)

В общем, обращайтесь. Сильно хочу поработать руками, прямо как кусок меня оторван без этой работы.

Хочу поговорить о важном. О чем обычно не говорят. А если говорят, то только шепотом и между близкими подругами. Я хочу поговорить о весе.

Мне всю мою жизнь говорили, что я толстая. Все детство прошло под шутки о моем весе и о том, что я люблю поесть. Некоторые двоюродные бабушки даже сочиняли об этом стишки. Некоторые родители, в пылу скандала, говорили о недостатке ума и переизбытке лишнего веса. Я ненавидела фотографироваться. Я ненавидела себя, ведь все дети как дети, а я - толстая. И еще и мелкая, последняя в линейке на физкультуре и умом особо не блещу, училась с четверками.

В 18 лет я весила 52 кг при росте 156 см. Носила размер s и m, и жутко комплексовала. Я вышла на работу и там умудрялась слышать от добрых девочек о своей фигуре. Не может быть такого, - говорила моя начальница 42 размера с ростом 175, - что мы с тобой носим один размер. Может, - отвечала я, - хотите сниму штаны и покажу бирку? В 18 лет я уже не лезла за словом в карман и не стеснялась в выражениях. Но все еще считала себя толстой.

В 19 я познакомилась со своим будущим мужем. Он был высок, строен и умен. Полная противоположеность мне. А еще ему было 25 и он с веселым задором подыгрывал мне в моей взрослости и охуительности по всем фронтам. К тому возрасту я отрастила толстую шкуру, которую было не пробить подколками и неуместными замечаниями. И, кажется, именно тогда я окончатльно смирилась с тем, что я толстая. Я весила 53 кг.

К 21му году сидячий образ жизни, постоянный стресс на работе и отсутствие нормального питания приблизили мой вес к 58 кг. К этому моменту я уже давно перестала вставать на весы, и обросла поклонниками. И настоящими друзьями.

В 24 года я осела дома, перейдя на фриланс. Я настолько устала от груза ответственности на работе, необходимости быть постоянно на связи, и затычкой после каждого совещания, что увольнение с работы я восприняла как дар богов. Я полностью отдалась творчеству, личной жизни и еде. Мой вес пришел к отметке 65.

В 25 лет я узнала о том, что скоро стану мамой. Все чудесные 40 недель я провела между больницей, унитазом и кроватью. Первые 7 месяцев я получала от врачей за то, что я слишком стремительно теряю вес. С 8 по 9 месяц я получала нагоняй за то, что вес я прибавляю слишком быстро. Я почти ничего не ела. Моя суточная порция еды помещалась в блюдце, но надолго не задерживалась во мне. 

В 26 лет я вышла из роддома с ребенком весом 3800 и собственным весом в 58 кг. И начала ЕСТЬ. Мне все казалось нереально вкусным, а организм кормящей матери требовал еды в бешеных количествах. Однажды, в 3 часа ночи, муж поймал меня в темной кухни у холодильника с куском белого хлеба, густо намазанного майонезом. Это было самым постыдным в моей семейной жизни. Но остановиться я не могла. За пару лет такой диеты меня разнесло до 68 кг.

В 28 лет я снова учуяла знакомые симптомы беременюшек и морально подготовилась к новой жизни в больнице. Ребенка сохранить не удалось, но желание жрать после 16 недель тяжелого токсикоза никуда не пропало. Депрессия и гормональная терапия сделали свое дело.

В 29 лет я весила 83 кг. При переезде, я раздала все старательно копимые мной шмотки на случай внезапного похудения, и плюнула на диеты, спорт и прочий контроль, который мне ничуть не помогал. И решила, что моя дорога идет к магазинам марки трииксаэль. Тут я осознала, что я по-настоящему толстая. Внимательно присмотревшись к мужу, я поняла, что ему пиливать на мой вес. Его все устраивало и никаких упреков, шуток или заглядываний на других дам не было. Я решила, что мне и так хорошо живется. Есть любящий муж, любимая дочь, а без интересующихся взглядов я как-нибудь переживу.

Сейчас мне 30. Сегодня я совершила свой собственный подвиг, поднявшись вверх по эскалатору на павелецкой кольцевой, ни разу не остановившись и ни разу не запыхавшись. Я скинула 19 кг. Сейчас я вешу меньше, чем в день своей свадьбы. Я еще не пробовала, но думаю, что смогу найти себе вещи в обычном магазине. Я продолжаю терять вес, но мне уже не интересно каждый день прыгать на весы, с ожиданием цифр ниже 64 кг. Я прохожу не меньше 5 км в день, и больше ничего не делаю. Хочу в бассейн, но пока мои руки не позволяют купаться в хлорированной воде.

Знаете что? Сейчас я не чувствую себя толстой. Я нахожу себя по-настоящему прекрасной, со всеми растяжками на животе и кривым швом от кесарева. И если вдруг кто-нибудь решит иначе - это его личные трудности. Мне это уже не интересно.

я немного убежала с дневников на более быстрые площадки, куда достаточно чиркануть пару строк, дабы отметить свой день. В общем, напоминаю явки-пароли: 

https://instagram.com/naryaiver/ - мой инстаграм. последние фотографии там о моем отпуске "в прямом эфире"

https://www.facebook.com/NaryaIver - мой фейсбук. Там тоже оперативно можно отследить за мной. Правда, в основном записи для друзей перекрыты. 

Обещаю наверстать посты, повыдергивать черновики, показать много фотографий. Главное, успеть за сегодня, ибо с завтрашнего дня я погружаюсь в рабочий процесс со всей страстью. 

Даже не знаю с чего начать. Наверное, с самого начала 

Череда неприятных событий, захлестнувшая нас в прошлом году, благополучно влилась в год новый, тем самым добавив неразберихи в нашу и без того суетную жизнь. В какой-то момент, примерно в середине марта, устав бороться с обстоятельствами, я села и расплакалась. Плакать повод был, причем очень существенный. Вообще, я люблю взрыднуть от умиления. Стоит только увидеть щеночка, котенка или там дочь цветочек принесет, я готова реветь в три ручья от безграничного счастья. А вот с горя и бессилья я не плачу. Во всем виноваты поговорки типа "слезами горю не поможешь", "девчонки не плачут", и другие не менее поучительные крылатые фразы. Но тут на меня накатило.

Обстоятельства, обложившие нас, настолько напоминали мне трясину, из которой просто не выбраться, что я даже более точного сравнения не найду. Вам когда-нибудь доводилось застревать в болоте? Ну или в жидкой противной глине, когда выбраться из нее просто невозможно. Вот приложил массу усилий, вытянул одну ногу, а вторая уже по колено увязла. И противная холодная вода забирается через край сапога, и становится зябко и равновесие удержать просто не возможно. Вот и у нас так последние полгода. Только мы разбирались с одним вопросом, как сразу наваливалось два десятка еще более сложных проблем. Где-то в декабре, я устала. И тогда на помощь пришли наши друзья. Они помогали и поддерживали, не давая просто сдаться под чередой неудач и гадостных ситуаций, но легче не становилось. Потому что из трясины выбраться не так уж и просто, как может показаться на первый взгляд. 

И вот, в середине марта я разрыдалась. Это было крайне неожиданно для всех, даже для меня. Меня это настолько поразило, что я в какой-то момент осознала, что хватит всего этого дерьма в моей жизни. Я встала и громко, с выражением, как дети стихи читают, сказала - хватит. И мужу своему сказала: все, хватит; ко всем чертям это болото, мы пойдем в обход, и совершенно наплевать, что тропинки нет - проложим!

 И сейчас мы прокладываем эту самую тропинку. Уже сделано многое, но мы все-равно в самом начале пути. Мы открыли собственное дело. Большое, взрослое, а главное очень полезное дело. Мы организовали Курьерскую Независимую Компанию (http://knk-moscow.ru/), и сейчас учимся быть предпринимателями. Поэтому так мало новых работ появляется сейчас. Но я знаю, что это дело нужное, потому что видя, как работают некоторые люди, как бесчеловечно они поступают со своими клиентами и сотрудниками, во мне прямо все закипает. Когда я рассказываю о концепте нашей компании, на меня поглядывают как на городскую сумасшедшую. Мне говорят, что у нас в России на таких принципах далеко не уедешь, но я уверена, что это не так. Мой супруг проработал в этом бизнесе 12 лет, это и придает мне уверенности. Я знаю, что у нас в стране есть все возможности, чтобы предоставлять качественные услуги за скромную плату. И в общем, все равно, что этим мало кто занимается. Нет тропинки - проложим! 

Вот как-то в общих чертах, куда я запропала и почему сейчас так мало обновлений в этом магазине. Пока коплю идеи, подготавливаю новую коллекцию (новая брошь рыбка уже есть в моем магазине), очень сильно хочу запустить таки серию пдфных мастер-классов, издать наполовину написанную книгу, но как жаль, что в сутках всего 24 часа и меня на все не хватает   

Хорошей рабочей недели, дорогие Все! Надеюсь, весна скоро заглянет к нам в Москву и порадует нас хорошей погодой. 

Сейчас у меня, дорогие все, ситуация просто швах. Даже не так, ситуация граничит с полным 3,14децом и конца края этому событию не видно. Мне придется сниматься с насиженного за полтора года места, потому что хозяин квартиры нас отсюда окончательно выпирает. Сумма долга стремительно приближается сотне тысяч, платить не из чего. Работы нет. Продаж нет. Денег на машину, чтобы перевезти все нажитое непосильным трудом - нет. Оплата за разовые подработки быстро тает в нуждах семьи из трех человек и половины собаки. Я молчу о том, что мне надо одеть ребенка к весне. А весь мой гардероб можно смело отдавать на благотворительность для лиц без определенного места жительства. Сейчас не до жиру, быть бы живу. Муж потерял официальную работу, зарплату вытрясти даже за декабрь не можем, не говоря уже за январь-февраль. Работы в его секторе тоже нет. Точнее есть, но фирмы с сомнительной репутацией, а мы уже обжигались на этом неоднократно. Стоит ли сказать, что состояние сейчас немного нервное? Пожалуй, стоит. Утром я рыдала взахлеб, а сейчас разбирает злой смех. Устала слышать истории о том, что у нас все точно так же, но только хуже. Хочу послушать тех, у кого все хорошо. Жалость можно перевести на мою сберовскую карту, буду благодарна. Собственно все, что я хотела сказать. Большое спасибо тем, кто помогает нам с поиском машин, с упаковкой, с подработками, с деньгами. Без вас мы бы уже скужились.

Помните, я частями показывала эту сумку? Вот она целиком. Ну и я, выглядывающая из огромного воротника любимой зеленой толстовки. 

с св. Патриком вас, ребзя :)

Вообще, фраза о "ты же это умеешь" возникает в разговоре после вопроса, бывает ли мне скучно. Ответ - нет, мне скучно не бывает вообще никогда. Я постоянно чему-то учусь, что-то делаю, придумываю и воплощаю в жизнь. Так и живу :)

На самом деле, говорить о том, что кому-то легко, потому что этот кто-то умеет что-то делать - очень смешно. Для того, чтобы научиться что-то делать, нужно приложить к этому массу усилий. Если не стараться, то и дела не выйдет. Но сейчас все больше людей, которые вроде бы и хотят что-то сотворить, и вроде бы и идеи есть, но начинать боятся, потому что вдруг не выйдет. Или пробуют один раз и, не видя нужного результата, бросают начатое. Я не открою ни кому секрет, но дорогу осилит идущий. Если просто сидеть и мечтать о делах, результат не материализуется чудесным образом. Прописная истина, да? Но, как показывает практика, не для всех. 

Мне часто говорят: "Нарья, ты делаешь крутые штуки", и раньше я говорила, да любой так сможет, ничего я особенного не делаю. А сейчас я отвечаю: "да. Я крута, я делаю клевые вещи". Не потому что я совсем зазвездилась и нос задрала, а потому что объяснять, что всему можно научиться, я устала. Вот у меня подруга есть, рисует крутейшие картины. Прямо нереальные, стильные, философские. А все прибедняется, что делать этого не умеет, а так почеркушки только :) А ведь все началось с одного шага, с попытки, с обучения. 

Действительно, в этом мире есть люди, которые хоб и сразу рисуют девятый вал. Или рааазз и война и мир напишут. Или с первой попытки сошьют свадебное платье, ни разу не напартачив со строчкой. Здорово, что они есть. Но я не такая.

Для того, чтобы у меня что-то получилось, мне нужно долго и нудно отрабатывать навык до победного конца. Я очень долго хранила свой первый оплетенный камушек, чтобы помнить о том, как делать не надо :) Сейчас я занимаюсь дизайном чехлов для девайсов. Идеи есть, а вот со всем остальным проблема. 

Вот к примеру, я прорабатывала новый вариант пошива чехла, чтобы уменьшить отходы производства, так сказать. Просчитала, начертила, выкроила. И облажалась :) А идея казалась отличной. Вот он кстати, неудачный вариант выкройки. 

Думаете я все брошу? Не дождетесь :) 

К чему я это все? Да просто, чтобы вы не думали, что я такая крутая, что все с первого раза делаю. Хотелось бы, но нет. Так что если вдруг кто-то сейчас прибывает в сомнениях начинать ли что-то  делать или нет, просто начните. Дорогу осилит идущий. Помните об этом. 

Мой супруг знает эту трагичную историю. Она обо мне и про игрушки. 
Еще до того, как я решила, что не хочу больше в офис, я старалась делать игрушки. Милые и простые, страшненькие и забавные, таинственные и открытые. В общем, игрушки уже тогда занимали мой мозг. Я пыталась шить их вручную, лепить из пластики, вязать и даже валять (именно тогда я на базовом уровне обучилась этому навыку). Но игрушки выходили кривыми, косыми и не слишком радовали глаз. Я думала, что не хватает практики, поэтому старалась. Правда, не сидела днями и ночами в попытках ровно разметить глаза и правильно пришить руку, но занималась этим регулярно. Даже спецом была приобретена швейная машинка под эти цели. Прошло много лет (уж целых семь). Я успела добиться некоторых успехов в работе с украшениями, разбирать любую вещь взглядом на составляющие элементы, определять узор и вязать без описаний. Я теперь могу прострочить на машинке элемент любой сложности (!) и даже рука в валянии набилась лучше, чем у некоторых валяльщиц, которые нынче покоряют выставки. Но сделать куклу по прежнему не получается. Честно говоря, если бы у меня тогда, лет семь назад получалось бы то, что получается сейчас, наверное, я была бы счастлива. Сейчас я отстаю от игрушки, как только нитки уже похожи не пойми на что, ткань от постоянного распарывания становится рыхлой и страшной, а разметка уже просто становится частью узора, потому что ее просто так не убрать. Хотя, вот прямо сейчас, я понимаю, что иногда мне просто кажется. Ну не заметит это другой человек. 
Сейчас меня вообще будоражит идея фикс: делать больше штук для детей. Кукол, которыми можно играть, элементы для домиков и мест обитания этих кукол, игровые румбоксы, а так же всякие лошадки на палке, короны, колчаны для стрел, плащи для принцев и принцесс, ширмы для пальчиковых театров и театров теней... идей такое количество, что если начать их воплощать в жизнь, то жить, собственна, будет некогда. И надо ли вообще оно? 
Моя дочь, к примеру, относится к этому весьма спокойно. Ну вот связала я ей плед в кукольный домик, пошила всем подушки-одеялки, навязала ковриков и налепила еды, а она две минуты только поиграла, и теперь все - не интересно. 
А вдруг все дети так? Поиграли пять минут и все, больше никому ничего не нужно? И родители это понимают? 
Вдруг, это только я желаю доиграть свое детство, поэтому и тянусь в сторону кукол и мебели, а как только освоюсь в этой стезе, так сразу остыну к процессу? И тогда окажется, что мне совсем не нужен этот настольный электрический лобзик, который мне чуть ли не в сладких снах уже является? 
Насчет украшений мне понятен мой ступор на данный момент. Люди давно уже не хотят моих историй, они хотят бусинки в один ряд и серьги со штамованным элементом. Я сейчас все дальше думаю в сторону серебра, полностью делать собственные элементы. Это же так интересно и захватывающе, но эта сборка просто поперек горла. Она всюду, и я не хочу устраивать бессмысленную борьбу за клиентов в этом море чужих предложений. Кстати, о предложениях. Сколько раз я уже натыкалась на свои работы, аккуратно перекопирыванные другими мастерами? не сосчитать. Действительно, зачем обращаться к мастеру из Мск, если можно найти того, кто это сделает в своем городе? Вопрос риторический, если че. Я уже просто мыслью по древу растеклась, хотела же только про игрушки Смайлик «smile»

никуда не пропала.

работала, занималась домом, читала книжки и смотрела сериалы. Почти пришла к душевному равновесию, только бы снег за окном растаял бы :)

не хочу ничего писать про события в мире. 

есть новые работы, но фотографировать не хочется. Вообще не хочу брать в руки фотоаппарат для съемки своих штук. 

Что бы почитать? Почти дочитала тов. Зотова последнюю книгу, к концу недели прочту еще одну, которую долго откладывала и она у меня не шла, так что думаю, чем бы развлечь себя. 

Что бы сделать? Работа как мне кажется, встряла из-за отсутствия у меня идей. Вот говорю "Джеку: - я по накатанной сейчас работаю. У меня совсем нет новых идей. Джек мне отвечает человеческим голосом: - со всеми бывает. " Может оно так, но со мной такого не бывает. Идей всегда много, а сейчас пусто. И удовлетворения от работы нет. 

Смотрим сериал "мыслить, как преступник". Если бы я умела общаться как Джей-Джей с людьми, было бы очень здорово. Смеюсь, что мне проще освоить скорость чтения доктора Рида, чем научиться разговаривать с людьми так, как это делает Джей-Джей. Потом, кстати, напишу связный пост про гениальность.  

Мне снятся кошмары про психические расстройства людей. Мне снятся кошмары про собственные фобии, мне снятся кошмары, и я не хочу засыпать. Теперь пока не наступит полноценная весна мне не видать нормальных снов. 

Разбивать этот текст на полноценные посты не хочется, поэтому вот кратко и по делу, если вдруг, кто-то меня потерял :) 

 

такого говна под новый год у нас ни разу не было. 

я сейчас о финансовом состоянии. но и подлянок, конечно, тоже масса. 

поэтому и не пишу. 

есть в фб. хотите - френдитесь - читайте. 

не знаю, когда буду способна писать много и связанно в блог. с настроением полная фигня. 

услышав сегодня в магазине песню "если он не звОнит, почему я должна ждать", я потеряла веру в людей.

и таки да, сегодня будет еще один гневный пост про платья. 

пост недовольства собственной внешностью. 
Внимательная клиентка, после оформления заказа сообразила, что серьги без малого в длину 10 см, и попросила фотографию на человеке, чтобы понять, как они будут сидеть. Вот получились 4 себяшки и я в сотый раз удивляюсь, как люди, которые общаются со мной лично, не разбегаются по сторонам от такого чудовища, как я.

еще три себяшки

 

Проснулась сегодня от того, что Госька рассматривает мою руку Внимательно так, тщательно выкручивая каждый палец. Увидев, что я открыла глаза, дочь заявила: мне тоже надо накрасить ногти. Ну мы и накрасили :)

как же без себяшек?

Вот прекрасный заголовок, который на данный момент отражает все, что у меня внутри. 

Еще пять минут назад я была полна решимости написать пост, а сейчас - момент упущен. А всего лишь на почту отвлеклась... Возможно, завтра. 

Вот Гось сидит рисует. Времени бездесяти двенадцать, а дочь рисует. 

- Госенька, может спать?

- Нет мама, я занята. 

Ну занята, так занята. И так каждый вечер. Самые интересные игры приходят в момент, когда уже давно пора спать. 

***

Что еще? Вот в офис скоро выйду. На помощь супругу, правда, лелею надежду, что не надолго. С одной стороны доп заработок как раз на залоги на новую квартиру, а с другой стороны, когда ж я все успевать-то буду? Два магазина, ребенок, дом... Мама вот, сказала, что утром дите мы ей будем привозить, а вечером увозить. И ниче, что между нами ровных 1.45 дороги. 

****

Кстати, второй магазин я все-таки открыла. Там, в верхнем посте есть ссылка. В магазине пока камни, но скоро будет фурнитура и другие материалы для творчества. Магазин с материалами - необходимость. Если все пойдет гладко, то следом будет мастерская. Но пока не особенно гладко идет. Ладно, не все сразу. 

****

Полностью переосмыслили написанное. Концепт летит к чертям, и куда пихать уже написанное непонятно. Когда писать = не понятно. Но распирает. Прямо уже хочется закрыть этот период и двинутся дальше. А то лежит, тянет потихоньку, силы мысли и креатив. 

***

Садик обломался, потому что нам переезжать, а десять групп для ребенка я не хочу.